Налог на жизнь

Я греюсь надеждой. Я знаю, ты сейчас читаешь то, что я пишу. Я хочу сказать тебе то, что ты знаешь, может быть и без меня. Ты глупец  и бездарность. Ты все время ищешь что-то. Ты всегда зависишь от поступков других людей. Ты чтишь моду, глянцевые журналы, хорошую пищу. Тебе нравятся подвязки у молодых и худощавых женщин. Тебе нравятся трубки с дорогим табаком. Алкоголь  - это вообще больная для нас с тобой тема. Знаешь, еще  5 дней назад было все так хорошо. Я даже про тебя не думал. А ты дурак обиделся что ли? Ну что тебе до меня? У тебя, таких как я 6 миллиардов. Или ты по сменам трудишься? 6 с лишним миллиардов смен? Да ты работяга!) Только к чему это все? Зачем? Объясни мне, пожалуйста. Ты впустил боль и страх в этот мир. Смерть, которую все так боятся. Смерть стала ближе и даже не страшно. Почему все так? Как только я соберусь начать нормальную жизнь – женится, завести детей – так сразу приходят проблемы и беды. Ты меня проверяешь? На ***??? У меня пустой холодильник, я уже неделю почти ничего не ел. Жареный лук и ****ец) А может быть я должен был тогда висеть за тебя на кресте. Ты нас так любишь? А где любовь -то?) И в чем же я так виноват, что успел за свою не очень длинную жизнь и бомжем побыть и семью потерять, и друзей всех?))) В этом твоя доброта? Да пошел ты!!! Урод ты! И несчастное создание. Но я в этом не виноват. А хоть бы и моя вина. Так что мне теперь – всю жизнь,(если это можно назвать жизнью) мучиться? А война? Зачем она? Зачем эта лютая ненависть людей к друг другу? А болезни? Ты нас так учишь праведности? Да пошел ты, тварь. Голод, тьма, безразличие к людям – это все вокруг нас. Я устал очень. Я действительно считаю этот мир ужасным и грубым. Мне в нем тесно и плохо. Может ты мог бы сделать что-то для меня. Я верну. Когда-нибудь  я все тебе верну. Переведи на другую «работу». К темным я не хочу. Я звал твоего неприятеля не так давно, но он не пришел. Видимо знает, что ты за меня вступишься. Знаешь, ко мне тут твои свидетели ходят все) Так смешно. Доказывают мне что ты есть! Ну, представь только. Глупцы же) Хотя впрочем, ты им судья, а не я. Мусульмане говорят – на все воля Аллаха! А когда у людей проблемы, беды – сами виноваты) Не плохо придумано, а? А у тебя самого-то голова не болит от своих дел? Вот если бы я был твоим отцом я бы тебя выпорол ремнем или прутом. Знаешь это помогает. Начинаешь ценить жизнь. Мне говорят, что скоро  возможен инсульт. А мне еще только тридцать. Да и хрен с ним с инсультом-то. Мне просто очень очень плохо. Моя любимая лежит в больнице. Я снова стал врать близким людям, и моя жизнь катится в пропасть. Где ты твою мать все это время ходишь? У тебя, наверное, более важные дела? Да пусть так. Но я ведь тоже твой сын. Или тебе больше нравится слово раб? Водки хочу. Много. И еще хочу, чтобы голова не болела. А может дописать это и выложить в нет? Пусть люди почитают? Хотя многие скажут – дескать, бред это все и глупость. Что ты совсем другой. И даже я когда все наладится (если наладится, конечно) буду воспевать твое имя. Тебя кстати как звать –то? А то твои свидетели, говорят, что ты Иегова!) По-моему хреновое имя. Вот мне кажется лучше подойдет Митек или Василий. И еще я все с ними спорил, что тебе по-фигу как тебя звать. Дело то не в этом. Кришна ты Будда, Аллах или Христос. Тебе же все равно. И библия эта фуфло полное. Инструмент для управления толпой. Ну, читал я ее много раз. Ну и что там такого? Заповеди у каждого свои. Даже у тебя они есть. Знаешь, я иногда с ума схожу от этого мира. Вот библия, например, говорит нам, что мы живем один раз, а потом все. Тогда объясни мне как маленький ребенок рождается с пороком сердца, с жуткой болезнью, и умирает в 2 месяца??? Ну в чем же он так виновен,а? Или кто-то теряет свою семью,своих детей.А за что ?Я точно знаю ты это прочтешь . Подумай, ведь нужно что-то менять  на этой бренной земле. А аборты? Какая мразь придумала аборты? А наркотики? Сколько уже людей умерло от них. Я есть хочу. Очень. И телефон сука перестал работать. А я так хочу ну хоть в интернет выйти. Одиночество. Это очень страшное слово. Но ведь его тоже придумал ты? Знаешь, я так хочу поговорить с тобой. Ты же можешь меня выслушать, да? Хотя я не жду чуда. Чудес на этой земле совсем немного. Все чудесные люди оставили меня. Только мама осталась со мной. Никогда тебе не прощу того, что она болеет  и стареет. Знаешь, если даже я найду все ответы на свои вопросы, все равно ты глуп. Я ни в коем случае не претендую на твоё место. Нет. Я просто очень устал. Хочу куда-нибудь подальше. В другую жизнь. Ведь есть где-то другой нормальный мир. Где люди помогают слабым. Где нет ни богатых, ни бедных. Где нет болезней и голода. Где нет инвалидов и душевнобольных. В моей жизни было такое, о чем я даже написать не могу. Жутко. Хотя я никого не убил, не ограбил. Не сижу на наркоте. Просто есть вещи, в которых, даже тебе бог, я не смогу признаться.  Чем старше я становлюсь, тем грубее и слабее я делаюсь) Это у всех так? Или я особенный? В общем, отложил бы ты свои дела на часок и пришел ко мне. У меня курево есть и чай неплохой. Приходи, посидим. Покрепче нет, к сожалению ничего. С утра съемка завтра. А настроения нет совсем. Хорошо хоть ноутбук работает. Музыка играет. Единственное что всегда со мной. Музыка. Спасибо за это. Ваенга поет всю ночь мне. Хорошая девушка. Ну, почини мне телефон. О большем я просить не буду. Потому что с некоторых пор я  разочарован в тебе. А может ты просто оглох? Может у тебя отит? Так я могу жестами показать. Знаешь, я езжу к своей девушке, она в инфекции лежит. И к ней нельзя. Так я прихожу к ее окну, и мы общаемся жестами. Иногда по часу. Я со стороны, наверно выгляжу идиотом. В лучшем случае эдаким Чаплином. Когда она что-то не понимает, пишу ей на снегу, или на пакете красным маркером. Я хочу на ней жениться. Я хочу сделать ее счастливой. Я детей от нее хочу. Только все это сейчас нереально совсем. Я столько дел натворил. Знаешь я как будто подоходный налог плачу. Почти по графику. Как только у меня все налаживается, начинается нормальная жизнь так сразу – бац! Получите из небесной канцелярии уведомление о необходимости уплаты налога на жизнь. Так проблемы со здоровьем – это полбеды. Даже треть. А вот ложь, обман я ненавижу. Но и правду рассказать не смогу. Потому что это прямой путь в пропасть. Тогда девушка, скорее всего, уйдет от меня, у родителей случится инфаркт. А друзья, как впрочем, и  враги только усмехнутся и пожмут плечами. Мол, ну мы-то тут точно не причем! Вот так и живу от уплаты до уплаты. Только налог все растет. Где-то, он 13 процентов, а меня доходит до нескольких сотен. Выпить бы чего. Вот ты скажешь, потерпи, скоро все пройдет. Возьмись за ум. Переживи это все. Начни заново. А я устал, Господи.  Очень устал. Я прошу многих кто уже давно на том свете помочь мне. Помнишь моего деда Володю? Он был одним из самым добрых людей. Его парализовало в 48 лет. От инсульта, кстати. Его забыли друзья. У него пропала речь. Но он не унывал. Он жил, дарил радость нам. В нем было столько силы.  Мать моей мамы, по кличке «Спецназ» не оставила его, а была с ним до конца – долгие 14 лет. Ты спросишь, почему спецназ? Каждое утро она приходит к родителям и до обеда успевает сделать уборку, приготовить еду, постирать и много чего еще. Родители жили бы и без ее помощи, они просто понимают, что ей нужно о ком то заботиться и все. А моя прабабушка? Татьяна Андреевна. Она воспитала меня. Она прожила 89 лет. Ее муж Илья погиб на войне. И она всю жизнь прожила одна, храня верность ему. Она воспитала моего деда, мать, отца даже и много кого еще. В ней было столько мудрости и тепла. А я даже не был на ее похоронах. Я был в это время в другой стране. Мне пришло письмо о том, что ее похоронили. Мне так жаль. И на могилу к ней я приехал спустя 8 лет. Я иногда прошу  их помочь мне советом. Ну вот и приходит трезвость. Я так не хочу в эту чертову реальность. Мне страшно, Господи. И голова постоянно болит. Я так хочу проснуться утром, и чтобы  все было  хорошо. Что со мною будет? Иногда смерть – это хорошо. Теперь я не боюсь. Мне просто, кажется, что другого выхода у меня больше нет. Нет ни обиды, ни жалости, просто хочу отдохнуть. Хочу, чтобы прошла боль. Налог уплачен. Чего тебе еще от меня надо? Знаешь, мне кажется, никакого дьявола нет. Это все твои пьянки. Займи мне денег? Немного. Я выпить хочу. За твое здоровье выпью. И за людей, которые были в моей нелепой жизни. Только они были смыслом. Всем. А теперь, кажется я их потеряю. Навсегда? Ты же знаешь все. Ответь мне ублюдок! Навсегда? Одиночество. Это слово всегда рядом с тем, кто грешен. А я грешен. Иногда мне кажется, что я ошибся и убил что-то доброе в себе. Вот и  иду тропой одиночества и  плачу налог на жизнь. И нет этому ни конца, ни края.