День сменяется ночью.
Разлука - напарник встречи.
Хрупкий не может стать прочным.
Мгновение, жаль, - не вечность.
Любить или быть любимым.
Тайна - ложь откровений.
Сильный тоже ранимый.
Сколько людей, столько и мнений.
Следствию есть причина.
Акцептору нужен донор.
Женщина и мужчина.
Молчание и разговоры.
В небе дня и ночи светила.
У пространства есть наше время.
Слова мои - страсти могила.
Мой читатель - свободный пленник.
Мои сны - погоня от бесов.
Дни всё чаще проходят мимо.
Я - гвоздика под книжным прессом.
Я в стихах свою душу излила.
Мы живем понарошку в реали.
Мы не знаем, что ждет впереди.
Но, я буду, страницы листая,
Возвращать пережитые дни.
Пара docs
© Copyright: Ирина Жамсаранова, 2011
Свидетельство о публикации №111021100070
Свидетельство о публикации №111021100070
Рецензии
Три последние - лучше трёх первых. Не мрачные, философские . Образы яркие. Особенно понравилось это . Ритм более живой, чем тот , монотонный, какой ты любишь,рифмуя по две строчки. Такой я не люблю.
Рифмы в этом, почти все интересные, ритм более ровный.
Замечательный образ - "Гвоздика под книжным прессом". " Разлука - напарник встречи" - очень хорошо. Вообще - здесь - молодец! Пиши такие! А мрачные лучше не надо.
Ирина Шабалина 14.02.2011 23:11 • Заявить о нарушении
Рифмы в этом, почти все интересные, ритм более ровный.
Замечательный образ - "Гвоздика под книжным прессом". " Разлука - напарник встречи" - очень хорошо. Вообще - здесь - молодец! Пиши такие! А мрачные лучше не надо.
Ирина Шабалина 14.02.2011 23:11 • Заявить о нарушении
Про " Игру без правил":
Довольно интересное стихотворение, особенно первая строфа, хотя в ней и слабые рифмы - "дна- врата, земли - лети". На одну букву рифмы быть не должно, хотя бы один ударный слог должен быть общим. Очень красиво- "Небо наивной лазури". Во второй строфе зачем - то появляется она. Кто она? Надо объяснить как -то. А то несуразица. Обращаешься сначала " ты" , а не он. И вдруг она . А так - интересно
Ирина Шабалина 14.02.2011 23:40 Заявить о нарушении
Довольно интересное стихотворение, особенно первая строфа, хотя в ней и слабые рифмы - "дна- врата, земли - лети". На одну букву рифмы быть не должно, хотя бы один ударный слог должен быть общим. Очень красиво- "Небо наивной лазури". Во второй строфе зачем - то появляется она. Кто она? Надо объяснить как -то. А то несуразица. Обращаешься сначала " ты" , а не он. И вдруг она . А так - интересно
Ирина Шабалина 14.02.2011 23:40 Заявить о нарушении
"умри во сне" - опять тема смерти. Но не такая страшная,а лёгкая, воздушная. Не смотря на тему - стихотворение милое. Очень хорошо про Икара. Да и про рай. . .Так всё нестандартно,даже приятно. В рифмах грехи те же. А в целом, последние три совсем не плохие.
Ирина Шабалина 14.02.2011 23:52 Заявить о нарушении
Ирина Шабалина 14.02.2011 23:52 Заявить о нарушении