Анекдоты в рифму

Анекдоты фольклорные, авторская зарифмовка.
           НАЧИНАЙ…
Муж из спальни: “Катя, поскорее.
Предлагаю секс. Я принял душ”.
- “Боренька, прекрасная идея.
Начинай, я скоро подойду”.

              ПОНЯЛИ
Увы, когда ночь первая прошла,
Они поняли, прекратив маневры:
Муж понял, - у супруги он не первый,
Жена, что не последний, поняла.

          ТЕПЕРЬ НАОБОРОТ
Когда - то, чтоб к соитию склонить,
Девицу приходилось подпоить.
А в нынешнее время всё сместилось:
Приходится следить, чтоб не напилась.

                У ОКНА
- Послушай, Миша, что ты гвалт устроил?
Так чудно соловей в саду пропел…
- Он холостой, долгов нет, геморроя, -
Чего ж ему, бездельнику, не петь?

                В ПОСТЕЛИ
- Что нужно вам, мужчинам? Только тело.
Секс, только секс: “Давай скорей в кровать!”
Мы, девушки, совсем другое дело, -
Нам хочется вниманье испытать.
- Подруга, прекрати переживанья, -
Желанный для тебя озвучу текст.
Пожалуйста, коль хочешь ты вниманья:
“Внимание, сейчас начнётся секс!”

                В БОЛЬНИЦЕ
Заглядывая доктору в глаза,
Спросил: “Я буду жить? Скажите честно”.
- “Больной, ну, что могу я вам сказать?
И самому мне это интересно”.

                ГАРАНТИЯ
- Картины Левитана обожаю.
И тут порядок, - рама, холст, природа.
Что подлинник, гарантия какая?
- Мы фирма. Как положено - три года.

            СНЯТИЕ СТРЕССА
В секс - шоп войдя, застенчивый мужчина
Вначале долго мялся у витрин,
Потом озвучил продавцу причину
Визита своего в спецмагазин:
“Жена про секс не хочет слышать даже,
К тому ж компьютер барахлит, злодей.
Скажите, - может есть у вас в продаже
Для снятья стресса надувной Билл Гейтс.

                БУКЕТ
- Я, доктор, к Вам пришёл с большим букетом.
- Спасибо. Где же эта красота?
- Нет, Вы не так истолковали это, -
Увы, я говорил не о цветах.

                ДИАЛОГ
- Случилась у меня беда большая, -
Муж после свадьбы через день скончался.
- Сочувствую. Одно лишь утешает, -
Промучившись недолго, он отчалил.

                В МУЗЕЕ
- Пал Палыч, ну, пойми ты, Бога ради, -
Нельзя же так шедевры охранять!
Сказали мне - Малевича “Квадрат”
Сегодня ночью снова был украден.
Так что нам делать, я хотел бы знать?
Придёт начальство, а картины нету.
- Да, не волнуйтесь! Сторож дядя Петя
Успел его к утру нарисовать.

               ПУТАНИЦА
-Ну, как одета нынче молодёжь?
Они напоминают мне сорок.
И кто есть кто не сразу разберёшь,
Пример наглядный - этот паренёк.
- Но это ж дочь моя, а не юнец!
Неужто не смогли вы распознать!?
- Вот значит как.… Так вы её отец?
- Нет, что вы, - я её родная мать.

           ДИССЕРТАЦИЯ
- Я докторскую нынче защитил!
- Вот умница. А в чём ты отличился?
- Да, два батона колбасы купил.
Отнять хотели, ну, а я отбился.

НА ПРИЁМЕ                У ПСИХОТЕРАПЕВТА
- Что беспокоит Вас, больной?
- Как добежать до туалета.
- Да, здесь совет Вам нужен мой.
Ну что ж, - поговорим об этом…

      РАЗГОВОР СУПРУГОВ
- Сколько было у тебя мужчин?
Я тебя не девушкою встретил.
- Семь. - Так я седьмой?! - Ах, не кричи.
Не волнуйся, Боря, ты лишь третий.

  НЕРАВНОЦЕННАЯ ЗАМЕНА
Пришёл домой. Супруга неспроста
С объятьями: “Соскучилась я, Ваня”.
А я с работы и, как пёс устав,
Супружеский ей долг отдал деньгами.

         МЕЛОЧИ ЖИЗНИ
Несведущий, кто утверждает нахально,
Что мелочи жизни не сводят с ума,
Не спал никогда вероятно в той спальне,
В которой летает один лишь комар.

          МОНОЛОГ
- Сломалась быстро соковыжималка –
Хвалёный, блин, немецкий агрегат.
Работала ни шатко и ни валко,
Хочу теперь вернуть её назад.
Да, нет в машинах немцев нашей силы,
И эта оказалась так себе…
Из яблок жала сок, из апельсинов,
Берёзовый не выдержала, б….

           РАЗГОВОР ПОДРУГ
Ой, что было, милая моя!
Шла вчера домой я поздно ночью
В парке на меня напал маньяк.
- Сексуальный?  - На мой вкус - не очень.

          НЕДОУМЕНИЕ
Возле кресла джентльмен стоит
И другому говорит сердито:
“Вот, где шляпа новая лежит!
- И, конечно, вы на ней сидите!”
Тот с недоумением глядит:
“Вы уже собрались уходить?!”               

        ПРЕДЛОЖЕНИЕ
- Если бы я живописцем был,
Афродитой Вас изобразил.
Если был бы, как Шекспир, поэтом,
Сочинить бы мог для Вас сонеты.
Но ни тот, не этот я, а круче, -
В мебельном большом салоне грузчик.
Так что не картинку, не слова, -
Предлагаю Вам, мадам, кровать.

           ГРУППОВУХА
- Ответь - ка, друг мой, на вопрос прямой:
Ты любишь секс втроём? - Да, обожаю.
- Тогда, чего ты, парень, ожидаешь?
Беги скорей, чтобы успеть, домой.

       КРАБЫ И ГРЕКИ
- “Вы что такое мне подали?
Считаете, что я с приветом?
Салат, что крабовым назвали
Совсем не тот, - в нём крабов нету”.
Официант ответил сразу
Без всяких этих трали - вали:
- “А в греческом салате разве
Когда - то грека вы видали?”

              В КАЗАРМЕ
Старшина спросил солдата: “Ваня,
Что - то разобраться не могу, -
Есть ли у тебя образованье?”
Тот ответил быстро: “МГУ”.

Тотчас же разгневался начальник:
“Ну, не понимают ни черта.
Спросишь, а в ответ одно мычанье.
Не мычи! Умеешь хоть читать?”

   ОТРЕЗВЛЯЮЩЕЕ СРЕДСТВО
- Гарсон, я пьян. Желаю отрезвленья.
Дай, что для этой цели подойдёт.
- Сейчас найду. Всего одно мгновенье.
Вот то, что нужно, - получите счёт.

    РАДИКАЛЬНОЕ ЛЕЧЕНИЕ
Соседку встретил и спросил сосед:
“Ваш муж ещё страдает лунатизмом?”
В ответ она сказала с оптимизмом:
“Уже полгода, слава Богу, нет”.
“Кто вылечить его сумел?” “Всевышний.
Ходил муж ночью и свалился с крыши”.
               
         ТРЯСУТСЯ? ТРЯСИ!
Супруга дама встретила вопросом:
“Не мог бы ты салон пропылесосить?”
“Но, милая, я отдежурил сутки,
Устал, и руки до сих пор трясутся”.
Но дама продолжала разговор:
“Тогда ты сможешь вытрясти ковёр”.
               
              ПЕРЕПУТАЛ
Врачу, что лечит все проблемы слуха
Промолвил дед: “Не слышу правым ухом”.
Ответил доктор: “Я вас излечу”.
Из уха геморройную свечу
Он вынул и заметил: “Вот причина”.
“О, доктор, я у гения лечился, -
Старик сказал, - теперь, воспрянув духом,
Я знаю, где мой аппарат для слуха!”

              НА УРОКЕ

- Вовочка! Ну что ты поднял шум?
Здесь у нас урок, а не базар ещё.
Слово “Интуиция”, прошу,
Популярно объясни товарищам.

- Марь Иванна! Начал я кричать
Оттого, что Митрофанов дразнится.
А значенье слова: Понимать
Головой, что чувствуете задницей.

        КАЖДОМУ СВОЁ.
Ворона на суку, а мимо заяц:
- “Что делаешь, кума?”- “А ничего”.
- “Я тоже это дело обожаю
И лягу возле дуба твоего.
Волк, мимо пробегая, между делом
С зайчатиной управился легко.
Жизнь такова. Чтоб ничего не делать,
Сидеть необходимо высоко.

         ПРОФЕССИОНАЛ.
Дежурного профессор при обходе
Спросил: “Скажите, этот индивид
Больной иль нет? Зачем он колобродит, -
Лежит весь в гипсе и в свисток свистит?”
Ответил врач: “Профессор, сей момент
Я дам вопросу Вашему раскрутку:
Охотник – профи этот пациент,
Он так манком подманивает утку”.

    ЗАКОНОПОСЛУШНЫЙ.   
Все установки выполняет он,
Серьёзно относясь к вопросам права.
Ему: “Желанье женщины закон”.
А он в закон внёс за ночь пять поправок.

ВСЁ ПОЗНАЁТСЯ В СРАВНЕНИИ.
- “Внук дорогой, тебя я поздравляю, -
Сегодня светлый праздник, день рожденья.
Как лебеди, две двойки выплывают.
Прекрасно их совместное скольженье”.
- “Ты скоро, деда, именинник тоже.
Твой возраст - две семёрки, это круче.
Как думаешь, - на что они похожи?”
- “Наверное, на виселицы, внучек”.

А У НИХ ЕСТЬ ТАКОЕ…
Один известный шоумен
Так говорил про юных дев:
 “Что у меня лишь на уме,                У них (О, Боже мой !) везде”.

           ТРАНСФОРМАЦИЯ.
Волшебник  скатерть - самобранку подарил,
Для пира с дамой лучше не сыскать:
Скажи в конце застолья: “Раз, два, три…”
И скатерть превращается в кровать.