Письмо, не требующее ответа...

Привет, не знаю, ждал ли ты, что я опять вторгнусь в твою жизнь или уже забыл о моем существовании, но, если это вторжение тебе неприятно, заранее прошу прощения.

В моей голове много мыслей и сумбура, это письмо я решила написать, чтобы не оставалось недоговорок, и все было честно и по-человечески, а то у нас с тобой все как-то коряво получилось. Надеюсь, ты его дочитаешь.Возможно, это что-то вроде попытки очистить карму), хоть я в это и не верю... Суть - мне не дает спокойно жить то, как мы закончили наше общение. Дело не в том, что я бы хотела его возобновить, а скорее в том, что я считаю, что закончить его надо по-другому. Надеюсь, ты поймешь, о чем я.Меня всегда удивлял один жизненный момент - ты живешь, и тебе почти все понятно, в чем-то ты даже уверен - кому-то ты дорог, кто-то дорог тебе и, возможно, в какие-то моменты тебе даже кажется, что это навсегда. Но это не всегда так. Ни с друзьями, ни с мужчинами (женщинами).Есть в твоей жизни человек, которого ты считаешь самым близким, доверяешь ему все свои мысли и чувства, глупости из своей головы, свои страхи и комплексы. Ты думаешь, что в этом мире может измениться все, что угодно, но только не ваша близость с этим человеком. Ты даже живешь не только ради чего-то там, а немножко ради него, ради того чтобы существовать с ним в одно время и, возможно, если повезет, в одном пространстве. Все события твоей жизни происходят с ним или для того, чтобы рассказать ему. Все плохие и хорошие вещи ты хочешь делить с ним. Хорошее от этого становится лучше, а плохое переносится легче. В твоей голове не укладывается мысль, что один из вас может предать другого или сознательно отказаться от общения из-за чего бы то ни было. Это может быть настоящая дружба или влюбленность, или, как угодно назови это состояние, состояние эмоциональной близости.Так вот, момент, который меня удивляет так же как бесконечность вселенной - происходит перелом... как щелчок или целая цепь событий... и вот этот человек, ближе которого не было, становится чужим - самым чужим, более чужим, чем водитель поезда на другом материке, едущий в неизвестном тебе направлении. Тебе кажется, что тебя обманули, что человек, который все это время был рядом, только притворялся близким. Он самозванец, который все это время играл роль. Все качества, которые ты в нем видел, кажутся тебе теперь плодом воображения.

Еще какое-то время, по инерции, ты будешь ждать его звонка или случайной встречи, или любого другого контакта, хотя ты уже твердо уверен, что это ни к чему не приведет. Да и вообще, ни к чему это все уже. Еще какое-то время, бессознательно, в твою голову будет приходить мысль "Вот когда мы опять будем вместе..." Ну вот здесь надо ставить точку. Это инерция, это фантазия, это не реальность. В реальности, вы больше не встретитесь.
Ваши вселенные теперь существуют параллельно, без точек соприкосновения. Все, что вас объединяло, теперь в прошлом.Но, возможно, остались какие-то крючочки в памяти...Больнее всего цепляют обиды и чувство вины. Эти крючочки могут цеплять еще долго и неприятно. От них бывает трудно избавиться. Мне не хочется, чтобы у кого-то из нас остались такие крючки.

Мы оба периодически совершали неприятные поступки, поэтому можно считать, что мы квиты. За некоторые мои действия мне стыдно и я хотела бы за них извиниться. Даже не так - извиняться сейчас нет смысла - после драки кулаками не машут). Что было, то было. Я хотела бы, чтоб ты не думал, что я на тебя за что-то в обиде или как-то плохо о тебе думаю... И, конечно, надеюсь, что ты тоже не держишь на меня зла за мои ошибки. Если я в чем-то была не права или чем-то тебя обидела - прости, это не со зла.Я тебе все это уже говорила и писала, но, мне кажется, никогда не стоит жалеть слов, чтобы сказать человеку, который был тебе близок, что ты ему благодарен и не о чем не жалеешь. Так что, спасибо тебе за то, что мы были знакомы. За то, что ты  был рядом. За все наши телефонные и живые разговоры... за нашу поездку.Хочу, чтобы в памяти оставались только светлые воспоминания.Ты сыграл в моей жизни очень важную роль. Благодаря тебе, я многое поняла и в чем-то стала лучше. Я желаю тебе, чтобы люди, которые тебе дороги, смотрели на тебя моими глазами, когда я тебя любила). Пусть они видят твою особенность и неповторимость, чувствуют твою незаменимость, верят в то, что ты самый лучший, самый умный, красивый, добрый, сильный. Мы всегда стесняемся признаваться людям в том, что они нам необходимы, что мы ими восхищаемся, а это плохо, ведь они могут этого так и не узнать, не понять, не поверить, потому что в хорошее часто сложно поверить. Поэтому я повторила тебе это все- вдруг ты это забыл). Я искренне желаю тебе счастья, желаю тебе научиться уважать себя, ценить себя таким, какой ты есть и тех людей, которые искренне и бескорыстно любят и ценят тебя - самого по себе. Не смотри на других и не пытайся быть ни на кого похожим. Ты лучше многих, поэтому подражая кому-то ты только проиграешь. Желаю тебе смелости и искренности. Пусть у тебя всегда будет мечта, которая будет заставлять двигаться вперед, а не огорчать своей недостижимостью. Пусть люди, которые тебя окружают, будут тебя достойны, а ты будешь достоин тех людей, которыми тебе хочется себя окружать.Это все банальные слова, но я надеюсь, что, так как я говорю их искренне, ты прочувствуешь их по-новому, а лучше - почувствуешь то, что я хотела передать этими словами. Это, наверное, первое письмо в моей жизни, на которое я бы не хотела получать ответа, так как оно написано не для того чтобы получить обратную реакцию. Я просто хотела, что бы ты его прочитал, правильно понял мои слова и в твоей жизни стало меньше плохих воспоминаний. Единственное, если ты все таки прочитаешь это письмо до конца и поймешь, о чем я, если тебе не сложно, напиши "прочитал"