как я стала кришнаитом

Будучи сейчас подростком, много читала сперва о биоэнергетике, затем о нетрадиционных видах лечения, Христе, реинкарнации. Потом на улице я видела кришнаита с красочными книгами на столике на улице. Но прочитав один из заголовков "Источник вечного наслаждения" подумала, что опять засилье секса на дворе и даже не стала более интересоваться, а отошла и забыл про это. Потом подруга мне подарила Бхагавад Гиту. Затем посыпались все остальные брошюры. Я их сразу все прочитала и мне понравилось все это.
Далее она встретила кришнаита, и он дал пригласительный билет на программу. По-моему, она дала их мне и моей подруге Нине. Мы пошли туда, и сразу попали на встречу с гуру. Правда, помню долго ждали. У меня помню, были ассоциации, будто мы ждем дед мороза. Все пели пели и пели одну и ту же песенку (это была махамантра :) ) и т.к. ум у меня был подвижный через 5 минут я уже ерзала и косилась на Нину (одногодками, правда она была старше на пол года… Даже меньше) как это ей все. Прикольно это все вспоминать. Потом пение стало нарастать и я заметила что все метнули свои взгляды на какого то человека одетого довольно странно с палкой в руке и с каким то типа мешком в руках... правда маловат оказался. Я подумала "ну точно Дед Мороз пришел". Это был Гопал Кришна Госвами и я была им очарована. Он дал лекцию. Меня она заинтересовала и сидя на задних рядах в конце я ничтоже не сумняшеся подняла руку (почему то все боялись, что ли спрашивать и вопросов было маловато) и задала вопрос... я, конечно, волновалась т.к. на таких сборищах я была впервые. Можно сказать, я поборола робость и сразу задала довольно глубокий вопрос для первой встречи, причем по теме - т.к. он об этом говорил в лекции. Я помню, спросила "нормально ли хотеть попасть на Ваикунтху и получить освобождения?" т.к. я была в противоречии, мне сказали преданные (перед этим мы с Ниной еще успели и в храм пойти, правда долго искали адрес, это было очень далеко) что на самом деле преданный не стремится к освобождению..... я была обескуражен. Ответом его я была довольна и поняла, что зазорного нет, если я стремлюсь на духовную планету. Ступень, когда ничего не хочешь, а только служить Кришне видимо куда выше и он тогда особо не стал ее углублять, и думаю правильно сделал т.к. это очень глубокий момент и до него еще надо дойти.
Затем мы стали регулярно ходить по воскресеньям и на праздники с Нинкой. Но чаще всего - сама я. Я стала замечать, что ей труднее все это понять и старалась её тянуть за собой. Мне все было ясно понятно, и я получала все ответы на все свои вопросы. В голове стало все приходить на свои места. Год за годом мое понимание улучшалось. Я хотел бросить учебу, пойти жить в храм. Были споры дома. Муж меня еле уговорил не делать этого. И сейчас я не жалею что учусь. Не представляю, что бы сейчас со мной было перейди я жить в храм. Затем пошли конфликты с родителями, особенно с матерью из за того что я слишком сильно ударился в кришнаизм. Я, наверное, выглядела со стороны фанатиком. Сдала в букинист все книги, которые, по моему мнению, только тянули сознание вниз (детективы и пр.), выкидывала мясо, побуждала всех друзей стать вегетарианцами и довольно преуспела в этом (кроме мужа, который на отрез отказался от одних овощей) и еще много чего чудила :) Отношения стали обостряться, но вплоть до выезда за бугор я все же была "смирной" :) Я слушалась мужа и друзей и последовала их советам, а не советам преданных все оставить и уйти в храм. Однако я вынашивала идею поселиться в храме тут или где либо еще… я просто бредила жизнью в храме. Я хотела быть брахмачари. Короче полного уединения и вообще покончить с материальной жизнью раз и навсегда. Вам может это покажется смешным, но именно так тогда я рассуждала. Все оставить и просто предаться Кришне и все будет тип-топ... полное счастье и никаких гвоздей.
Затем к тому времени я уже закончила институт пошла, подработала годик в турфирме, полетала на самолете в трансфере. Вообщем, получила навыки по своей специальности.
Потом меня выбрали (прикол, но я не старалась, просто так вышло, что, почему то у меня оказался высокий бал, почему не помню) и послали учиться в Германию. Все расходы на обучение, стипуху, авиабилеты оплатили. И вот идея пожить в храме стала более ясно вырисовываться. Поехала учиться. Степень была дурацкая. Магистр по экологическому туризму. Несерьезно.... Меня туда буквально как медом помазали. Мне стало надоедать, что меня пихают заниматься фигней. Я почти бросаю учебу и переезжаю в храм жить. Об учебе забываю и заваливаю 2 экзамена. Они были не сложные, но меня заклинило. Я пересдавала, но опять заваливала. У меня пропал интерес к этой учебе. В голове была одна проповедь. В итоге вместо того чтобы получить степень магистра мне просто дали диплом. Мне было наплевать. Я не намеревалась его использовать. Вообще отнеслась так, что эта учеба не помогает развивать Сознание Кришны и забила на нее. Будь я, наверное, дома мне бы дали по шее и я бы закончила нормально, но тут я была одна на полной свободе и полностью ушла в храм.
Храм был маленький в Баварии, где я и училась. Мне стало там неинтересно, и я стала думать перебраться в Берлинский. Заметив меня, руководство порекомендовало, да и сам гуру тоже сказал, мол, почему тебе там не пожить. Инициация становилась все более реальной. Переехал в Берлинский храм на **штрайссе. Началась совершенно другая жизнь. Универ и все это показалось таким мелким и незначительным. Почуяла свободу от всего и занялась санкиртаной.
Продержалась недолго. Несколько месяцев, потом я заметила, что не реализую свой потенциал и что у меня не идет распространение книг как у других. Мне с трудом удавалось конкурировать и собирать большие суммы. Чаще наоборот мои результаты были довольно скромны. Я не могла примириться с тем, что всю жизнь буду лишь распространять книги и... уехала.
По совету гуру поехала учительствовать в гурукулу во Вриндаване. Приглашение, визу мне сделали и вот уже летом того же года немного отдохнув дома я лечу в Индию. Поработала там. Потом мне многое не понравилось и уже через несколько месяцев я ухожу на парикраму в месяц Картик. Там я начала немного переводить на подхвате больше. Вернувшись с нее еду сразу на другую парикраму, но уже полностью перевожу от и до. Потом возвращаюсь и вижу, что больше не хочу оставаться. Решаю ехать домой и хотя виза у меня еще не истекла, улетаю домой (преданные смотрели на меня как на сумасшедшую.... мол, зачем ты уезжаешь??? у тебя виза есть, гуру тебя просит остаться а ты........ но так или иначе я сделала свой выбор.
Вернувшись, домой я ушла в зарабатывание денег. Я настолько себя довела аскетизмом находясь в храмах, что не могла даже просить достойную з/п. Я стеснялась и просила мало… и давали мало... Сперва 50 долл. в мес. Потом я стала становиться увереннее и увереннее. И сейчас мне платят достойно и удивительное дело... верьте не верьте, господа... но... хммм... но я стала счастливее сейчас чем до того. Хотите меня режьте на куски но если ваш труд не находит должного вознаграждения (или в виде дензнаков или в виде моря удовлетворения, поощрения, уважения и прочих знаков внимания/отличия) то как бы вы не притворялись аскетом и тем что вам это все по мриданге все равно это все вылезет в виде самобичевания или разочарования или потери интереса к жизни, неудовлетворенность, короче масса негатива может проявляться или накапливаться.
Может не стоило это тут рассказывать, но я надеюсь, кому-нибудь это поможет или предостережет не совершать тех ошибок которые совершила я.. пытаясь сделать невозможное....... отринуть себя, свои насущные потребности и желания на которые Вы ИМЕЕТЕ ПОЛНОЕ ПРАВО В СООТВЕТСТВИИ С ТЕМ КТО ВЫ ИМЕЕТЕ (как то материальное образование, статус, положение, любовь от семьи, которой вы уже имеете) Не спешите все выбрасывать. Не торопитесь рвать со всем, что вам дано, если вы читающий молодой/молодая и хотите быстрого духовного продвижения. Поверьте, духовный прогресс не дается лишь просто совершая усилия и усилия. Нужно еще время, милость / разрешение Сверху... Не получится Любовь взять штурмом. Нельзя ее заполучить. Ее можно получить, но и то ... только если вы находитесь в смиренном состоянии... а если его нет (а у большинства, увы... его нет) возможно, вам Ее дадут. И тогда я полагаю, совершение и садханы и всего прочего соблюдения принципов и прочее будет идти естественно, легко и радостно. Иначе вы будете изматывать, и мучить себя пока или каким-то чудом вы не слепите себя и вас озарит или просто придете в никуда недоумевая как же так... вроде все делал, как говорили, как написано, а ничего не чувствую... Материальная наука сложная... а духовная, куда еще сложнее. И не каждый становится признанным профессором просто, потому что исправно посещал все лекции, семинарские и даже сдавал хорошо экзамены.... не каждый.... да...... однако опять я ушла в какие то глубины... вечно я люблю копать........ в фермеры надо было мне :) картошку бы глубоко копала.. ну все... пока сыграю в тишину............

..............тишина...............