Пили, мылись...

          Как они только получаются, эти бабы мясистые. Женились вроде на девках худых, я свою, до свадьбы, мог километра два на руках протащить и не запыхаться. А теперь и на десяти метрах грыжу можно заработать. А Игорь так совсем, одной рукой выжимал благоверную. Вот же, на тебе сюрприз! Не ждали, не гадали.  Шестнадцать лет то всего и прошло, а какое глобальное потепление в одном теле! Утром чтобы через нее перебраться не меньше пятнадцати минут приходиться тратить.... Задний мост теперь у нее не только на табуретку не помещается, но уже и в кресло впритирку загонять надо. Ну, после того как первого родила – вроде ещё хватало рук, чтобы за талию обнять. А после дочки, уже и не пытался – чё за бесплатно растяжение мышц получать. И главное синхронно так – что его, что моя. Раньше всё диетами себя травили. Но чувствую я, что только аппетит себе нагуляли. Главное неделю постятся-мучаются, по двести грамм сбросят, ну на двоих всего бутылка по весу получается. А после этого ночью ж потом не уснёшь. А как уснёшь, когда дверца холодильника через каждые пять минут на кухне хлопает? Вот те и вся диета….

          Прямая зависимость какая-то непонятная. Чем больше у мужиков волос выпадает и чем сильней мослы выпирают – тем бабы круглее. Для общего баланса што-ли? Прям физика какая-то – закон сохранения вещества.

          В субботу день рождения у меня справляли. Всё время, сколько друг друга знаем, вместе собираемся. И на день рождения Брежнева и на другие знаменательные даты. Ну, типа - дней рождения. А куда их к чёрту денешь? Ну, гостей этих! Припрутся не выгонишь. Опять притащили свои одеколоны, пены для бритья да трусы в полоску. Хэппи бёрдэй! У меня уже этой пены – десять лет можно брить волосы не только на морде, но и по всему тулову. И ещё останется.

          Рассусоливать не стали. Иначе пока они друг другу все новости перескажут и утро наступит. Сразу за стол, налили мы по первой за именинника и с печалью глядим как половинки наши… да не, чё там - трёх четвертинки, уже закусывают,  а ведь ещё путём и не выпивши. Да… если так будет дальше продолжаться, то второй диван неизбежен – задавит ночью к чёрту. Она и сейчас, когда ночью ногу на меня закидывает, накрывает туловище от подбородка до… ну, в общем до….
 
          Вот и сидим мы грустим закуской хрустим, глядя на них, а они, глядя на нас сидят, веселятся. И рюмку за рюмкой так не заметно хлоп да хлоп. И чем им веселей, тем печальней нам. Глазёнки заблестели, щёчки зарумянились, прям две сбежавшие матрёшки. Вот же предчувствовала душа моя, что не кончится добром всё это. И как то незаметно разговор такой у них пошёл, - А чё же мы тут сидим? А не пойти бы нам в баню?

          Сауна же у нас под боком, через дорогу. Ох, и загорелись же они. На работе молодые девки рассказывают им видно, как их мужики по саунам водят. Вот смелой воды напились, и им подавай приключений на вторые сто шестьдесят. Да не отговоришь же никак. Хоть на час – типа. Как в кино – традиция у нас такая, лет уж как десять в сауне купаться. Две пьяные бабы это как шесть не очень трезвых милиционеров…. Делать нечего, пойдём Игорёха, хоть в парилке попаримся! Идти то тут, метров пятьдесят. Вот только пару бутылок горилки захвачу с собой…, знаю я их, изучил за три пятилетки.

          Сауну начали с того, что намахнули по пол стакана. Мать моя! Сейчас догола раздеваться начнут! Так всегда в бане, они нагишом, а мы в семейных трусах. И не постесняются… отговорка одна – нету купальников такого размера, чтобы такую неземную красоту прикрыть. А нас они давно не стесняются, чего мы там такого не видели? Они ж как сёстры близнецы – в постели спутать можно. Да и чё там, за складками увидишь? Я по своей бывает заскучаю – морозилку открою, а там сало, сало, сало – посмотрю и сразу легче.
          Плюнули мы с бессильной  досады, и пошли в бассейн, горилку пить. Всё равно в парилке вчетвером не уместиться, им и вдвоём-то тесно. Поставили мы на бордюрчик литровую бутылочку, поплаваем – хлопнем по пятьдесят, опять поплаваем. Водичка прохладная, бодрит. Ждём, когда там наши красотули Афродиты-Венеры упарятся. Но чего-то там они подзадержались, оно и понятно, пока такую прелесть пропаришь. И вроде не очень мы пьяные ещё были, а как-то незаметно, поборол нас крепкий хохляцкий нектар. Потеряли мы бутылку. Вроде только что тут стояла, и нету. В размышлениях мы. Утонула – говорит Игорь. Не может быть, отвечаю я. Она же наполовину пустая и пробкой закручена, будет плавать как поплавок.

          Пока мы вяло спорили, тут и наши голожо… ну, в общем, из парилки выруливают. Не видели там бутылку нашу, девчонки – спрашиваем? Так вот же она, за бордюрчиком стоит – отвечают…. Кто ж его за язык тянул! А подай ка её нам, выпьем, а заодно и спор решим, плавает она или утонет? Бабы они и есть бабы – нет, чтобы подать в руки, так она, которая моя, вместо этого решила нам её бросить! Ну…, сечёшь! Ума лопата!
Такую бутылку и трезвому не поймать, а пьяному, да с мокрыми руками так совсем дохлый номер… вот так литровая бутылка скользнула нежно по пальцам и приземлилась мне на переносицу со всей дури. А я ещё сразу не понял, чего это думаю - лампочки под потолком, так ярко моргнули и потухли сразу?

          Проснулся я уже на массажном лежаке, без всякого желания дальше париться. Выпил с досады целый стакан, чтоб бутылка полегче была, и пошёл у банщицы лейкопластырь просить. А они бегают вокруг меня, сиськами трясут. Ох…, да, Ах…, да как же так? Прости меня любимый, я случайно…. Вот ведь знал, что нельзя с пьяными бабами связываться, так нет же, неймётся. Ничего себе – день рождения! А тут ещё этот… ефрейтор, сын прапорщика! Ты говорит, был прав – бутылка не тонет, плавает….

          Назавтра под обеими глазами – такие фонари висели! Как стоп-сигналы у паровоза! Никакими тёмными очками не закроешь. Чё, Андреич, - спрашивают на работе, - с хулиганами подрался? С хулиганами, с хулиганами, - отвечаю, - они такие, эти хулиганы – большие и толстые, каждая под сто тридцать килограммов весом….