Мозаика из моментов любви и ненависти

все идеалы ведут под одеяло.
не до любви уже как-то стало.
любила, пока его руки её тело ласкали,
потом раком поставил, любить перестала. 
ногтями врезаясь в его спину,
губами впиваясь в его губы,
проверяла на глубину свою вагину,
скалила зубы, всё было немного грубо.
красота всегда разжигала и убивала, 
лишь об одном думать заставляла,
всё не так, как в детстве говорила мама,
нельзя выйти замуж за принца, не имея ни одного шрама.
красота всегда вела в постель,
красота - как на шею петель,
которую невозможно снять,
ей нужно овладеть и обладать.
красотою мало просто восхищаться,
красотою нужно уметь наслаждаться.
красоту нужно в личных целях использовать,
не продаваясь и не искушаясь.
нужно уметь всё нужное брать, 
но при этом без стонов дышать,
от вечных оргазмов не кричать,
о своей чести не забывать,
просто нужно учиться играть,
умея себя не продавать и уважать.
все идеалы ведут под одеяло, 
но умей определять идеал.
идеал - не та, которая даёт себя поиметь в анал,
идеал - не та, о которой каждый твой друг сказал:
"я её в мыслях уже десять раз ****".
идеал, чтобы ты понимал,
это всем твоим ****ским выходкам финал.
это не та, от вида которой каждый мужчина кончал.
идеал - эта та, о ком ты всю жизнь мечтал, 
кого ты всегда в толпе глазами искал.
эта та, на которой ты готов не просто жениться.
это та, в которую ты сможешь реально влюбиться.



хитрые глаза. 
голос приятный. от него по коже мурашки и что-то в душе дрожит.
что-то типа экстаза.
горло пересыхает. хочется много трахаться и пить тоже. но как-то болит.
нет, не там, где ты думаешь. слева и выше. мне не поможет никто свыше.
а у тебя лицо красивое. я его люблю. а тебя... и тебя люблю.
это как пить остывший чай. вроде чай, но уже и не чай.
это как в куртках, но уже май. вроде май, а вроде не май.
я всегда думаю о последствиях. но с тобой одни лишь действия. в жопу последствия.
я возможно, теряюсь в этих иллюзиях, странных отношениях, полумрачных помещениях,
но я принимаю все условия этого сумасшедшего пользовательского соглашения.
не хочу просыпаться в твоей постели. нет, хочу. но боюсь.
я боюсь проснуться на твоей груди, боюсь, что влюблюсь.
я всю жизнь со штормом борюсь, об скалы бьюсь, может, тобой исцелюсь.
падаю, разбиваюсь, потом тебя касаюсь, растворяюсь...
прижимаюсь, согреваюсь, улыбаюсь, поддаюсь. от счастья задыхаюсь.



Я обычный парень. Не из богатой семьи. Я не кручусь в обществе мажоров, не имею личного водителя и двухпалубную яхту. Я не ем на ужин устрицы, не пью виски. Ем чипсы, пью пиво. Не хожу в ночные клубы и дорогие рестораны. Но меня легко можно встретить в барах и пивных пабах, на матчах по футболу. Я не играю в покер. Я не ношу брендовые шмотки и не слушаю джаз. Слушаю рэп, ношу джинсы и растянутые футболки. Не занимаюсь стритрейсингом. Я катаюсь на велике. Моя комната - 12 квадратных метров. Я дружу с девчонками, иногда удаётся с ними перепихнуться, но они никогда не вешались на меня. К сожалению. Всё это к сожалению. Всегда я хотел жить другой жизнью. Я чувствую, что та, другая жизнь, ждёт меня, и я создан для неё. Нужен лишь тот импульс, который подтолкнёт меня к ней.
У меня есть соседка, Наташка. Девчонка лет 20. Как-то даже язык не поворачивается назвать её девушкой. Миниатюрная девочка с двумя рыжими косичками, веснушками, зелёными глазами, весенним взглядом и пухлыми губками. Она ненавидела пафосных кретинов, водку и тяжёлую музыку. Странными в этой девушке были две вещи: 1) неимоверно огромное количество пар кед; 2) чёрный лак на ногтях. Всегда. С кедами ещё более или менее ясно. А вот по поводу лака... Я не раз спрашивал её: «Почему именно чёрный?». И вот наконец-то вчера она ответила: «Я прикасаюсь руками к грязи вашего мира. Эту грязь вы смывает мылом. Но я то вижу, что так просто её не смыть. И для того, чтобы и вы её видели, я крашу ногти именно чёрным лаком. Вашу грязь не смоет ни одна жидкость с содержанием ацетона. Ацетон просто её не возьмёт. Она слишком глубоко в вас впиталась". 
Не раз с этой девочкой мы сидели на крыше нашей девятиэтажкии, по пьяни раздумывали над смыслом бытия. 31 марта 2011 года я загадал желание. «Хочу, чтобы ровно через год всё было наоборот». Если вы не можете до конца понять моего желания, я всё понимал.

В этом году я заканчиваю университет. Международный экономист. Учился я всегда хорошо, хоть и без особого энтузиазма. Всегда чувствовал, что это не моё...
Наташа же всегда мечтала о карьере эстрадной певицы. Голос у неё был звонкий, хоть и немного подпорченный сигаретами.
Так сложилось, что из нас двоих, грудь третьего размера была не у меня, возможно, поэтому Наташка и добилась успеха раньше меня. А может просто потому, что она точно знала, чего хочет. А я всегда умел находить общий язык с людьми, неплохо знал английский, хотя в нашей стране это знание мне особо не пригодилось. Общение - это то, что получалось у меня на «5+». Поэтому, окончив университет, я стал Наташкиным пиар-менеджером. Не серьёзная работа скажете? Я тоже сначала смеялся над этим её предложением. Но от нечего делать тогда всё же согласился.
Её продюсер таскал её по разным телепрограммам, кастингам, интервью, съёмкам... Она естественно брала меня с собой. Я ловил себя на мысли: «Кто все эти люди? Что им всем надо? Почему они так любезны с нами? Кто всегда ставит нам эти 2 стаканчика минеральной воды без газа?» Причём последнее всегда было, как должное.
Сначала это внимание было приятно, потом ощущения начали притупляться, это стало надоедать, и становилось порой совсем противно.
Наташа изменилась. Из простой девчонки превратилась, как сейчас говорят, в пафосную сучку. Точнее говоря, её сделал такой Лёнчик Геннадиевич, её продюсер. Лёнчик - мужик умный, хитрый, давно убеждён в том, что важнее денег ничего и быть не может. Постепенно в этом начала уверяться и Натали. Теперь мне уже как-то неудобно называть её Наташка, даже, когда мы с ней тет-а-тет. А я особо не изменился... Всё те же джинсы, кеды, растянутые футболки... только теперь к этому всему добавились вечно надетые на глаза тёмные очки, пару браслетов, колец и твёрдая вера в то, что я крут. В любом прикиде и любом состоянии, я крут. Уверенности в себе стало хоть отбавляй. А когда человек ведёт себя уверенно, к нему и поступают удачные предложения. Люди начали видеть во мне не дворового мальчишку, а профессионала своего дела. Я начал заниматься рекламой. Сначала получалось слишком вульгарно. Но спустя пару месяцев я понял, что нужно целевой аудитории. Ей нужны 2 вещи:1) пафос; 2) эффект того, что этот пафос - абсолютно непринуждённое понятие, реальная жизнь, что пафос - это нормальная, даже обязательная, составляющая благополучия. В нём, по их мнению, нет ничего плохого. И, блять, даже реклама туалетной бумаги и средства от запора и та должна быть пафосной, яркой и эффектной. О понятиях любви, добра, настоящей дружбы никто и не говорит...Это же не пафосно. А значит, не модно. Двумя влюблёнными друг в друга детишками никого не удивишь. Всем подавай рекламу двух потных клубных тел, занимающихся сексом над унитазом, и так, чтобы сзади маячил рулон туалетной бумаги «Deva».
Как бы то ни было, мне 22 года, я успешный пиарщик, не люблю называть себя рекламистом. Пусть лучше я буду пиарщиком туалетной бумаги и средства от запора, нежели «рекламистом». Меня слишком смущает возможные рифмы к этому слову...Рекламист-фетишист :)
Натали всегда подкалывала меня этой рифмой.
Мне 22, ей 21. Я холост, она не замужем. Чем не повод для романа? Для романа для пиара? Мысль эта в моей голове возникла именно в тот день, когда я, оставив свою «Toyotу» на парковке, возвращался домой...идти мне минуты 4. Именно эти 4 минуты стадии для меня роковыми. Нет, меня не сбила машина, как вы могли бы подумать. Это ведь не сценарий к 20-ти сезонному «мыльному» сериальчику для домохозяек.
Я встретил девчушку лет 16... В ней было что-то от той моей прежней Наташки. Это что-то - это весенний взгляд. Взгляд, в котором не отражаются долларовые купюры номиналом 100. Чистый, свежий взгляд. Я даже снял свои тёмные очки, чтобы получше приглядеться... Брюнетка с короткой стрижкой, карими добрыми глазами, красными ногтями (рассуждаю по примеру Наташки... Ногти символизировали любовь. Или кровь? Чёрт его знает!),  высокая, на каблучках, в лёгком белом платьице и накинутой сверху разноцветной яркой куртке. Я влюбился в неё! Как мальчишка! Я влюбился первый раз в жизни. Первый раз в жизни я хотел не просто затащить тело в постель. Я хотел услышать её голос. Увидеть её сосредоточенный на мне взгляд. Никакой истории о любви дальше не последует. И так всё ясно без слов «и жили они долго и счастливо». Да, у них возникли отношения, чистые, искренние, настоящие. И да. Они закончились так же быстро, как и начались. Человек, творящий пафос, не может делать вид, что он чист, как ангел. Не может быть этим ангелом, а Еве, так звали брюнеточку в белом платьице, нужен был именно этот ангел! Не все деньги мира, а именно мальчик, с которым она будет по-человечески счастлива.

Роман ради пиара начался. Натали и Я. Все эти совместные фотки на просторах ру.нета. Мы богаты и знамениты. От нашей пары фанатеют дети мажоров. У нас свой лимузин, личный водитель, яхта, на борту которой, мы едим устрицы и распиваем виски. Никаких чипсов и пива! Нужно держать себя в форме! Не с помощью футбола, с помощью фитнеса и тренажёрного зала. Покер в свободное время. Джаз. Брэнды, брэнды, брэнды. Стритрейсинг. Игра по-крупному. Женщины, которые хотят меня, но которых не хочу я. И «друзья», которых на самом деле нет.

Сегодня 31 марта 2012 года. Сбылось моё желание.
Я несчастный. Я теряюсь в этом шуме, образах, локациях.

Захотелось вернуться на ту нашу крышу. Ничто не могло нам помешать. Если мы чего-то хотели, это всегда сбывалось сиюсекундно.

00:30. 1 апреля. И вот как раз по иронии судьбы мы оказались на нашей любимой крыше, где ещё год назад я загадал желание. Факт того, что оно сбылось, делает меня несчастным. Так может быть иногда желаниям лучше вообще не сбываться? Хорошенько подумайте, прежде чем загадывать желание... Вдруг сбудется?..

Мы с Наташкой (на этой крыше она вновь стала для меня Наташкой, и я увидел тот родной, близкий мне, весенний взгляд) вспоминали детство, разные забавные ситуации, которые бывают у всех и весело хохотали. Никакого пафоса и романа ради пиара. Только две родные души. Как хорошо, что иногда можно хоть на пару часов вернуть всё вспять и забыть о камерах, гриме и своей роли в обществе.

Повернув голову влево, я увидел обнимающуюся парочку. Брюнетку с короткой стрижкой я узнал сразу. А рядом с ней мальчик...тот, с которым она и будет всю жизнь счастлива.
Сейчас в моей голове крутилась лишь одна мысль: «Дай Бог, чтобы они не загадали то желание, которое 31 марта 2011 года загадал я!»

Время близилось к утру. Нас с Наташей ожидал головокружительный роман-пиар для камер. А Еву и её любовь - счастливое будущее. Простое, без вспышек фотокамер и сплетен.

Напоследок я скажу вам 2 вещи:
1) подумайте, прежде чем о чём-то подумать;
2) Вы можете быть кем угодно для чужих людей, но для тех людей, с которыми вы имеете «свою крышу», всегда будьте такими, какими были с ними на этой «крыше»;

Желания сбываются. Но они иногда бывают глупыми. Иногда судьба наказывает вас за ваши глупые желания. Как она это делает? Очень просто. Она их исполняет.

Мы сами решим, когда садиться нашему солнцу.
Мы сами решим, в каком танце кружиться снежинкам.
Мы сами решим, что называется "сложно",
И не законам решать, что нам нельзя, а что можно.

Мы - короли. Под властью нашей
Все наши чувства, все наши сказки.
Судьбе нашей порядком уставшей
Мы ещё долго будет мозолить глазки.

Как бы вы не хотели нас уничтожить,
Мы будем сильнее всех ваших "может?".
Мы сможем всё, даже своими руками
Построить дорогу от Ада до Рая.
Мы сами себе даём право выбора,
И этот выбор сочиняем сами.
Пока вы боялись позора,
Солнце взошло прямо над нами.

Добились не словами, а делами. Небольшими шагами.
Ошибками, падениями, ударами, болью.
Жизнь ходила по нам высокими, острыми каблуками.
Она не относилась к нам с любовью.

Видишь ли, в чём разница.
Пока вы распускали сплетни,
Мы пили обезболивающее
И шли по стеклу вместе.

По стеклу от Ада до Рая
Вдвоём мы дойдём до конца.
Мы станем друг для друга Богами,
С Олимпа нас не сбросят ветра.

Куда дороже получить в подарок от любимого человека белый лист, на котором будут написаны три слова: "Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ", нежели гору золота от человека, любовь которого настолько холодна, что золото превращается в лёд. От дорогого для меня человека получить недорогой подарок намного приятнее, чем получить дорогой подарок от человека, который мне безразличен. Я никогда не любила дорогие подарки. В их цене теряются чувства. Чувства затмеваются стоимостью подарка. Чувства - вот самое дорогое, что есть на свете. И как бы банально не звучало, но чувства не купить и не продать. Лучший подарок тот, который не продаётся. А у любви, как известно, нет продавца.
Любить может не каждый. А значит, и не каждый сможет сделать такой дорогой подарок. Если можешь подарить кому-то такой подарок, дари обязательно! Дари любовь, не важно заслуживает человек этого или нет. Не скупись. Будь щедрым! Со временем такой подарок, как любовь, теряет ценность, если не подарить его вовремя... А, подарив вовремя, сладкие плоды этого подарка ты, возможно, будешь собирать всю свою жизнь. Любовь, как мандариновое деревце. Может даже из косточки вырасти. Главное, чтобы кто-то эту косточку посадил. 

Либо у меня какой-то специфический телефон, либо просто человечество действительно говорит слова "Я тебя люблю" с такой же лёгкостью, как и "Я на совещании. Перезвоню позже.", "Опаздываю, буду в..." Это всё тексты шаблонов в папке "сообщения". Это страшно на самом деле. Отправлять смс "Я тебя люблю" одной девушке, пока занимаешься сексом с другой. А почему нет? Слова эти есть в шаблонах изначально, для удобства.
У многих людей на языке всегда вертится этот запас шаблонов. Любой из них они могут применить когда надо и не надо. Без чувств и правды. Просто сказать и через минуту забыть. Незаметно для себя отправить этот шаблон, а ведь кто-то может подумать что это сообщение набирал ты сам... кто-то будет ценить эти слова. До тех пор, пока не узнает, что этот шаблон был на рассылке.

Пишите сообщения сами. Не пользуйтесь шаблонами. Особенно такие сообщения, как любовь, пишите сами...и лучше не от руки, а от сердца.


Забудь про нежность.
Давай лучше шлепок по жопе и закусим БДСМом.
Какая на хер верность?
Ебись с кем хочешь, мне давно параллельно.
Не надо называть меня "зайка".
Это похабно, противно и как-то сладко.
Лучше называй меня "хозяйка",
Засуну тебе эпилятор в жопу, чтобы было гладко.
Давай не будем говорить слов "я скучаю" и "мне больно".
С меня всей этой романтической херни довольно.
Зачем жениться? Лучше просто с болью умирать.
Обидно от того, что разучились мы страдать.
Мне больно было в жизни 2 раза.
Из этих двух - два по вине мужчин.
Теперь от боли получаю чувство экстаза,
Это какая-то душевная зараза.
Почему я ей больна? Есть несколько причин...

Никогда никому не верь.
Всё равно кто-то сделает больно.
Кто же я теперь?
Мясо без души, лицо с обложки.
Я начинаю понимать невольно.
14 февраля...любимый праздник влюблённых.
А что делать всем тем, в чьём сердце как-то спокойно?
Что делать тем, кто в царстве каменных, заброшенных сердец
Потерял свою любовь меж холодных безразличных стен?
Отметить День Святого Валентина с тем, что им по душе и мило?
С бутылкой коньяка, сигаретой, песнями Loc-Doga и Земфиры?
Я не та девочка, от которой пахнет ванилью и черничными ночами.
Я из тех, от кого не редко пахнет перегаром и слезами.
Иногда мне кажется, что я море. Меня не волнует.
Я знаю, что всё пройдёт и боль отпустит. Но зло торжествует.
А может присоединимся к его пиру?
Там угощения такие...пальчики оближешь.
Там можно подарить себя вампиру,
Там номерок в Адской гостинице себе подыщешь.
Мило?
Лучше кружится в страстном вальсе с Сатаной,
Чем слёзы лить в подушку и в след любви кричать "Постой!".
Я завтра буду хохотать и наслаждаться.
Я не страдаю, а вам..."Счастливо оставаться!"

Прощай, спасибо, что помог мне стать такой.
Ты выпил последнюю каплю меня той,
Которая верила в любовь и чудеса,
Которая могла быть ангелом и лететь в небеса.

Посмотри на часы. Там весна. Странно, да?
Слишком странно для жизни, но реально для сна.
Нет, не Алиса в стране чудес.
Не Якубович и "Поле чудес".

Просто любовь. Оптом. Не на развес.
Деньги, известность здесь теряют свой вес.
В нашей душе полно интересных мест.
Но в ней катакомбы, где проживает месть.

Засунь её поглубже или выплюнь.
Месть убивает чудеса.
Каждый может ошибиться,
Но месть - удел слабака.
Живи весной. Она не мстит.
Она пробуждает новую жизнь.
Месть - это возврат к старым грехам.
Не будешь грешен. Грешники в Аду горят.

Мы встретимся в весне на небесах.
Там те, в чьей душе любовь всегда
Перевешивала месть на жизни весах.

Мы будем гулять в волшебных садах.
Всё то, что сейчас в наших мечтах
Будет у нас. А месть, как приправа,
Будет для тех, кто горит в кострах Ада.

Тошнит от этого вашего секса. Секса без души, без любви. Тупо по инстинктам.
Так противно. До рвоты и слёз. Одновременно. И ладно мужики...так и
бабы туда же. Дырки, куда вход открыт любому. Мужчины, и не противно вам в эти "общежития" суваться? Девушки потеряли свою честь, чувство того, что они, прежде всего, нежные создания, романтичные. Мужчины всегда были животными. Этого не исправить. Мужики, дрочите лучше, чем трахайтесь без любви.
Так мало осталось людей, которые получают удовольствие от родной улыбки и любимых глаз. Всё больше от сисек.   
Обидно за человечество.
Жалкие людишки...

Твои стены её стоны запомнят.
Но в сердце не врезаться им.
Физически ты её заполнишь,
Но морально - она не твой мир.

Пусть ты внутри неё,
Но по факту - вы на разных планетах.
Ты не стал никем для неё,
Лишь любовник, перед которым можно раздеться.

Её душа заперта за шестью замками.
Её слова за шестью этажами.
Её сердце за шестью ворОтами.
Она скрыта за глубокими рОвами.
Её ноги широко раздвинуты.
Дырка хорошо разъёбана.
Глаза широко открыты, но взгляды скрыты.
Душа в сторону сдвинута.

Виновата не она. Она была чистой.
Пока он не пробил её грязью
Поток похабности вылился рекою быстрой,
Рану не вылечить аптечной мазью.

Ей не поможешь. Но помоги другим.
Не выбивай двери своим потоком болота.
Не порть жизнь девочкам открытым и святым,
Тебе и так хватает дырчатого сумасброда.

Давай уедем подальше отсюда, дела нах.
Я люблю скорость твоей машины.
Давай займёмся сексом у всех на глазах,
Я люблю твои биты и твои ритмы.
Растопим камин, выключим свет,
Потом вместе встретим рассвет.
Постели красно-чёрный атласный блеск,
Ярких эмоций страстный необузданный всплеск.
На столе, в душе, под столом, на полу.
Всю эту любовь в бокал соберём по утру.
Два бокала виски и шоколадка,
У нас всё идеально и сладко.
Какой-то фешенебельный канал,
Мы не смотрим. Так, для фона.
Полный дом друзей, криков, стонов,
Мы любим принимать гостей.
Массовая вакханалия. Премилейшее действие.
Никакой меланхолии. Расслабленное бедствие.
Я на шпильках и в твоей рубашке.
Ты из ванны в полотенце.
Всё хорошо, как будто в сказке.
Нежность в сердце без опаски.
Голыми прыгать в кровати.
Почти как в детстве.
По нулям условности,
Максимум пошлости.
Хохот и страсть.
Покер.
И в жизни червовая масть.
Ты - Джокер.
Дороге часы об стену,
Бельё на полу.
На нас только духи. Вздохи.
И длинных ногтей острые штрихи.
Я на твоей спине выцарапаю слово "Любовь".
По венам бежит дорогая горячая кровь.
Вся жизнь, как красное вино:
Терпкая, сладкая, как Бастардо.
На десерт трюфели,
Потому что дорого.
Дело не в пафосе,
Дело в возможностях.
Мы имеем возможность шиковать и любить,
Своими поцелуями друг друга с ума сводить.
Других умеем раздражать и бесить,
Семейные узы умеем беречь и ценить.
Как хорошо вместе жить.
Как хорошо по своему теченью плыть.
Как хорошо не поддаваться обстоятельствам.
Друг перед другом лишь одно обязательство.
До конца жизни быть вместе,
Как Бонни и Клайд,
Как Сид и Нэнси.
Давайте выпьем, Ваше Величество!
Давай за наше могущество,
Давай выпьем за нашу страсть,
Давай выпьем за нашу сущность,
Давай за жизнь, которую мы смогли обуздать.


Я иногда перечитываю нашу переписку. Больно.

Я часто ставлю смайлы, когда на самом деле из-за истерики даже сложно правильно попадать по клавиатуре.

Я иногда пытаюсь понять, что ты прав. Пытаюсь внедрить себе в голову мысль о том, что мы слишком разные. Но сердцу её не внушить.

Я часто рвусь к тебе. Я часто думаю о тебе. Я часто плачу из-за того, что ничего не могу изменить.

Я иногда пытаюсь забыть о тебе с помощью алкоголя и кучи ненужных знакомых. Но количество не заменит качество.

Я часто говорю себе: "Стоп. Перестань портить ему жизнь. Ты сама во всём виновата". Но я не могу забыть о тебе ни на день. Я не могу перестать портить тебе жизнь.

Я иногда в шутку говорю себе: "Увижусь с ним в Раю." Мысль о той вечности с тобой меня радует, иногда я верю, что это возможно.

Я не могу без тебя.

Да, я могу флиртовать с другими...идти вперёд. Но часть меня всегда тянет меня к тебе, к тому месту, с которого мы начали. К 4 апреля.

Ты простил меня и отпустил. Но я отпустить тебя не могу. Не хочу даже думать о том, что ты исчезнешь из моей жизни и я больше никогда не увижу тебя.

И я действительно отдала бы всю жизнь за то, чтобы всё вернуть...

Я эгоистка. Если бы я заботилась о твоём счастье, отпустила бы. Но не отпускаю. Прости. Я не могу. Мне под силу всё, но не это. Нет сил понять, что ты не мой, что всё уже не так и никогда не будет так, как прежде.

Помни об одном. Если я буду тебе нужна, я сделаю всё, чтобы помочь тебе.
Если захочешь прожить ещё одну жизнь, только скажи. Я отдам тебе свою.

Моя гордость и высокая самооценка пропали после знакомства с тобой. В них нет смысла. Я настоящая перед тобой. Да, не идеальная. Да, есть лучше. Если найдёшь лучше, если полюбишь её так, как я люблю тебя, я буду рада за тебя...


Есть такие мужчины...трахнул девушку и аккуратно послал. Или даже не аккуратно, а просто "пошла нахер".

Пока они не получают своего, то есть пока девушка не отдаётся им, они милые, щедрые, самые умные и самые обходительные, но потом...цель достигнута. И всё. Стараться далее не за чем.

Девушки страдают от таких мужчин. Льют слёзы ночами в подушку, проклинают весь мир из-за своей же глупости. Девушки, думайте не ****ой, а головой! Сразу видно что из себя определённый мужчина представляет. Хотите трахаться - верьте ему, только вот потом рыдать не надо.

А мне подобного рода мужчины нравятся. Они отличные друзья. Они ни разу не сделали мне плохо, потому что друзья - это святое :) И как бы вы, девушки, не обижались на этих мужчин, не делали их виноватыми во всём, я всё равно буду относиться к ним со всей душой. Но без тела :) Тело - это ваша привилегия.

Мне холодно. Согрей меня, сука.
Трогай, трогай. На ухо шепчи.
Мне как бы насрать на твои слова,
Мне просто холодно. В шею дыши.
Меня давно не греют чужие губы по телу.
Не греет чужое тело в моей постели.
Мне порножурналы приятней любовных записок.
Нет ничего лучше вида влажных, возбуждённых кисок.
Коньяк ночью среди грязных шалав
Заменит кофе в постель.
Ночь в отеле, трахальная канитель.
Шлюха пожирает глазами, меня оседлав.
Её куражит мой стафф, а у меня уже встал.
Пару часов. Потом дела. Ты мне больше не нужна. Поняла?
Не имею привычки приручать грязных шмар.
Бизнес. Деньги. Я в этом застрял по горло. Но это мой путь.
Я отдохну, когда умру, ну а пока я прямо в бой иду.
Пафос, наркотики...зачем мне эта муть?
Я и без этого могу любой мадам вдуть.
Как-то с утра заехав по делам к отцу,
Услышал от него: "Сын мой, пора искать жену"
И сразу мысль в голове..."где та, в глазах которой был в плену?"
Где та, от которой был без ума? Я помню её. Но она уже не моя.
Красивая, нежная, милая, с глазами ангела.
Неприступная, как Бастилия, но победа сладкая.
Как в тюрьме заложники, был в её сердце закован я.
Только она, уходя, на прощанье целовала так нежно...
Только она была невинной и святой, даже в позе наездницы и без одежды.
Только она могла материться так мило, что хотелось смеяться, а не злиться.
В ней было всё гармонично...
От несуразно ярких ногтей и громкого смеха
До слёз на людях, громких ночных стонов и криков,
От любви к детям и деньгам одновременно
До любви к мультикам Диснея и жёсткому порно.
Всё это было в неё как-то одновременно залито.
И для неё все мои странности были нормой.
Она была упрямой и ранимой, властной, доброй, моей любимой.
Она была вообще уму непостижимой.
Такая девушка с таким подонком. Но она любила меня.
Только она называла меня ласково котёнком...хотя сама была совсем ребёнком.
В ней было всё, а теперь она целиком у него.
У того, кто её совсем не ценит,
Кто просто жахает её и на её квартиру целит.
Я потерял её в тот вечер из-за глупости, её обидел
По пьяни, нагрубил, послал на ***, ударил...
Всё это вылилось в расставание,
Без нежных поцелуев на прощание...
Я сам виноват. Теперь наедине с коньяком
Ночами в квартире один, чувствую себя лохом.
Я для неё был готов на всё, выкинуть в окно всю гордость,
Подарить ей всю свою любовь, всю нежность и заботу.
Я даже был готов отдать ей всю власть надо мной,
Лишь бы она была вечно со мной.
Но жизнь ошибок не прощает.
И бумерангом возвращает
Всю нашу злость и пьяную глупость,
Забирая у нас беззаботную юность.
Пусть в мире будет справедливость.
Пусть таких мудаков, как я,
За первую же ошибку такие ведьмы,
Как она, будут сжигать на любовных кострах.
Прости меня, милая, что на секунду подумал,
Что я не нуждаюсь в тебе.
Забери, я прошу тебя, милая,
Моё разбитое сердце себе.
Склей его своей любовью,
Полей чуть-чуть живою кровью,
И можешь съесть его на десерт,
Лучше тебя для него места нет.

Девочка из спальных районов.
Но она не одна из тех миллионов,
Кто слушает ночами Билана,
Она не та, от кого ждёшь обмана.
Она не грезит о ванильной любви,
Не сочиняет романтичные стишки,
Не цитирует де Сент-Экзюпери,
Не курит в окно, шаблоны не нужны.
Всегда прямая и честная.
Далеко не простая и не такая уж нежная.
Она не суперизвестная,
Не романтичная девочка...
Она действительно сильная,
Пусть с комплексами, пусть ранимая,
Но для меня родная,
Невероятно любимая.
Она настоящая. Неповторимая.
Она для своих милая и открытая.
Она много чего интересного знает
И всегда меня понимает.
Часто грустит и плачет не по делу,
Ангельского облика не хватает телу.
Слишком хорошая, чтобы быть правдой.
Могла бы быть лучшей наградой.
Но для этого ты, Леся, слишком дорогая.
Идеалы не продаются и за победу не отдаются.
Ты сложная и не всякий простак тебя разберёт.
Ты не та, кто у каждого в рот берёт.
Не та, кто сердце налево и направо раздаёт.
Ты себе цену знаешь и жизнь отлично понимаешь.
Помни: ты сама себе судьбу выбираешь.
Сильные люди - они не одиноки, но одиночки,
Ты знаешь, у твоей мамы идеальная дочка.
Не доверяй мужской чуши, которую они заливают в уши,
Думай головой, но не бойся своё сердце слушать,
В тебе есть то, чего во многих никогда не было.
Преданность, доброта и доверие,
На всё своё неизменное мнение.
Кисейная барышня в рок обработке,
Этого всего не увидеть на фотке.
Пообщавшись с тобой, становится ясно:
В тебе однозначно всё прекрасно.

Такое глупое состояние непонимания и слабости, отречённости от внешнего мира, какой-то потерянности. Такое бывает после просмотра замысловатого фильма или прочтения книги, которая сразу же затягивает на несколько часов. И вот сижу в таком состоянии, не понимаю, что делать надо. Хочется какой-то уверенности, осознания чего-то и твёрдых понятий. В такой момент первым вспомнила именно тебя. Уже минут 10 только о тебе и думаю. И думаю, как бы классно было сейчас обнять твои плечи, прижаться к груди, в которой бьётся ледяное, но такое разгорячённое сердце, поцеловать в шею и почувствовать почву под ногами.
Не люблю состояние потерянности. Люблю состояние уверенности.


Быть взрослой - это перед тем, как влюбляться, взвесить все "за" и "против"...

Быть взрослой - это внедряться в чужое сердце, не открывая своё...

Быть взрослой - не привыкать к малознакомым людям, не доверять им...

Быть взрослой - больше думать и меньше чувствовать.

Я ещё совсем ребёнок.

Маша Маша Казанова!
Будь до смерти сексуальна и здорова!
Будь желанна, как летом Мохито,
Пусть твоё сердце не будет разбито!

Желаю и после беременности иметь столь же плоский живот,
Ещё я желаю тебе много кавалеров и хорошей карьеры, вот...
В последствии желаю иметь отличного мужа и много детей,
Только прошу тебя, пожалуйста, ты их от злости ненароком не убей.

Желаю семейной идиллии и твоим родителям,
Благодаря их сексуальным усилиям
Появилась на свет долгожданная Казакова Маша!
Хороша Маша, и как прекрасно, что она всё же наша!















Никогда не обещай любить вечно.
Ведь даже жизнь не бесконечна.
Однажды станет абсолютно безразлично.
В любви всё прагматично и обычно.

Не любишь никого, кроме себя?
Так жить, мне кажется, проблематично.
А может быть ****ь людей, ни капли не любя
И быть пустым наоборот отлично?

Смотреть каналы с показами моды, ездить в Карловы Вары, в горы.
Слушать попсовое радио в автомобиле, читать Коэльо, потому что модно.
Проходят за годами годы, вы не меняете своей породы.
Вы, не смотря на все невзгоды, свободны, молоды и бесподобны.
С килограммами кокаина и без грамма души.
Не перетрахать всю страну...любить спеши!
Пока ты жив и у тебя есть всё,
Не забывай, что и любить тебе тоже дано.

Не бойся сказать, не бойся ответить.
Никто не знает, в чью сторону подует завтра ветер.
Вдруг на голову тебе упадёт бигборд,
Спектакль окончен, ты херовый актёр.

Люди любят смотреть на любовь, а не на раздавленные куски кровавого мяса.
Костюм подобран, красная помада, сердце на замок. Ты далеко не прекрасна.
Забудь про деньги. Будь честна, глупа немного, откровенна...
Запомни: те, кто не умеет любить, никогда не получат Оскара и Грэмми...

Чтобы услышать после смерти овации, нужно не просто грести бабло,
Любить не ради славы, бороться со злом, творить добро.
Никто не подарит после спектакля красные розы,
Если твоя любовь ни разу не окунулась в слёзы.

Найди того, кто сможет занять главную роль в твоём театре.
В партере, на сцене...не в этом суть. Это совсем не важно.
Тема - любовь. А он пусть сидит в центре.
На *** кукловода! Сценарий в сердце!

Играй не для себя, не для толпы, не для народа.
Играй ради любви, хоть по-китайски...понятно всё без перевода.
Любовь не на словах, не в действиях, не в жестах.
Любовь в переплетённых жизнью силуэтах.

Дай мне чуть-чуть согреться.
А то уже синеют губы. В такт стучат зубы.
Отмерзают конечности, леденеет сердце.
Замерзают все венозные трубы.

Засыхает кровь, сердце её не гонит.
Лопаются сосуды от глыб льда.
А может быть кто-то вспомнит,
Что нам не включили тепла?

Глубоко где-то кто-то тихонько стонет.
Еле слышно...может это просто гул в лёгких.
Может это просто кто-то плачет?
Тот, кто вскоре окончательно замёрзнет.

Сейчас закончит плакать. Будет гололёд.
Он упадёт на лёд, тихонько пискнет и его укроет
Жестокий, обжигающий и острый холод.
От этой ноющей боли никто и ничто не спасёт.

Будь всегда таким. Я хочу быть тебя недостойна.
Чтобы было к чему стремиться. Ты - весна.
А я обычная осень. Красивая, холодная, грустная осень.
Ты лучше меня. Перед тобой на колени... Мне не быть с тобой вровень.

Если бы не ты, меня бы уже поглотила моя тёмная сторона.
Но пока есть во мне хоть капелька света, я буду любить тебя.
Когда совсем почернею, - любить перестану,
А то вдруг я твой ангельский образ своей грязью измажу.

Ни дня не было без тебя. Ты в каждом стуке сердца.
И пока бьётся сердце, я не забуду твоего прекрасного лица.
Я бы хотела от тебя родить ребёнка. Я уже вижу этого младенца.
Он бы смотрел на свет глазами цвета неба. Он был бы весь в отца.
Мы бы умерли в один весенний день.
Все бы говорили: "Они были так не похожи".
В судьбе друг друга оставляли тень...
Их больше нет. И что же?...

Останется их частичка на свете.
Человек приятный, как тёплый весенний ветер.
Человек красивый, как ранняя южная осень.
Человек, которого даже небо просит...



Каждый из нас знает, что такое красота, но всячески пытается это отрицать. Я не говорю о пресловутых 90-60-90 и шести кубиках на прессе. Это не красиво. Идеальные внешне люди не бывают красивыми. В них нет той изюминки, которая привлекает. Они, как белый лист. Никакие.
Каждый из нас всё же прежде всего воспринимает внешнюю красоту. И я в том числе люблю красивых людей. Но красивыми их делает не одежда, не мэйк-ап, не укладка. Настоящую красоту можно оценить лишь тогда, когда человек только вышел из душа. Он полностью обнажённый, без капли косметики на лице, никакой укладки. Так же и духовную красоту можно оценить лишь тогда, когда человек перед тобой "разденется морально". А это происходит не сразу. Мы можем быть доступны физически, но далеко не каждый из нас легкодоступен морально. По прошествии некоторого времени в один прекрасный момент, когда вы будете общаться тет-а-тет (или даже не общаться, просто быть рядом), ты увидишь голую душу...без капли наигранности, пафоса и душевной косметики, которая замазывает грусть, корректирует отрицательные черты характера и подчёркивает положительные. Увидишь человека настоящего! Голого! Голый = настоящий. Получается так. Мне нравится, когда люди передо мной обнажаются...Обнажаются морально. В этом случае и я для них сделаю тоже самое. Вы ведь не стесняетесь выходить в купальнике на пляж, если у вас есть какие-то недостатки фигуры? Нет. Вот и души своей не стесняйтесь. Мы все такие, какие есть. Эти недостатки и отличают нас друг от друга. Именно они делают из нас палитру красок, а не белый лист. Рисуй теми, кто тебе интересен. В общении будь художником. Всматривайся в краски других людей. Быть может чёрный не такой уж чёрный, а белый и не белый вовсе.
Именно разнообразие красок я считаю красотой! Манекенщицы не красивые. Они сами по себе бесцветны. Цветными их делают вещи. Я же люблю тех людей, которые, будучи голыми, являются цветными.



А помнишь меня пару лет назад? Я была глупее, но добрее. Не было груди четвёртого размера и каждый второй не хотел меня трахнуть, но зато я была милее и честнее. Сердце билось быстрее и чаще. Я тогда ещё умела плакать и любить. Теперь я умею только мимолётно влюбляться. Я тогда ещё верила в любовь с первого взгляда и ангелов. Сейчас верю только в одного ангела, которого знаю лично. Я теперь вообще мало кому и мало во что верю, пока сама не проверю. Я теперь чаще ругаюсь матом. Уже без осадка неприятных эмоций. Я чаще ссорюсь с людьми и становлюсь всё более эгоистичной. Мне очень легко выбрасывать людей из своей жизни, я лишь по некоторым скучаю. Я теперь пьянею от бутылки водки, но никак не от слабоалкоголки. Я трачу больше денег. Но уже не на ерунду. Я начинаю ценить бренды. И фирменных людей. Не подделок. Пусть не идеальных, но настоящих. Я и сама такая. Никого не копирую. Пусть и противная, но себя люблю. Я теперь стала замечать маленькие человеческие радости, чтобы хоть как-то вылезать из серости и скуки. Я теперь развлекаюсь интрижками и мелкими пакостями, ссорами и симпатиями. Но я по прежнему остаюсь верна самым близким людям. Вкусы меняются, вкусы на друзей тоже. Но любимые бренды - они навсегда... Слушаю другую музыку, посещаю другие заведения, пью не от нечего делать, а по надобности. Ответственная. Ответственно отношусь к заданиям, которые мне поручают и абсолютно безответственно к любви. Есть - есть. Нет - нет. Она как-то теряется среди всего остального...среди шума и веселья, разных знакомых, шмоток и литров алкоголя, которым заливаешь свою грусть. Вот только почему тебе грустно, ты уже не понимаешь. Грустно от того, что теперь всё сложно. Ничего не знаешь наверняка. Ничего!
А может всё-таки в детстве было лучше..?

Так быстро к тебе привязалась.
Полюбила, как родного брата.
Но раз так резко всё прервалось,
Значит я для тебя вообще не утрата.

Как настоящие брат и сестра
Ссоримся из-за мелочей, похожи характерами.
Только теперь не будет "до завтра".
Мы - отдельно, но с похожими странностями.

Как бы ты меня не ненавидел и как бы не было больно,
Я поскучаю немножко, но всё равно тебя не оставлю в покое.
Без тебя теперь как-то стрёмно, печально и слишком сольно.
Если будет плохо, скучно или не с кем выпить...звони, успокою.
С кем бы ты ни был, в каком состоянии
Я всегда выслушаю, постараюсь понять.
Не смотря на приступы агонии и апатии,
Я не хочу тебя потерять.

Эгоист. Самовлюблённый псих, похуист.
Плюс немного романтики, коньячка - в этом весь ты.
Ещё ты эмоционален. Ещё ты приколист.
Спортсмен. Не отнимаешь любви. Есть понты.
И что самое главное...в тебе так мало простоты.

Вообще тебя святым сложно назвать...
Я не хочу тебя насильно держать,
Мне кажется, тебе наплевать.
Но иногда так хочется тебя обнять...

Не зря я называла тебя медвежонком.
Ну и ещё пару раз называла подонком.
И каждый день я называла тебя братом,
Веря в то, что всё закончится браком :)

Ну да, ты узнал мой юмор. Ты всегда его понимал.
В отличии от тех, кого этот юмор часто обижал.
Чёрный юмор - вся наша жизнь. Он как жестокий анал.
Все о нём знают, но не каждый его ощущал.

Пошлость, наглость, нежность и алкоголь.
Сладкие духи, верность, привязанность, любовь.
Легко прощаю, самовлюблённая эгоистка. На многих похер. Такая я.
Всё это я тебе посвещаю, не думай, что это просто слова. Я люблю тебя.





Так много друзей, но по сути вообще никто не нужен.
Все немного не то и чересчур много пафоса наружу.
Весь мир продажен и потому совершенно не важен.
Нет того, кто взглядом согрел бы в зимнюю стужу.
А что ты скажешь?
Я не права?
Мне бы хотелось сейчас говорить неправду.
Но я не умею, как ни странно. Хотя живя здесь, давно уже могла бы научиться.
Да тупо лень лизать кому-то жопу, без причины злиться. Проще напиться.
У меня есть пару знакомых, ****ец, гостеприимных. Всегда нальют фальши и с щепоткой срани заварят.
У меня есть пару знакомых, которые просто святые, им нельзя жить в этом мире, они другие.
Есть пару правил, которые добивают, пару певичек, чей голос просто убивает.
Есть пару слов, смысл которых я не понимаю..типа "я люблю, но сказать не решаюсь".
Есть пару тех, от вида которых хочется блевать, пару тех, кому просто нужно в рожу дать.
Есть пару тех, кому хочется просто дать. Есть и те, на кого наплевать.
Есть несколько тех, кого я люблю. И то из тех нескольких я половину скоро удалю.

Моя жизнь как у всех и исход не важен.
У меня есть то, о чём мечтает каждый.
Мне всегда плевать кто обо мне что скажет.
У меня есть сердце и есть к нему выключатель.

Нет, не бесчувственная тварь, просто наглый ребёнок.
Я люблю шоколад, снежок, люблю тебя, подонок.
Мне сегодня сказали, что я воплощение зла.
Может и так. Но я безумно мила.
Их было с десяток, их всех разлюбила.
Да, так и было. Всех просто забыла.
Ты просто один из них, очередной "любимый".
Тебя забуду через неделю, будет новый "неповторимый".
Мне всегда было хорошо одной, я эгоистка, но и ты нихуя не герой.
Возомнил из себя неизвестно кого, глаза открой!
Ты кто вообще такой? С какого перепуга я стала для тебя "подруга"?
Не надо мне такого друга.
Ты ещё совсем сырой, неуравновешенный и мягко говоря тупой.

Мне до ****ы и ты, и твоя очередная подруга.
Мне нужно время для тусовок, пьянок, короче, досуга.
Пока вы с ней будете проходить все этапы по кругу,
Я уже сто раз успею влюбиться в другого друга.



Трудно. Но одно "но". Я - это Я. Мне легко.
Мы летаем высоко.
Не меняем траектории полёта.
Люди привыкли, что мы птицы. Слабость скрыта.
Двойные чаевые, двойная любовь, двойная жизнь.
Только близкие знают, какая у нас душа и кто такие "мы".
У нас свой уровень, своё понятие о счастье, своя весна.
Это у вас сейчас дожди и холодно, у нас весна, сирень, жара.
Кто сказал, что мне тяжело? Я сказала? Ну так налей ещё!
Не бывает грустно, бывает мало алкоголя и того, кто достоин.
Только те, кому я звоню в час ночи, знают, что нихуя не хорошо и очень холодно.
Простите, что я сегодня не в духе и ору матом, простите.
Когда мне плохо, я могу больно вмазать по лицу, наорать, бывает даже, что пустить слезу.
В любом случае тем, кому раньше было по боку, если я начну орать, сразу хватит эмоций до верху.
Ты любишь её, она любит тебя, у вас всё так мило..слёзы, ревность, попса...
Я люблю вино, бананы и мужчин. Люблю слушать джаз, люблю кучи денег, когда они не нужны.
Я не люблю вальс, "пивасик", анорексичек. Не люблю комплексы, разговоры в пол голоса.
Мне не нужны цветы, звонки, слова любви... Нужны драйв, кайф и азарт. А цены не важны.
Не важны цены на продукты, одежду, любовь.
Лучший подарок - неиспорченная кровь.
Однажды, получив всё, что можно за деньги купить,
Ты поймёшь, в чём измеряются цены, и почему стало так дорого платить...


Гостиница.
Сердце теперь как номер в гостинице. Номера стандарт, люкс, апартаменты VIP. Разные жильцы. Разные сроки проживания: от одной ночи до нескольких недель. Жаль только, что нет горничных и администратора. Некому осколки убирать и никто даже денег за аренду помещения не берёт. Мебель вся в гостинице металлическая. Раньше там были мягкие кровати и пуфики. Но металл легче мыть после недостойных жильцов. Курить в гостинице тоже можно. Все окна открыты. Даже зимой. Проветривается от "грязной" любви. Водить гостей в номера с ночёвкой тоже можно. Номеру всё равно, в нём нет уже особой атмосферы. Он безразличный. Он металлический.



Ты и сам знаешь, что я в сотни раз лучше её.
Шикарная - это про меня, не про неё.
Я идеальный союз доброты, красоты и ума.
Хочешь дружить со мной? Можешь сойти с ума.
Да, возможно, я не умею отлично готовить,
Зато умею понимать с полуслова.
Может она и обещает любовь до гроба,
Но у тебя не получится меня не запомнить.
Такие, как она, обо мне говорят "сука".
Такие, как я, о ней не скажут и звука.
На таких, как она, женятся.
Из-за меня такие бьются в истериках.
Ты не волнуйся девочка, я тебя не съём.
Его у тебя заберу, а тебя кину застывать в цемент.
С ним я не играю, я его люблю.
А тебя, малышка, скоро удалю.
Я могу и дружить с ним, но тебе не станет легче.
Нет смысла держать его крепче.
Ведь я могу изменить своим принципам на любой встрече.
Я конечно не сплю с друзьями...но мои принципы не вечны.
С ней тебе уютно, спокойно и тепло.
Со мной будет иначе..жарче, громче, всегда будешь хотеть ещё.
Нет, я сейчас не о сексе, раз уж на то пошло.
Жарко в груди от ритма сердца, громче стук...дружить хорошо.
А если твоя девочка спросит, что я делаю у тебя дома
В пол второго ночи, пьяная и полуголая,
То ты ответь ей, что я так дружу
И уводить тебя у неё не хочу.



Прости, прости, я не буду больше любить.
Буду тупо трахаться и много пить.
Раз моя любовь только мешает,
Пошли её нахуй, пусть отдыхает.
Кстати, можешь и меня туда послать.
Хотя нет, на *** не хочу - я не ****ь.
Я не буду мешать тебе зависать с пацанами,
Не буду ****ь мозги тебе своими стишками.
Какая романтика? Ты о чём?
Максимум романтики у тебя - это чай со льдом.
Ты никогда не предлагал мне встретить рассвет,
У тебя же никогда на фигню времени нет.
У тебя свои мутки, работа, свои качели.
Раскачайся и ёбнись головой по-больнее.
Может встанут мозги на место.
Хотя я лучше ёбнусь сама, мне это нужнее.
Вот ёбнусь и улечу с дураком в Тундру.
Мы с ним будем любить друг друга.
А ты вспоминай меня, дуру.
Мы - разные, хоть и одного круга.
Ты променял любовь на кайф.
Ну что ж, дерзай.
Когда начнёшь по вене, дай мне знать.
Буду знать, что пора врачей вызывать.
А я променяю твоё лаве на любовь,
Мне не прикольно жилось, хоть и рекой бухло.
Сам себе теперь кофе готовь,
Сам себе соси, ты теперь не "зайчик", ты теперь ***ло.




Под сердцем шрамы,
Слишком много раз его зашивали.
Слишком много раз оно разрывалось.
Не раз уже в него кололи, в него стреляли.
Прикоснись к нему. Чувствуешь?
Оно затихает, оно умирает.
Не целуй меня, ты ведь снова его разрезаешь.
Твои слова, как кислота, разъедают.
В сердце уже не разгорается костёр,
Искры легко тушит твоя нелюбовь.
В нём раньше был огромный простор.
Теперь рана на ране, больно вновь.
Ты всегда думал, что я просто играю,
Что я любовь на деньги променяю.
Ты всегда думал, что мне всё равно
И мелодрама в жизни - не моё кино.
Ты был с той, с кем тебе было легко.
Ты был уверен, что быть со мной тебе не дано.
Ты убеждал себя в том, что я не твоя высота.
Во мне тогда умирала последняя теплота.
Мне холодно! У меня в сердце лёд.
Лёд там, где должна была быть наша любовь.
Пожалуйста, растопи его.
Я хочу, чтоб из него лилась тёплая кровь.



Давай сыграем в русскую рулетку?
А хочешь перережу тебе глотку?
А может дать по голове тебе бутылкой?
Могу и просто бахнуть из винтовки.

Могу просто в тебя влюбиться,
Эффект будет один и тот же.
Ты от меня не сможешь скрыться.
Я привяжу тебя по-туже, ещё хуже.

Вообще я добрая малышка,
Но ты меня не обижай.
А то я выкину тебя в окошко,
Но даже так ты не сбежишь из Ада в Рай.
Я - ангел и поэтому быстро летаю.
Я догоню тебя и кину жариться в костёр.
Как делать шашлыки отлично знаю,
Полью тебя потом красным вином.

На нашей с тобой первой встрече
Ты был изрядно пьян, вина ты много пил.
Из твоих уст лились прекраснейшие речи,
"Милейший ангел" - так обо мне ты говорил.

А я молчала, хитро улыбалась.
Уже тогда догадывалась, как тебя убью.
Если бы знал ты, как я заебалась
Слушать всю вашу лживую ***ню.

Мужчины всегда думают, что мы их жертвы.
Они уверены, что равных в этом мире для них нет.
Они так любят называть нас  "дуры", "стервы".
Забывают, что мы - взведённый пистолет.

Женщина может плохо готовить,
Но рецепт блюда "Месть" она знает всегда.
"Месть" должна подаваться холодной...
С щепоткой соли и столовой ложечкой вранья.



Заливая любовь виски, мешала его со слезами.
Панически боясь любви, прятала страх за глотками.
На каждом шагу могла кричать, как она его любит,
Но всегда понимала, что её любовь обоих погубит.
Она была способна любить, как никто не умеет.
Любила и тех, кого в принципе невозможно любить.
Только сердце с каждым разом всё больше слабеет,
Пытаясь о ком-то прежде любимом забыть.
Теперь в поцелуях нет ни грамма эмоций.
Пульс не зашкаливает, сердце быстрее не бьётся.
Эти эмоции она теперь вызывает лишь алкоголем,
Глотает. Оживает. Развлекается. Плачет. Смеётся.
И зря ты думаешь, что в эти моменты ей на всё пофиг.
Если она просит: "Останься." - значит действительно этого хочет.
Её любовь не по-шаговое исполнение, как у многих.
Она плачет, даже если постоянно хохочет.
Для неё нет правил, она их просто не знает.
Её не волнуют чужие взгляды, она их не замечает.
Вот и вся разница между вами:
Ты поддаешься чужому мнению, она его переступает.



Вдох-выдох.
Да задохнись в своей надежде!
И пусть я в милой, светленькой одежде,
Не буду я такой, как прежде.

Хватит играть всё в те же чувства.
Ты же видишь, тебе не хватает искусства.
А мне с тобой не хватало безумства.

Мне не нужны твои подачки, деньги и цветы.
Не смей ко мне теперь обращаться на "Ты".
Любовь завяла, сожжены мосты.

Сюжеты потеряны. Запреты развеяны.
Снова с тобой твои вульгарные женщины.
Они дурно воспитаны и вечно пьяны.

Вдох-выдох.
Собственноручно ты убил во мне того ребёнка,
Который так любил, когда ты вытирал его слёзки.
Ты называешь меня сучкой, а ведь когда-то называл котёнком...



Пешки.
Жила была девочка. Девочка, чьи желания всегда исполняли. Девочка, которая уже в детстве видела несовершенство мира. Девочка, которая мыслила не так, как все. Девочка, которой было наплевать на всё то, что говорили о ней. Девочка, у которой всегда был свой маленький мир, куда она могла с лёгкостью пустить того, кого она любила. С такой же лёгкостью она могла выкинуть из своего мира того же человека просто потому, что стала его ненавидеть. Она могла возненавидеть за неправильный взгляд, жест, слово... За плохой поступок или за отсутствие поступка. За жестокость и чрезмерную доброту. За ложь, даже хорошо завуалированную ложь. За открытость всем, за глупость, могла возненавидеть за простоту или наигранную сложность. Она очень сильно любила, с той же силой могла и ненавидеть. Но чаще всего ей не было дела до окружающих. Она не обращала на них внимания, просто иногда они сами по себе очень её раздражали. Нет, не иногда. Почти всегда. Ей было совсем не сложно ненавидеть десятки людей, любить единицы и срать на всех остальных.
Потом эта девочка выросла и научилась лгать. Красиво так лгать. Искренне. Лгать тем, кого любит, говоря, что чувство любви ей не присуще. Лгать тем, кого ненавидит, говоря, что они ей очень дороги. Лгать тем, на кого ей посрать, говоря, что они очень интересные личности и в каждом из них есть что-то необычное и привлекательное. Собственно говоря, девочка врала даже себе, внушая себе то, что она не равнодушна ко всем тем людям.
По капле накапливались в душе девочки настоящие эмоции. Накапливалась правда. Однажды она вылилась очень сильным потоком, который смыл всё, что было раньше. Вот тогда она начала казаться всем циничной, безразличной и злой. Она на самом деле была очень доброй, но теперь всё понимала. Люди, которых она любила, она просто боялась потерять. Это признак эгоизма. Людей, которых она ненавидела, она просто не считала людьми. Они для неё были существами из низшего мира. Это признак высокомерности. Людей, на которых она не обращала внимания, теперь она считала белым листом, на котором просто лучше было заметно яркость её внутреннего мира. Это признак самовлюблённости. Да, она даже слишком любила себя. Каждую частичку себя. Все свои минусы она боготворила и превращала в плюсы.

А вот теперь задумайтесь, зачем жизнь свела вас со мной? С эгоистичной, высокомерной и самовлюблённой. Она сделала вам подарок или отомстила вам за какие-то ваши грешки. Или не замечая вашего существования, кинула вам меня для яркости моментов.
Вы общаетесь со мной...с той, у кого последние запросы в поисковой системе это: история семьи Chivas, очки Ray Ban и рубашки Paul Smith. А при этом я всегда утверждаю, что главное в человеке - это его душа. Всегда на первое место ставлю понятие духовности, а не физической привлекательности. Или просто я настолько хорошо играю роль творческой личности, которую заботят лишь чувства, эмоции, одним слово, душевные переживания, а никак не мода, бренды и стиль. Может я не просто немного странная, может я вообще двуличная, что ещё хуже? Или же раздвоение личности не такая уж редкая болезнь.

Всё намного проще: не всегда внешний вид человека олицетворяет его внутренний. Под словами "внешний вид" я имею в виду не только одежду, но и то, как человек себя позиционирует. То, что он кажется вам таким, не значит, что он такой. Человек будет казаться вам таким, каким вы сами будете готовы его воспринять. Или же таким, каким он в данный момент захочет вам казаться. Редко бывает так, что человек абсолютно со всеми ведёт себя одинаково. С друзьями, знакомыми, родителями, взрослыми, начальником и подчинёнными, преподавателем и одноклассниками, со своим ребёнком и чужим ребёнком...Мы всегда разные. Мы всегда являемся теми, кем нужно быть в определённый промежуток времени с определёнными людьми. Мы все - сгусток лжи, кучка чувств, способность подстраиваться под обстоятельства, и всё это прикрыто оболочкой нашего тела.
Вывод: очень часто мы любим говорить о своём "Я", демонстрировать своё "Я", а этого "Я" зачастую просто нет. То есть все мы - это и есть тот белый лист, о котором я говорила в начале истории. А жизнь и является тем, что я называю "яркость". Она королева на этом белом листе. Она всем заметна и это её игра, в которой мы ВСЕ, все до единого, занимаем скромное место марионеток. Ей посрать на нас всех. Но если бы не было нас, не было бы и её игры. Её было бы не заметно. Наша же яркость зависит от нашего умения сотрудничать с жизнью, находить с ней общий язык, вступать в диалог. Те, кто этого делать не хочет, становятся личностями запоминающимися, экстравагантными, да что уж там...ЯРКИМИ. Но жизнь очень быстро выкидывает их из игры, делая их либо мёртвыми, либо по-просту никому не нужными.

Мораль сей сказки такова: не зазнавайся, ибо ты всего лишь пешка. Все вокруг тебя - такие же пешки. А одна пешка не может быть лучше другой пешки, если не окружена удачно сложившимися обстоятельствами. Но даже в таком случае пешка она и есть пешка.

Весь мир - круговорот минетов. Минетов для людей всех возрастов и даже полов. Я говорю не о сексуальном удовлетворении. А о моральном одолжении. Все, абсолютно все мы отсасываем у кого-то, кто-то у нас. Удовлетворённых нет. Просто бывают пару секунд, когда ты получаешь свой маленький, ничтожный оргазмик, а потом снова начинаешь ублажать кого-то. Ощущения примерно те же, как и девушки, которую ебут в одну дырку, а может и в две сразу, а при этом она должна ещё и делать монотонные движения головой, ну вы догадались о чём я. Когда кто-то удовлетворяет тебя, а ты в тоже время ещё кого-то, сам ты при этом удовольствия не получаешь. Моральный отсос можно делать кому угодно. Просьба о флаере в клуб на очередную вечеринку, просьба повышения зарплаты или продвижения по карьерной лестницы, просьба простить или прикрыть, просьба помочь в чём-то, достать что-то. В общем, "просьба сделать что-то" - это моральный, а иногда и физический, отсос. В долгу ты не останешься. Скоро и у тебя что-нибудь попросят. Вот тогда ты и будешь наслаждаться, если конечно в этот момент уже не будешь "просить" ещё у кого-то.

Просите, дорогие друзья, просите! :)
Сосите, дорогие друзья, сосите! :)


Скорость любви...Слишком быстро. Слишком резко.
Мы разгоняемся. Мы любим словно дети.
Мы разбиваемся. Скользко. Потом так мерзко.
Мы, как противные пауки, плетём свои сети.
Когда-то мы были милы и наивны.
Теперь мы умны, хитры, агрессивны.
Однажды упав, не смогли уже честно взлететь.
Приходится сердцу в пепле гореть.
Наш мир - большой круговорот.
Кто-то обидел тебя, ты - кого-то ещё.
Теперь ты тоже тот ещё урод.
Такой, как все. Теперь это твоё.
Влюблять в себя или любить?
Попробуй себя об этом спросить.
Что скажет сердце, сгоревшее в пепле?
Конечно, влюблять. Так в сотни раз легче.
Любовь не зависит от наших желаний.
Она причиняет немало страданий.
Она всех сильнее...но сможешь ли ты,
Влюблять, не боясь, самому полюбить?
Так чем же дети лучше "пауков"?
Они прощают и не мстят, и нет грехов.
Грехи у каждого из нас, конечно, есть.
Я не о тех, за которые можно и сесть.
Я о том, что каждый из нас хоть раз в жизни что-то разбил...
Не вазу, не блюдце, не чайный сервиз.
Разбил чьё-то сердце и вскоре забыл.
А чё вспоминать? Ты же просто "мутил".
Мы должны научиться прощать.
Мы должны разлюбить месть.
Начиная всё с белого листа,
Постарайтесь любить до конца.

Мы сами строим для себя преграды. Стеклянные стены.
Искоса поглядываем на тех, кто вскрывал вены.
Разбивая стены, раним себя осколками.
Потом успокаиваем себя миллилитрами, дозами.
Вы попадаете под влияние тех или иных штук.
Все хотите себе I-Pad или Macbook.
А ведь отлично сможете прожить и без этого.
Гламур предложит много бреда бесконечного.
Вспоминайте иногда о понятие "честность",
Когда будете говорить про свою чуткость и верность.
Жизнь не вечность, так что забудь про серость.
Вдыхай свежесть, открой в себе смелость.
Смелость рушить эти стеклянные стены.
Смелость любить, когда хочется играть в жестокость.
Смелость прощать, а не устраивать глупые сцены.
Смелость летать и ощущать невесомость.




Есть люди экстраверты. Есть люди интроверты. Творческая личность - это интроверт, который своё душевное состояние делает доступным для других с помощью своего творчества. Творчество - это зачастую выражение тех или иных эмоций. Интроверт выворачивает душу на изнанку, используя для этого творчество. Негативные или положительные эмоции. Любовь или ненависть. Всё равно. Главное - не накапливать эмоции в себе, потому что в таком случае интроверт может окончательно замкнуться. Творческой личности, как истинному интроверту, абсолютно не нужно большое количество знакомых. Достаточно иметь несколько близких людей от которых он и получает необходимый заряд энергии или же разрядку. Эти же люди и являются некими "музами" ;) Творческий человек - это такое странное существо, которому нет никакого дела до общественного мнения и общепринятых норм. Он говорит что хочет и как хочет. Хотя иногда даже не считает нужным говорить и тратить на кого-то своё драгоценное время. Творческий человек никогда не бывает олицетворение только добра или только зла. В нём всегда сочетаются 2 эти стороны. То есть он человек самодостаточный, а значит, не нуждающийся в дополнении. Для себя он идеален и в этом его не переубедить. Творческий человек вечно в некой неопределённости. В голове у него бардак, в сердце бардак...Он часто влюбляется, испытывает чувство влюблённости, сам не зная к кому оно. Он видит во всех что-то хорошее и что-то плохое, ибо умеет докопаться до сущности. Для этого ему достаточно посмотреть собеседнику в глаза. Он не умеет врать, не умеет льстить. Критика - это ведь лучшая благодарность. Хотя критику интроверты не воспринимают. Вернее не обращают на неё внимание. Творческий человек - это тот, кто может испытывать к одному и тому человеку множество различных эмоций. Если однажды творческий человек кому-то открылся, то есть впустил кого-то в свою душу, вряд ли он когда-нибудь закроет эту дверцу в душу для этого человека. Интроверты мало кому доверяют, но если уж доверились, то навсегда. Ну, или хотя бы до первого разочарования. Разочаровываются они тоже достаточно быстро. Могут за секунду влюбиться, за секунду начать ненавидеть. Они очень самодостаточны, поэтому не видят смысла в лишних знакомствах и трате на лишних людей своего времени. Того времени, которое они могут посветить обогащению внутреннего мира. Творческая личность, если она интроверт, ненавидит, когда чужие люди переходят границы её личного пространства. За это они могут даже возненавидеть "нарушителей" и удалиться из их жизни без объяснения причины. Такова их натура. Они разрешают себе всё. Запрещают лишь одну вещь: тратить себя на ненужных людей.

В далёком будущем у интроверта есть 3 варианта:
1. Построить отношения с таким же странным человеком, как он сам.
2. Создать какую-нибудь интровертную богемную тусовку и получать наслаждение от этого общества.
3. Остаться до конца своих дней психом-одиночкой.


Боже, дай этим придуркам славы! В глазах их бездна тупизны, выебоны и слабость.
В любом клубе города им всегда рады. Нет, я никого не цитирую и не кичусь деньгами.
Они всегда готовы открыть свою гнилую пасть, выплеснуть от туда алчность, злость, всегда готовы предать.
Им по приколу закидаться таблетками и слить в клуб. Лживые улыбки, ненастоящие чувства, секс с отцами всех их подруг.
Под горами кокаина и бутылками вискаря скрывается полное отсутствие личности, их планы на будущее - только слова.
Я предпочитаю общество моих подруг, а не гламурных сук.
Я не люблю тех тёлок, которые с IQ 20, ****ят, что они идеальны и ни к чему не придраться.
Меня раздражают не розовый цвет и каблуки, меня очень бесит всё то, что есть у этих шлюх внутри.
Полны дерьма, они жуют свой малиновый Орбит и думают, что этот Орбит им как-то поможет.
Жвачка не способна скрыть привкус говна, даже если ты сама в своё дерьмо влюблена.
Про темы их разговоров я даже не вспомню, вы и сами знаете, что их в этом мире не устраивает.
Они выливают на себя пару флаконов духов, чтобы к ним липло как можно больше женихов.
Куда катиться наша страна? Скоро она станет подобием Дома-2.
А вот тогда всем будет не до смеха, ведь каждая шлюха будет достойна успеха.
Боже, дай этим придуркам славы! Пусть утонут в своей славе, мы будет только рады.



Дорогие людишки, почему вы называете себя свободными и независимыми? В нашей "независимой" стране все мы зависимы. И ладно бы только от законов... Мы зависим от своих принципов, чужих мнений, сами себе многое запрещаем, боясь реакции других. Иногда мы вспоминаем такую фразу: "Жизнь прожить нужно так, чтобы Бог сказал: "Это было круто, давай-ка повтори!" Вспоминая эту фразу, я начинаю завидывать правонарушителям... Да, когда-то потом их конечно посадят за решётку, но пока они свободны. Я не призываю вас делать такие поступки, за которые могут посадить в тюрьму, просто предлагаю жить что ли более свободно. Там где мозг говорит "не надо" нужно делать так, как говорит сердце. И пусть потом вас считают ненормальными. Зато вы будете самими собой, а не теми, кем вас хотят видеть. Нет, ну реально...Сколько можно уже думать: "А что если...?" Не думайте о последствиях, просто делайте то, что хотите, как хотите, где хотите... Лишь в этом случае вы станете свободными.




Гуляя в парке по сугробам счастья,
Держал её в своих объятьях.
Смотрел в глаза её неосторожно,
Ты знал, что с нею будет сложно.
Но раз уж ты влюблён так безнадёжно,
Забудь о страхе, вам теперь всё можно.
Ты ведёшь себя с ней иногда, как с маленьким ребёнком,
Называя её своим маленьким котёнком.
Ночами тёплым дыханием дышишь ей в шею,
Ты так любишь с ней просыпаться в одной постеле. 
Любишь держать её за руку и рассказывать ей добрые сказки.
Она только с тобой умеет жить без маски.
Когда утешаешь её, целуешь в макушку,
Ласково гладишь щёчку, даришь мягкую игрушку.
Ты любишь целовать её в губки, рассказывать пошлые шутки.
Засовываешь язычок ей в глотку и хочешь минет от этой красотки.


Некоторые девочки встречаются с глупыми мальчиками, пьют сок в кафе с подружками и обсуждают то, что их мальчики сегодня не нарисовали им граффити на стену. Делают из этого ужасную проблему и приходят домой в 9 вечера, чтобы родители не ругались. Плачут, обнимая плюшевого мишку, когда им плохо.
Другие девочки встречаются с мужчинами с очень сильным характером. От других их просто тошнит. Эти мужчины никогда не рисуют им граффити ВКонтакте, они вообще редко заходят на свои страницы в социальных сетях. Когда у этих девочек проблемы с их мужчинами, они идут в паб, бар или ресторан с подругой, берут бутылочку чего-то алкогольного и долго разговаривают о жизни...иногда даже просто молчат. Если у них хорошее настрроение, они выпивают ещё больше. Если они приходят домой раньше 11, мама спрашивает: "Что случилось?". Они редко плачут. Или же делают это так, чтобы никто не знал. Выйдя на улицу, одевают тёмные очки и улыбку. Мало кто знает о их проблемах. Они слишком любят родителей, чтобы жаловаться им и посвящать тех  в подробности их личной жизни и рассказывать обо всех проблемах. Это один из способов их заботы о родителях. Зачем заставлять маму лишний раз переживать? Легче держать всё в себе и делать вид, что тебе всё безразлично. Они так же, как и "маленькие" девочки делают глупости. Вот только эти глупости серьёзнее и отвечают они за них сами. У них немного друзей, потому что они знают что значит настоящая дружба, они не путаются в понятиях "приятельница" и "подруга". Они в состоянии заплатить за себя, в состоянии уничтожить того, кого ненавидят, в состоянии улыбаться даже тогда, когда очень больно...они не в состоянии только глупо флиртовать. Они умеют это делать, но они однолюбы. По-настоящему любят только однажды. У них множество увлечений, но развлекаясь с другими, всегда думают о том единственном...который был, есть или ещё только будет в их жизни.



Игрушки.
Все мы в детстве любили игрушки. Куколки, машинки, ну и прочая дребедень...
Потом выросли. Есть ещё задроты, которые в 20 лет играют в компьютерные игры, это явно те, кому тёлки не дают. Но лучше уж так, чем они будут сутенёрами или наркодиллерами. Кстати, с последними двумя бывает очень интересно.

Так вот об игрушках...
Я никогда не играю в чувства, не играю с людьми. Это скучно, да и как-то не по-человечески. Я предпочитаю играть с жизнью. Дорогая игрушка. Это как покер или дорогая тачка. Ставишь все бабки, рискуешь...и либо ты - король, либо лузер, которому теперь придётся залезть в долги, чтоб хоть как-то жить. С тачкой сложнее... Ты несёшься с бешеной скоростью, тебя сопровождают завистливые и восхищённые взгляды, ты весь на понтах...а потом либо трахаешь 2-х тюнингованых тёлочек, либо врезаешься в какую-то неудачно-расположенную (по твоему мнению) хрень. На самом же деле ты просто был заряженый. Так что в расположении этой "хрени" виноват сам. В лучшем случае - больничка. В худшем - ты труп. Но вообще я не об этом.
С жизнью надо лихо...нужно не вертеться, как хомячок в колесе. Нужно вертеть жизнь на указательном пальце, как ключи от "Порше". Лучше на факе конечно. Почему именно от "Порше"? Потому что так пафоснее. А жизнь почему-то привлекают пафосные кретины. Пока жизнь по инерции вертится - ты отдыхаешь. С жизнью так и надо....строго. Либо ты вертишь её, либо она вертит тебя. Либо ты выиграешь, либо сдохнешь. У любой игрушки есть срок годности. У китайских игрушек он меньше, у американских - больше. Русские матрёшки не в счёт. Расфуфыренные тёлки всегда найдут своё место. Так вот о сроке... Если ты свою жизнь на пальце крутишь "по-китайски" - проживёшь мало. Если "по-европейски" - будешь счастливым дедушкой или бабушкой. Всё зависит от качества. Качества прокрутки. Сначала ты работаешь на жизнь, потом она на тебя. Партнёрство.



Три стадии. (Трах - Секс -Любовь)

« Этой ночью я отжахал ослепительную блондинку. Четвертый размер груди, огромная задница. Да, она та ещё ****ь. Но как сосет... Пришёл утром домой, увидел в кровати мою спящую жену. Она была так мила. Спокойненько себе спала, пока я развлекался с той секс-машиной. Мне даже стало как-то не по себе. Жена, ничего не подозревая, проснулась, чмокнула меня и пошла готовить завтрак. Как приятно быть дома.» (из он-лайн дневника 22 летнего парня)

В жизни почти каждого мужчины было такое утро. Утро, когда он понимал, что трахался с ****ью, что не помнит её имени, а хуже всего, что после этого он не испытывает чувство вины перед своей девушкой. На то они и ****и, чтобы уметь отлично делать минет и удовлетворять до изнеможения. На то они и любимые девушки, чтобы от одного их присутствия уже было тепло на душе и по коже бегали приятные мурашки.
«Секс – это когда вы тр*хаетесь и ты после этого хочешь, чтобы она поскорее ушла. А любовь, соответственно, — это когда вы тр*хаетесь и после тр*ха ты хочешь, чтобы она как можно на дольше осталась.» (Сергей Жадан. Владелец лучшего клуба для геев)

Разве у тебя так было? Такой момент, когда девушку из своей кровати ты не выгоняешь сразу после секса не из-за приличия, а только потому, что хочется, как можно дольше быть рядом с ней... смотреть ей в глаза, чувствовать её запах. А не просто для приличия напоить её кофе, сказать «созвонимся» и выпереть её за дверь. Ну, конечно, у тебя же футбол или встреча с друзьями, он-лайн игра по сетке или тому подобные вещи. Вдруг именно эта девушка - эта та, кого ты искал много лет? Нет, если бы это была она, ты бы не трахал её в день вашего знакомства. Ты бы относился к ней с нежностью... занимался бы с ней любовью, но не сексом. Знаешь, почему мужчины всегда хотят секса? Потому что трах у них может быть всегда, а вот секс- нет. Трахать в принципе можно даже не живой предмет. А вот секс - понятие более высокое. Разница между трахом и сексом в том, что когда трахаешь даже не думаешь о приличии, а когда занимаешься сексом - об этом приличии, для приличия, иногда вспоминаешь.

«Секс, обозначаемый таким коротеньким словом, встречается во множестве разновидностей — он может быть чувственным, прихотливым, похотливым, заботливым, восторженным, пылким, яростным, страстным, разгорячённым, сложным или по — старомодному незамысловатым.» (Майкл О`Двайер. Утопая в беспредельном депресняке)

Последнее - это то, что чаще всего случается у тебя. Если бы ты любил своих «девушек», ты бы не утомлял их однообразием и простотой. Ведь вам же, мужчинам, всегда хочется девушку «с изюминкой». Нам же, девушкам, эту «изюминку» хочется всегда и во всём.
О`Двайер не упомянул о нежности, когда говорил о сексе. Он лишь сказал о заботливом сексе. Но когда ты занимаешься с девушкой анальным сексом, ты проявляешь колоссальную заботу, если не забываешь о смазке. Так что нежность и забота - это очень разные чувства. Разница между сексом и занятием любовью в том, что, занимаясь сексом, делаешь неприличные вещи просто потому что хочется, а, занимаясь любовью, даже неприличные вещи делаешь с нежностью и ради любви.

«Настоящая любовь не между телами, а между душами.» (Бернард Вербер. Тайна Богов)
Ты любишь именно тогда,когда, занимаясь сексом с человеком, думаешь больше о духовном наслаждении, духовной близости, нежели о физическом удовлетворении. Было ли у тебя так когда-нибудь? Задумывался ли ты о чём-нибудь больше, чем о достижении оргазма в момент близости? Ответив на этот вопрос,ты сможешь понять, испытывал ли ты хоть раз в жизни то чувство, которое называют Любовью.



Знаешь, сколько гадостей обо мне говорили...
Я с выебонами, понтовитая, ехидная, хитрая.
Пустой и тупой девочкой пару раз называли...
Но я то знаю, кто я такая.

Мне говорили, что я легкомысленна,
Что всё, о чём говорю - бессмыслица.
Мне в след говорили: "она сука и ****ь".
А всё потому, что "сукой" не смогли обладать.

Я злая, противная и очень лживая.
Я двуличная, ревнивая, некрасивая.
Может я что-то забыла? Ах да...
Рыло у меня, как ****а.
Что ещё скажете, людишечки жалкие?
Я хамка, я наглая, неуправляемая.
Как надоели мне эти взгляды едкие.
Я капризная, ненадёжная, вредная.

А ещё вы думаете, что я всегда пьяная.
Да нет, мне просто на вас плевать.
Глаза светятся, потому что счастливая,
У меня нет причин громко рыдать.

Я возможно немного вульгарная.
Шабутная, влюблённая, ненормальная.
Но я хотя бы не вру, не пизжу на других за спиной.
Да просто я чиста душой. Дыши мной.



Только мы с тобой так ненавидим их жестокий мир.
Только нам с тобой не страшно говорить о смерти.
Ты пьёшь из сердца кровь, хоть ты и не вампир.
Станцуем вальс во тьме живых квартир.
Тебе от меня уже никуда не уйти.

Не бойся, я не буду убивать, это опасно.
Просто ножик воткну в сердце аккуратно.
Стрелы Купидона уже устарели,
Любовные ангелы давно улетели.

Верить в судьбу - это неуместно.
Мы сами лепим для жизни тесто.
С какой начинкой только нам решать.
Главное, любовь с игрой, забавой не мешать.

Жизнь сама позабавится с кем хочет.
Я думаю, ты это уже понял.
Пусть за спиною смерть хохочет,
Но ты свою победу уже отнял.

Теперь ты победитель, ты сам себе спаситель.
Ты сильнее смерти. Я говорю без лести.
В игре ты не любитель и не зритель, ты выиграл тот дуэль.
Заткнитесь, черти. Бойтесь его мести.



Легкомысленность - наше всё.
На правила забьём, ведь нам не будет ничего.
Пусть в голове бардак и ветер. Ну и что?
Менты возьмут купюру номиналом сто.

Гонишь...скорость 240.
Тупые споры, покер.
Да, ты придурок,
Но, если честно, тебе похер.

Вокруг тебя всегда блондинки,
Полные кретинки.
Но тёлочки любят машинки,
А ты любишь вставлять в их киски.

Твоя цель жизни... Её наверно нет.
Цель вечера - от тёлки получить минет.
В твоей башке полно глупых идей,
Но ты мой друг, а я люблю друзей.


Идеальные и беспощадные.
Наверно, твари, но такие сладкие.
Люди говорят, что красивые.
Горячие, жестокие, хитрые...

Раньше были порознь, теперь слились в коктейль.
Июль, море, жара....это их карусель.
Никогда не врут друг другу, причиняя боль.
Наслаждайся, зритель, безупречной игрой.

Идя за руки по набережной, смотрят оценивающим взглядом:
Кто как одет и что исправить надо.
Он заигрывает с девочками, она вертит задом.
Такова их натура. Они вместе. Такая пара.
Их ненавидят за заносчивость и их издевательства,
За злорадство, богатство, хамство, ругательства.
Их обожают за игривый взгляд и задорный смех,
Для этих двух нет помех, под ногами успех.

Они друг другу по сути никто, но это их кино.
Билеты в первом ряду, по-другому не дано.
Вместо поп-корна - терпкое вино.
Они в главных ролях, причём уже давно.



Начинаю влюбляться в тебя,
Пытаясь убить в себе гордость.
Пусть больше я люблю себя,
Но так влечёт твоя жестокость.
Холодный и бездушный взгляд,
Ты любишь сук, ведь это модно.
С тобой легко попасть мне в Ад,
Захочешь в Рай, но будет поздно.
Хочешь сыграть? Давай играть.
С улыбкой на лице я буду врать.
Я буду говорить, что не люблю,
Я сердца стук остановлю.
Чтоб ты не слышал его ритма,
Чтобы не взял моей души ни грамма.
Давай поспорим на любовь?
Я выпью твою Дьявольскую кровь.
Убив себя, я дам тебе спастись.
И ты поймёшь, что значит «больно».
Последним нашим вдохом насладись,
Дальше я буду дышать сольно.
Мне будет вольно и свободно.
Только комок в груди не даст дышать.
Тебе без меня будет очень удобно...
А мне комок на сердце сложно поменять.
В нашей игре победителей нет.
Есть лишь один секрет.
На твой вопрос: «Ты меня любишь или нет?»
Всегда был одинаковый ответ.



Каждую ночь новая тёлка с тобой в койке,
Без чувств ты всунешь *** этой крошке,
После ты выкинешь "любовь" на помойку,
Поебав такую ****ь, есть желание сходить на мойку.

Целуешься с ней, думая о делах,
Её влюблённый взгляд...но тебе плевать.
Не останавливаясь на мелочах,
Будешь просто быстрее её ****ь.

Улыбаясь, закроешь за нею дверь.
Снова открыт путь в твою постель.
Пиво в глотку, выйдешь на балкон, закуришь...
Позвонишь мне... Тихо скажешь, что любишь...



Быть человеком -любить искренне, не продавать душу
Многие из нас, наверняка, лет в 13-14 считали себя самыми крутыми, хотели выделиться из толпы за счёт несуразного внешнего вида, считали себя экстравагантными. Много матерились без причины, показывая сколько «крутых» словечек мы знаем. Пили для того, чтоб просто нажраться в хлам. Плакали для того, чтоб нас пожалели. Ссорились с родителями, доказывали им свою правоту, хотя и надобности в том иногда не было. Всячески доказывали наличие юношеского максимализма. Считали, что все против нас, а мы одни такие неповторимые, особенные, умные, стильные, одним словом, лучшие. Тогда даже идеи у нас не появлялось, что мы можем быть не правы.
А что же сейчас? Мы немного выросли. Немного поумнели.Теперь начали появляться серьёзные проблемы, и только у заядлых любителей понтов ещё остались задатки не до конца сформировавшейся личности - подростка. Большинство из нас теперь серьёзно задумываются о будущем. Учёба, карьера...это волнует нас порой больше, чем наших родителей. Мы уже сами сидим ночами, обложившись методичками и книгами, учим уроки, готовимся к сессии, защищаем дипломы. Начинаем переживать за своих родителей, заботиться о них. Теперь мы понимаем, сколько они для нас сделали. Мало времени остаётся на не нужные, глупые понты. Всё больше мы задумываемся об искренности, о жизни и о том, как прожить её правильно, чтобы потом в 70 лет не жалеть, что ничего хорошего за все эти года не сделали. Теперь между девушками на высоченных шпильках, молодыми людьми с дорогими дипломатами, лицами в огромных, порой бесполезных солнцезащитных очках, мы ищем что-то своё. Что-то родное и близкое по духу. Того, кто поймёт, поддержит в трудные минуты и всегда простит за глупые ошибки, которые в силу возраста мы ещё нередко допускаем. Мы уже не влюбляемся в размер груди или красивые джинсы, длинные ноги и цвет волос. Не влюбляемся в мальчиков с серёжками в ушах на модных автомобилях, которые так пафосно хлопают дверью машины и заходят в дорогой ресторан. Да, мы всё ещё обращаем внимание на внешность. По внешности можно многое понять о человеке. Но всё чаще мы смотрим в глаза. Ищем в них искорку, которая есть в наших глазах. Не найдя человека с таким же мировоззрением, как у тебя, вряд ли ты сможешь не сойти с ума в этом современном жестоком мире. Мы ищем в толпе таких людей... Ищем их среди множества бесполезных экземпляров. Ищем их в парках, кинотеатрах, залах ожидания, в поездах, маршрутках, барах, на берегу речек, на экскурсиях. Находим в депрессии или же в состоянии алкогольного опьянения, находим их в счастливой эйфории или же в полном безразличии к жизни. Знакомимся, расстаёмся... А в один прекрасный момент, наконец, находим именно того, кого искали. Находим свою половинку. Сколько бы не говорили, что противоположности притягиваются, это не так. Жизнь - не физика или химия. Жизнь вообще не наука. Находим человека, прижимаясь к которому, даже в самый холодный месяц зимы, мы чувствуем тепло. Того человека, при виде которого у нас на лице появляется улыбка, и глаза загораются счастьем. И если теряем его хоть на день, жизнь теряет смысл. С появлением такого человека за спиной у нас вырастают крылья. Их нередко обламывают, но мы залечиваем раны, встаём и летим дальше.
Любите искренне. Не бойтесь любить. Любить по - настоящему. Любите, пока молоды, ведь сейчас вас не обременяют бытовые заботы. Вы можете просто лететь, ничто не тянет вниз. Любите того, кто близок вам не по социальному статусу, а близок по духу. Социальный статус меняется, душу же никто не в силах изменить.
Не обламывайте друг другу крылья. Не лгите. Знаете, что такое «ложь»? Ложь - это яд. Когда мы врём, мы добавляем по капле этого яда в свои души. Если яда становится слишком много, душа чернеет. И вот в этом случае её состав становится очень близок к составу денег. А в состав денег входит зло, материальное удовлетворение, жадность, жестокость и полное отсутствие любых нормальных человеческих качеств. Деньги имеют свою цену. Она, как курс валюты, постоянно меняется. Разве ты хочешь, чтоб твоя душа продавалась за жалкие бумажки по курсу валюты?
Быть человеком - дороже любых денег. Учитесь любить не за деньги, а за любовь. Доверяйте, цените, прощайте, уважайте, помните, помогайте, улыбайтесь, будьте честными и справедливыми, добрыми. Настоящими.



Байкерам посвящается.
(Верлибр)

Езда на байке - гонка на перегонки со смертью.
Приближение себя к вечности.
Жизнь кажется нам бесконечностью,
Пытаемся спастись от повседневности.
Друзья гибнут,
Уверенности в себе не меньше.
Цветы на могилах их вянут,
Встретимся снова на финише.
Только звуки ветра,
Страх - наш злейший враг.
Завтра новая игра,
Спешим в свой полумрак.
Свобода, азарт, давно вошли в раш.
И слово "стоп" для нас мираж.
Конец дороги - небо, там ты ещё не был,
Одну деталь ты позабыл. Ты ведь бескрыл.
Забыл ещё одно: играешь ты со смертью.
А у неё репутация злой волшебницы.
Она с удовольствием поужинает местью,
Стёрты правил границы. Свободны лишь птицы.
У смерти нет соперницы.
Последний ход всегда за ней,
Никто не знает, сколько жить осталось дней.
Один - два раза может повезёт,
Но вскоре всё равно кто-то умрёт.
Придёт твой час, и вскроешь карты ты.
Пусть ты король езды, но у неё тузы.
Вся наша жизнь подобие гонки,
Счастье, любовь, свободу каждый ищет,
Здесь не удастся постоять в сторонке,
Довольно часто в этой гонке смерть нас побеждает.



Два имени. Одна дата. Одна любовь
Наверное, все мы хоть раз в жизни задумывались о том, для чего существуем в этом мире и в чём смысл нашей жизни. И каждый находил для себя свой ответ, иногда он был абсурдным, но это тоже был ответ.

По мокрой от растаявшего снега дороге на огромной скорости неслись машины. Яркий свет фар тускнел, проходя через густой ночной туман. Лишь этот блеклый свет освещал её кухню... 3 часа ночи... крепкий чай. И она наедине со своими мыслями.
Это был тихий, и, казалось бы, спокойный городок со своей размеренной жизни. В нём у всех были свои проблемы и радости, смех и слёзы, горе и счастье. У всех своя дорога и своя судьба. Но случается так, что эти судьбы переплетаются. И порой совсем неожиданно. Люди - птицы. Они летят по жизни, перелетают преграды, иногда отдыхают, а потом летят дальше. Случается и так, что несколько птиц объединяются... И продолжают лететь дальше. Теперь они преодолевают жизненный путь вместе, но у каждого он свой. У каждого своя глава в книге под названием «Жизнь». Иногда герои этой игры встречаются в одной главе, они занимают страницы в главах друг друга. Иногда эти страницы вырываются из сердца и с лёгкостью забываются, а иногда впечатываются в него огромным заглавным шрифтом.
ОН и был этим заголовком. Заголовком новой главы. Нет, даже не главы, а новой жизни - по настоящему сказочной и возможно даже чуточку нереальной. Они были настолько разные, но так похожи. А самое главное, что они нуждались друг в друге, как заядлый наркоман в дозе. Ломка начиналась уже через час после последнего разговора или встречи. Их притяжение было настолько сильным, что даже отсутствие притяжение на Луне не разделило бы их. Они думали, что жить друг без друга не смогут. У каждого из них была своя дорога, но на перекрёстке они нашли друг друга. Теперь они, как те машины, летели по встречной полосе вместе. По очереди, опережая друг друга. Это было не соперничество, это была любовь. Просто иногда они в чём-то уступали друг другу. Не из-за слабости. Из-за любви.
Таких сильных наркотиков, как они, люди не любили. С ними было тяжело, потому что каждый из этих двоих мог вскружить голову за секунду. Но если ты «подсел» на этот наркотик, разлюбить его будет невероятно тяжело. Он уже впился в тебе приятной, обжигающей болью. Сладким теплом. Они дополняли друг друга, как составляющие одного коктейля. Если кого-то из них не было, вкус был другим.
У них был «свой» барчик, где они любили бывать каждую пятницу. У него не было определённого времени закрытия, по этому они одни могли сидеть там до самого утра. Им всегда было о чём помолчать вместе. Но в этот раз помолчать, всё-таки не удалось.
Андрей: - Скажи, Лиз... ты никогда не задумывалась, зачем мы вместе?
Лиза: - А разве об этом нужно думать? Мне казалось, мы вместе, потому что любим друг друга.
Андрей: - Но этого мало... Мы должны думать о будущем.
Лиза: - У нас его нет. Мы слишком разные. Ты же и сам знаешь это. Просто мы не можем по отдельности. Мы погибаем.
Андрей: - Я окончу университет, найду работу... Наверно потом мы поженимся. Но это всё так сложно. И не факт, что те условия, которые я тебе предоставлю, будут тебя устраивать.
Лиза: - Ты всегда слишком много думал, а я просто тебя люблю. Этого разве мало? Мы решим все проблемы. Мы же вместе навсегда. Ты сам так говорил. А когда люди вместе, ничто не может им помешать. Ну, кроме конечно смерти... Не будем о плохом.
Андрей: - А ты всегда была легкомысленной. За это я тебя и полюбил. (Андрей посмотрел на часы. Они показывали 4 часа утра. А ведь завтра, точнее сказать уже сегодня, они собирались ехать на дачу. Год вместе. Они пригласили почти всех друзей)
Лиза: - А я люблю тебя за то, что ты всегда знаешь, что будет дальше. Ты уверен в будущем, ты всегда можешь поддержать меня. Ещё ты не такой нервный, как я. Не паникуешь без причины.
Андрей приобнял сонную Лизу и тихим, нежным голосом сказал: «Всё-таки ты нужна мне. Если бы не ты, я был бы другим. Возможно, я был бы лучше... Но меня вполне устраивает тот человек, кем я являюсь сейчас. Ты показала мне то, о чём я и не подозревал... Жизнь без страха, упрёков. Лёгкость. Показала мне Солнце. Научила меня слышать шум волн и ловить кайф просто от твоего голоса».
Он накинул на плечи Лизы куртку. Она сказала, что выйдет покурить. А он пошёл к официанту расплачиваться за 10 чашек кофе.
На улице было ещё очень темно... Шёл мокрый снег. Погода, откровенно говоря, была противная. Лиза закурила. Её лицо освещал лишь свет от пылающей сигареты. Лизины волосы всегда пахли клубничным дымом. К этому Андрей давно привык, это был наверно его любимый запах. Запах Лизы.
Андрей вышел из бара. Не дожидаясь его, Лиза побежала через дорогу, показывая Андрею язык. И вроде бы машин не было... И вроде бы горел зелёный... Мигал последние секунды. Последние секунды пульсировала и кровь в венах Лизы... Андрей сидел рядом... держал её за руку... И просто молчал. Не было сил кричать, не было сил плакать, не было сил куда-то звонить. Просто бесполезно. Он просто вдыхал её запах... просто целовал ужё бесчувственные губы. Просто смотрел в стеклянные глаза... Просто понимал, что теперь действительно нет никакого будущего. Он больше не птица. Теперь не нужно ни к чему стремиться. Не нужно ни о чём думать. Он просто умирал... Как умирает наркоман, если на последней стадии привыкания его лишают дозы. Той дозы, которая давала ему жизнь. Не будет больше никогда того шокирующего всех вокруг «коктейля». Не будет обжигающей боли и сладкого тепла. Не будет гонок. Будет только любовь.
Книга «Жизнь» у них была общая. Закрылась она почти одновременно, никого об этом не предупредив. Даже не успела написаться последняя глава... Не было в их книге и кульминации сюжета. Был просто конец. Заголовка было два... Два разных имени, одна общая дата. Такие молодые. Такие смелые. Такие жестокие по отношению к другим и безумно нежные друг к другу. Безразличные ко всему, что происходит вокруг. У них был свой мир. У них и сейчас он свой. Тот мир, о котором никто не знает.

Какова же цель нашей жизни? Может смерть? То есть мы живём в ожидании смерти...?
Мы живём ради любви. Не важно, сколько она продлится. Главное найти её. Найти и не потерять. Или же исчезнуть вместе с ней...
В поисках счастья.
Осень...пронзающий душу холод. Серое небо, жёлтые листья, грустные лица людей. Всё кажется умирающим, но она почему-то очень любила это время года. Особенно осенние вечера...
В один из таких вечеров она договорилась с подругой пойти на охоту. Так они называли глупый, чаще всего бессмысленный, поиск очередного молодого человека. Подруга позвонила и сказала, что немного задержится. Но девушка не разозлилась, а даже наоборот немного обрадовалась. Да, подруга часто поднимала ей настроение, но уже порядком надоели её сплетни и гламурные разговоры о звёздах. Наша же героиня (назовём её Света) наоборот любила более глубокие разговоры о жизни, в её словах был смысл, который подруга просто не могла понять. Или могла, но не хотела. В этом и было главное отличие этих девушек.
Света села на скамейку на набережной. Перед глазами её любимое серое небо, которое сливается с цветом реки. Изредка мимо проходили люди с грустными лицами, укутавшись в шарфы и опустив взгляд под ноги. Они наверняка думали о бытовых проблемах. Слишком уж злыми были их лица. С такими лицами не мечтают... А в голове Светы листопадом кружились мысли...Мысли обо всём. Вдруг она остановилась на одной из них. У неё было всё: благополучная семья, хорошее материальное положение, красота, ум, много друзей, поклонников. Но немногие могли стать её близкими друзьями и долго быть с ней рядом. Света была сложным человеком, у неё был сильный характер, но далеко не всем он нравился. У девушки была одна привычка: она не умела врать, говорила всем всё в лицо. Она считала это своим минусом. Да, действительно, иногда она говорила лишнее. Сама себе портила жизнь. Чем старше она становилась, тем больше ошибок делала, больше разочаровывалась в людях. Ей было всё сложнее им доверять и открываться. Она просто боялась. Люди считали её жестокой и высокомерной, а на самом деле, сами были такими. А Света просто любила казаться такой неприступной. Она чувствовала себе защищённо в этой маске. Она уже даже научилась снимать с людей эти маски. А вот с самой себя эту маску она снимала редко. Только тогда, когда была уверенна на 100 % в человеке. Поэтому все те, кто с ней знакомились вскоре просто не выдерживали её поведения. Как им казалось, такого безразличного и наигранного. А иначе у Светы просто не получалось. И те молодые люди, с которыми она с подругой так мило беседовала по началу, потом просто не выдерживали. Они не понимали её. А ей всего лишь хотелось найти того, перед кем она сможет быть самой собой и не нужно будет врать, казаться безразличной ко всему. Того, кому она сможет дарить свою любовь. Того, кто изменит её взгляд на жизнь, научит доверять людям и покажет ей счастье. У неё был такой человек, но и его она до конца ещё не разгадала. Свету радовало то, что он не считает её ненормальной и видит в ней то, что не видят в ней другие. Он заметил в ней прежде всего человека, со своими переживаниями и эмоциями, а не просто милую, вечно улыбающеюся девочку. Именно этот человек доказал ей, что счастье есть, просто нужно его видеть. И она видела. Теперь одним из самых сильных её страхов было потерять этого человека. Один раз это уже случилось. Второго она бы просто не выдержала. Света всегда говорила, что нельзя от кого-то зависеть, а теперь она противоречит самой себе. В этом человеке она видела, прежде всего, друга. Теперь уже друга. Хотя и в дружбу она не особо верила...до него. Ей не хотелось играть с ним, трахать ему мозги, как она делала с другими парнями. Его она слишком сильно любила, чтоб так себя вести. Быть для него просто подругой было легче. Это был единственный вариант быть с ним рядом. Теперь она уже не смотрела на других парней, они перестали её интересовать, она не обращала внимания на их взгляды и улыбки, не хотела с ними флиртовать. Она потеряла этот интерес к охоте. Но она твёрдо понимала, что тот, к кому она так привыкла и кем так дорожит, всегда будет для неё только другом. Пока её это устраивало. Пока... пока он не нашёл себе девушку. Об этом Света даже думать не хотела. Просто боялась.
Неожиданно она услышала стук шпилек и высокий голос. Это её подруга, которая уже была готова к новым знакомствам.
- Ну что, идём? -сказала охотница.
-Не хочу тебя расстраивать, но я больше не нуждаюсь в этом занятии.
-Это почему? - интерес подруги перерастал в злость.
-Мне больше не нужны фальшивые эмоции и эти игры. И знаешь, наверное, я уже нашла того, кого так долго искала. Того, кого могу подпустить к себе на столько близко, на сколько он захочет. Теперь я счастлива...


Идти вперёд, не зная боли, страха, слёз,
Ты ждёшь от жизни чёрных роз.
Не замечаешь лиц, своих границ.
А видишь лишь паденья белых птиц.
Вокруг актёры, идеальная игра,
Возьмём реванш, играть пора.
Играем чёрными, так не хочется...
Все люди в масках, врать приходится...
Ты не вернёшь того, что было детским сном.
Останутся воспоминанья и отголосок добрых слов.
Можешь не делать ход конём,
Не примерять новых оков.
В глазах одиночество, насмешка над миром,
Ей хочется сделать ЕГО счастливым.
Она всего лишь видит мир иным.
Хочет сделать его другим.
Ей не помогут небеса...
Обманчивая высота.
Мы восхищаемся любовью,
А самим нравится быть болью.
Всю жизнь, питаясь ложью,
Выпивая чувства боли и отчаянья,
Делая другим замечания,
Не замечаем своего молчания...

Любовь на грани жёсткого порно
Наши чувства...даже объяснить сложно.
Может это всё просто ирония,
И мы с тобой давно уже история.
Каждый день в соре,
Наш разговор - это "зая" и крик,
Мы безумное море,
Волшебный, сумасшедший миг.
Не знаю за что, за какие поступки...
За маты и крики,
За твои улыбки,
За голос и ласку,
За все твои сказки,
Сладкие фразки,
Голубые глазки...
Такие глубокие и родные.
За руки нежные, за жестокие оскорбления...
За то, что упёртый,
Характер сложный,
Но очень милый,
Такой необычный.
Ты даже кричишь специфически,
Невероятно приятно..
Больно, обидно, сладко...
Глупая...прощаю,
Хоть и обижаюсь,
Трубку бросаю,
А сама убиваюсь.
Смеюсь, улыбаюсь,
Кричу и ругаю,
А в сердце люблю...
Но сказать не решаюсь.
Не любишь, играешь,
Часто обо мне забываешь,
Не звонишь, постепенно кидаешь,
Наверно занят...девочек трахаешь, куришь, пьёшь..
Уже поняла, что несерьёзно,
То, что это не надолго.
А знаешь...так хочется верить в глупую сказку,
В твою маску...
Я перестала верить в сказки,
В искренность, любовь, красивую мечту,
Мы всего лишь марионетки,
А пытаемся сочинить свою игру...

Ну что, гламурная дешёвка,
Как ты, матрёшка?
Курочка пафосная,
Модница яростная.
Попиваешь алкоголь, таблеточки разные глотаешь,
А что там в сердце, что с душой?
Глазки бухие за скафандром прячешь.
И в кайф тебе бухать одной?
А дома вновь с водярочкой вдвоём
Под лесенкой ты ночи коротаешь?
А утром с рожицей помятой и бухой,
Духами своё тело заливаешь.
Думаешь запах лжи и глупости залить?
Да, ты зальёшь, здесь нет сомнений,
Потом правда придется отплатить,
И этот способ для тебя единственный и верный.
Ну всё, педовка, вот и в клуб пора,
Иди туси за деньги "папика", ты ж шмара.
А утром тебя ждёт таксист Вахтанг,
Ну а пока Би-бои, педики и метросексуалы.
Иди понюхай кокса, поори,
В туалете с модным челом замути,
Только лет через 7 не говори,
Что хочется тебе большой, честной и искренней любви.

Любить себя лишь - это эгоизм,
Но в нас конечно есть цинизм,
Мы можем пойти по головам,
Не придавать смысла словам,
Мы без труда сможем соврать,
Нас всю жизнь учат побеждать,
А вот какими путями...
Мы для себя решаем сами.
Излишняя уверенность в себе,
Самооценка на высоте,
Никто не сможет нас сейчас спасти,
Никто не знает что там впереди.
Мы вырастем и станем ещё хуже,
Мы будем больше врать, меньше любить,
В нас не останется ни капли сострадания,
Мы полностью избавимся от понимания,
Разучимся мы чуда ждать,
Мечтать, страдать и доверять...
Мы не злодеи, мы не Боги,
Не ангелы, друг другу не враги,
У каждого из нас своя дорога,
И нам с тобой теперь не по пути.
Мы не глупы, имеем своё мнение,
Нам наплевать на правила игры,
Мы в силах изменить судьбы решение,
Мы не волшебники...и мы не игроки.
Мы ДЕТИ ... и порой самолюбивы, жестокие и верим в ерунду,
Мы добиваемся поставленных нам целей,
Не заморачиваемся из-за своих истерик,
Часто кого-то обижаем, срываемся на крик и говорим ***ню,
Мы быстро забываем о своих падениях,
С лёгкостью птиц стремимся в высоту.
Так любим справедливость, но опускаем многих,
В борьбе за правду любим обсуждать других,
Не обращаем мы внимания на нормы,
Часто боимся никому быть не нужны...

Маленький, серый город,
Скучные, грустные мысли,
Надо найти лишь повод,
Чтоб рассмеяться или...

Или пойти улыбаться прохожим,
Просто, чтоб в сердце вернулся покой,
Разве не хочется днём промозглым, холодным,
Чтоб в счастье поверил прохожий любой.

Можно помочь собакам голодным,
Купить им сосиску, а лучше хот-дог,
Ты от этого не станешь бедным,
Но от смерти зверушку спасти - это долг.

Можно обнять девчонку, что плачет,
Просто спросить: "Кто обидел? За что?"
Она может ничего и не скажет,
Но ей будет приятно, скорее всего.

Просто скажи комплименты знакомым,
Скажи как они красивы, милы,
Поверь, их светлым душам, грустным,
Твои слова будут очень нужны.

Расскажи всем родным, как безумно их любишь,
Обрадуй их словом столь дорогим,
А в ответ, безусловно, ты тоже услышишь,
Что будешь всегда ими очень любим.

Идя по улочкам, ты вспомни,
Что родились мы, чтобы ЖИТЬ,
Чтобы любить, об этом тоже помни,
Чтобы мечтать и счастьем дорожить.

Новый год... примчался он издалека.
С собой принёс он снег пушистый, холод.
И каждый ждёт чудес наверняка,
Не важно взрослый ты иль очень молод.
Пусть бьют куранты, счастьем зажигаются глаза,
Пусть сердце быстро бьётся от любви,
Пусть грусть и слёзы не приходят никогда,
Пусть только смех и радость нам встречаются в пути.
На ёлке пусть искрятся яркие шары,
Улыбки освещают мир, как огонёчки,
Сольются воедино две души,
Пусть вас оберегают ангелочки.
Нам не понять всех сказок, неземных чудес,
Но в эту ночь подарят нам их точно,
Взлетим от удовольствий до небес,
А в Новый год летать вполне возможно.
Ты улыбнись и посмотри как всё прекрасно,
Наверно празднуем НГ мы не напрасно,
Сегодня пьём шампанское и слушаем хлопушки,
А завтра снова нам навешают лапшу на ушки.
Но ты на ложь и ярость не ведись,
Ты должен быть умнее и честнее,
А лучше улыбнись и отвернись,
В 2010 ты должен быть добрее.
Ну а пока давайте радоваться жизни,
Давайте петь и говорить душевные слова,
Давайте всем прощать ошибки,
Ведь главное в каждом из нас - это душа.

Просто дыши мной,
Просто люби мир,
Ты найдёшь свой покой...
В грусти пустых квартир.
Рано тебе умирать,
Поздно без света жить,
Можешь забыть о любви,
А хочешь - меня люби.
В пасмурных, серых днях
Ты обретёшь покой...
В снах твоих и мечтах
Я буду рядом с тобой.
Буду тебе шептать
Сколько чудес вокруг.
А ты пока будешь спать.
И это твой замкнутый круг.
Засни! Уйди в безмятежность дней,
Туда, где нет этих жалких людей.
Я расскажу, как лечится грусть,
Тебе не понравится... что ж, ну и пусть.
Потом прокленёшь меня, мне всёравно.
Взгляни-ка ты в зеркало... твоё лицо...
В нём суета, безразличие, грусть и двуличность.
Агония, страх, лицемерие... зла симметричность.
Нет...ты не Бог...ты даже не личность.
Ангел укажет тебе верный путь,
Ангел поможет с дороги свернуть.
Я помогу найти счастья полянку,
Там покажу тебе добрую сказку.
Не увидишь жестокости там и азарта,
Зато там имеется Радуги карта,
Только в мечтах сочинённая правда.
Реальности нет... Нет? Ну и ладно.
Здесь нет русалок, добрых волшебниц,
Нет здесь минетчиц, бездушных мошенниц.
Здесь только мы... Я и ты.
А остальное мне до ****ы.
Если захочешь, то сможешь уйти,
Я отпущу... Ты только скажи.
Ты снова уйдёшь на свой каменный путь,
Но меня тебе будет уже не вернуть.
Я никогда не пойму цели жизни людей...
Стать богаче, сильней и глупей?
Зачем мне стремится к деградации,
Если у меня здесь своя пиар-акция?

Мои сны о тебе в холодном феврале,
Чашка горячего кофе на кухонном кафеле,
Я, сидя на полу, мечтаю о весне, мечтаю о тебе,
Глубже и глубже режу рану в сердце себе.
Тебе я правду не скажу,
Я раньше слишком много говорила,
Я плакать больше не смогу,
Давно уже в себе такую слабость ловко скрыла.
Просто пройдусь по холодному лезвию,
Просто опять воткну нож в сердце,
Я убью в себе эту глупую манию,
Пусть любовь со смертью сходит на свидание.
Легко просто забыть и закопать любовь,
Я года 2 тренировалась быть такой.
Не научусь быть слабой вновь,
Ты вряд ли сделаешь меня другой.
Зачем я вру сейчас не знаю.
Давно себя не понимаю,
Боюсь, что и ты не поймёшь...
Я лучше промолчу, а ты уйдёшь.
Может пересечёмся взглядом,
Просто скажем "привет",
Я для тебя не стану сладким ядом,
Боже...какой же это бред...
Давай просто забудем о законе.
А хочешь, научу тебя летать?
Давай пить водку залпом на балконе
И громко о любви своей кричать?
Давай любить так искренне, как дети,
Давай думать о бирюзовом море и Париже.
Пусть ангелы сплетут в клубок две наши нити,
И мы с тобою станем ещё ближе...

Верлибр

Ты жалкий, постоянный человек,
Твои желанья ограничены свободой,
В твоих глазах безумие и крах,
Ах да... ещё ты просто гвоздик скудненького мира.
На твоих похоронах людишки будут плакать,
Во время ритуала моей смерти будут слёзы счастья,
Они мне благодарны за умение любить,
Не раз спасала души от ненастья.
Я всю жизнь, убивая в себе слабость,
Дарила людям ощущенье счастья,
Я плакала, я улыбалась, я любила,
А ты учился и работал, потом всё это прекратилось.
Ты для кого-то просто враг,
А для кого-то друг,
Кому-то ты любимый,
иди даже сын.
Я же сама по себе,
Сама себя прощаю, обижаю,
Я даю себе право делать всё,
Потом сама себе придумываю наказание.
Идёшь по мокрому асфальту,
Не имея улыбки, думая о проблемах,
А я, прыгнув в самую глубокую лужу,
Улыбнусь своей же глупости.
Быть человеком это слишком просто,
Ты должен стать хоть для кого-то Богом,
Пусть кто-то поклоняется твоему маразму,
Ну а вести себя, как люди, скучно и убого.

Время идёт, меня ты теряешь,
Счастье проходит мимо, остаётся боль,
Ты удовольствие на принципы меняешь,
А может это просто твоя роль.
Наверно ты есть частью механизма,
В жизни с названием "Игра" - ты фишка,
Пусть красота есть, целомудрие, харизма,
Но ты пойми... Я- кошка, а ты мышка.
В твоих мозгах политика и даты,
В моих - мечты о будущем и настоящем,
Ты можешь обо мне сказать лишь маты,
Проходит наша грань по твоим страхам.
Пока ты существуешь, я живу!
"Пока" боишься мне сказать, к себе не подпускаешь,
А я...Я просто улететь с тобой хочу,
В весну, в счастливую страну, ту, о которой ты не знаешь.

Такая милая девочка и отсутствие совести.
Всегда смотрела в глаза, любила повести.
Носила чёрный цвет, слушала грустный рэп,
На тени глупых людей часто бросала цепь.
Ненавидела пафос, любила быть одна,
Приступы шопоголизма...пришла весна.
Бывало плакала она с ночи до утра,
Гуляла по ночам, всегда чуда ждала.
Не любила цветы, ей было жалко их,
Лучше бы кто-то сегодня ей подарил аспирин,
Лучше бы не было истории этих двоих,
В её жестоком городе спасёт лишь кокаин.
Ей было тяжело, спала по 5 часов,
Жила на энергетиках и не боялась врагов.
Ещё ловила кайф от совершенья грехов,
Писала много странных, мрачных стихов.
В глазах её доверие и доброта,
Она всегда отыщет нужные слова.
Её не волновала ваша ерунда,
Не привлекала также яркая Москва.
Она всегда любила Питер, город на Неве,
Там люди добрые, с мозгами в голове.
В сны никогда не верила, не верила врачам,
Не верила глазам. И улыбалась малышам.
Она часто ходила на красный свет,
С чашкой кофе одна встречала рассвет.
Строила из себя дуру,
Жила в вечном бреду.
Не верила в любовь,
Бродила между домов,
Прокленая себя вновь и вновь,
Смотрела на огни мостов.
Смотрела в жёлтые глаза чёрных котов,
Искала настоящих ангелов среди облаков.
Любила каблуки и разбивать бокалы,
Хочет, чтоб было всё! Чтоб прямо всё и сразу.
Из её сердца по кусочкам счастье вырывали,
Говоря всегда одну и ту же фразу.
"Боюсь тебя, ты сумасшедшая, ты не такая...
Ты не такая, как они, совсем другая.
И для меня, наверно, слишком дорогая"
В ответ я плакала, умело так с самой собой играя.
Теперь я выбираю посильнее,
Покрепче духом, посмелее.
Такого, кому под силу меня приручить,
И сказав: "Тихо, сука!", рядом усадить.
Того, кто будет нежным и успешным,
Того, кто будет ласковым и честным.
Того, кто никогда не сможет обмануть,
И, если вдруг уйду, меня вернуть.
Умею я казаться глупой,
Умею даже иногда быть сукой.
Я не умею только побеждать,
Ведь нет соперников, а значит, смысла нет играть.

И как-то скучно засыпать.
Не слышно твоего дыхания.
Неинтересно стало даже спать,
Сны вызывают что-то типа отвращения.
Мне не с тобой теперь рассвет встречать.
Готовить кофе не тебе.
Мне больше не с кем даже помолчать
О нас, не о тебе, не обо мне.
Теперь никто не откроет шторы,
Ты не улыбнёшься, смотря на меня сонную.
Соседи не поругают за наши ночные споры,
Больше не увидишь меня откровенно влюблённую.
А ещё теперь не придётся смотреть новости.
Ты любил включать их с утра, а я - Ноиза Мс.
Я больше не буду есть твою любимую яичницу,
Буду есть вредные хлопья и йогурты.
Ты не будешь кричать, что я занимаю ванну на час.
Я не буду молчать, когда ты снова уйдёшь курить.
Больше в принципе нет понятия "мы" и "нас",
Никто не будет никого теперь винить.
Никто не будет, хлопнув дверью, уходить,
Никто не будет громко стучать каблуками,
Между нами пропасть... кодовый замок, лифт, и метры между этажами.

Сутенёры
Есть в клубах девочки - игрушки мастера.
Вроде милые, вроде развратные.
Есть те, кто советует их плохим мальчикам.
Обычно это люди азартные, неприятные.
Можешь на час, можешь взять и на ночь.
Девочке всё равно, но она чья-то дочь.
Главное лаве побольше заплати,
А потом хоть неделю её еби.
Ставки от минимальных до нескольких тысяч.
Слёзы ты спрячь. Перед тобой сегодня ночью немало задач.
Что-то болит? Сходи дозу вколи.
Чтобы и в жопу тебя трахать могли.
Маме скажешь, что к парам готовилась,
Что в обед была у бабушки.
А сама разоделась, накрасилась.
Тебя ждут давно твои дядечки.
Здесь любовь не важна ни капельки,
Здесь её убьют рюмкой водочки.
А ты, девочка, залезай на мальчика,
Удовлетворяй богатого алкоголика.
Но сутенёры не все продают секс, разумеется.
Есть и те, кто продаёт души людей.
Просто портит их, а потом издевается.
У них в запасе много разных идей.
Они сводят кого-то, разбивают пары.
Им нравится людям дарить кошмары.
Иногда их занятие необходимо,
Но лучше бы это было судимо.

Мне срать на эмоции.
Я вообще не верю во всю вашу нежную любовь.
Я тебя целую чисто по инерции.
В твоих венах течёт неоновая кровь.
Не нужно гладить меня по головке,
Не нужно целовать в щёчку.
Ты лучше долбани меня по почке,
Закрой в моей башке форточку.
И хватит приносить мне дешёвый кокс,
Любовь нашу зовут парадокс.
Она нас даже не вставляет, как раньше,
Нет смысла употреблять её дальше.
Ты найдёшь новую девочку,
Ей будешь давать в рот,
Но я то знаю, ты не влюбишься в целочку.
Ты всегда был моральный урод.
Желаю тебе найти тёлочку,
Которая с тобой будет план курить.
Но и её заебёшь по-тихонечку,
Придётся, наверно, её усыпить.
А я найду себе мальчика,
Богатого глупого неудачника.
Ну в общем всё как всегда,
Такая вот наша судьба.





я ненавижу спать одна.
 холодает... медведи плюшевые не спасают.
 я одиночеством насытилась сполна.
 тихо по холодной постели вниз сползаю. 
 мне в одиночестве не дождаться весны,
 я не люблю одна смотреть сны.
 мои белые стены мне верны.
 но мне противно от их звенящей тишины.
 я даже слышу, как тикают настенные часы.
 и лают ночью замёрзшие псы.
 я замёрзший щенок, я хочу на твою подушку,
 заверните в одеяло и дайте мне игрушку.
 погладьте за ушком и чмокните в нос,
 пожалуйста, не отпускай меня. я не хочу на мороз.
 я буду по утрам лизать твоё лицо.
при виде тебя вилять хвостом.
 буду подолгу выглядывать тебя в окно,
 и любить тебя всем нутром.
 я прошу одного: просто ночью меня обнимай,
 каждый вечер меня с собой в кровать забирай.
 щенок не хочет заледенеть,
 он тоже хочет кого-то греть.




Тетради, ручки, ксерокопии, диалоги ни о чём.
Кофе, энергетик, сигареты, хот-дог.
Поцелуи щека к щеке с безымянными,
Секс-знакомства с другими группами.
На большой перемене в туалетах любовь,
Преподаватель сурово хмурит бровь.
Oral-english. Сделай работу языком.
Руки по горячему телу, кто сегодня на ком?..
Мы перешагнули взрослой жизни порог.
Кто-то не смог. У кого-то поводок,
Этот кто-то полубог. Нужно сдать работу в срок,
Выучить всё на зубок, а у кого-то уже трёх недельный срок.
Кто-то давно изнемог, кто-то говорит: «мир жесток»,
Жить ужасно? Это вздор.
Ужасно видеть на могилах фамилии молодых, ленточку и венок.
Жизнь не даёт времени в долг. Время песок.
На всех не хватит богов. Уж слишком много у их обожателей грехов.
Фраза «Можно выйти?» давно не спасает.
Мир по-тихоньку нас разрушает.
Вон какая-то первокурсница ритмично работает рукой,
Пишет конспект? Нет, здесь job немного другой.
Вы не стали взрослее, просто опытнее и испорченнее,
Умные шлюхи мальчикам нравятся,
За хороший отсос любая ошибка прощается,
Встречать рассветы и читать стихи,
Есть поприятнее у вас дела – грехи.
Лучше кусать и целовать соски,
Чем с кем-то делить душу на куски.
Вам с экранов внушают, что это нормально,
Любой вопрос решать орально, вагинально и анально.
Учитесь, милые студенты,
Учитесь не писать конспекты,
А знать на вопросы жизни ответы.





Я расскажу тебе про море, случайно наполненное нами обоими.
 Два почти трупа из элементов истерик, стихов и залитые алкоголями.
 Громкий заливистый смех и слишком громкие слёзы. Тишиной об сталь так и хлещут.
 Нас познакомил день, который пеплом ежедневно оставляет тень. Нас будут искать.
 Уже, наверное, ищут. Мы будем всю жизнь от них всех бежать, кричать, они всёравно не услышат.
 Так же, как раньше, вдвоём и по-одиночке, пить алкоголь на кухонном полу,убивая печень и почки.
 Вылечивая ****ое сердце, которому уже ни с кем не согреться.
 Гуляя по проспектам, параллельным проезжим частям, ежедневно умирая друг удруга на красивых грустных глазах.
 Ресницах, пропитанных дымом и ароматом дождя и молнии, которые мы употребляем нецензурными неприличными дозами. В холоде серых стен и ярких полиэтиленов.   
 Где все куда-то спешат, а в итоге падают, переполняя морги и подземелья. 
 Мечтая о других городах, где не было друг друга. Так бы и жили, если бы в мире не было бы так туго. Если бы человечество не изобрело что-то, если бы Бог хотел убивать другого кого-то. Если бы любить не было так больно, мы бы жили с довольной улыбкой на рожах.   
 Мы бы и дальше были такие. Но уже не будем. Нас обязательно они осудят. Типа «другие вы, ненормальные одиночки». В контексте, пробивая насквозь строчки, ты вспомнишь все её любимые точки. Руки, глаза, кольца на пальцах,маты. Ей, казалось, всегда поебать, но ей и нельзя иначе. Слишком много всего на одно маленькое отравленное сердце. Спасаться от этого разумнее бегством. Лекарства не изобрели от душевного горя. Я навечно в тебе, моё море. Разные вокзалы. Один город. Одно мировоззрение, одно всё. Просто несложившаяся история. 







Сколько имён было, сколько мужчин,
 Всех и не вспомнить.
 Сколько подруг было, сколько друзей,
 Дружбу легко испортить.
 Сколько выпито бутылок выдержанных  вин
 И дешёвой украинской водки,
 Сколько виски после слов «Он абсолютный кретин»,
 Мартини в барах, во дворах канины сколько…
 Сколько криков родителей и обвинений,
 Оскорблений беспочвенных и выкуренных сигарет.
 Сколько обид было, ссор, слёз, споров, целый букет!
 Сколько шрамов и переломов костей, пробитых сердец и пробитых целок.
 Сколько раз было «Слушай меня, я отец!», захлопнутых дверей и истерик.
 Сколько праздников, пьянок и чая на кухне,
Сколько объятий, примирений и громких слов,
 Невыполненных обещаний сколько, они останутся такими навсегда.
 Сколько иллюзий и желаний под куранты, сколько падений и побед,
 А та скамейка под подъездом останется в памяти, хоть и пройдут года,
 Вы на старых фото оставили детский смех, мама в окно не крикнет, не позовёт на обед.
 Сколько «ненавижу» и сколько «уходи!»…
 Но как мало любви и честных историй.
 Сколько «закрой рот, сука!» и как мало «прости!»,
 Ты сам закрыл все свои родные двери.
 Сколько лжи и денег потрачено на репутацию,
 Из всего пытаетесь сотворить пиар,
 Сколько подделанной документации,
 А сколько было планокуров и шалав.
 И все они только начали, всё у всех невсерьёз,
 Все делают деньги на том, на что есть спрос.
 Будет спрос на безногих девочек – этих девочек продадут.
 Люди у самих себя на поводу идут. Сами себя добровольно гнут.
 Будет спрос на улыбчивых трупиков – трупиков всех улыбнут.
 А всё потому, что кто-то главный говорил, что так «good».
 Все начинают несерьёзно и ненадолго, ради будущего плюют на сердца.
 Но потом затягивает, вставляет, все уже замучены, хочется сбежать…но куда?
 Туда, откуда все друзья уехали, где детство в спину отдалённо кричит.
 Туда, где мама уже стареющая хоронит мужа, плачет и с иконой говорит.
 Бежать уже некуда, вас слишком закрутила центрифуга денежных колёс,
 Под ногами нет почвы давно,
 Есть педаль газа, телефон с четырьмя сотнями полезных имён,
 А в душе то вы уже говно.
 Есть место жительства, но нет дома,
 Есть вид на жительство, но уже похуй на родину.
 И семья она как бы есть, но на фото и в визитах на Новый год,
 И девушка как бы есть, без имени, так, на пару раз сойдёт.
 И друзья как бы есть, но они уже дяди  и тёти с зарплатами в пять нулей.
 Тебе давно уже под тридцать, пора бы жениться и заводить детей.
 Но тебе ещё в кайф ради будущего трудиться, будущего, которого может и нет.






 Я так любила всех своих друзей. Я не нуждалась в общении с ними, никогда. Когда их много, перестаёшь ценить. Но я любила их и могла выполнить любую их просьбу, которая была в моих силах.
Сейчас я научилась делать то, к чему давно шла. Научилась отсеивать лишних, тех, кто мне не интересен, тех, кто в моральном плане ничего не может мне дать. Видимо, я настолько самодостаточна, что уже никто не нужен. Слишком умная. И сама всё знаю. Не нужно, чтобы кто-то решал за меня. Мне в жизни нужны всего 4 человека. Мужчина, который всегда будет для меня опорой, который всегда будет обо мне заботиться и убьёт любого, кто обидит меня. И женщина, которая погладив меня по голове своей нежной рукой, вылечит любую боль, которая сможет объяснить мне, в чём я не права, и для которой я – самое дорогое на свете. Эти 2 человека – родители. И я счастлива, что они у меня такие и есть. Я сильная, как мой отец. Нежная и сентиментальная, как мама. И я буду такой же умной, как они. Мне в жизни нужны ещё 2 человека. Я встречала много подделок на таких людей…Но мне нужна «фирма», а не китайское чмо.  Я люблю богатых в моральном плане людей. А таких мало. Только упаковка у многих яркая, а сам предмет – серое ничто. И после первой стирки таких людей можно выбрасывать. Многие из вас, людишки, уже в мусорном баке, он уже переполнен. Я во всех стараюсь видеть хорошее, но даже этот мой талант не делает вас интереснее.
   
 У меня есть книги, музыка, есть мой внутренний мир, с которым мне не скучно. Больше ничего не надо.
 Есть несколько девочек, которые для меня много значат. Есть несколько мальчиков, с которыми приятно общаться. Но это «несколько» постоянно уменьшается. Вы разочаровываете меня. И я с лёгкостью выбрасываю вас. Без труда отвыкаю от вас за считанные минуты. Не я безразличная, это вы – те, к кому у меня интереса не возникает.
   
 Были десятки людей, в которых я видела свет. Потом понимала, что этот свет, скорее всего, - это просто моё отражение, они были зеркалом.
   
 Мне не нужны зеркала. Я разбиваю их и больше никогда не смотрю в них.
 Я хочу света! Хочу Человека, а не существо с 1 граммом мозгов и таким же количеством души.
   
 Я разбрасываюсь деньгами, потому что сейчас могу себе это позволить. Я разбрасываюсь людьми, потому что мне плевать на них. Я разбрасываюсь словами любви и ненависти, потому что умею искренне чувствовать. Я живу сейчас. А сейчас – это всего лишь миг. Сейчас – это целый миг. И каждое «сейчас» может изменить всё оставшееся «потом». И вы не в праве своим мелким «сейчас» портить мне моё Великое «Потом».









Я хочу кусать тебя за губы.
Рвать твои возбуждённые струны.
За наше счастье любой суке выбью зубы.
Мы бешеновульгарны и грубы.
Мы распущены деньгами и алкоголем, но всё ровно.
Мы достойны, не обязаны и свободны, хоуми.
Виски по венам, мы словно наркоманы.
Гормонами связаны, впрочем, нам так и надо.
Эмоции неизбежно услышат стены и соседи.
Мы с тобой просто непослушные дети.
Постоянно разрываются от звонков телефоны,
Но похуй. Давай на море. Чемоданы собраны.
Мы безгранично феноменальны, гениальны, пьяны,
По телу засосы и синяки, мы влюблены.
Ради удовольствия мы рождены,
Быть счастливыми обречены.
Бываем наигранно холодны и жестоки,
Но ведь ролевые игры – не пороки.
Не интересуют тебя ****ины,
Меня не волнуют другие мужчины.
У нас не роман. Всё намного сложнее.
Нам вдвоём как-то теплее.
Переплетаются руки и языки,
От одного дома у нас ключи.
Сердца навсегда одним общим замком скованы,
Мы из одного золота с тобою сотканы.





Спасибо за дорожку тебя. Я вдохнула, поеду дальше.
 Там таких же, как ты, нет. Есть алкоголь. Но ты - моя жажда.
 Ты моя простуда, паскуда. Я люблю тебя.
 Нет входа и выхода. Мы уже знакомы. 
 Назад дороги нет, скоро будут слышны стоны.
 Ты мой киллер, твоя внешность, улыбка, голос.
 Нас разделяют метры взлётных полос.
 Я даже здесь чувствую твоё дыхание. На расстоянии.
 Жарко. Очень. Боже, давай тише. Нас могут услышать.
 Пусть слышат, как обрывается сердце, пусть,
 Пусть знают, как страсть лечит любую грусть.
 ;Упс, я кажется сломала твои стальные взгляды.
 Швырнула на пол, хм... награды не надо.
 Я очень на тебя похожа. 
 Мы дружили с дрожью по коже.
Никогда нам не станет легче,
 Пока она спит на твоём плече.
 Пути выбраны, судьбы расколоты.
 Но можно сыграть мажорные ноты.
 Минор - не для нас. Грустить слишком просто.
 Мы сильнее и лучше. Мы - новое Солнце.
 ;Мы сволочи, пупсик. Мы сладкие гады.
 Меня от тебя круто качает.
 Меня от тебя разжигает.
 Ты коктейль, который нельзя разбавить.
 Выпив тебя, легче не станет.
 Ты манишь. Но ты не лечишь.
 Никотин мой, до скорой встречи.






На самом деле я не люблю кофе,
 Не цитирую в смешных тапочках Экзюпери;.
 Мне не хочется гламурно сдохнуть,
 У меня тонны войны внутри.

 На самом деле я ненавижу классику,
 Педовок, MTV, каши и вино.
 Я люблю современную технику
 И короткометражное кино.

 Я не люблю клубы и дешёвые кафе,
 Я не люблю маленьких детей и баклажаны.
 Я люблю шлейф хороших духов,
 Малину, шоколад, чистых мужчин, бананы.

На самом деле мне плевать на слёзы детей на улице,
 Я не могу заплакать на похоронах чужих людей.
 Я не люблю, когда на меня обижаются, дуются.
 Но я без ума от дождей, лошадей, интересных идей.

 Я на самом деле раздражаюсь от мелочи,
 И, если серьёзно, я психопат.
 А вы все процентов на 10, но сволочи,
 У меня от вас в голове поганый мат.

 И никакая я не хорошая,
 Или просто не хочу такой быть.
 Я не глупая, я серьёзная,
 Мне любовь свою сложно скрыть.

 Меня очень раздражает скрип
 И старые, неумелые чувства.
 Мне нравится утренний в голосе хрип,
 Привкус пьяного, шального безумства.

 Меня бесит шорох листьев пыльных,
 Я не люблю, когда пахнет весной.
 У меня аллергия на шаблонных, рутинных,
 Людей, от которых пахнет колбасой.

 Меня бесит моя квартира, в ней слишком много барахла,
 Меня бесят многие люди, в которых нет душевного тепла.
 Меня бесят крики родителей и остывший чай,
 Меня бесит любой запрет на любовь "невзначай".

 Меня бесят, когда люди поют, не зная слов,
 Меня бесит пионерский девиз "Всегда готов!"
 Меня не бесят рэперы, не знающие нот,
 Меня бесит грохот и мужской пивной живот.

 Бесит, когда отвечают, не слыша вопроса,
 Когда перебивают или не отвечают на вопросы.
 Бесят лысые кошки и ковровые дорожки.
 Бесят маленькие серёжки, неудобные застёжки,
 Тупые дружки и золотые сапожки, крошки.
 Жареные пирожки бесят и деревянные ложки!

 Меня бесит неграмотность, но я люблю сквернословие,
 Меня бесит "тудой" и "позвОнишь".
 Меня бесит бездействие и условия,
 Бесит, когда толстых мужиков называют "малыш".

 Меня бесит много чего, бесят многие,
 Но на самом деле я добрая.





Я заболела ожиданием прошлого.
 Ты когда-то говорил, что я хорошая.
 Скажи ещё. Так, чтобы без пошлости.
 Твои слова - слова высокой ценности.
 Ты на слово верил моей верности,
 Не дарил мне ненужной мерзости.
 У тебя было достаточно смелости,
 Чтобы чувствовать ко мне всё:
 От любви до ненависти.
 Ты мог противостоять моей злости и ревности,
 Вместе со мной мечтать о беременности.
 Иллюзия пленности. Иллюзия отношений.
 Скоротечность принятия важных решений.
 Позже вернёмся в дом заброшенной любви,
 А пока на пороге меня подожди.
 Я ещё полюблю тебя немножко,
 А потом привыкну к любому дому, как кошка.






В моих смс слишком много правды.
 Моя любовь вонзилась в удалённые гланды.
 Я влюбилась в тебя однажды...
 Может смогу влиться в тебя
 Где-то "между", под одежду.
 Я влюбилась за сотые доли секунды
 В жару твоих тёплых родных рук.
 А шею обвили злые гирлянды,
 Излучающие все "против" из уст подруг.
 Меня бросает в жар даже в самый колючий холод,
 Когда ты рукой проводишь по моим волосам.
 Мост между головой и сердцем у меня расколот,
 Ты это сделал сам, подарив мою любовь небесам.
 Прочитав это, можешь порвать...листок и всё остальное моё ненужное тебе тепло.
 Летом и так будет жара, я согреюсь коктейльным льдом.
 Без тебя мне будет тяжело, я буду чувствовать, как что-то из меня с тобой ушло.
 Я не забуду тебя никогда. Отпущу? Да. Но с трудом...
 Просто я мечтала о том, что мы как-то вместе поедем в роддом.
 Вдвоём. Почти втроём.
 Наш ребёнок будет таким же милым, как твой племянник Артём.





Спасибо вам за наше солнце, за голубое небо!
 За родной воздух, за всё настоящее время!
 За то, что мы можем любить и дышать смело.
 Спасибо за то, что пять лет несли тяжёлое бремя.
 Простите, что мы тогда вам не помогали,
 Простите, что вы без нас врага побеждали.
 Простите, что наша жизнь появилась ценой ваших,
 Нам никогда не забыть отважных героев наших!
 Спасибо Вам, дорогие! Пусть в прошлом останутся все беды!
 Спасибо от всех поколений. С праздником всех! С Днём Победы!





Будь с кем хочешь. Просто иногда звони.
 Пока ты дышишь, любовь мою сохрани.
 Помни о том, что я тебя всегда жду,
 Я тобой одним каждый день живу.
 Проживаю две жизни: мою и твою.
 Лишь с тобой могу быть счастливою.
 Все твои проблемы выливаются в мои слёзы.
 Ты всегда говорил, что это всё несерьёзно.
 Твоя жизнь из трассы и ядов, других городов.
 Моя из красивых видов, нарядов и холодов.
 Просто прижми меня крепче и скажи "до встречи".
 Я каждый день жду, когда обниму твои плечи.
 Ты так редко звонишь, реже приезжаешь.
 Мне друзья говорят: "Хватит плакать, ты уже большая."
 Меня удивляет твой вопрос: "А ты скучаешь?"
Нет, я просто так звоню  по 10 раз, тебе мешая.
 - Кофе, чая? - Нет, коньяк. Дорожку радости и его счастливый взгляд.
 Официант, ты записал заказ? И принеси что-то от боли, у меня пальцы болят.
 Я этими пальцами на асфальте вырезала сердце, от этой любви не спастись бегством.
 Если ты оставишь мне рану в сердце, её не вылечу никаким лекарственным средством.
 А пока ты со мной, береги любовь, ты же знаешь для меня она важнее всего.
 Всевышний, я тебя прошу, если я умру, не говори ему.
 Не хочу быть печалью в сердце его. У него в жизни много хлама своего.
 Я сама ему с неба смску пришлю, в которой объясню свою вину.
 "Я умерла потому, что не выдержала разлуки.
 Не выдержала того, что не могу держать твои руки.
 В этом случае смерть для меня - самые лёгкие муки.
 Я слабая. Извини. Пусть тебя хранят добрые духи."





Пока ты где-то с кем-то делаешь хитрые махинации,
 Я здесь брожу с толпой одна,
 С потерянными глазами, находясь в абсолютной абстракции,
 Словно после дешёвой бутылки вина.
 Жду подачек от Бога, молюсь на тебя,
 Дабы, когда ты вернёшься, не стал бы чужим.
 Я перестала бояться насекомых и безмерного огня.
 Я всё чаще молчу из-за страха, что ты не станешь моим.
 Ищу замену тебе в огромной куче других мужчин,
 Но они не подходят мне, не смотря на их высокий чин,
 Я верю, что ты обходишься без чужих дыр,
 Но, если так будет и дальше, я уволюсь командир.
 Мне просто иногда хочется,
 Чтобы когда у меня снова сведёт от прошедшего удовольствия скулы,
 И сказки зачудятся,
 Рядом в том же кайфе был ты, а не эти пустые акулы.





Господи, сколько можно на нас это дерьмо сваливать?
 Я в тебя верю, но зачем же ты так расстраиваешь.
 Люди ни секунды не счастливы, дай им время отдышаться.
 Люди остановитесь, перестаньте в полукомах шататься.
 Вдохните кислорода глоток, посмотрите на небо...
 Давно так не делали...Типа нет времени на глупости, повзрослели.
 Ваше "спасибо" уже не искренне, скоро оно будет стоить денег.
 Что за ужасную пилюлю глупости и зла вы съели?
 Вы опустели, стали холодны, слепы...а ведь когда-то вы взлететь хотели...
 Любить хотели, но постепенно вы заболевали своей "взрослостью", и вот вы заболели.
 Я вас не спасу, вам доктор не поможет, лекарств таких наука не изобрела.
 Вы в своём рвении дойти до цели дошли до беспредела, детская мечта от вас ушла.
 Она погрязла в деньгах, сигаретах, спирте, сексе с кем попало, наигранной улыбке,
 В лживых радостных возгласах и сплетнях, пережёванных вами раз по двести...
 Хватит лжи и мести, хватит тупого сгребания денег, подумайте о благородии и чести.
Без денег жить...не сможешь, нет. Но любить деньги больше людей - это бред.
 Попробуйте их хоть один день не искать, отдохните от грязи, побудьте счастливы.
 Помните Дориана Грея? У него был жуткий портрет. Если сейчас нарисовать ваш портрет,
 То различия между вашим и его, наверное, нет.
 Бог ждёт, когда человечество от грязи денег отдохнёт.
 Но он понимает, что людей участь вечной денежной тюрьмы не обойдёт.
 Бог допустил ошибку в строении нашего мозга, мы слишком подвластны желанию роскоши...
 Он не знал, что его продукт станет говном "made in China".
 Бог больше нам не помогает, творец впал в отчаянье...







Мы будем жить в волшебном доме,
 С крышей из солнечной черепицы.
 Душа будет купаться в пряном роме,
 А тело в пене с запахом ванили и корицы.
 Я утром буду целовать твои ресницы,
 Готовить горячий шоколад...
 Лишь бы наши с тобой страницы
 Никогда не перелистнулись назад.
 Я буду делать всё, чтоб ты был рад.
 Пусть нами не будут гордится большие столицы,
 Пусть у нас не будет призов и наград,
 Но в нашем озере будут плавать белые птицы,
 Преданные любви существа.
 Они совершают самоубийство,
 Если умирает их вторая половинка,
Они клятве любовной верны до конца.
 Я не прошу тебя пить ядовитые вещества,
 Но, если я умру, пусть со мной уйдёт твоя душа.
 Мы, укрываясь клетчатым пледом,
 Сядем, обнявшись, на крылечке дома.
 Нас не испугать жарою и холодом,
 Ливнями, ветрами, раскатами грома...
 ;У нас своя погода. Своя мода.
 Мода не как в глянцевом мире.
 Мода не на то, что сейчас в эфире.
 У нас мода на семейное счастье.
 Пока я в твоих объятьях,
 Мне тепло даже в босоножках и летнем платье.
 Мне не страшны ненастья и проклятья,
 Пока есть пульс на твоём запястье.
 У нас будет большая кровать с балдахином,
 Шёлковыми простынями, бархатными коврами.
 У нас всегда будет нежная весна за небесным окном,
 Где блики от ангельских нимбов светят над нами...

 Верь мне, мы скоро такой построим,
 А пока меня просто быть рядом с тобою устроит.
 Мы себе Рай на грешной земле устроим,
 Ради тебя создать нам Рай - мне ничего не стоит.
 ;Пока мы вдвоём, держи меня за руку...
 Пусть мы будем, как лебеди.
 У нас для жизни своя melody.
 Мелодия страстного танго
 Без учёта движения времени.





Отточенные манеры, наглый её взгляд по чужому телу.
 Прижимаясь к его груди сегодня так несмело,
 Завтра уже улыбалась другому, манила третьего.
 И вроде скромная, но как-то расковано
 Вела себя для своих шестнадцати.
 Любила шоколадки и выпускала сигаретный дым,
 Слёз не лила и знала, ей уже завтра будет хорошо с другим.
 Играла в прятки с дураками, чтобы те поняли,
 Что потерять её не сложно, они свои роли сыграли.
 Они ей вторили: "Прости, любимая", она им ласково:
 "Мне похуй, милые".
 Видимо, ухажёры не так всё поняли,
 Ей нужен не мужчина на ночь с купюрами евро,
 Не понимали, что она далеко не стерва.
 Милая девочка с улыбкой сказочной,
Избалованная папина радость,
 Мамино золото, счастье...
 Как только эту девочку не называли.
 Её звали разные люди в разные рестораны,
 Имена ненужных ей богатых людей называли,
 Марки виски, дорогие отели...всё это мимо её ушей летело.
 Самолёты, чужие бэхи...ну, знаешь, плевать на это.
 Это всё ненужные помехи.
 Они мешают видеть настоящее,
 И вроде бы с ними слаще и проще,
 А ей всегда хотелось грубее, жёстче...
 Хотя иногда тянуло на романтику,
 На объятия без левых мыслей, плюшевых зайчиков.
 А потом снова на золото, деньги, евро, машины, богатых мальчиков.
 Длинные розовые ногти,пухлые губы, большой зад, вела себя хамовито, но воспитанно, но всё же грубо. Была лишь с теми нежною, кто гладил ей волосы и целовал в щёку, кто успокаивал её во время истерики, поил коньяком и умел при себе держать свои руки.
 Наверное, умная. Истерично смеялась. Часто влюблялась, никогда никого не боялась. Могла с лёгкостью обидеть, резко бросить...об пол вазы, хрусталь, любовь других. Выпить чужие слёзы.
 Её подруги суки, лучшие суки. Не все их любят, но все о них знают, все обсуждают, это льстит ей, масло в огонь подливает.
 Какие-то сплетни, она их не распускала, не создавала, но всегда всё обо всех знала.
 Ей все верили, всё говорили...а она знала, кому что и как рассказывать, кому любовь свою доказывать, а кому средний палец показывать.
 Без предрассудков и принципов, всегда немного пошлая и капризная. Всегда кем-то любимая, сильная.
 Со стороны казалось такой наглой и непобедимой, а внутри была маленькой, слабой и наивной.
 Никто так и не смог эту дрянь приручить, могли в ресторан сводить, но не могли подкупить, могли попробовать в себя влюбить, но не могли окончательно её забыть.
 Не могли противостоять её упрямству,она не покладистый котёнок, так только кажется. Она такая, какой ей самой хочется быть, дикой кошке дорогу лучше не переходить. Она может расцарапать лицо в кровь и облизать языком раны...может быть дерзкой, а может быть нежной и сладкой.
 Сегодня может тебя любить, а завтра ненавидеть. Её очень сложно обидеть.
 Она может выпереть из сердца кого угодно, ей вести себя по-хамски можно.
 Прошло детство, когда она по году одного любила. Сегодня у неё один, а завтра она о нём забыла.
 Только с друзьями и семьёй она будет вечно, будет рада каждой их встрече, будет рада их каждой улыбке, не будет принимать близко к сердцу их обиды, ошибки. Разобьётся в кровь, чтоб вымолить за что-то прощение, для них она всегда верная... 






Я хочу уйти. Сбежать от этого всего. Сейчас же.
 Я устала...от тебя вечно уходящего, не со мною спящего.
 Я не люблю тебя, я не привыкла, просто я устала...надо же...
 Устала ещё до начала. Устала от тебя, для меня родным ставшего.

 Один беден, второй просто болван, третий планокур, по сути наркоман,
 Четвёртый пафосный, как сто меня, а пятый, кажется, вообще с рождения пидарас.
 Шестой вообще поэт, два поэта вместе...ну уж нет, никак.
 А с тобой этот непонятный роман, вечный в голове дурман и твой обман.

 Вечное твоё "это в последний раз"... а каждый раз с тобой, как первый раз.
 Вечно огонь в горле, боль в мышцах, болит от алкоголя печень...он нихрена не лечит.
 А помнишь тот пьянящий аромат тех пошлых, в то же время нежных, фраз?
 Я ещё помню твой безразличный взгляд и твой голос, как медленный яд.

Вся боль пройдёт, я это знаю. О прошлой ведь уже давно не вспоминаю.
 Не потому что сильная. Просто память плохая. Но я тебя, мудак, всегда в лицо узнаю.
 Пройдут десятки лет, я буду помнить, как говорили о любви на языке вдохов.
 Любовь друг к другу? Нет, какая ерунда. Единственная наша взаимность - это та,
 Которой мы любили виски, шоколад, разгорячённые тела, ритм джаза, запах табака.

 Я любила твой табак, ты запах моих сладких духов. Всегда без лишних слов.
 Вечная борьба двух идеалов. Моих влюблённых взглядов и твоих капиталов.
 Никто из нас так и не полюбил, никто так и не смог уйти, уходя, возвращались, как не крути.
 Я снова немного поплачу на кухне с твоим табаком...и тобой, моим любимым врагом.