О цепляющих гладких шариках и рвущих душу ежах

После опубликования «Нескучной азбуки стихосложения», да и раньше, в замечаниях и рецензиях, слышал я такую точку зрения, что гладкие причёсанные стихи скучны и неинтересны и через три строфы таких «стихов» хочется заснуть, и мысль ускользает.
С другой стороны, стихи, интересные своей неправильностью, цепляют, будоражат. В них-то и скрыта «искра божия».

Боюсь показаться банальным, но ещё Райкин говорил, что «есть и женщины, от которых насмеёшься и мужчины, от которых наплачешься».

К чему я об этом? А вот к чему. По-моему, гораздо интереснее, когда гладкий с виду шарик, катится себе, катится и, в то же время, чем-то неуловимым, скрытым в его природе, нас цепляет и будоражит. Устал уже приводить в пример «Евгения Онегина» и «Василия Тёркина» - некоторым и они не нравятся. Ну, не цепляет их!

А если стих топорщит ежом свои колючки неправильного размера, беспорядочно удлиненных или укороченных строк, нарочитым отсутствием рифмы или рифмами нечистыми, лишними слогами в стопах или их недостатком, то вот она - "истинная поэзия", и это их «цепляет».

Оно, конечно. Немудрено, что ёж всех и вся цепляет колючками и раздирает живую плоть нашего слуха и ощущения прекрасного – разделывает как Бог черепаху. И как в этой ситуации отличить истинный шедевр от простой «пачкотни»? Есть, конечно, любители искать  «жемчужину в куче навоза». Флаг им в руки!

Но я обращаюсь к многочисленному племени тех стихирян, которые относят себя к разряду «я не волшебник, я ещё только учусь».  Так учитесь излагать свои прекрасные мысли правильными размерами и чистыми прекрасными рифмами (лучше – авторскими). Для этого «Азбука» и факультативы предоставляют все возможности. Обрубите своему ежу все колючки и цеплялки, превратите его в гладкий шарик, но оставьте внутри него механизм рождающий "ВНУТРЕННЕЕ НАПРЯЖЕНИЕ" захватывающее читателя, и вот тогда ваш стих будет вечен  и прекрасен. Ищите наиболее чистые рифмы, наверняка и смысл станет яснее.

Хочется привести ещё одну аллегорию: чугунное ядро - гладкое на ощупь, но с взрывчаткой внутри. Летит себе, никого не трогает, а долетев до цели взрыватся , в нашем случае  - разливом чувств.

И вот, чтобы не быть голословным, приведу пример стиха, который поразил меня своей непричёсанностью, но я понял, что это тот самый ёж, который и без колючек будет цеплять и высказал автору своё «фи». Затем он с моей помощью обрезал все колючки и доработал стих до состояния того самого шарика, который катится, не раздражает, но в то же время неуловимо цепляет за душу каждого, кто читает его и не оставляет равнодушным.



Итак, что было:

Март.

От весны осталось только слово -
Пушистой пеной сыпет снегопад
Черкаю пальцами на окнах снова
Наборы букв, рисунки – всё подряд.

Там за стеклом исписанным дороги
Щекочет мягким пухом липкий снег.
Горячий кофе с привкусом тревоги:
Весны сегодня, в самом деле, нет.

Март растранжирил тёплую погоду,
Запрятал слякоть в ледяной колпак,
Чтоб завтра снова обернуть лёд в воду,
Испортить жизнь для уличных собак.

Висят кинжалами застывшие капели,
01 01 01 01 01 01 0 (6 стоп)
Шипами ощетинились карнизы у домов.
01 01 01 01 01 01 01 (7 стоп)
Жаль не суметь посредством акварели,
01 01 01 01 01 0  (5 стоп)
Разбавить легкостью свинцовость облаков.
01 01 01 01 01 01 (6 стоп)

И вот какие колючки сразу бросаются в глаза:

1)Первая строчка – хорей, дальше весь стих ямбом
2)второй и третий катрены – нормальный пятистопный ямб
3) В четвёртом катрене – пляска размера невообразимая. Мало того, что рифмующиеся строки имеют разный размер, так ещё основной размер стиха – пятистопный ямб соблюдён только в 3-ей строке.
4) А вот это: «обернутьлёдвводу». Какой-то «абырвлаг», да и только.

В результате работы над собой и над текстом автор получил следующее:

...А от весны осталось только слово -
Пушистой пеной сыплет снегопад.
Черкаю пальцами на окнах снова
Наборы букв, рисунки – всё подряд.

Там, за стеклом исписанным - дороги
Щекочет мягким пухом липкий снег.
Горячий кофе с привкусом тревоги:
Весны сегодня, в самом деле, нет.

Март растранжирил тёплую погоду,
Запрятал слякоть в ледяной колпак,
Чтоб завтра снова ЛЁД РАСПЛАВИТЬ  в воду,
ИСПОРТИВ жизнь для уличных собак.

ХРУСТАЛЬНОЙ КРОМКОЙ СТЫЛЫЕ капели
ВЦЕПИЛИСЬ В КАМЕННЫЙ КАРНИЗ домов.
Жаль не суметь посредством акварели
СТЕРЕТЬ СВИНЕЦ С ЗАСТЫВШИХ облаков.

Итак, какие «колючки» убрались:
1) Союз «А», добавленный начале первой строчки превратил хорей в ямб и добавил недосказанности всему стиху. Будто автор продолжает давеча начатый разговор.
2) Труднопроизносимое «обернутьлёдвводу» превратилось в гораздо более понятное «лёд расплавить в воду»
3)Ну, а четвёртый катрен претерпел коренные изменения и в образности, будучи приведён к пятистопному ямбу, которым написано всё стихотворение.  Можно поспорить выиграла ли образность, но мне кажется больше выиграла в первых двух строчках, чем проиграла в 4-ой. Но это было право автора закончить на этом правку.

Суть я думаю понятна. Данный стих от «причёсывания» ничего не потерял, а приобрёл многое и в удобочитаемости, и в образности, и в решении темы.

Как всегда жду голосов несогласных.

Ваш Ю.П.

Продолжение темы ("Как сделать шарик упругим?"):
http://www.stihi.ru/2011/04/01/2478