Я соскучилась по СЕБЕ...

"На холмах Грузии лежит ночная мгла
Шумит Арагва предо мною
Мне грустно и легко, печаль моя светла,
Печаль моя полна тобою."


Приглушенное солнце февральской весны проникает через стеклянную стену, выходящую на балкон. Мягкое кресло посреди светлой гостиной ласково приютило и почти убаюкало меня. Так тихо, будто время остановилось. Свет от балкона разбегается веером во все стороны, играет бликами в безупречном лаке кленового паркета и, кажется, избегает меня, шаловливо прячась в ножках кресла.
Я скучаю по тебе.
Две невысокие вершины вдали, с них между домами к моим ногам сбегает рыжая изломистая дорога, узкая как расщелина. Крыши. Стальные, шиферные, четырехскатные. Красно-коричневые черепичные. Сохранились еще. Я скучаю по тебе.
Из глубины. Ниоткуда. Никакой связи. Никакой причины.
Я скучаю по тебе.
Как скрип качелей в пустом дворе. Я. Всхлип. Скучаю-ю-ю-ю. Солнце в глаза. по Долетели, поперхнувшись креплением, пошли назад. те-бе. Я - всхлип. Развернулись. Ску-чаю-ю-ю-ю. Подъем. По-те-бе. Назад. Зыткаясь и скрежеща.
Из ниоткуда. Так легко и свободно. Я скучаю по тебе.
Та мазня похожа на теперешний вид. Мы гуляли по Тбилиси. Он хотел сделать подарок. Мне не хотелось его опустошать. У сувенирных рядов наши взгляды задержались на крохотной картине - две вершины вдали, узкая дорога, мост. Боясь оскорбить мгновенье, я взяла его под руку, впервые едва коснувшись локтя. И увела, как доверчивого ребенка. Твердого во всем.
Та картина, верно, списана с известной. Динозавры не рожают. Хотя замечательная галерея. Вот и в этот приезд я нашла её перепевок. Темные склоны, река, красный мостик. Яркое пятно притягивало.
Я скучаю по тебе.
Ниоткуда. Ни к кому. Сколько времени прошло. Пять лет. Два взмаха ресниц. Я еще не видела его. Я еще думаю, что ни к кому. Завтра, нет, послезавтра перед отъездом он зайдет. И будет просто. А потом все всколыхнется в никуда и без толку.
Я скучаю по тебе.
Ведь он уже был вчера. Нет, 16-го. На день рождения своего отца. Не отмечали из-за поминок. Это был понедельник, а сегодня уже четверг. И тело судорожно отреагировало, истерично начав освобождаться во вторник утром. Сегодня четверг и еще полно свидетельств презрения моего нутра ко мне. Надо было, чтобы все по-другому. Еще тогда. Еще до.
Почти утихло. Я скучаю по тебе.
По-другому. Другому. Все-таки забавно, что он все же начал отвечать. Такая странная переписка. "Служить бы рад.." Странно, что его зацепило. Как всегда, можно много думать, и не знать.
Спровоцировала. Реакция опять оказалась слишком резка. Слишком, даже зная эту резкость. Хотя - всегда было слишком. Как он похож на давнего другого. Но тот не был настолько резок. Только в "Тебе есть, что сказать?" Я скучаю по тебе.
Интересно, это признак величия, опыта? Надменность в обоих. Надо ли сдерживаться?
Сдерживаться. Два года. Марина. Все это ничего не значит. Все зависит только от меня. Я разучилась верить. Здесь это так чувствуется... Встречают, дарят, бодрят. Какая суматоха теперь в моей голове. Я скучаю по тебе.
Бледно-зеленые обои в полоску, широкий бордюр под потолком. Безупречно выведена лепнина: нежные вензеля и фисташковые розетки с кремовыми розами.
Седьмой этаж и стеклянная стена - я будто парю над городом. Такое любимое солнце в феврале. Не спешить. Не заботиться.
Я скучаю по тебе. Горы. Топорщатся гребнями. Как безмятежно. Я убегала, они держали. Я шла, мы хохотали. Чем это заменишь. Я скучаю по тебе.
Теплый свет хозяин. Последний миг вне. Собраться. Пленка в перемотку. Завтра. Солнце в спину. Никто не сделает это за нас.

март 2004
Я