Искорка в моём сердце...

Я хочу рассказать тебе свою историю.
   Она началась лет шесть назад, в летнем лагере. Тогда я была двенадцатилетней   несмышленой девчонкой, которая только вступала во взрослую жизнь.   Вспоминая это лето, я понимаю, что именно оно послужило началом этой истории . В лагере я встретила одного человека, точнее компанию мальчишек, с которыми у нас завязались   тёплые приятельские отношения. Я делилась с ними конфетами, помогала им прибираться на дежурстве, и они относились ко мне как к младшей сестре. В детстве даже год разницы в возрасте иногда является огромной пропастью между людьми. Ни о каких романтических отношениях не могло быть и речи. Но очень уж мне нравился из этой компании один мальчик. Я понимала, что он интересовался в то время девочками постарше, однако это меня особенно не тревожило, ведь я тогда ещё не знала что такое любовь, отношения между мужчиной и женщиной, и уж тем более то, что быть вместе с   человеком- это большая ответственность.
   У нас были разные интересы, разные компании, большая разница в возрасте - казалось бы, нас ничего не связывало, и, тем не менее, мы поддерживали неплохое общение. Однажды, когда я в очередной раз помогала   ребятам, он мне сказал:" Эх, такая ты замечательная, была бы ты постарше!..Позвони мне лет через пять!" мы рассмеялись. Я ответила, что обязательно позвоню, мы улыбнулись и отправились каждый по своим делам.   
 Шли годы. Я взрослела. Об этом мальчике я уже и не вспоминала после того, как закончилась наша смена в лагере. Даже его имя мне ни о чём не говорило. Я сменила несколько школ, на год   уезжала жить в другой город,
  Я читала, училась, влюблялась, встречалась, любила, расходилась, хорошела, училась, заводила друзей, опять любила,  испытывала предательство на себе, унижалась, сходила с ума, расставалась, разочаровывалась, плакала,   закончила школу, у меня сносило голову,   грешила, смеялась, видела смерть, испытывала боль, читала, рушила свой мир, строила новый, хорошела, поступила в университет, познакомилась с замечательными людьми, училась, была любима, дружила, хорошела.. 
   И вот сейчас я такая, какой меня сделало время, мой город, те люди, которые встречались на моём пути, те книги, которые я читала, те фильмы, которые я смотрела, те чувства, которые я испытывала, моё сердце и моя душа, которые развивались так же, как моё тело, мой разум и мои взгляды на мир.   
 В прошлом году я возобновила общение с некоторыми людьми, из того самого лагеря . Мне вспомнился тот мальчик, который мне так нравился. Сразу возникло желание связаться с ним, посмотреть, каким он стал, и узнать что-нибудь о его жизни. Я нашла его в интернете, на одном из сайтов и добавила в друзья. Мы перекинулись с ним парой дежурных фраз. Я была искренне удивлена, что он смог вспомнить меня, наверняка это стоило ему немалых усилий. Я сразу вспомнила о его просьбе позвонить, ведь прошло   как раз около пяти лет. Мы пошутили по этому поводу, я улыбнулась в монитор своего ноутбука, но на этом наше возобновлённое общение практически прекратилось. Только изредка, примерно раз в полгода, я интересовалась его жизнью, он отвечал мне сухо и немногословно, и это очень меня огорчало. Мы даже договаривались о встрече, но он постоянно откладывал её на неопределённый срок. Я не знала этого человека, мы с ним почти никогда не общались, ему, по моему мнению, было абсолютно безразлично моё существование в этом мире,   да и меня, по сути, он не должен был никоим образом волновать… Но вот что-то засело в моей душе. 
…Просто в определенный момент я создала образ… идеальный образ воплощения своей любви..   
   Я не обделена мужским вниманием , хороша собой, достаточно умна и образована, обаятельна, с хорошим, немного своеобразным чувством юмора. И всё наконец начало складываться в моей жизни замечательно, а то обстоятельство, что у меня нет молодого человека, говорит лишь о том, что я научилась разбираться в отношениях и мне нужен только тот мужчина рядом, которого я в действительности смогла бы назвать частью себя. По теории одного моего друга, все люди представляют из себя кусочки пазла, и вот на протяжении своей жизни, каждый человек должен найти свою вторую деталь, вторую половинку, с помощью которой складывается картинка их счастья. Похожая идея была озвучена в фильме «Девушка на мосту»: там говорилось, о том, что все люди -   всего лишь разорванные денежные купюры, которые всю жизнь скитаются по свету в поисках своей второй половинки.. Так или иначе, на протяжении определённого времени я не завожу серьёзных отношений с молодыми людьми, основываясь на том, что я ещё не встретила этой самой своей второй половинки. Вероятно этот молодой человек является очень редким, коллекционным экземпляром и пока ещё не ворвался в мой мир. 
      …А может быть это он и есть, тот самый мальчик из лагеря? По правде говоря, порой у меня возникают такие мысли. Но я моментально стараюсь избавляться от них, чтобы не стать одержимой.
 Около месяца назад он мне написал, и моему удивлению не было предела. Он. Написал. Мне. Первым.   «Этого просто не может быть, » - подумала я. Что случилось с этим человеком? Написал сам, да ещё и поддерживал разговор.   Мало того,   нотки флирта проскакивали в его словах. Я была удивлена, счастлива, но сдержана. Мы даже договорились сходить в кино. Через несколько дней согласовали точное   время и место встречи. Я вся светилась. Но что нередко случается в моей жизни, меня ждал Великий Облом. . Мы так и   не встретились. Было уже поздно, а он ещё не закончил свои дела. Я была подавлена. Он извинялся, говорил, что обязательно перезвонит на следующий день, но и этого не произошло. Мне стало грустно. Грустно и обидно. После этого случая, он снова почти перестал мне писать. Ни разу не позвонил. Неужели это так сложно: взять телефон, набрать номер, и просто сообщить о том, как твои дела?
 Сколько ещё можно ждать этой встречи? Ведь так или иначе я жду её уже шесть лет… Как можно за шесть лет нигде даже случайно не встретиться? Мы живём в одной стране, в одном городе. Я каждый день вижу сотни людей, но ни разу так и не встретила его - такого важного для меня человека.
 Мне кажется, что я скоро свихнусь на этой почве. Я знаю, что всё равно мы обязательно встретимся, ведь тогда было бы абсолютно бессмысленно судьбе подкидывать этого человека в мою жизнь. Случайности не случайны. Всё   в мире наделено определённым смыслом. Может быть, этот человек так и останется для меня только мечтой, сказкой, надеждой. Может быть, мы наконец встретимся, «я с ним что-нибудь эдакое сделаю, и все круто будет». Может быть, я разочаруюсь в этом человеке.
 Я не представляю, что будет дальше, но этот момент ожидания чего-то   значительного в твоей жизни всегда очень сладок, мучителен, до жути; он не даёт спать по ночам; побуждает на различные фантазии и вдохновляет на творчество; он так приятен;   и именно в эти моменты ты начинаешь чувствовать, как же сильно может биться твоё сердце и то, что оно вообще существует; как трепещет твоя душа; и это тепло внутри, которое, как сладкий сироп, медленно распространяется по твоему организму, насыщая каждый миллиметр твоего тела и наполняя его жизненными силами.
    И это тепло, которое согревало меня все эти годы, я могу назвать отчасти любовью. Любовью к нему, к миру, к себе. Все эти годы она была во мне, хотя этого человека рядом не было, осталось сделать маленький шаг навстречу друг к другу, и начнётся новая жизнь. Сотрутся все границы и исчезнут все рамки. Я благодарна этому человеку за то, что хоть его и не было со мной все эти годы, та маленькая искорка, которую он зажёг в моём сердце шесть лет назад, до сих пор согревает меня и даёт мне силы, на воплощение моей мечты.