8-ой номер журнала часть 2 - одним файлом

              •   № 8 «Маэстро, урежьте марш!» - часть 2   •   
              http://www.zbrod.spb.ru/N8/N8.html


              •   Часть 2   •   
              « Весёлый бенефис »
              Короткие пьесы для сцены
              http://www.zbrod.spb.ru/N8/L/s15n.html



~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~
              ~ под каждым произведением – ссылка на страницу журнала ~
              ~ в конце файла – ссылки на страницы авторов ~
~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~

            •   Очерк-вступление   •   
•     Этот номер явился результатом нашего первого журнального конкурса - блиц-конкурса под названием «Маэстро, урежьте марш!».
•     Это конкурс весёлых мини-пьес, который проводился в Интернете в марте-апреле 2010 года.
•     Наше небольшое жюри отобрало 17 пьес, а редакция впервые подготовила «двухтомное издание» - вот этот журнал в двух книжках.
•     Здесь опубликованы пьесы драматургов буквально со всех концов света: кто-то живёт в России - в Москве, Санкт-Петербурге, Ростове-на-Дону, Волгограде, Омске, Челябинске, а кто-то - за границей.
•     Но у всех нас одна родина - театр.
 
•     Мини-пьеса - особенная драматургическая форма: в небольшом текстовом объёме автор должен уместить целую историю о своих героях, да ещё и занимательную, да ещё и - как в нашем конкурсном случае - весёлую.
•     Что у наших авторов получилось - судить вам, дорогие читатели.
•     Но все мы очень старались!
•     В первой части журнала с названием «Виртуальная галёрка» - пьесы, которые, на наш взгляд, больше подходят для чтения: литературные пьесы, интернет-пьесы.
•     Во второй части, «Весёлый бенефис» - пьесы и монологи для настоящей сцены.
•     Но деление это достаточно условное.
•     Главное здесь - театр...

http://www.zbrod.spb.ru/N8/L/s2n.html
~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~



      •   Егор Черлак «Москва - Юпитер»   •   

      мини-пьеса в стихах
      (сокращённый вариант)

Д е й с т в у ю щ и е   л и ц а :
 
      Синди – обезьянка.
      Лайка – собака.
 
 
Всё происходит в кабине американского межпланетного космического корабля, в котором подопытная обезьянка   
С и н д и   летит с заданием побывать на орбите Юпитера.

 
      Синди.
Чтобы чёрт меня подрал,
Чтоб мне хвост скафандр прижал!..
Точно: взять с собой забыла
Свой любимый сериал.
 
На орбите ведь никак
Без культурных всяких благ.
Здесь свихнёшься от безделья
И от скуки, mother fuck!
 
Командор отряда наш
Прослезился горько аж,
Провожая меня в звёздный
Уникальнейший вояж.
 
Было множество речей,
Фотовспышек в сто свечей,
Подарили мне в дорогу
Майку с лейблом USA.
 
(Перебирает свой космический багаж. )
 
Вот она. Тут жвачки блок,
Тут журналы «Мэн» и «Вог»,
Это гамбургер, а это –
Мой любимейший хот-дог.
 
Кто его хоть раз куснул,
Тот изведал pleasure full —
Ни изжоги, ни отрыжки,
И всегда прекрасный стул.
 
…Вот банан, набор конфет,
Тетрис, вязаный жакет,
Плеер, чипсы… Всё на месте,
Сериала только нет!
 
Кем-то же заведено:
Псов снимать в большом кино.
До приматов им, конечно,
Далеко довольно, но…
 
Впрочем, это всё пустяк –
Эпопеи про собак.
Космос – дело посерьёзней,
Без приматов тут никак.
 
Ведь летит ракета в цель
Дольше ста порой недель!
Разве выдержит такое
Испытание кобель?
 
Мне же в этот раз одно
Поручение дано:
Осмотреть вблизи Юпитер.
Это вам не снять кино!
 
(Снаружи корабля доносится стук.)
 
Что за странный звук, excuse?
С ускорителем конфуз?
Или мой корабль с разгона
В русский врезался «Союз»?
 
Лопнул внешний шов кабин?
Может, вышел керосин?
Метеор пробил антенну?..
( Откуда-то извне раздаётся глухой голос Лайки.)
 
      Лайка.
Отпирай скорее, блин!
 
      Синди (тревожно выглядывая в иллюминатор).
Астронавт! На первый взгляд
Странный. Явно не примат…
 
      Лайка.
Да откроешь ты, мартышка?
Здесь под минус шестьдесят!
 
(Синди поспешно отдраивает шлюз –
и в клубах морозного пара в кабину вваливается   Л а й к а
в сильно потрёпанном и явно давно вышедшем из космической моды скафандре.)
 
      Лайка.
Жуткий даже для собак
Нынче в космосе дубак.
Сдохну, думала…
(протягивает Синди лапу)
                Я Лайка.
А тебя по кличке как?
 
      Синди.
Закрывайте люк скорей!
Дует… Синди – it’s my name.
 
      Лайка.
Мне бы водки растереться,
А вовнутрь – ещё верней.
 
(Слегка озадаченная Синди начинает перебирать свои запасы.)
 
      Синди.
Джус, лосьон, духи, компот,
Молочко загара от…
Извините, кока-кола
Вам сейчас не подойдёт?
 
      Лайка.
Завещал мне комсомол
В пасть не брать ни кок, ни кол…
Нету водки? Эк, досада!
Ну, тащи лосьон на стол.
 
(Растирается лосьоном, не забывая принимать и внутрь. Критически рассматривает этикетку.)
 
      Лайка.
Вот буржуи-куркули!
Спирт добавить не могли…
(к Синди)
Скоро, милая, полвека,
Как кручусь вокруг Земли.
 
Старт давал под вой сирен
Из ЦК какой-то член…
Запустить-то запустили,
А вернуть обратно – хрен!
 
Помню я как наяву
Байконурскую траву…
С пятьдесят седьмого года
На орбите и живу.
 
      Синди (листая энциклопедию).
Я о вас читала… Вот:
Спутник… Старт… Корабль «Восход»…
Тут и вы: собака Лайка –
Первый в мире кос-мо-лёт.
 
      Лайка.
Космонавт! Да ты садись,
Пей, Синдюха, не боись!..
Но, скажу я, на орбите
У собак собачья жисть.
 
Хоть мы, псы, — не то, что вы,
Не капризны, но, увы…
Ты попробуй сорок девять
Лет крутиться без жратвы!
 
Метеоров — пруд пруди,
А мороз до ста пяти.
И летающей тарелкой
Зашибёт, того гляди!..
 
Мясо, кости, молоко…
Не отыщешь ничего.
Выручают ваши «Шаттлы»,
С них объедков – ого-го!
 
Всё найдётся: хлеб ржаной,
Колбаса, паштет свиной…
А однажды мне швырнули
Целый сэндвич с ветчиной!
 
      Синди.
Гамбургер, imagine it –
Good на вкус, хорош на вид…
 
      Лайка.
Наплевать. Ведь с голодухи
Будешь грызть метеорит.
 
(Задумывается. Продолжает, немного погрустнев.)
 
А вот с нашими – облом.
Облетишь «Прогресс» кругом,
Постучишься в люк тихонько,
А оттуда – матюком:
 
«Может, вы хотите плов
И уху из осетров?..»
И в насмешку тюбик кинут
От икры из кабачков.
 
Мне плевать на рыбный суп!
Где заданье? Я ж не труп!
Жду приказа… Но инструкций
Не даёт наземный ЦУП.
 
Отправляй меня на Марс –
Полечу без лишних фраз.
Полечу хоть на Венеру,
Хоть на Солнце!.. Где приказ?
 
      Синди (с воодушевлением).
Миссис Лайка, вы – герой!..
Раз вы брошены страной,
В таком случае welcome
До Юпитера со мной.
 
Штурмовать его, ей-ей,
Вместе будет веселей.
Заработаем на пару
Кучу баксов – не рублей.
 
В банк положим под процент,
Снимут нас для кинолент,
Высший орден на ошейник
Нам прицепит президент.
 
Популярность – на весь мир!
Интервью, телеэфир…
Будем – как это по-русски –
С вами мы как в масле сыр.
 
Наши фото каждый день
Будут шлёпать в бюллетень
Для агентства НАСА… Super!
 
      Лайка.
…А точнее – суперхрень!
 
Пока мы фиг сколько лет
Будем мчать среди комет,
Наши хватятся. И здрасьте! –
На орбите Лайки нет.
 
Ты скажи как на душе:
Неужели зря уже
Полста лет несу дежурство
На переднем рубеже?
 
Не беда, что на посту
Холод я терплю, нужду…
Столько лет ждала приказа –
Ещё малость подожду.
 
Нет, подруга, не проси,
Нас не сбить с прямой оси.
Видишь, слева астероид? —
У него притормози.
 
Полетишь в обратный путь –
Задержись вот здесь чуть-чуть,
Сбрось мне пару бутербродов,
Да гляди, не позабудь!
 
(Собирается открыть люк, но Синди приближается к ней с целой охапкой кульков, пакетов и свёртков.)
 
      Синди.
Погодите, миссис, please!..
Вот консервы утки из,
Здесь грудинка, тут сосиски,
А вот в этой банке рис.
 
Есть селёдка иваси,
В маринаде караси…
 
      Лайка.
О! Живу теперь на славу,
За харчи тебе мерси!
 
Запаслась надолго. Впрок.
Жалко, вместо водки сок…
Ну а это что за свёрток?..
 
      Синди.
Beg your pardon, mеm. Хот-дог.
 
Вглубь галактики броски –
Хуже, чем поход в пески…
Берегла на случай, если
Вдруг завою от тоски.
 
Это же деликатес!
Ладно. Я хот-дога без
Обойдусь. Вам, миссис Лайка,
Он нужней, конечно, yes!
 
      Лайка
(растроганно, с нежностью разглядывая хот-дог).
Я сейчас всплакнуть могу…
Съем индейку, съем рагу…
А твой этот… Как, блин?.. Догхот
На крайняк приберегу.
 
Как звучит красиво: «дог!»
Ещё – «хот»… С тобой, милок,
Будем ждать теперь приказа.
И дождёмся.
                Дай лишь срок! 
 
                г. Челябинск.

http://www.zbrod.spb.ru/N8/L/s16n.html
~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~





      •   Виктор Гитин «Позорная объява»   •   

      короткая пьеса

Д е й с т в у ю щ и е   л и ц а :
 
1-я школьница.
2-я школьница.
 
 
С Ц Е Н А   П Е Р В А Я
На сцене   д в е   п о д р у г и - ш к о л ь н и ц ы : 
одна суетливо и придирчиво куда-то собирается перед зеркалом.

 
1-я школьница. Ты куда собралась?
2-я школьница (возмущённо). Вот почитай! Это позорное объявление висело сегодня на дверях школы! Я его сорвала.
1-я школьница (читает). «Классный, накачанный, обеспеченный мальчик из седьмого класса. Имею всё и даже ещё больше. Хочу познакомиться с красивой девчонкой. Буду водить в кино, на дискотеки. Кормить мороженым и пирожными. Ты должна ухаживать за мной, на «отлично» делать за меня все домашние задания, быть скромной и воспитанной. Не выношу кокетства, паясничанья. Полное подчинение и послушание мне. Жду сегодня в школьной беседке после 17.00». (Удивлённо). Ты что пойдёшь?!
2-я школьница. Пойду! Но только для того чтобы проучить его. Сказать ему – какой он дурак и негодяй! Чтобы он понял - с приличными девочками так не знакомятся. Как на мне эта брошка? (Примеряет кокетливо брошку у зеркала). Не очень вульгарно?
1-я школьница. Нормально. А если он не поймёт?
2-я школьница. Ещё как поймёт! Я так скажу, что у него уши покраснеют и увянут. Он прощение просить у меня будет! За оскорбление всех девчонок нашей школы! Как он вообще мог подумать, что хоть одна девочка нашей школы согласится на его гнусное предложение?! Как ты думаешь - эта кофточка меня не старит? (Оценивающе смотрит на своё отражение.)
1-я школьница. Нет, не старит. Но, а если он тебя не услышит?
2-я школьница. Ещё как услышит! Он умолять меня будет, чтобы я никому не рассказывала о его позорном объявлении! Такая низость! Превращать девочку в свою служанку и рабыню по домашним заданиям! Как этим мальчикам не стыдно после такого в наши глаза смотреть?! Как думаешь - мне тени на глаза навести? Или губы накрасить? (Пауза.) Даже не знаю, как красивее будет с макияжем или без него?
1-я школьница. Да не нервничай ты так. Какая тебе разница - как ты будешь выглядеть, и что он о тебе подумает?! Ты же его первый и последний раз увидишь!
2-я школьница. В том то и дело, что первый раз! Первое впечатление самое важное для дальнейших отношений. Как женщина с самого начала себя покажет - так дальше всё и пойдёт… (Тяжело вздыхает). Ладно, побегу! А то ещё опоздаю…

                Убегает.
 
 
 
С Ц Е Н А   В Т О Р А Я
В т о р а я   ш к о л ь н и ц а   сидит и горько плачет, размазывая по щекам тушь и тени.
Входит   е ё   п о д р у г а .
 
1-я школьница (участливо). Ну что всё сказала? Не понял?! Не услышал?! Всё зря?!
2-я школьница. Конечно всё зря! Знаешь, какая там огромная очередь желающих была. И все такие нарядные, все такие разукрашенные. У меня не было никаких шансов. Я даже к беседке подобраться не смогла. Не то что познакомиться… Как им всем только не стыдно! Я первая прочитала его объявление! А они все припёрлись… За пирожные продаются… Все орали, кричали друг на друга. Расталкивали локтями и руками: «Я первая пришла!», «Ты здесь не стояла!», «А я ещё с обеда очередь занимала!» Никакого стыда у девчонок нет. Мне даже кофточку порвали. Какая я невезучая…
 
                Рыдает.

http://www.zbrod.spb.ru/N8/L/s17n.html
~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~



      •   Анна Донатова   «Муха-бомжуха»   •   
      короткая пьеса

 
Д е й с т в у ю щ и е   л и ц а :
 
Муха-бомжуха.
Лётик, паучок.
Бабочка.
А также   л ю д и   или   т е н и   л ю д е й:
Бомжиха, Девушка, Дворник, прохожие .
и ещё - Большая птица.
 
 
Место действия – щель между гаражами.
Именно так – щель между гаражами. Внизу – свалка разнообразного мусора. Выше натянуты паучьи сети. На одной паутине сидит паучок   Л ё т и к   и мечтательно смотрит на небо, наблюдая за летающими тварями, то есть созданиями. Вот перед щелью туда-сюда парит   Б а б о ч к а ,   виляя тонким телом.
А вот к свалке подлетает   М у х а - б о м ж у х а ,   но, увы – застревает в паутине. Паучок Лётик, явно не страдающий кровожадностью, испуганно ойкает и спешит на помощь.
 
 
Муха.   От же незадача, вляпалась… Эй, паучок! Это твой сачок? Отпусти меня! А я тебе разрешу – на моей свалке покопаться.
Лётик.   Да-да, сейчас, попытаюсь…
(Освобождает Муху.)
Муха.   Вот спасибо, дружочек. Чуть смену свою не пропустила.
 
(Муха слетает на свалку. Лётик спускается следом на паутинке.)
 
Муха.   Тут на свалке – всё чин чинарём, сменная вахта. Коммунизьм, ядрёна вошь! (Чешется.) Присоединяйся! Тебе налить?
(Черпает жидкость из пивной лужи, вытекшей из брошенной бутылки, жадно пьёт.)
Лётик.   Спасибо, не надо. Вы мне скажите только – зачем мухам крылья?
Муха.   Чё? Крылья? Какие крылья? Ах, крылья… Зачем? А не знаю! И не примазывайся тут к моему обеду!
Лётик.   Вы же только что сами меня пригла…
Муха.   Ничё не знаю, первый раз тебя вижу! Поналетали тут всякие, местным жрать неча! (Указывает на какого то маленького чёрного жучка.) Вон один из них. Чернявенький, мелкий такой. Вишь? Сидит тут весь день и пялится. На чужое добро. (Лётику.) И ты туда же! Вали, пока на восьми лапах! А то щщщас как повыщщщипаю!
Лётик.   Да вы не беспокойтесь, я такое не ем.
Муха.   А… Ну, тогда сидай. Крестовик, что ль? Крёстным мне будешь. Налить?
 
(После каждого «Налить?» Лётик отрицательно машет лапами, а Муха пьёт залпом.)
 
Лётик.   Нет-нет. Простите, что помешал, уважаемая муха, но, всё таки – зачем вам крылья?
Муха.   Эх, крёстный, на какой помойке ты рос? Ничё не шариш! Налить? Крылья – чтобы искать еду! Отбросы всякие. Кокашечки… (Жуёт, замечает Бабочку.) Ооо! Гля, как бабочка пар`ит! Красотыщщща!
Лётик.   Простите, а зачем вам искать эти самые отбросы и… как вы сказали?
Муха.   Кокашечки. (Жуёт.) Как зззачем их искать? Чтобы их – есть! Ну, по-нашему – жжжрать. Налить? (Смотрит на Бабочку.) Нет, ну как же пар`ит! Щас расплачусь…
Лётик.   А зачем, простите, их есть – кокашечки? Это для лечения надо?
Муха.   Ну ты, чувак, точно крестанутый! Жрать – и для лечения… Сам больной, что ли? (Жуёт.) Жжжрать надо – чтобы жжжить! Ну, чтобы вы-жжжить. (Опять замечает Бабочку.) Я не могу, как пар`ит! Нет, ну красотыщщща же, да? А ведь когда-то… я и сама…Вот так… Бляк-бляк-бляк-бляк… (Плачет. Потом напевает, икая.) Эх, где мои семнадцать лет, крылья с пер… с перламутром?!.. Налить?
Лётик.   И это вкусно?
 
(Муха жуёт и кивает.)
 
Но это же, простите – кошачьи какашки?
Муха.   Как кошачьи? О, ужас! (Говорит быстро, но уже с трудом, иногда икая.) Между нами – кошачьи – ты прав, полный отстой! Хуже колбасы копчёной. Налить? Но этих кошек развелось – как собак нерезаных! А вот собачьи – это деликатес. Типа докторской. Налить? Только с собаками нынче напряг. За ними хозяева теперь всё подбирают! Небось, сами распробовали, гады. Налить? Прогуляют вечерком свою сссобачонку, сссоберут в кулёчек её кокашки – вот и ужин для всей семьи готов. А нам тут – перебивайся на кошачьих. Налить? И ещё на этих, как их – на дворняжьих. Только у дворняг кокашки – ну, полный отстой! Налить? Хуже, чем у кошек. Они жжже чем питаются? Фу…
 
(Лётику явно неприятен этот монолог, он отползает. )
 
Э, эй, ты куда, крёстный? Я жжже ещё продолжжжаю… Эх, и пожжжужать за жжжизнь не с кем. Да разве это жжжизнь… Тьфу!.. (Напевает.) Эх, где мои семнадцать лет, крылья с пер… с перламутром?!
 
(Лётик о чём-то вспоминает, возвращается.)
 
Муха.   О, крестный! Вернулся к мамочке? Налить? А я думала, ты меня бросил… Меня же, знаешь – все бросили. Все!.. Налить? Слышь, а как тебя мамка твоя звала?
Лётик.   Лётиком.
Муха.   Лётик, крёстничек мой… (Обнимает Лётика.) А я вот – Муха-бомжуха. Вот и познакомились… А ты знаешь, Лётик, какая у меня душа?! (Рыдает.) Как Вселенная наша. В смысле – Галактика. Спиралью скрученная! И всё расширяется, расширяется… Душа-то моя… Мухи помойной душа!.. Налить? Я всех люблю. Весь мир люблю! А он ко мне – как созвездие это, как его… Раком! Во как… Налить?
Лётик.   Нет-нет. Я только забыл спросить… А вы не боитесь Большой птицы?
Муха.   Большой птицы? Ну, насмешил! Ты чё, этот, как его, секс… секстант? Да никакой Птицы нет! Нет её, понял? (Указывает на небо.) Там – ваще ничего нет! Только отражение от луж вот ентих. (Передразнивает.) Большая птица… Это всё выдумки этих, как их… (Кашляет.)
Лётик.   Кого?
Муха.   Ну, этих, которые… короче, ну… (Давится, закашливается.)
 
(Появляется   Б о л ь ш а я   п т и ц а,   склёвывает Муху, улетает.)
 
Лётик.   Ой!
 
Лётик возвращается на свою паутинку и снова мечтательно смотрит на небо, наблюдая за летающими тварями, то есть созданиями.
Т е н и   л ю д е й :
к гаражам подходит настоящая   Б о м ж и х а ,   поднимает брошенную кем-то бутылку с остатками пива и пакет с орешками. Садится, пьёт, закусывает, смотрит на проходящую мимо   Д е в у ш к у ,   виляющую тонким телом, вздыхает, вытирает рукавом рот и слёзы. Орешек застревает в её горле, она кашляет, задыхается, падает. Девушка убегает. Подходят люди, ойкают и мусорят. Приезжает машина с решётками на окнах, увозит Бомжиху. Появляется   Д в о р н и к ,   убирает, заметая весь мусор в щель между гаражами.
 
                К о н е ц
 
 
                10-17 мая 2009 г.
                г. Ростов-на-Дону
 
 
__________________________
Авторское примечание.
__________________________
* Данная мини-пьеса является одной сценкой из пьесы «Паучок и Светлячок»
написанной для кукольного театра.

http://www.zbrod.spb.ru/N8/L/s18n.html
~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~




      •   Рис Крейси  «Недопонимание»   •   
      короткая пьеса

 
Д е й с т в у ю щ и е   л и ц а :
 
Мент.
Амбал.
 
 
Мент.   Ну, рассказывай. Поподробнее.
Амбал (невнятно, практически бормоча).   Так я и говорю. Иду я знач… бубубубубубубу ему и… бнул.
Мент.   Чего?
Амбал.   …бнул.
Мент.   Ты что, издеваешься? А ну повтори!
Амбал.   Выув…рны?
Мент.   Вопросы здесь…
Амбал.   Н..какзнайте.
(Бьёт Менту в челюсть. Тот отлетает. Встаёт скорее удивлённый, чем разъярённый.
Мент.   Ты что, охренел?!
Амбал.   Сами ж сзали пвтри…
Мент.   Повтори, это значит словами, идиот! Хочешь загреметь за нанесение лицу при несении?!
Амбал.   Нхчу.
Мент.   Ладно, кретин, живи. А удар у тебя, что надо. Я сам боксом с двенадцати лет. Мда… Удар правильный… Ладно, давай ещё раз…
Амбал.   Бзпрблем.
(Снова бьёт Мента в челюсть.)
   
                З а н а в е с

http://www.zbrod.spb.ru/N8/L/s19n.html
~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~




      •   Хельга Андерсон   «Девочка с изюминкой»   •   
      короткая пьеса
 
Д е й с т в у ю щ и е   л и ц а :
 
Доктор.
Пациентка - девушка.
 
 
Доктор. Следующий.
Пациентка. Здравствуйте доктор.
Доктор. Здравствуйте, пациент. На что жалуетесь?
Пациентка. У меня, знаете ли, живот болит.
Доктор. Давно?
Пациентка. Дня два.
Доктор. Как именно болит?
Пациентка. Он будто бы теперь не только мой…
Доктор. Это как?
Пациентка. Ну вот понимаете, он раньше ни разу ни болел, а эти два дня ноет всё время и пить хочу очень.
Доктор. Что именно пить?
Пациентка. Воду, преимущественно комнатной температуры. Я её в чайнике кипячу, потом в банку стеклянную переливаю. Она остывает, и я пью. По 200 мл раз в два часа.
Доктор. А ночью?
Пациентка. И ночью тоже.
Доктор. А едите вы что?
Пациентка. Ничего. Только пью.
Доктор. Вы что, на диету такую сели, а потом забыли? У вас живот заболел от неё, и вы ко мне пришли?
Пациентка. Нет, доктор. Я никогда на диете не сидела – мне мама не велит. Я всегда кушала хорошо. И обязательно на обед первое.
Доктор. А теперь почему не едите.
Пациентка. Потому что пить хочу.
Доктор. Так пейте.
Пациентка. Но я и так пью. Воду кипячёную, охлаждённую.
Доктор. А я здесь при чём?
Пациентка. Вы – доктор.
Доктор. И?
Пациентка. А у меня живот болит. Я думала, вы мне скажете, отчего.
Доктор. Как я вам могу сказать, отчего ваш живот болит – он же не мой, а ваш!
Пациентка. А вы посмотрите на него, вы же доктор.
Доктор. Давайте посмотрю. (Смотрит на живот.) Ну что же, чудесный живот у вас.
Пациентка. Болит…
Доктор. Где именно?
Пациентка (показывает на весь живот). Вот тут…
Доктор. Весь живот болит?
Пациентка. Да. У вас есть вода? А то я пить хочу.
Доктор. Вот пейте.
Пациентка. Спасибо.
Доктор. А может быть, вы съели что-нибудь не то? Ну, может, у вас отравление? Тошнота? Рези?
Пациентка. Нет, ничего нет такого. Только пью каждые два часа и всё.
Доктор. Как же мне с вами быть?
Пациентка. А может, вы посмотрите, что у меня внутри?
Доктор. Где?
Пациентка. В животе.
Доктор. Как?
Пациентка. Ну, вы же доктор. У вас наверняка есть специальный экран, который показывает, что внутри живота.
Доктор. Ах, этот экран. Ну, давайте посмотрим. Поднимите кофточку, чтобы был виден живот.
 
(Девушка заходит за световой короб, в котором виден её силуэт, внутри которого заметен молодой росток.)
 
Пациентка. Что там, доктор?
Доктор. Хм… вы знаете, очень интересная вещь. Скажите, а что вы ели до того как перестали есть?
Пациентка. Кекс с изюмом.
Доктор. Я даже не знаю, как вам это говорить. Сколько вам лет?
Пациентка. Пятнадцать.
Доктор. Понимаете, такие вещи обычно сообщает мама, но, по всей видимости, она ничего не сказала, раз вы пришли ко мне.
Пациентка. О чём вы, доктор? Я умираю?
Доктор. Нет. Не умираете. Скорее наоборот…
Пациентка. Я буду жить вечно?
Доктор. Как быстро и много вы говорите! Вы не умираете, и не будете жить вечно. Просто-напросто внутри вас пророс изюм.
Пациентка. Что-что?
Доктор. Внутри вас пророс изюм.
Пациентка. Теперь во мне растёт изюм?
Доктор. Да.
Пациентка. Поэтому у меня болит живот?
Доктор. Да.
Пациентка. Долго это будет продолжаться?
Доктор. Ещё пару дней.
Пациентка. Это не опасно?
Доктор. Нет, это естественный процесс.
Пациентка. Проросший внутри изюм – естественность?
Доктор. Да. Это говорит о хорошей экологической обстановке внутри вас. Многие девушки могут только мечтать об этом. Знаете, как некоторые мучаются, растя в себе тыкву или овёс?
Пациентка. Нет… И так будет всегда?
Доктор. Да, но изюм вам нисколечко не помешает. В скором времени вы вообще забудете о его существовании. Ещё два дня пейте воду. А потом всё пойдёт, как раньше.
Пациентка. С изюмом внутри?
Доктор. Да. Точнее – с изюминкой.
Пациентка. Хорошо.
Доктор. Теперь можете идти.
Пациентка. Спасибо, доктор.
Доктор. Не за что.
Пациентка. До свидания.
Доктор. Будьте здоровы.
 
(Девушка выходит, доктор наливает себе стакан воды, выпивает его. )
 
Доктор (поглаживая живот). Что-то я о тебе совсем забыл, ясень мой. Прости. (Откашливается.) Следующий!
 
                З а н а в е с

http://www.zbrod.spb.ru/N8/L/s20n.html
~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~





      •   Рахиль Гуревич  «Гадюка»   •   
      монолог


Не… Это какие ж люди пошли, какие люди… Просто гады!
        С Нинель, ну, в театр выбрались. Я не хотела – Нинель уговорила, Нинель любит по театрам шастать. Ну и я решила испробовать. На фоне Нинель я прилично смотрюсь, выигрышно. «Может, – думаю, – с приличным мужчиной познакомлюсь, с выигрышным – чем чёрт не шутит».
        Заходим. Бабки в костюмчиках. В синих костюмчиках под цвет стен. Костюмчики синие, блузочки белые, а между стен белые колонны. В гардеробе бинокли напрокат. Интересно: налоги с этих биноклей платят? Листочек Нинель купила – «программка» называется: ни штрих-кода, ничего – точно налоги не платят. Зашарашить их что ли? Люблю я зашарашить, ну… налогом обложить, мы с Нинель поэтому и спелись – в отделе по физическим лицам шарашим. Мы со всех налоги сдираем ради нашего государства, а то ведь знаете народ какой… Но есть и цивилизованные просители, ну то есть посетители… приличные, выигрышные: декларацию без очереди оформляют. Пятнашка – и порядок. Ну это я вам по секрету сказала. Заплати налоги и спи спокойно, как говорится.
        Начался спектакль. Чегой-то говорят. Страсти, охи, а я на потолок смотрю и молодость вспоминаю – чуть не расплакалась, ей богу. Потом свечи на сцене пересчитала. «Ну, – думаю, – пожарных надо заслать, штрафануть эту театришку – разве можно столько свечей?»
        Занавески закрылись – светать стало, Нинель сказала: антракт. Тут мужик, рядом со мной который сидел – парфюм приличный, говорит:
        – Разрешите пройти.
        Я сижу – вот ещё! Пусть с другой стороны топает. А я в налоговой работаю: зашарашу и – привет! Мужик смотрит так, как на меня обычно замначальника по юридическим лицам смотрит. И до меня вдруг доходит, что может этот тоже работает где… ну не в налоговой, а где-нибудь повыше. К нам в налоговую иногда из Думы люди заходят…
        Мужик говорит:
        – Сударыня, будьте так любезны, пропустите! Это так, сударыня, в театрах принято: вставать, когда кто-то выйти хочет. Вы же, сударыня, не первый раз в театре?
        Я так перепугалась, так перепугалась:
        – Вот ещё! Я каждый квартал в театре. Просто день сегодня тяжёлый: массаж, солярий, теннис.
        Встала я, а мужчина, проходя, так на меня посмотрел, ну вы понимаете к а к : я женщина ухоженная и шея у меня – смотрите! – разве дашь мои сорок пять?
        Заходим с Нинель в буфет. Цены – обалдеть: всё по сто, кой-чего – триста.
        – Стукануть на них надо, зашарашить, – говорю.
        – Да уж стучала – говорит Нинель, – ни слуху-ни духу: молчок.
        Вдруг до моего плеча кто-то дотронулся. Я замерла. Оборачиваюсь: тот мужчина. Я на руку смотрю – нет обручального кольца!
        – Кофе будете? – спрашивает.
        – Конечно будем, и шампусик, – оскалилась Нинель.
        Меня такая злость взяла. Двое мужей было, чего ещё надо? Чё лезет? Но молчу, ничего Нинель не говорю: может она улыбится – чтоб штифтами козырнуть. Она себе зубы сделала на штифтах. Штифты немеренно стоят – во и хвалится.
        Принёс мужчина и выпить и закусить, смотрит на меня пристально. Тут музыка заиграла.
        «Первый звонок», – говорит Нинель: вроде как мне объясняет, вроде как я – дура, а она умная. Но я молчу: шампусик глотну, и кофем закушу, шампусик-кофем, и на мужчину поглядываю…
        – Как вас зовут, простите? – он спрашивает.
        Я обмерла вся:
        – Раиса. Раиса Ивановна.
        Мужик так обрадовался:
        – Точно это вы! Я сразу узнал. Раиса Ивановна Сапычева! Точно? Точно. Вы мне без очереди в апреле декларацию оформляли. За двадцатку. Точно? В последний день успел!
        А Нинка как взвизгнет:
        – Как, Рай, за двадцатку?! Мы ж всем за пятнашку делаем!
        Ну да, я иногда беру и двадцать, ну когда на солярий не хватает. Ох, гад какой. Прикинулся вежливым, имя узнал и – на тебе – перед Нинкой заложил. Ухмыляется и Нинке говорит:
        – Значит, я пять тыщ переплатил. Ну что ж, спасибо – на будущее буду знать. А как вас зовут?
        – Нинель, – говорит Нинка. – Вы в следующий раз ко мне подходите – я вам забесплатно усё-усё сделаю и в последний день, и даже в последний час.
        А мужик говорит:
        – Само собой. Теперь только к вам, Нинель. А Раиса Иванна – смотрите– от жадности покраснела.
        – Это я от шампанского, – улыбаюсь я как ни в чём не бывало.– Это ж Нинка шампанское заказала, я б не стала вас разорять.
        – Конечно не стали: вы по-мелкому не разоряете, вы сразу по-крупному и втихую от коллег.
        Тут музыка заиграла.
        – Второй звонок, – говорит Нинка. – Пойдёмте! А Райка пусть дальше краснеет.
        Нинка под локоть мужика – хвать! И ушли. Подруга называется! Мужчина называется! Гады! Нинка – вы её не видели: тридцать три животика, шея в складочку. В театре, представляете, мужиков снимает!
        Нинке отомстила. Слух распустила, самый правдоподобный. И Нинка из отдела ушла, вообще из налоговой свалила. Замуж, представляете, за того гада вышла, и он её в Думу пристроил.
        Окопалась, Нинка, в Думе – вот гадюка!
 
                25.03 - 10.04.2010 г
http://www.zbrod.spb.ru/N8/L/s21n.html
~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~




      •   Ольга Ив «Новогодние страдания»   •   
      короткая пьеса
 
Д е й с т в у ю щ и е   л и ц а :
 
Толстушка.
Худышка.
 
 
Комната: диван, телевизор, шкаф. На диване сидят две девушки: одна  х у д е н ь к а я   с торчащими коленками, вторая –   п о л н а я ,  но с очень приятными формами. Худенькая склонила голову на подушку, её подруга щёлкает телевизионным пультом, переключая каналы.

 
Толстушка.   Ты не спи, через пятнадцать минут начнётся.
Худышка.   Ты не обижайся, я, конечно, буду смотреть, но, честно говоря, мне эта передача неинтересна.
Толстушка.   Это естественно, потому что у тебя нет проблем.
 
(Встаёт, перебирает платья в шкафу, каждое прикладывая к себе.)
 
Ты на календарь давно смотрела?
Худышка.   Я на него вообще не смотрю
Толстушка.   Значит, ты не знаешь, какое время года на дворе и какой месяц.
Худышка.   Отчего же, знаю: декабрь.
Толстушка.   А что это значит?
Худышка.   Это значит - сессия на носу, а у нас с тобой ещё курсовые не сданы.
Толстушка.   Сегодня двенадцатое декабря.
Худышка.   День рождения у кого-то?
Толстушка.   Нет, сегодня показ конкурса красоты. Сегодня выберут Мисс Мира, я тебе уже неделю говорю об этом.
Худышка.   Извини, забыла.
Толстушка.   Ты можешь забывать, тебе хорошо - ты стройненькая, а я какое платье ни надену, на животе складка выпирает. (Плаксиво.) Ты посмотри, что у меня сзади творится…
Худышка.   Ничего не творится, всё даже очень симпатично.
Толстушка.   А я хочу красиво, мне срочно похудеть надо, ты вон какая тоненькая. У тебя ни жиринки, а меня после каждого обеда разносит (шмыгает носом).
Худышка.   А ты режим соблюдай и не ешь после шести.
Толстушка (со слезами).   Да если я после шести есть не буду, значит не буду есть никогда!
Худышка.   Вставай пораньше и завтракай со мной.
Толстушка (чуть не плача).   Сова я, понимаешь, сова.
Худышка.   Вон, посмотри, какую мартышку выбрали – улыбка неэстетичная, над зубами десна висит.
Толстушка.   Новый год на носу, она может себе любое платье купить, а я ещё не знаю, что мне надеть в новогоднюю ночь (слёзы).
Худышка (злится).   До Нового Года на двадцать кило не похудеешь.
Толстушка.   У меня не двадцать кило лишних, а только четыре.
Худышка.   Всё равно сильно и не похудеешь.
Толстушка (льёт слезы).   А мне надо, мне очень надо. Я такая толстая! Не к Новому году, так к восьмому марта хотя бы. Как приду на вечеринку в платье: такое, чтоб до пола, а разрез до бедра и декольте сзади! И плечи голые, и в пупке пирсинг.
Худышка.   Плохих картинок насмотрелась.
 
(Обе пялятся в экран, где по подиуму идут длинноногие девушки.)
 
Толстушка.   Ах, смотри, какие они красивые! А я на пляже раздеться стесняюсь.
Худышка.   Подумаешь, скопище суповых наборов. И чего ты переживаешь, у них всё то же, что и у нас: две ноги, две руки – и остальное.
Толстушка.   Представляю, сколько мужчин сейчас к экранам прилипли!
Худышка.   Определись, подруга: тебе надо похудеть – или чтобы на тебя парни смотрели.
Толстушка.   Я и то, и другое хочу.
Худышка.   Купи обруч и крути.
Толстушка.   Это долго, мне быстро надо девяносто-шестьдесят-девяносто.
Худышка.   Сядь на диету, я читала, есть такая. Понедельник - яблочко, вторник - морковочка, среда - стаканчик кефира, четверг - пол-бананчика, пятница - картофелина, суббота - разгрузочный день, воскресенье – кремация.
Толстушка (плачет навзрыд).   Издеваешься.
Худышка.   Могу предложить ещё вариант: есть всё, что хочешь, в любом количестве, в любое время дня и ночи, но при одном условии – стипендии должно хватить на месяц.
Толстушка (почти кричит).   У меня талии нету!
Худышка (раздражённо).   А у меня всего остального.
Толстушка.   Ты в крохотные джинсы влезаешь.
Худышка (зло).   Я до сих пор покупаю их в детском мире.
Толстушка.   И кофточки у тебя маленького размера.
Худышка.   Да, а в кофточках пусто.
Толстушка.   Тебе обруч покупать не надо.
Худышка (сдерживая слёзы).   И лифчики тоже.
Толстушка.   Да и на корсете можно сэкономить.
Худышка (обхватывает руками коленки).   Я на всём могу сэкономить.
Толстушка.   И коленки у тебя, как у Буратино.
Худышка (плачет).   Я три раза в день ем, а поправиться не могу.
Толстушка (обнимает подругу).   А давай, мы тебе вату будем подкладывать.
Худышка (рыдает).   Какая вата! А летом я тоже с запасным рулоном ваты ходить буду?
Толстушка (участливо).   А что если в джинсы памперсы одеть?
Худышка.   Что мне делать?
Толстушка.   Страшно, когда позвонки как у дракона торчат, но можно носить свитер с крупной вязкой.
Худышка.   Всю жизнь зимой и летом в одном свитере ходить…
Толстушка.   Зачем в одном, можно несколько связать.
(Переглядываются, смеются.)
Обе (вместе).   Ну и что же мы с тобой наденем в Новый год?
 
                З а н а в е с
 
                г. Волгоград
http://www.zbrod.spb.ru/N8/L/s22n.html
~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~




      •   Ольга Голуб «Пьеса для спонсоров»   •   
      короткая пьеса
 
Д е й с т в у ю щ и е   л и ц а :
 
Драматург.
Режиссёр.
Помреж – молодой человек.
Костюмерша – грузная женщина средних лет.
Актёры в ролях:
Актриса-Жена.
Актриса-Сестра.
Актёр-Муж.
 
 
Сцена в небольшом театре.
А к т р и с а   в роли жены произносит финальный монолог.
В зале сидят   р е ж и с с ё р   и   д р а м а т у р г .
 
 
Актриса-Жена.   Боже, как больно. Вот здесь горит. (Хватается за сердце.) Разве выносимо жить с такой болью?! Прощай, сердце! Прощай, любовь!
(Стреляет себе в грудь, падает.)
Драматург (волнуясь.) Ну что?
Режиссёр.   Годится. Хорошая пьеска, голубчик-драматург, только требует доработки. Мелочишки прямо вот здесь, на месте, подправим, подравняем – и всё: вперёд в кассу за гонораром. Согласны?
Драматург.   Если необходимо, то да, подправим. А касса до которого часа работает?
Режиссёр.   Успеете в кассу. Давайте править начнём.
(Достаёт рукопись. Читает.)
Действие первое. Анастасия находит письмо в кармане мужа и читает его… Так-так… Падает в обморок… Угу… Вбегает сестра, зовёт на помощь… входит муж... так…спрашивает, что случилось… Вода! Вот здесь у нас будет вода! (Драматургу.) А случился, голубчик, кризис: сцену в аренду сдаём для проведения концертов всяких. Чтобы, актёры не разбежались. Их ведь кормить надо.
(Обращается к актрисе, всё ещё лежащей на сцене.)
Голубушка, можете подниматься уже. Перекурите пока.
 
(Актриса встаёт, отряхивается и уходит. )
 
Драматург.   А при чём здесь моя пьеса?
Режиссёр.   А очень даже при том: летом ремонт в правом крыле театра делали. На спонсорские деньги. Теперь улавливаете мысль?
Драматург.   Нет.
Режиссёр.   Ах, голубчик! Короче, у нас договор - с них ремонт, с нас реклама. Всего - ничего, пару моментов перепишем под спонсора и всё, бегом в кассу. Вот, например, первое действие. Анастасия читает письмо. А почему бы не СМСку? Ведь наш спонсор фирма «Фокия», представляет новую модель телефона с сенсорным экраном и металлическим корпусом.
Драматург.   Какой телефон? Там ведь тридцать восьмой год.
Режиссёр.   Ерунда. Будет две тысячи десятый. Актёры! Все сюда! Начинаем работать.
 
(Режиссёр уходит за сцену.
Возвращается, садится на своё место.
На сцену выходит актриса в роли жены.)
 
Актриса-Жена.   И что за сообщение пришло мужу на новый телефон «Фокия» МП 604 с сенсорным экраном? Какое удобство и волшебство прикосновения! О нет, это сообщение от его бывшей любовницы Сидоровой. Боже, как он мог? Подлец!
 
(Падает, на сцену вбегает   а к т р и с а   в роли   с е с т р ы . )
 
Актриса-Сестра.   Анастасия, сестра моя, что с тобой? Ты упала и ударилась головой? У тебя течет кровь! Течет прямо на персидский палас! Но ничего, у нас есть новый «Петиш» для ковров. Воды! Воды! Анастасии плохо!
 
(На сцену вбегает   а к т ё р   в роли   м у ж а .)
 
Актёр-Муж.   Что случилось?
Актриса-Сестра.   Вы ещё не знаете? Конечно, вы же не читаете ежедневную газету «Горячие факты»! Ваша жена упала и расшибла голову.
Актёр-Муж.   Это кровь?
Актриса-Сестра.   Не переживайте, я купила «Петиш», он выведет пятно в два счёта.
 
(Актёр-Муж брызгает водой из бутылки на Актрису-Жену.
Она открывает глаза.)
 
Актёр-Муж.   «Вот Аква» - живая вода из природных источников!
Актриса-Жена (мужу).   Я прочла СМС, что написала тебе твоя Сидорова.
Актёр-Муж.   Ты уронила мой новый «Фокия» МП 604 с сенсорным экраном на пол? (Подбирает телефон.) Хорошо, что у него металлический корпус и закалённое стекло.
 
(Актёры замолкают, смотрят на режиссёра.)
 
Режиссёр (драматургу.) Ну, что скажете? Думаю, первое действие только выиграло от дополнений в тексте.
Драматург (удивлённо смотрит на режиссера.) Это все спонсоры? Других не будет?
Режиссёр.   Конечно! Конечно, будут! Думаете отремонтировать целое крыло здания малозатратное дело?
Драматург.   Можно я в кассу схожу?
Режиссёр.   Погодите, голубчик. Где у вас второе действие? Вот. (Читает.) Прошло три года, муж уходит на фронт… (Задумывается.) На фронт. Какой фронт?!
Драматург.   Я же говорил. Год тридцать восьмой шел, а теперь три…
Режиссёр (кричит, перебивая.) Помреж! Бегом ко мне! (Актёрам.) Перекур.
 
(Актёры уходят со сцены.
Вбегает   п о м р е ж   с плеером, вынимает из ушей наушники.)
 
Режиссёр (помрежу).   Ну-ка, голубчик, светлая голова, скажи какой войной можно заменить Первую Мировую в наш 2010 год?
Драматург.   Вторую.
Режиссёр (помрежу).   Вторую, голубчик, Вторую.
Помреж.   С американцами?
Режиссёр.   Банально.
Помреж.   С конкурентами?
Режиссёр.   Слабовато.
Помреж.   С террористами?!
Режиссёр.   Было уже.
Помреж.   Ну, тогда с киборгами.
Режиссёр.   Ступай, голубчик, пять! И позови мне костюмера.
 
(Помреж уходит.)
 
Драматург.   Какие киборги? Мужа немцы тяжело ранят и захватят в плен.
Режиссёр.   А киборги чем хуже немцев? Тоже ранят и тоже захватят.
 
(Входит   к о с т ю м е р ш а  - ярко накрашенная женщина с сигаретой в зубах: не спеша подходит к сцене и облокачивается о край.)
 
Режиссёр.   Голубушка, ты можешь нам пошить костюм киборга?
Костюмерша.   Кого костюм?
Режиссёр.   Киборга.
Костюмерша.   А кто это?
Режиссёр.   Не знаю, посмотри в Интернете. Только ответь – сможешь?
Костюмерша.   Могу хоть завтра, но из дерьма. А могу и аккуратно, но не торопясь.
Режиссёр.   Не торопись. (Драматургу.) Ну, пойдёмте, яхонтовый мой, кофейку выпьем.
Драматург.   Мне б в кассу успеть.
Режиссёр.   Да что ж за меркантильные драматурги пошли. Вы лучше подумайте, как бы нам спонсора по производству презервативов во втором действии обыграть. А?
 
                Уходят.

http://www.zbrod.spb.ru/N8/L/s23n.html
~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~





      •   Ольга Зверлина  «Случай с ангелом»    •
      короткая пьеса из цикла
      «Маленькие комедии на переменке»
 
Д е й с т в у ю щ и е   л и ц а :
 
Ангел.
Прохожая.
Торговка.
Некто-с-Мороженым
Болтушка.
Девочка.
 
 
Рождество. Идёт снег.
На сцене   А н г е л . Мимо проходит   П р о х о ж а я .

 
Прохожая (пугаясь).   Ой! Ты чего тут? Ты кто?
Ангел.   Я – Ангел. Я должен исполнить три желания.
Прохожая.   А почему?
Ангел.   Просто - Рождество.
Прохожая.   А чьи желания?
Ангел.   Твои.
Прохожая.   Любые?
Ангел.   Любые.
Прохожая (с сомнением).   Любые-любые?
Ангел.   Любые.
Прохожая (прикидывая).   Ну… тогда… тогда... А почём?
Ангел.   Что – почём?
Прохожая.   Почём - за желание? Какие у вас тут цены?
Ангел.   Бесплатно.
Прохожая (с подозрением).   Почему это? Небось, товар просроченный?
Ангел (удивлённо).   Какой товар?
Прохожая.   Ну… желания эти твои.
Ангел (мирно).   Это же твои желания, а не мои. А я их исполню.
Прохожая (с сомнением).   А тебе-то это зачем? Какая у тебя выгода?
Ангел.   Я – Ангел. И никакой выгоды.
Прохожая.   Подозрительно. Подозрительно это всё. Ну тебя!
 
(Быстро уходит, с опаской оглядываясь.
Появляется   Т о р г о в к а . )
 
Торговка.   Эй, ты чего тут? Это моё место! А ну, проваливай, сейчас товар подвезут! (Ангел отодвигается. Торговка встаёт на его место и с подозрением поглядывает на него.) Ты чего тут топчешься? За место заплатил?
Ангел.   Зачем?
Торговка.   Чтобы торговать.
Ангел.   Я не торгую. Я – Ангел.
Торговка.   А я – тётя Вера, будем знакомы. А если не торгуешь, чего тут торчишь спозаранку?
Ангел (быстро).   Я – Ангел. Я должен исполнить три желания. Любые – любые. Потому что Рождество.
Торговка.   Ну ты даёшь! Ловко врёшь! Ловко умеешь товар втюхивать! Иди ко мне в помощники, вместе торговать будем!
Ангел.   Мне нельзя, я – Ангел. Есть у тебя три желания, тётя Вера? Я их исполню.
Торговка (возмущённо).   Ой, ну как не стыдно! Так я тебе и поверила! Нашёл дурочку, враль несчастный! Ни стыда, ни совести у молодёжи этой, в глаза врут! Думаешь, крылышки нацепил – и всё можно?! (Смотрит куда-то из-под ладони.) Ой, гляди, гляди – это ж грузовик мой! Ой, ну куда ж он едет? Петрович, сюда давай! Стой, стой, кому говорю!
 
(Торговка убегает.
Появляется   Н е к т о – с – М о р о ж е н ы м .)
 
Некто-с-Мороженым (рассматривает Ангела и лижет мороженое).   Ты чё – Ангел?
Ангел (грустно).   Ангел.
Некто-с-Мороженым.   Ну ты даёшь! А чё скучный?
Ангел.   Я должен исполнить три желания. Любые-любые. Потому что – Рождество.
Некто-с-Мороженым (равнодушно).   А. (Лижет мороженое.)
Ангел.   У тебя есть желания?
Некто-с-Мороженым.   Не-а.
Ангел.   Совсем-совсем никаких?
Некто-с-Мороженым.   Сейчас? Ну ты даёшь! Не-а.
Ангел.   А потом? Потом будут?
Некто-с-Мороженым.   Ну, ты даёшь! Када?
Ангел.   Ну… после.
Некто-с-Мороженым.   После чё?
Ангел.   После… сейчас.
Некто-с-Мороженым.   После? Ну ты даёшь ваще! Откуд я знаю?
 
(Стоят молча.
Появляется   Б о л т у ш к а .)
 
Болтушка.   Ой – Ангел! Ой – крылышки! Ангел, Ангел, а ты желанья исполняешь?
Ангел (радостно).   Исполняю! Целых три исполняю! Любые-любые!
Болтушка.   Ой, ну как хорошо! А я иду и думаю: «Хорошо бы Ангела встретить… какого-нибудь! И чтобы желания исполнял!» А тут и ты как раз стоишь! Вот повезло!
Ангел.   Ну, загадывай!
Болтушка.   Ой, сейчас! Я хочу… я хочу… А если ошибёшься, пережелать можно?
Ангел.   Нельзя.
Болтушка.   Ой, как плохо! Это неправильно! Никто не застрахован от ошибки!
Ангел.   Ну же, давай, давай – желай!
Болтушка.   Я желаю… я желаю… Я... Я не знаю! (Чуть не плачет.) А посоветоваться можно?
Ангел.   С кем?
Болтушка.   С тобой.
Ангел.   Нет, не полагается. Я только исполнитель.
Болтушка.   Ой, как плохо! Это неправильно. С кем бы посоветоваться? (Замечает Некто.) А с ним можно?
Ангел.   С ним - можно.
Болтушка (обращаясь к Некто).   Эй, а ты что мне посоветуешь? А? Подскажи, а? Скажи быстренько - чего бы мне пожелать? А?
 
(Некто пожимает плечами и уходит.
Болтушка идёт за ним.)
 
Нет, ты скажи, а? Тебе что – жалко? Вредный какой! Ну, скажи…
 
(Уходят.
Ангел стоит грустный.
Вбегает   Д е в о ч к а .)
 
Девочка (трогая его крылышки).   Ты кто – птичка?
Ангел.   Нет, я – Ангел. Я исполняю желания. Любые-любые.
Девочка.   А чего ты грустненький?
Ангел.   Никому ничего не надо. Ни у кого нет желаний.
Девочка.   У меня есть.
Ангел (радостно).   Тогда – желай! Желай поскорей!
Девочка.   Ангел, Ангел! Улети на небо!
 
(Ангел улетает.
Девочка смеётся и машет вслед.)
 
Улетел! Я же говорила – птичка!
 
                г.Санкт-Петербург
                1998 г.

http://www.zbrod.spb.ru/N8/L/s24n.html



~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~
АВТОРЫ   второй части  НОМЕРА:
~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~

•   Егор Черлак
•   Виктор Гитин
•   Анна Донатова   http://www.donatova.ru
•   Рис Крейси   http://www.proza.ru/avtor/baric
•   Хельга Андерсон   http://rubenok.livejournal.com/
•   Рахиль Гуревич   http://proza.ru/avtor/raxil
•   Ольга Ив
•   Ольга Голуб   http://www.proza.ru/avtor/olechka2
•   Ольга Зверлина  http://stihi.ru/avtor/zolga

~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~