а что для вас самое важное?

Когда то у меня был голос. И слух. Не просто слушать и слышать, а музыкальный слух. Идеальный как говорят иногда. В 8 классе на гастролях я сорвала себе голос. Начала терять слух. После операции слух удалось вернуть. Мне было 14. сейчас мне 22. я опять начинаю терять слух. И уже не уверенна что смогу его восстановить полностью. Хотя бы до общепринятых человеческих стандартов. Каково это терять то ради чего ты жил? Сколько себя помню музыка была моим смыслом к существованию. Моей первой и единственной любовью. Настоящей. Она ни разу не предала меня. И когда мне было очень плохо, когда рядом не было ни души, я нашла себя в ней. Я повторяла про себя как заклинание «слушай музыку, чувствуй музыку, двигайся в такт с музыкой, будь музыкой». И я была ею. Бесчисленная череда дискотек и автеров была моей сценой. Пусть я не пела, но я жила в танце. Я чувствовала музыку текущую в своих венах. Закрывая глаза я видела вселенную. Музыка дарила мне весь мир. Каково это потерять смысл к существованию? Знать, что то, чем ты дышал – стало для тебя табу на вечно. Это даже не навсегда. Это просто вечность в тишине. У меня есть все – друзья, родители, квартира, деньги, - но никогда уже у меня не будет ее. Той, которую боготворила, которой восхищалась, которой наслаждалась каждым ее прикосновением к моей душе… я буду слышать ее. Но это будет уже не она. Лишь тень. Смутно знакомый силуэт вдали. И каждый раз видя который, буду стремиться догнать, но понимая что я для нее давно умерла. Она не предавала. Нет. Она просто отпустила меня. И это страшнее всего. Можно умереть, когда она качает тебя на своих руках. Но как страшно умирать без нее… а жить… она мое вдохновение. Она написала свое завещание и уйдет. Навсегда. А я останусь. Навечно. Одна.