Техосмотр

 Попытка изобразить то, что услышал от хорошего знакомого, скажем так.

   История про то, как человек проходил техосмотр на мотороллер муравей, причём ни сколько не выдуманная.

  Так вот в одно прекрасное утро, заранее спланировав и уделив драгоценное по нынешним временам время мой знакомый Евгений отправился проходить техосмотр на старенького несчастного помощника по хозяйству мотороллера муравья. Так как  в нашей провинции ещё принято сажать картошку, огурцы и помидоры. Копаться на даче целыми днями. Удобрять землю навозом. Поправлять покосившийся забор ну и так далее. Все прекрасно знают, о чём я говорю. И в этом деле без муравья ну ни как не справиться. Все садоводы любители просто мечтают завести себе такого помощника. Но раньше можно было и без прав возить картошку в нашей местности. А теперь техосмотр, страховка. Без них никуда, это для законопослушного гражданина, каким и является Евгений. В чем,  кстати, его поддерживаю целиком и полностью.

  Неприятности начались после  трёх километров пути. Заморгала, а потом загорелась пронзительным красным цветом лампа зажигания. Она же лампа зарядки аккумулятора. Настойчиво сигнализируя, что заряд АКБ не работает и водитель в данное время едет чисто на энергии АКБ, для получения искрообразования. Что может происходить непродолжительное время. Малёхо повозившись на обочине неисправность, была устранена, как будто бы. О чём сигнализировала потухшая красная лампочка..
  Добравшись, наконец, до пункта проведения техосмотра. А это  порядка17 км. Евгений занял очередь, на его прохождение, приготовив скрупулезно все необходимые для этого документы:
1. Техпаспорт
2. Квитанцию об  оплате за прохождение техосмотра
3. Квитанцию за инструментальный осмотр
4. мед. Справку
5. паспорт
6. водительское удостоверение
 И о чудо проходящий мимо гаишник увидав незаменимого помощника садоводов, смиловался и сказал подавать документы, в окошко, сказав, что осмотр пройден. Так как загнать муравья на стенд просто не реально. Максимум что можно сделать проверить световую. И тормоза .Одному нужно жать поочерёдно на передний и задний тормоз, а другому со всей дуру толкать его вперед. Если попытка продвинуть трёхколёсную технику не увенчались успехом. Значит тормоза в полном порядке.
 Довольный трясущимися руками Евгений положил у окошка всю необходимую документацию и смахнул каплю пота со лба. Замерев в томительном ожидании получения долгожданного талончика техосмотра. Но не тут то было. Открыв напрочь  затонированную форточку окошка приёма документов привлекательная сотрудница сексуальным голосом сообщила, что прописка в паспорте и в техпаспорте не соответствуют. Необходимо чтобы они совпадали вплоть до города области посёлка улицы номера дома и номера квартиры. На вопрос что же ему бедолаге делать. Был дан лаконичный ответ заменит техпаспорт транспортного средства на новый с соответствующе пропиской, которая совпадала бы с пропиской в паспорте гражданина Российской федерации.
  Отругав про себя бдительную сотрудницу, потому что в прошлом году всё прокатило без проблем. Никто прописку не сверял. Хотя разница составляет четыре дома по той же самой улице. Ну и номер квартиры поменялся с 24 на 5. Евгений собрался исправлять указанные недостатки. Но как минимум нужно отъехать от пункта техосмотра. Муравей и не думал заводиться, ссылаясь на малый ток в АКБ, которая разрядилась в связи с произошедшей неисправностью. Благо скучающих людей в очереди хватало. На Женькин призыв  весело откликнулись и завели муравья старым дедовским способом с толкача. А вот машину с коробкой автомат так хрен заведешь. Только на сервис, причем на  эвакуаторе, не дай Боже на тросу. Коробке мандец сразу.
  На сегодня приключений не хватило. Зарядка так и нее работала. Более того, оплавилась проводка  в области предохранителя. Короче добрался домой еле-еле.
  На следующий день уже на  исправном муравье Женёк добрался до МРЭО ГАИ. Заполнил необходимое заявление о замене техпаспорта. При этом, получив неприятную информации что ему и номера придётся менять. При этом выложив за них 500 рублей ну и за новенький техпаспорт тоже. Сумму не уточнял. На осмотр Женька стоял первым довольный тем, что сэкономил полтинник на заполнении заявления. Гаишник расписался в заявлении и вот Женька у окошка приёма документов. После томительных 15 минут ожидания и, не узрев за ним никого до него дошло что окошко, в которое он стоит не работает. И тихий шепот из другой очереди: Гля придурок, какой то стоит в окно, какое не работает. Набравшись наглости, сделал звонок знакомому гаишнику, что бы принял документы без очереди. Так как начавшиеся неудачи уже  второй день начали потихоньку его раздражать. Покурив буквально 10 минут услышал, как его вызывают по громкой связи для получения новенького техпаспорта и не менее новеньких номеров. Женёк кинулся в окошко. Не глядя, махнул подпись, в журнале получения соглашаясь, что он данные все проверил и благодарен  нашим гаишника по гроб за столь быструю и оперативную  замену номеров и техпаспорта.
 Прикрутив на кузов муравья огромный новый номер, Женька заспешил в страховую компанию с целью так же заменить все данные теперь на новые. А данные новый номер.
Не тут то было. Оказалось, что буковки две которые стоят  после трёх цифирек не совпадают. Причём только одна из них, господи казалось бы какая мелочь. Одевая замызганную каску, Женька завел мотороллер и помчался к гайцам. Ну, теперь то он без очереди. Растолкал мужиков, трепетно ожидающих не факт правильно заполненных  документов. Тыкая пальцем в техпаспорт и снятый номер он доходчиво объяснил что, дескать, вот здесь вы не правы. Ошибочка туточки, исправте плис. Разрезав новую пластиковую оболочку нового техпаспорта, гаишник внёс необходимые изменения, заодно и в ПТС  для пущей уверенности. А то соберётся человек продать технику, да и не сможет из-за ентих несоответствий.
  В очередной раз, весело гремя старенькой каской, муравей мчался к месту проведения техосмотра. С новой страховкой Женька, задыхаясь от спешки, объяснял мужикам, что ему положено без очереди, так как он уже вчера здесь был. В очередной раз тыкал симпатичной девушке документы в окошко. Молясь и благодаря Бога за столь быстрый исход дела. Не угадали делу ещё далеко не конец. Бдительная и довольно грамотная сотрудница и теперь разглядела ошибку в новом, но вскрытом техпаспорте. В графе имя вместо имени Евгений, что соответствует записи в паспорте гражданина Российской федерации. Чёрным по розовому, розовый это цвет техпаспорта. Стояло, приготовьтесь дословно Егвений. Ну что Вам смешно, а вот Женька был готов кинуть пару гранат в окошко тому гаишнику, а затем выпустить пару магазинов из АКМ вдогонку и это мягко сказано. Нецензурной бранью были покрыты все кто более или менее были причастны к последним событиям, произошедшим за последние два дня из жизни Евгения. Гром и молнии поразили их всех на повал «условно».
  Ничего не оставалось делать как отправиться обратно В МРЭО ГАИ. Уже покорно не спеша, Женька тщательно сверял данные, стоя у окошка гаишника. Взгляд на паспорт взгляд  на номер  и так каждую молекулу. Фу ну теперь всё сходится.
  Бдительная девушка в пункте прохождения к счастью с этим тоже согласилась и отправила «пострадавшего» далее по инстанции. Широколицый опрятный гаишник в окошке выдачи талонов техосмотра, это, кстати, заключающая фаза  прохождения техосмотра. Приняв документы и небрежно их, полистав благо проверять то уже было нечего задал Женьки замечательный вопрос: А аптечка есть, в смысле медицинская, какая должна быть в каждом автомобиле. Холодный пот, было, пробил Евгения, но тут то он вспомнил, что в правилах этого не указанно. И в свою бытность сам посмеивался над чудиком, который на муравье приехал проходить техосмотр с аптечкой огнетушителем противооткатниками и наверно даже с буксировочным тросом. И положа руку на сердце, он ответил что нет. Окошко тоже тонированное закрылось перед его носом. Но не настолько тонированное, что бы не видеть, что происходит  за стеклом. А происходило там следующее тот гаишник позвал другого гаишника и они вместе стали листать правила прохождения техосмотра для мотороллеров то бишь мотоциклов. Не найдя ни грамма подтверждения своей правоты Евгению был торжественно вручён новый талон техосмотра. Ура справедливость восторжествовала. Женёк прими мои поздравления. Потому что для меня успешно пройденный техосмотр просто праздник, который я отмечаю за небольшим столом. Но с водкой и закуской. Чего и тебе желаю.