И снова утро...

И снова утро умыто моими слезами… для тебя. Чистое. Яркое. И рассвет его еще тонет в дымке, скрывая от меня свои краски, наверное, как и я, ожидая твоего пробуждения. Когда ты откроешь глаза, оно улыбнется тебе, коснувшись твоей душистой кожи своими ласковыми лучами, и легонько взьерошит твои волосы шаловливым ветерком, влетевшим в комнату. И оно будет настолько органично близким тебе, что ты даже не заметишь его солоноватый привкус и еще не высохшие на солнце капли. Впрочем, если и заметишь, ты решишь, что это просто роса.

А я все пытаюсь понять, что же происходит. Я бьюсь о стену твоего молчания и твоего взгляда, защитно-пустого, убегающего, смотрящего мимо меня, сквозь меня, поверх меня, так, словно я дурное видение, в которое изо всех сил стараешься не всматриваться, поскорей отвести глаза и забыть, как тяжелый сон.

Я чувствую себя бессильной перед этой стеной. Опять и опять я пытаюсь поймать твой взгляд, каждый раз с замиранием сердца надеясь, что вот… вот сейчас она посмотрит мне в глаза тем таким знакомым, таким уверенным и уверяющим, теплым и глубоким взглядом, как обычно говорящим, - “свои”, “с тобой”, тем взглядом, который только что был послан не мне, а кому-то другому, рядом. Но нет, - мимо, сквозь, поверх, вскользь. С прохладцей. Кирпичик на кирпичик, - оставь, оставь, оставь...

И, в который раз, меня охватывает паника, потому что я узнаю в ней отчуждение. Я узнаю. С ужасом. Понимая, что оно настигает меня вновь и вновь, несмотря на мои попытки убежать и забыть, что это такое. И, наверное, сейчас бессмысленно биться об эту стену, воздвигаемую тобой. Я просто должна принять ее, как нечто, имеющее право на существование. Возможно, на данном этапе, часть тебя, без которой ты не можешь обойтись в общении со мной?

Я просто не знаю, как быть. Мне кажется, что я пугаю тебя. Я подхожу слишком близко, и ты инстинктивно не можешь думать ни о чем другом, кроме как о том, как “вырваться на свободу”, сохранить дистанцию. (Забавно… Смех сквозь слезы, - а ведь я так беззащитна перед тобой, - никто, наверное, не знает меня так хорошо, как ты.) Я напоминаю себе, что у тебя есть куча других вещей, о которых ты думаешь, и масса других проблем, которые тебя тревожат. Однако, я чувствую, как ты пытаешься увеличить дистанцию именно со мной и… Я начинаю чувствовать, что не должна быть собой. Не должна чувствовать то, что чувствую, поступать так, как хочу поступать. И ни с кем, кроме тебя, я не могу поговорить. Меня никто не поймет. Я не могу поговорить и с тобой, ведь я не хочу, чтоб ты сделала свою стену еще крепче и выше. Я не хочу, чтоб ты боялась меня, пусть даже бессознательно.


Кажется, что если притвориться, что все как обычно, все нормально, то все так и будет. А я не могу притворяться с тобой!

Мне кажется, что мы можем справиться с ситуацией. Но только если будем вместе.

Я устала чувствовать, просить, ждать, пытаться быть сильной…Я запуталась в том, что было, а чего не было, что возможно, а что невозможно, что в моих силах, а что нет. Мне страшно, что ты устала давать мне подтверждения, пытаться понять меня, боротся против моей боли и страхов, что ты не захочешь удерживать меня (или не сумеешь), что ты прочтешь это письмо и просто молча пожмешь плечами. Мне больно оттого, что я в попытках что-либо изменить оказываюсь бессильна, как и в том, что не могу справится с этой болью. Мне одиноко, потому, что мне кажется, что самый близкий мне человек отдаляется от меня, пытается избегать меня. Мне хочется крикнуть HELP!!!!!!, но я знаю, что кто бы ни пришел на помощь, он не сможет мне помочь, потому что мне нужна ты. ПОМОГИ МНЕ, ПОЖАЛУЙСТА!!!!!!!!!!!!

Мне хочется убежать. Мне хочется, чтоб ты меня удержала.

Я устала. Я запуталась. Мне страшно. Мне больно. Мне одиноко.

И снова утро. Снова слезы. Снова утро умыто моими слезами…для тебя , без тебя, о тебе...