Мужские секреты...

           Нет страшнее и целеустремленнее женщины, чем женщина, которая в выходной день собирается делать дома генеральною уборку. Прячьтесь мужики и трепещите домочадцы. Сильнее всего, это чувствуют домашние животные. Собачки затихают и стараются казаться незаметными, попугайчики не чирикают, коты убегают гулять на улицу. Ужасна участь мужей, вовремя не почувствовавших опасность, бродящую по дому на мягких лапах. Нет…, в мягких тапочках. А вроде должны бы. Ведь их предупреждают ещё за несколько дней. Как бы между делом. Как бы ненароком, - Наверно, в субботу я устрою грандиозную уборку! – Но беспечные и ленивые самцы пропускают предупреждение мимо ушей. В тщетной надежде, что это само собой как нибудь рассосется и забудется.

           И страшно удивляются, когда страшный час расплаты настаёт! Вот она! Родная жена в полном боевом облачении. Квартирная амазонка. На ней растянутая майка Дольче и Габана с осыпающимися стразами или мужнина клетчатая рубаха, монументальные белые ноги торчат из-под дачных светлых шорт или спортивных синих штанов закатанных до колен. В одной руке ведро с тряпкой и в другой пылесос! Амазонка готова к жестокой битве за уют. Вот несколько стандартных фраз, которые предстоит выслушать неосторожному мужчине, по глупости не успевшему убежать из дома. Итак:

- Ты чего тут расселся?
- Подними ноги!
- Отодвинь кресло!
- Вынеси ковёр!
- Не путайся под ногами!
- Подержи телевизор, я быстренько протру.
- Не растаскивай грязь. Я не намерена, по два раза за тобой подтирать.
- Уйди с глаз моих долой!
- Открой форточку!
- Закрой форточку! Сквозняк, а я вся потная!
- Не ходи туда, я там только что вымыла!
- Сколько раз я тебя просила, сделать розетку!
- Какой чай? Я ещё там не протёрла!
- Чего расселся? Положи банки на антресоли!
- Не ходи в тапочках, я сказала!

          Это примерно одна тысячная часть, сказанного стоящей в казалось бы завлекательной позе женщиной. Вдвойне ужасно то, что эта поза при всём своем эстетическом совершенстве, никогда не принесёт результата. Настроение изначально не то! Количество фраз, зависит от площади квартиры. Прямая геометрическая прогрессия, адаптированная к повседневному быту. И этот кошмар выходного дня, будет продолжаться весь день, с утра и иногда до самого вечера. Когда женщина соизволит снять свои доспехи, перестанет греметь вёдрами, жужжать пылесосом и отправиться в душ смывать с себя рабочее настроение. Чтобы научится с этим как-то бороться, нужно прожить с женщиной в счастливом браке не меньше десятка лет. Впрочем, я научился гораздо раньше. У меня перед глазами был наглядный пример моего дяди Лёнчика. Метод был простым и эффективным. Почувствовав, что на завтра предстоит грандиозная уборка, он покупал и оставлял в холодильнике одну-две бутылки пива.

          А когда назавтра, его жена Валюха уже стояла в боевом облачении, в самом стервозном настроении, готовая беззаветно сложить его голову в борьбе за чистоту, наводя на домашних ужас и трепет, он демонстративно доставал из холодильника пиво и смакуя выпивал бутылочку. Последствия бывали такие:

- Сволочь!
- Уже нажрался с самого утра!
- Просила переделать розетку для стиральной машинки!
- Я тут одна пурхаюсь, как проклятая, а он ходит руки в брюки!
- Когда вы уже нажрётесь?
- Гвоздя в доме не забил, только пиво жрать!
- И дружки все такие же твои, как и ты!
- Подожгу к чёрту твой гараж, вместе с твоими алкашами!

          Лёнчик разыгрывал оскорблённое достоинство, и несильно хлопнув дверью (самому потом чинить) убегал на улицу. Всё! Партия была разыграна как по нотам. Он как бы обижен! Он свободен! В таком настроении Валентина мыла полы так, что в коридоре рвался линолеум, а на кухне от электроплитки отлетала краска под мощными руками и силой удесятереной злобой на мужа. Идеальный порядок был гарантирован. Она рвала и метала! И диваны по комнатам передвигала одним лёгким движением ноги. А Лёнчику был повод попить пива в гараже и поразмышлять с друзьями о тяжёлой мужской доле.

          Вечером он приходил домой тихий и смирный. И пахнущий пивом или даже водкой и спокойно в течении часа пережидал мощнейший ливень из слов и молнии из взглядов, переделывая на кухне розетку для стиральной машинки. Потом ложился в зале на диван и засыпал сном виноватого праведника и с чувством отлично проведённой хитроумной операции! День прошёл удачно! Всего-то час терпения и счастье выходного дня реабилитировано. А наутро в доме опять царил покой и порядок.

          Короче,  так мужики! Если прочтёте, то наверно об этом методе женщинам лучше не рассказывать. А то я и сам в последнее время им частенько пользуюсь…, мало ли чего!