Красная икра

               Вот Юрка в гости ко мне на дачу зашёл, нюхом чувствует, где водка булькает, вот кого бы в милицию собакой-ищейкой пристроить. Цены бы ему не было. Ладно, не жалко, садись налью, не одному же употреблять. Зато и собеседник и за следующей сбегать есть кому. А уж потрепаться он любит… ну?

               - А ты хоть кильки то Серый, на закуску купил? А то у тебя, чё-то ничего кроме хлеба и лука нету. Пообносился чего-то ты насчёт закуски. Чёрную или там  красную икру по ошибке, случайно не взял? А то не люблю я её, икру. Шутю – шутю! Главное выпить, чтобы хватало, а закуска то она градус убивает. А икру я и вправду не ем уже давно, лет как двадцать пять! Наелся в своё время…, счас выпью, расскажу.

               Год это наверно был семьдесят пятый…, или семьдесят шестой? Ну, где то приблизительно в это время. Я тогда ещё в пэтэушке учился. Батя, родитель мой только что с зоны откинулся! Пришёл, деловой, кипешной, пальцы веером, через губу цвырк и как говорится трусы из марли. Туды-сюды метнулся, на работу нигде не берут, ну там предлагают бетонщиком каким, грузчиком там. Ну, а он же весь из себя деловой – только директором винного магазина согласен или дегустатором колбасы с пивом…, и никак иначе. Короче – два месяца подряд председателем шаткома работает, с бывшими друзьями водку пьёт, да на диване валяется…. Матери надоело это смертельно. Он же пока на зоне сидит, такой умный, так умеет уши причесать, такие письма пишет! Что ты! А как откинется, снова за своё! Вот и стала она его гнобить по тихой грусти…. Психанул он, кинулся подработку искать.

               Вот так мы с ним однажды и уехали на нерест горбуши. Тогда то это ещё строже, чем сейчас было. Чревато конечно всё это, рыбнадзоры буйствуют, сети отбирают, за каждый хвост по полтиннику штрафуют. Но батя,  же такой уверенный и спокойный! Он же думает, что любого мента вокруг пальца обведёт! Он до конца жизни знал, что там служат только тупари и тормоза. Вот, вот – поэтому то больше двадцахи и отмотал в общей сложности. Сам же и присказку придумал – пять ходок и всё за огурцы – кличка «мотороллер», это он так над собой угорает. Да чё-то не смешно! Видимо от избытка мудрости, надо же Марл Каркс! Ну типа, почти все знакомые и соседи этим промышляют, а нам то сам Бог велел! Мы же умнее!

               Набрали консервов, хлеба, оделись потеплее, ночи в это время уже холодные, но у костерка пару ночей перетерпеть можно и попёрлись на старые места. Как то и раньше пару раз, мы уже бывали на промысле. Рыбу то саму у нас никакой дурак не берёт, так пару хвостов кошке или на уху. Взяли только рюкзаки с сетями и эмалированные вёдра под икру. Ну чисто злобные браконьеры!

               Добираться вроде и не трудно. Сосед, Пашка пенсионер, подвёз до своротка, на своей колымаге, на старом «москвиче», за трёшку. Ну а там, пешочком километров десять, на машине не проехать, грязюка. Вечером были уже на месте. Название у речки эвенкийское, мутное, мы называем её речка «вонючка», не знаю почему. Понатоптано везде, шелуха рыбья, окурки, банки консервные, видно перед нами кто-то только что съехал. Что хорошо, плотик оставили, в ивняке его на попа поставили, видно до следующего раза. Хоть в холодную воду без штанов не лазить. Уже затемно закинули шесть или семь сетей. Отошли от берега подальше, сосняка под бок наломали, развели костерок, котелок повесили. Батя, какие-то консервы бодяжит, бутылочку открыл. Прохладненько на берегу ночевать.

               Вроде и костёр горит постоянно, сушняка навалом, но нормально поспать невозможно. Костёр горит жарко, близко не полежишь, фуфайка дымит а спина в это время мёрзнет. Повернёшься наоборот – спине жарко, а ноги коченеют. Так всю ночь и крутишься, как налим на крюке. Не выспался ни черта, елё утра дождался. Ему то чё? Бутылку хряпнул и дрыхнет, рот открыл, храпит аж суслики паникуют. Встали утром, костерок подкочегарили, рожи сполоснули, чаю горячего попили и пошли сети потрошить. Приехали то мы уже поздновато, почти к концу нереста, но улов ещё нормальный. Сети утоплены, рыбы трамбонулось не хило. Одну привязали к кустам, так унесло вместе с кустом и с рыбой. Ну да чёрт с ней, нам и этого за глаза хватает!

               Отец довольный, сидим на берегу потрошим рыбку. Саму рыбёшку в реку выбрасываем, а икру прямо с плёнкой в вёдра вываливаем. Так бы по идее её сразу просолить стоило, но мы то рыболовы лоховатые, упустили этот момент. Ладно, дома досолим! Сети на кусты повесили, сушим. Первое ведро в кусты уже заныкали, сидим второе добиваем.

               И тут из-за кустов выруливают трое, песочком поскрипывают, в милицейскую форму одеты, ну в смысле фуражки милицейские, а что под плащ-палатками не видно. Тогда ещё много и левых ментов промышляло под рыбнадзор. Иногда их привлекали в помощь инспекторам, иногда сами подрабатывали штрафами без квитанций, в общем - чёрт их разберёт. Время же такое было. Уазик свой они оказывается, чтобы не спугнуть, оставили почти за километр от нашей стоянки.

               - Ну, здравствуйте, здравствуйте, - говорят, - чё мужички нарушаем, так сказать незаконный промысел? Так что давайте собирайте сеточки свои и поедем! Протокольчик оформим, штрафик оплатим, на работку сообщим!
               - Какие такие сеточки? – это батя, дурака включил, - не наши это сети, мы пришли они уже тут и висели! Ну, те понятно постояли, поулыбались. Они такие бредни по десять раз на дню выслушивают. Для них это не новость. Устали уже поди….
               - Ну и ладненько, - отвечают, - не ваши, так не ваши! С вас и икры хватит, тут минимум тысячи на две будет, а то и годиком отсидки отделаетесь. А ну, ведро в зубы и вперёд! И в спину меня пихает старший. Я сети пру, потею от огорчения, батя ведро с икрой волочит. Слава богу думаю, что второе не нашли, которое в кустиках стоит, а то бы точняком срок схлопотали, а так может быть и выкрутимся. И денег как на грех ни копья нет, не спрыгнуть! Рыбнадзор какой-то нелепый, простой милицейский воронок. Сети, я в зад под ноги побросал. А ведро, отец зачем-то с собой прихватил, ну там в стойло, куда жуликов и синяков запихивают. Едем, тоскуем до невозможности….

               - Чё делать то? – спрашиваю отца, - я и так по приводу в детской комнате милиции стою. Сейчас ещё и из пэтэушки нагонят… совсем кирдык.
               - А делать сынок нечего, - отвечает загадочно, – будем её есть сынок, а иначе нам с тобой капец и твоей пэтэушке и моей добропорядочной репутации сынок!

               До отдела добирались около часа. И вот за это время нам пришлось сожрать ведро икры. По полведра, на рыло! Ты когда нибудь съедал полведра, не солёной икры, которая к тому же ещё и в скользкой плёнке? Нет! Ну и не рекомендую. Давились и ели, ели и давились.  – Ешь, - приговаривает пахан, - ешь, две тысячи брать негде. А когда уже почти доехали, то батя снял шапку, вывернул её на изнанку и тщательно протёр ведро изнутри. Мутит страшно, но виду не показываем. Морды кирпичами. У меня бледная, у него красная. Когда же остановимся, а то тошнит, дальше некуда?

               - Приехали, вылазьте архаровцы, - кричат нам, - да и ведро с икрой, с  собой тащите! Счас оформим....
               - Какую-такую икру? – делает удивлённую рожу батя, - не было ни какой икры, и сети не наши… нич-ч-ч-чего не знаю я, клевета всё, понапраслина!

               Ох, и орали же они. Под днище Уазика, раз десять заползали. Искали дырки, в которые мы могли икру высыпать. Ничего не нашли! А где ты их там найдёшь, эти дырки, когда их там нет. Предок мой распалился, стал грозить, что напишет в прокуратуру, самому Брежневу. Ну так его отвели в уголок и аккуратно так сунули кулаком под дых. Охота писать письма, у него отпала сразу. А расстройство желудка ещё дня три давало о себе знать. Отпустили нас вечером домой и всякое желание ездить на промысел у меня окончательно прошло. Так что не люблю я икру до сих пор. Наливай!

               Ну ладно Юрка, - говорю я, - спасибо что предупредил, про икру, а то у меня в холодильнике стоит баночка, один буду закусывать, а ты уж просто хлебушком….