За стеклом

-Не вижу перед собой ничего. Только чувствую. Неважно, что и совершенно неважно как. Главное, что раздирает. Рвёт на части что-то, что сидит во мне. Сидит и боится… Просто трясётся от страха то, что я больше всего ненавижу, ненавижу всей собой. Сильно ненавижу. Хочу уничтожить, убить это в себе… Но не знаю как, пока не знаю… Всё будет хорошо…Этот мир закончится…. Начнётся новое… Я в это верю…Я верю…

…Я не знаю, какая она, кто она… Может быть, это не важно. Нельзя сказать, как она выглядит и что из себя представляет. Рассказать, как живёт, тоже невозможно – слишком много времени уйдёт. Пара фраз, пара описанных мною движений, совсем немного слов о ней – её неуловимый портрет. Таких, как она, немного…не больше, чем новогодних игрушек на ёлке, но и не меньше… Быть может, она что-то новое или же… далеко забытое старое. Не хочу говорить много, просто хочу показать. Что из этого выйдет? Не знаю, но… Я люблю её….

-Ух ты! Она такая!!! Такая… ой, слов даже нет!!! Я в восторге. Бабочка – это мой символ радости. Это детство… Куда же оно уходит? Жизнь – это всегда уходящее время…даааааа…. Нет, так – грустно! На неё смотришь - веселее. Ой! Нет, нет, нет… Нужно уходить… скорее уходить… Прости милая, мне пора. Прощай!

Из-за угла показался красивый молодой человек. Невысокий, стройный брюнет, но это неважно. Он что-то напевал, вертелся и крутился… улыбался. Подпрыгивал, выделывая ногами в воздухе что-то похожее на голубец. Не получилось… Он рассмеялся…

-Милый. Очень милый и… всегда такой беззаботный. Сейчас вот откроет калитку, там, за ней, чуть дальше по тротуару, куст со странными жёлтыми цветами. (Их называют «серебряным шаром», но явно не из-за цвета) Он сорвёт один - это бабушке. Домой не носят жёлтые цветы… Я не знаю, почему. Но его бабушка не верит в приметы.

…Небо выглядело хмурым. Оно было немного надутым. Так обычно делают маленькие капризные дети, когда сердятся. Его цвета были самыми разными, самыми неожиданными. И точно – точно от них не пахло. Даже наоборот эти отдающие синим цвета светились теплом. Всё говорило о том, что через несколько минут начнется очередная буря, но её это не пугало…

-Хочется что-то написать. Что-то необыкновенное… что-то обязательно красивое… Такое, какое не ждет никто… То, что я вижу. О том, что перед глазами. Чтобы это бушевало, но не походило на злость, было близким и спокойным… 

Какая тихая печаль,
Какое редкое крушенье…
Нерезко золотилась даль,
Срывала зыбкое волненье.

Сквозь тучи ветер пролетел,
Как жидкость в бьющемся стакане…
А на асфальте таял мел,
И кошка жалась на диване.

И с треском взвинченных зеркал
Кричало и молчало небо.
И бился о оземь пыли вал,
А у травы, там, лучик света.

И в этот миг, и в этот час,
Сверкающий ярчайшей искрой,
Всё полнится водой сейчас,
Становится далёким близко.

И каждой каплей по стеклу,
Как на газете пыль от грани,
Так недоверчиво веду,
Веду по холоду руками.

И всплеск! Опять волнений сноп.
И тесно, душно, грузно… тесно!
О всплеск! И всё вокруг в озноб!
И снова миг, и сонм, и резкость…

Меня никто никогда не заметит…

…Сидеть у окна, на окне – это всё, что она обычно делает. Ей нравится? Нет. Люди не всегда делают то, что им нравится. Они всегда делают то, чего хотят от них другие. И это так, это - правда…

-Кто-нибудь ещё верит в чудеса?- она громко рассмеялась. Повсюду будто падали большие, но лёгкие горошины её резвого, живого смеха.
-И почему мне так весело? Сегодня просто удивительный день!
…Это лето было очень странным. Оно было такое лишь от того, что никто здесь ещё не видел его таким. Эти частые дожди были чем-то необычным. Здесь к ним не привыкли. Солнце. Так хотелось солнца! Чтобы что-то грело…согревало…дарило тепло… И всё это уже закончилось. Пришла осень.
Она снова вставала рано. Всё шло как-то своим чередом, наверное, так, как должно было быть… Открывала глаза, смотрела в потолок, выскакивала из под одеяла, дрожа от страха и холода. Всю ночь в кошмарах. Что-то мешало, душило и мучило. Она тихо убирала постель, собирала вещи. Потом медленно, почти бесшумно проходила на кухню – боялась разбудить родителей. Готовила завтрак, одновременно пыталась умыться и носилась среди столов с расчёской. Она подошла к зеркалу. Что она там видит? Кого? Она знает этого человека лучше, чем кто-либо. Но не понимает его. «И как я тебя узнаю?»- всё было не так просто. Чайник уже гудел на плите. Время уходило. На лету берёт в руку печенье, бежит в прихожую, вешает сумку на плечо и выбегает в дверь. Она всегда что-нибудь оставляет дома.
До остановки ещё бежать и бежать. Осталось всего десять минут. Опоздает. «А может быть, оно и к лучшему… Я всё равно себя не важно чувствую. Ну, вот опять одно и тоже. Просто признайся: ты не хочешь туда идти! Не хочешь в эту дурацкую школу. Ну что я найду там нового? Знания? Правда? Не верю. Человек должен заниматься тем, чего он хочет, тем, что ему нравится, что приносит радость. Будь я дома - нашла бы гораздо больше всего интересного. Нужно было уходить…» Нет, успела. Автобус только что подошёл. Она входит почти первая и садится на десятое место. Десять – её любимое число.
Вокруг шумели голоса, смех, улыбки… Везде царила жизнь, но не для неё. Любовь??? Быть может, она любит? Глупо. Нет. Никого.
Она почти ничего не слышит, медленно засовывает руку в карман и достаёт телефон. Звонить не будет. Эта вещь используется ей для чего угодно, но только не для звонков. Да и звонить, наверное, не кому. Он был нужен ей, чтобы принимать постоянные вопросы от родителей типа: «как дела?», «ты где?», «почему не позвонила?» и «всё ли в порядке?». И музыка. Да, именно музыка. Все так делают. Она «закрыла» уши и словно провалилась в никуда. Не вижу и не слышу никого и ничего… а зачем? Всё нагоняло тоску. Хотелось закричать или… просто петь. 

-Там деревья. Хочу стать чем-то таким же. Свободным… свободным!!! Ещё только начало сентября, а они уже такие жёлтые. Грустно. Эта вечная депрессия сейчас в моде. Все так думают – так думают люди, или… хотят так думать. Не знаю, боюсь знать, не хочу знать. Это больно. Больно!!!

Начинается обычный день обычного человека.

-Выхожу, иду в этот ад. Как мне тут не нравится. Чёрт, это – всё, конец. Если хоть слово в мой адрес, хотя бы одно неверное движение – тут меня больше не увидят!

…А из-за кромки леса тянулось нехотя солнце. Сначала высовывая руки, потом зевая, показывало, что вот оно – тут. Всё как будто ещё лежало под толстым тёплым одеялом. Это был не туман. Иногда во время, предвещающее скорый дождь, всё становится мутным, расплывчатым, словно его недавно размыли водой. Так было и сегодня…
Вошла. Громкое «здравствуйте» разлетелось, унося своё эхо вверх по лестнице. Всё как обычно. Ничего не изменилось, кроме дверей, пола и стен. Всё остальное веет тем же ужасом.
-Я одна.

Тесный класс. Душно. Пахнет застоявшимся воздухом, всё пропитано краской, так, что каждый вдох совершается с тяжестью.  Садится у окна. Напротив парк. Там жизнь.

-Там всё такое яркое, необычное. Сейчас ветер дунет и листья, цепляясь друг за друга, будут кружиться над землёй. Время всегда жестоко с ними. Как мало они живут. Так мало… Всего несколько месяцев. Апрель дарит тепло – они появляются. Каждая ветка становится такой прозрачной, и кажется, что видно всё, что у неё внутри. Сиреневые полосы деревьев сливаются с небом, создавая ощущение близости, небо висит над землёй, греет её. В мае уже из толстенькой почки выходит молодая зелень. В это время цветёт сирень, а с черёмухи летят листья… Рано. Наверное, рано. Июньское солнце любит… Смотрит оттуда, сверху, и улыбается. А в июле с листьями играет ветер – самое веселое время. Постоянный шелест, лёгкость необъяснимая. Беззаботность. Август пора зрелости. Кое-какие листья уже желтеют, опадают, превращаясь в грязь… А осень… Осень – это старость. Она всегда забирает жизнь…
-Надя! Хватит смотреть в окно! У нас биология. И будь добра, развернись. Итак…
Молча, повернула лицо. Уставилась бессмысленным взглядом в книгу. Там куча мелких букв. Неинтересно. Берет в левую руку карандаш, правой пододвигает тетрадь. И в голове нет места биологии…
 
Шагами тихими до солнца
Свободный ветер по траве.
За ним всем телом вперёд рвётся
Лист, что на ветке, в вышине.

Мечтает лист с ветки сорваться
И превратится в мира пыль,
Чтобы упасть и  вновь подниматься,
Чтобы заметил его мир.

Чтобы хоть кто-то оглянулся,
Остановился, постоял.
Чтоб обязательно вернулся,
Чуть наклонился и под…

-Надежда!!! Ну, сколько можно?! Ты меня сегодня слушать будешь или нет?
-С таким же успехом дома учебник прочитаю.
-Что ты там бурчишь себе под нос?
-«До свидания» говорю!!!
Она закинула в сумку всё, что было на столе и, не замечая уже ни одного упрёка, вышла в дверь, осторожно её закрыв.
-Блин! Оставила. Вот чёрт!!! – и ударила кулаком в стену – теперь точно увидят, только этого мне ещё не хватало! Неважно. Куда идти-то теперь? Вот вопрос. К Малковой. Не хочу. И вообще я – дурааааа, причём полная… Мне одной надо жить.

Пустой коридор. От неё ни звука. Тихие шаги вдоль до лестницы, потом по ступенькам – быстро вниз. Раздевалка. Шарф на шею, бандана, курточка. Как всегда не завязанные шнурки и вон оттуда, куда не стоило идти с самого начала.

-Она - теперь эмо.   
-С чего взяла???
-Ну, смотри: чёлку покрасила; шмотки все розовые, фиолетовые, чёрные; шнурки не завязывает… да много там всего.
-Да ну, глупости. Вещи у неё  и зеленые есть, а волосы, она сказала, синим мазнёт, но позже…
-Вот видишь!
-Да, Насть, не тупи! Она пожизненно шнурки не завязывает.
-Тебе, Гель, всё равно ничего не докажешь!
-А мне, если честно, всё равно. Пусть хоть гот. Всё равно дура!
-Тебя, мелкая, не спрашивали. Если вы с ней поссорились, не значит, что дура. Как что нужно - так к ней и бежишь.
-А она прям - солнце.
-Да иди ты!

Она всё стояла и думала о том, куда пойдёт. Сейчас бы уехать.
-Уехать… сложно. Не на чём. Хотя… В город. Точно. Хоть в кино схожу.
Глаза упираются в стекло. Бледное, угасшее отражение. Тоска крадётся в самое сердце… Руки начинают мёрзнуть, а вместе с ними леденеет всё… Становится похожим на одну большую глупость.

-Уже две недели в школе не была. А это только начало. И дома полный кавардак. Пыль, книги на полу, цветы уже не дышат. Всё потеряло всякий смысл. И эта старая фурия ещё вдобавок. Вечно ко мне лезет. Все эти тупые налоги. Где я ей деньги возьму. У меня их нет, наверное. Я учусь ещё. Зачем??? Ммммммм… Ужас!!! Меня всё бесит, бесит, бесит!!!
Небо наседает. Оно будто хочет чтобы я провалилась… Хочет раздавить меня. И задавит. Я боюсь!!! Боюсь будущего. Что ждёт меня дальше??? Я умру. Мы все умрём.

…За окном всё та же скука. Но для неё это жизнь, её образец.
То, чего она так хочет, но не получит… Берет в руку плюшевого барашка, Мотю…

-Видишь, вон ту птицу? Я не знаю, кто она. Для меня просто птица. Она сейчас сядет на рябину, что по ту сторону дороги. Сначала спустится на самую низкую ветку, потом начнёт прыгать, как бы забираясь по лестнице вверх. Будет стрекотать. Это немного похоже на кузнечика. Доберётся до вершины и возьмёт самую спелую ягоду из всей грозди. Потом снова соскочит вниз и так до тех пор, пока от грозди не останется ни одной ягодки.
 Уже семь вечера. Пора спать. Мне вставать рано. Я еду в школу.

…Она закрыла глаза. Внутри всё обрело покой. И хотелось спать, спать, спать…

-Все шепчутся. Какая глупость. С кем не бывает. Просто немного сумасшедшая. Да, сбежала, но ведь вернулась.
-Суворова! Тебя Рыболовлева видеть хочет!

Она, молча, подняла глаза. И светло-коричневый блеск быстро превратился в ядовитую зелень. Она пошла ровно, так, как обычно выходят победители. Это первый раз на красный ковёр директора.
Нервные фразы. «Ну как так можно», «ты понимаешь всю сложность ситуации», «Как теперь будешь смотреть в глаза Татьяне Семёновне?»… Неважно. Всё равно. Пару раз «да», «я всё поняла» и встреча закончилась. Мир не рухнул.

-Наверное, стоило уйти. Зря я тогда потеряла документы.
…Все смотрят, как на зверя в зоопарке… А ведь нравится. Всё внимание твоё. Ну да, кому не хочется вызывать интерес у стольких людей, быть в центре. Вот сколько даёт один маленький образ, хранимый тобой такое долгое время. Эта печаль, грустное лицо, слёзы, невероятные всплески эмоций, этот вечный пиар… Пролезть везде, где есть место!!! Быть там, где вовсе не хочешь находиться. Держать всех на расстоянии. Ты показываешь всем то, что они хотят в тебе видеть. Например, то, как портится самый обычный маленький мамин и папин ребёнок, как умница и просто милашка становится ненавистной гадиной. Это интересно. А что внутри? Что под маской??? Кто-нибудь хочет узнать об этом? Да никому и дела нет!!! Слушают только себя.
Они называют меня эгоисткой. Я выпендриваюсь. Я задира. Принятые мои решения гораздо быстрее, пройденных в моей голове мыслей. Я – ужас! Мешаю жить! Всех тошнит от меня. А чем я хуже??? За что??? Почему я? Да, никогда не говорю правду. А для чего она. Кто-нибудь из них думал для чего она??? Что? Вдруг вспомнили про совесть. «Береги честь смолоду»… а в чём честь, объяснит мне кто-нибудь, в чём??? О чести заговорили… я вру… я люблю врать… Заметьте это сказала не я!!! Я не называю это ложью. Это спасение. Подумать только, сколько пустых слов, сколько ненужных усилий. Ничего сейчас не бывает правдой. А я просто хочу жить. Быть такой, как они… просто не остаться одной…
…Запнулась. Упала. Смешно? Правда? Руки в крови… и лицо начинает опухать… Теперь тоже смешно??? Смейтесь… Каждый может упасть, но не каждый встаёт с достоинством.

Под холодный поток воды. Очень больно. Резкая боль. Вот угораздило.

-Сижу с разрисованным лицом. Ну, надо же, вот попала!!! Все так смотрят. Как раздражает. Сейчас снова сорвусь. И чего я сюда явилась??? Не понимаю себя.
Я никогда не смотрю на людей прямо. Думаю, им было бы неприятно, но… Мне так нравится смотреть на его лицо. Оно обычное. Типичный блондин с голубыми глазами. Есть там что-то новое… То, чего нет у других. В такое лицо можно влюбиться. Его нельзя забыть. Он особенный. Единственный, кто не задаёт глупых вопросов… всегда рядом, всегда поможет. Он видит всё, редко что-то не замечает…внимательный… говорит то, что думает, хам и грубиян, но милый. От его лица всегда исходит тепло, нет, не так, как от обогревателя или огня, совсем по-другому. Тепло, как что-то, что не отпускает, как то, чего очень хочется… Никогда не видела таких глаз. Они сероватые, чистые, мягкие… необыкновенно добрые глаза.

Мы поссорились ещё в начале лета. Я вообще не умею разговаривать с людьми, да и не люблю это дело – ни к чему, нет причин. Если говорю, то по делу…но никогда не говорю правду, хотя говорю о том, о чём думаю. Так не бывает? Но только не у меня. Я не во всём правильный человек, а точнее совсем неправильный. Не хочу говорить об этом. Сложно всё. Непросто. А легко и не бывает… Я тогда влезла не в своё дело… Сама даже не знаю почему. Глупо вышло. Всё было как-то не так, как обычно… Мы – друзья. Он – мой лучший друг. Много внимания с его стороны, мои глупые подражания в ответ. Но что-то во мне случилось, когда он вдруг был с другой девчонкой весь вечер… Это не любовь…я знаю. Я вообще считаю, что в мои годы этого чувства по-настоящему не существует. Всё, что дети, вроде меня, считают любовью – обычная детская привязанность. Я это чувство совсем всерьёз не воспринимаю. Нет его. Какой-то дурак придумал, а все остальные подхватили. Всё это законы физики и химии – притяжение… Мне тогда как-то непонятно обидно стало. И чёрт меня дёрнул закатить ему скандал! Не понимаю, как всё вышло… Потом всё лето сидела и думала. И сейчас не понимаю, почему я так. И для чего??? Стыдно…

Тихо перебирая ногами, проходит мимо домов, прямо вдоль по улице. Руки в карманах. На шее арафатка. Светит полуденное солнце и утренний холодный воздух теряется во всём, воздух будто оседает, начинает душить, и кажется, что его совсем не хватает. До дома осталось метров тридцать, над головой уже туча. Сейчас будет дождь.

-И почему мне всегда так не везёт???

Вся мокрая. По лицу текут черные слёзы – это всё что осталось от карандаша. Всё сразу обретает негатив. Мир снова становится черно-белым.

-Она вот опять сегодня блистала. Ну, конечно, это же супер-Настя. Её любят все. Она – умница,  красавица, скромница. Просто ангел! Все видят только её. Поёт, танцует, играет, пишет… не ребёнок, а ЗОЛОТО!!! Терпеть всё это не могу. Надя, тише пой, Надя, чуть дальше отойди, Надя… кроме неё будто больше нет никого. Она лидер, она едет в лагерь, она едет выступать в область, туда, сюда… От неё скоро всё развалится… Что вот я сейчас делаю??? Что??? Зависть, гнев… посмотрите, какая я злая! Сколько во мне яда. Ничем не меньше, чем в обычной гадюке или ещё кого-нибудь из этого семейства «шипучих». Почему я так??? Это нехорошо. Так не поступают. Мы же были подругами… Как банально!!! «Мы были подругами»… Гадость какая! Я не права. Не права. Я не имею права так говорить. Совсем никакого. Завтра всё ей скажу… Прямо в лицо. Так будет лучше… для неё. Она будет знать, какой я человек, а мне станет легче. 

Иногда в людях живёт некая ядовитость. Она там не живёт постоянно, а приходит со временем. Когда чистое доброе сердце становится невероятно большой колючкой. Когда всё доброе в нём тухнет и угасает. Его будто начинает заполнять тёмное, ничем не рушимое пространство. Это, как в сказке про добрую, добрую Эльзу. Жаба запачкала её тело, лицо, но… осталось главное – сердце, сердце осталось чистым. Но жаль, мы все совсем не похожи на такую Эльзу…

Когда по сердцу холод - мир растает.
Когда в глазах немое – я тону.
Когда-нибудь, когда-нибудь я знаю
Что есть – останется… нет, лгу.

Проснуться бы, глаза закрыв от солнца,
Где хладностью не дышит ничего…
Проснуться бы, но сердце дико бьётся,
И дух выходит, движется в стекло…

Я бьюсь, кричу, я упираюсь:
Я жить хочу, любить и создавать…
Я жить хочу! и силами стараюсь
Всем сердцем жить, не просто так существовать…

Новое утро. Новый день. Новый мир. Всё продолжает жить, а она, смиряясь с действительностью, пытается провести часы глупости в одиночестве.
-Когда-нибудь, я, наверное, научусь любить… начну понимать… стану добрее… Может быть, тогда я, наконец, перестану без конца язвить и делать больно всем окружающим… Не буду лить слёзы, когда будет больно, а с улыбкой встречу новый день, и каждый захочет просто оказаться рядом… Сколько можно мечтать??? Вечно летать в облаках… я умная!!! Наверное, всем так кажется… Не знаю, какое место я займу в этой жизни. Если я здесь, значит оно так нужно, кому-то же приносит это радость. Хотелось бы знать наперёд,  как оно всё окажется, и сказать себе: «Всё ещё будет, а ты боишься…» Как-то просто поддержать себя хочется, но не получается… а жаль.

<[коЛЮЧка]>-Привет. Смотришь сегодня?
<[Guffik]>-Привет.
<[Guffik]>-Ну да. Идиотский вопрос.
<[коЛЮЧка]>-Да пошёл ты.

И почему он всегда так? Не понимаю его. Мне теперь кажется, что и он такой-же… Нет никакого отличия. Они все одинаковые. Я только простая вещь… да, похожа на подушку, в которую вечно льют слёзы. Можно ли на это обижаться??? Не знаю… Но я так устала решать чужие проблемы…

<[Guffik]>- а чего Месси не выпустили?
…
<[Guffik]>-ау!!! Ты где??? Чего делаешь???
<[коЛЮЧка]>- ;
<[Guffik]>--)))
<[коЛЮЧка]>- не задавай ГЛУПЫХ вопросов, думал, я пропущу??? рано радуешься
<[Guffik]>-опять колешься
<[коЛЮЧка]>- странно как-то мыслит тренерский состав…
<[Guffik]>-да, да
<[коЛЮЧка]>- Как думаешь, какой будет счёт?
<[Guffik]>-3:1
<[Guffik]>-а теперь скажи свой вариант
<[коЛЮЧка]>- 2:1
…
<[коЛЮЧка]>- мы оба не угадали
<[Guffik]>-нннно
…
<[Guffik]>-а жаль… Я бы опять купил тебе шоколадку…

…Всегда говорит со мной о футболе… Звонит даже во время матча… Всегда угадываю счёт. Знала, что будет ничья, но не сказала… Зачем ему??? Он всё равно эти два часа говорил с ней… Лена зовут. Красивая, очень… Маленькая такая, рыженькая. С такими миленькими добренькими тёмными глазами… от туши и карандаша… они у нее голубые, такие же точно, как и у него…