Родной мой город...
Рядами спят,унылые дома.
Измучен тиной, еле дышит Днепр.
А на церквях сереет седина.
Родной мой город,как ты без утешен...
В твоих руках я детство проводил...
О,как я каюсь, боже как я грешен
Что о тебе любимый,позабыл.
Свидетельство о публикации №111011303080
Родной мой город, как ты безутешен.
Рядами спят унылые дома.
Измучен тиной, еле дышит Днепр.
А на церквях сереет седина.
Родной мой город, как ты безутешен...
В твоих руках я детство проводил.
О, как я каюсь, боже, как я грешен,
Что о тебе, любимый, позабыл.
Первые 2 строки хорошо связаны меж собой, идет описание невесёлого, прозябающего города. "Измучен тиной" - тут неточность: не город измучен тиной всё же, а река. Эта неточность смазывает неплохо начатую реалистическую картину. Далее "безутешен - Днепр" - очень приблизительная рифма. Приблизительные рифмы имеют право на существование, но здесь режет ухо. Прочитайте вслух - сразу почувствуете. "Сереет седина"- плоховато, потому что "седина" уже подразумевает серый цвет, это всё равно, что масло масляное. Дальше - "в твоих руках я детство проводил" - почему-то трудно представить эти руки, руки города. Чтобы употребить такую фразу, надо, по-моему, перед этим создать такой образ города, чтобы эти слова были к месту или лучше подобрать другие слова вместо этих "рук". Конечно, я неопытный критик, как и стихотворец. Но мои соображения такие. Если пригодится, хорошо.
Иволга 2 13.01.2011 22:43 Заявить о нарушении
Александр Пащук 14.01.2011 15:21 Заявить о нарушении