6. Два Клитора посплетничать сбежались

                Злые Языки

Два Клитора посплетничать сбежались:
Как жизнь? Давненько не видались… –
Живу прекрасно, лучше всех;
Ласкают-гладят, жаловаться грех.

А у меня, представь, пошла непруха:
Вчера назвали склизким, грязным, тухлым! – 
Не огорчайся, у меня такое было раньше.
Уж эти злые Языки! Держись от них подальше!


                Два Клитора беседуют…

Мне за тебя до слёз обидно:
Болтали тут, что ты – фригидный!
Мне врать, сам знаешь, не с руки… –
Как мерзко… Ох уж эти злые Языки!

               
                Сообщающиеся Органы

На встрече Органов больного Тела Селезёнка руку тянет:
Жить стало в тягость, пища не питает, а дурманит –
Жиры, красители и алкоголь… Не жизнь, а заморочки!
А может кто-то лишний в Организме. Скажем, Почки.
Их две. Одну я предлагаю удалить. Мозг говорит в ответ:
Как раз задача Почек с этой «химией» бороться. Нет!

А та своё: Давайте Лёгкое одно из Организма удалим.
Зачем нам два? Они большие – обойдёмся и одним.
Мозг без раздумий сразу говорит в ответ:
Не воздух, углекислый газ! И двух-то не хватает! Нет!

Вдруг Член поднялся, раздражённо яйцами поводит:
Давайте Селезёнку вырежем. Тут только панику наводит!
Немая пауза… А та: Всё ясно. Если Член встаёт,
Мозг сразу же соображать перестаёт!
    

                Ниже пояса

Раз Женской Мысли довелось в мужские залететь Мозги –
В извилинах безжизненно, тоскливо, не видать ни зги...
Одна  мужская Мысль навстречу вдруг попалась.
Скажи, куда все остальные ваши Мысли подевались?

И почему в Мозгу у вас так холодно, безжизненно, темно? –
Так наши все уже внизу давно!
               

                Переживания Члена

Хозяин держит в чёрном теле:
Не виден свет в конце тоннеля...


                Оральный подъём

Два Члена как-то в бане повстречались,
О том, о сём, о разном разболтались.
Как жизнь? – Нормально, отдыхаю, разленился не на шутку.
А у тебя? – Замучился! Как только прикорну – побудка!

А ты прикинься вяленьким, а если и привстань, то еле-еле. –
Ага! Разок попробовал, так чуть не съели!

                Член – владельцу

Ну, что, Хозяин, нам пора ложиться спать,
А то мне завтра рано поутру вставать…


                Четыре дня покоя

Трусы с Бюстгальтером в корзине перед стиркой повстречались;
О том, о сём, о разном разболтались.

Бюстгальтер ноет: Что это такое?
Четыре дня последних я не знал покоя!
Меня так лапали, что все бретельки чуть не оборвали!
Вам, Трусики, поди, срамные складочки не раз пересчитали?

Ха! Даже пальцем не притронулись, клянёмся Телом!
Лиф озадачился: Здесь что-то не стыкуется... В чём дело?
А дело в том, – Трусишки рассмеялись:
Мы всю неделю у Хозяйки в дамской сумке провалялись.


                Жопа и Золотой Ранет

Рассвет. Мужик в саду на лавочке сидит,
Любуется на яблоню, где яблочко румяное висит.
Вдруг всё в округе затряслось, шум, гром,
Земля внезапно раскололась, а потом
Из этого разлома белая большая Жопа вылезает,
Заглатывает ягодицами то яблочко и в землю исчезает!

Утихло всё... Пыль потихонечку к земле прибило.
Мужчина в шоке: Что же это было?
Опять грохочет всё, пыль заслоняет розовый рассвет,
Из-под земли всё та же Жопа вылезает: Золотой Ранет.


                Золотой Ранет и девушка

Раз пригласил мужик девчонку в сад к себе на шашлычок,
Винца попили... Приобнял красотку за бочок...
А та развеселилась, раскраснелась:
Мне что-то яблок захотелось...

Мужчина просиял в ответ:
А ты попробуй Золотой Ранет!
Глянь, яблочки как на заказ поспели! –
Фу! Это те, которые вы с Жопой что ли не доели?


                Ничего удивительного

Лицо однажды к Жопе обратилось:
И как такое получилось?
Ведь мы, как ни крути, ровесники,
Но, если говорить по честному,
Я уже сморщенное, старенькое,
А ты такая розовая, гладенькая...

Тебе, Лицо, все безобразия видать,
Так? Ну а мне на них – насрать!


                Где свечи?

У Попочки случился как-то день рожденья;
Подходят гости к ней на угощенье.
Их именинница встречает. Званый вечер.
Пытает прибывающих гостей: Где торт, где свечи?
Вот торт. А свечи? Попочка, постой,
Ведь у тебя сегодня день рожденья, а не геморрой!

                На свалку

Аппендикс приболел и мрачные предчувствия его гнетут:
Из внутренних-то органов теперь наверняка попрут…


                Наблюдение Табуретки

Да, в наше время личико хорошенькое встретишь редко, –
Заметила печально Табуретка.


                Разная доля

Стиляга-Мухомор и Белый гриб в бору
Разнежились во мху по раннему утру...
Смотри, Грибник, – пригнулся Мухомор.
А Белый: Жди резни, беда пришла во двор!

Не знаю, как насчёт резни, молчу,
А сапогом по харе точно получу!


               Разговор двух Ромашек

Ты меня хочешь? – Да! – Что, в самом деле?
Эх, уж скорей бы пчёлы прилетели!


                Наркоконтакт (из рекламы)

Привет, я Nuts. – Я Мозг. – А я Трава, ребятки!
Из-за меня общаются Мозги и Шоколадки.


             Сладкие откровения (из рекламы)

Марс: Слушай, Сникерс, не финти,
Ты пробовал ли хоть разочек Баунти?
Не пробовал? А зря! Откинь сомненья,
Ведь это просто неземное наслажденье!


                Болты-товарищи

Раз в масле два Болта расслабились чуть-чуть:
Эх, Гаечку сейчас бы навернуть...
Да ну её, – брезгливо морщится товарищ:
А ну как ржавчину какую на конец наваришь...


                Брачное объявление Болта

Заусеницы, ржавчина отсутствуют. Резьба без нарушений.
Ищу со склада новенькую Гайку для серьёзных отношений.
А лучше двух, – вслух добавляет:
Длина резьбы мне позволяет…

                Родня

С тобою мы единой крови! Так
Беседа началась у пластиковой Вилочки с лапшою «Доширак».


                Автобус для  Зубочисток

Две Зубочистки раз в лесу гуляют,
Вдруг мимо Ёжик пробегает.
Одна из них: Гляди,
В лес начали автобусы ходить.


                Сами разберутся

Раз две Планеты на одной орбите повстречались,
О том, о сём, о разном разболтались.
Цивилизация на мне какая-то возникла, Господи, прости!
Так беспокоит! Ты не знаешь, как её свести?

Фигня. Сто миллионов лет назад и на меня такое же нашло,
Так ничего не делала – само прошло…


                Дождь по заказу

Раз встретились две тучи:
Ну, что ли, отольём до кучи?