История почти забыла:
О чём поспорили друзья?
Одно я знаю, это было!
Позвольте, вам напомню я.
Случилось все на пароходе,
Ходил тот мирно по реке.
Два наших друга, трезвых вроде,
Поспорили накоротке...
Один сказал, "Что штурман важен,
Но нет механика важней".
Другой ответил: "Это "лажа",
Не слышал ничего смешней..."
А чтобы им узнать об этом
Они решились на обмен.
Один стал штурманом при этом,
Другой - к машине, нет проблем!
Всё это анекдотом стало:
Механик - штурман, карту взял.
А штурман (Речка зарыдала!),
Себя механиком назвал.
Не знаю, сколько бы молчали
О споре этом люди все.
Мы с вами вряд ли бы узнали,
Что было там, здесь - на земле...
Наш штурман для себя вдруг понял,
Что зря поспорил с другом он:
Движок температуру поднял,
И красным стал, а был зелён!
Пошёл к механику, бедняга.
Его увидел, говорит:
Давай мириться, выпьем браги,
Движок внизу почти горит.
"Уж я пыхтел, глазам не веря,
И дул, и лил холодный чай!
Как охладить его теперь, а?
Давай, коллега! Выручай!"
На это говорит механик:
Поверь, в том нет твоей вины.
Тружусь я здесь, словно ударник,
Но карты нет такой длины.
Чтобы увидеть, как я глупо
Маршрут по суше проложил....
Корабль по воле моей тупо
Немало землю бороздил.
Как можно объяснить все это?
Сегодня истина одна:
Кухарка, тётя Глаша, где-то,
И Русью правит не она!
Штурман и механик
© Copyright: Александр Евгеньевич Гаврюшкин, 2011
Свидетельство о публикации №111011105984
Свидетельство о публикации №111011105984
Рецензии
Александр,
По пунктам:
1) Рифма может быть неточной, но должна звучать сильно и свежо. (Например: "Отряды матросов, рабочих, голи,/ дошли, штыком домерцав,/Как будто руки сошлись на горле,/ холеном горле дворца" - Маяковский.) У Вас многие слова, и даже целые фразы (например: "Всё это анекдотом стало", ни ясного смысла, ни чувственного впечатления) звучат как искуственные заплаты, поставленные только для того, чтобы заполнить место, и рифмы от этого выходят бесцветными.
Пример возможного стилистического исправления:
"Я на него и воду лил." - "Уж я и дул, и воду лил" (заодно и полное предложение приобретаем)
А вообще, всю строфу надо бы сделать живей, правдоподобней, убрать повторения - "так нагрелся", "от нагрева". Например так:
"Уж я пыхтел, глазам не веря,
И дул, и лил холодный чай!
Как охладить его теперя?
Скажи, земеля! Выручай!"
А то у Вас штурман и механик - профессора словесности: "Не слышал ничего смешней." Не слышал ничего смешней, чем такой лексикон у штурмана и механика.:)
2) В строке "Температуру движок поднял" можно восстановить ямб перестановкой слов: "движок температуру поднял".
3) Поскольку стихотворение достаточно длинное, повсеместное использование одной и той же схемы строфы, АБАБ, надоедает. Некоторые строфы неплохо бы переделать в АББА.
4) Необходимо подобрать рифму к слову "штурман", хотя бы неточную, и лучшую рифму чем "механик - ударник." Найти нелегко, но НАДО: "И один из них, механик,/Рассказал, сбежав от нянек,/Что Бермудский многогранник - /Незакрытый пуп земли." - Высоцкий.
5) Сюжет не годится для выбранной Вами морали (кратко изложу ее, как "Кому велено чирикать, не мурлыкайте":). По-Вашему, во всем виноват один механик, нет должной симметрии.
Удачи,
Исай Приморский 12.04.2011 02:49 • Заявить о нарушении
По пунктам:
1) Рифма может быть неточной, но должна звучать сильно и свежо. (Например: "Отряды матросов, рабочих, голи,/ дошли, штыком домерцав,/Как будто руки сошлись на горле,/ холеном горле дворца" - Маяковский.) У Вас многие слова, и даже целые фразы (например: "Всё это анекдотом стало", ни ясного смысла, ни чувственного впечатления) звучат как искуственные заплаты, поставленные только для того, чтобы заполнить место, и рифмы от этого выходят бесцветными.
Пример возможного стилистического исправления:
"Я на него и воду лил." - "Уж я и дул, и воду лил" (заодно и полное предложение приобретаем)
А вообще, всю строфу надо бы сделать живей, правдоподобней, убрать повторения - "так нагрелся", "от нагрева". Например так:
"Уж я пыхтел, глазам не веря,
И дул, и лил холодный чай!
Как охладить его теперя?
Скажи, земеля! Выручай!"
А то у Вас штурман и механик - профессора словесности: "Не слышал ничего смешней." Не слышал ничего смешней, чем такой лексикон у штурмана и механика.:)
2) В строке "Температуру движок поднял" можно восстановить ямб перестановкой слов: "движок температуру поднял".
3) Поскольку стихотворение достаточно длинное, повсеместное использование одной и той же схемы строфы, АБАБ, надоедает. Некоторые строфы неплохо бы переделать в АББА.
4) Необходимо подобрать рифму к слову "штурман", хотя бы неточную, и лучшую рифму чем "механик - ударник." Найти нелегко, но НАДО: "И один из них, механик,/Рассказал, сбежав от нянек,/Что Бермудский многогранник - /Незакрытый пуп земли." - Высоцкий.
5) Сюжет не годится для выбранной Вами морали (кратко изложу ее, как "Кому велено чирикать, не мурлыкайте":). По-Вашему, во всем виноват один механик, нет должной симметрии.
Удачи,
Исай Приморский 12.04.2011 02:49 • Заявить о нарушении
Исай! Спасибо Вам огромное за Вашу столь конструктивную рецензию! Некоторые Ваши советы я уже воплотил в жизнь, стальные - посмотрю и может быть тоже выполню. Я имею ввиду ударения (АББА), и симметрию...
С уважением А.Е. Гаврюшкин
Александр Евгеньевич Гаврюшкин 12.04.2011 11:10 Заявить о нарушении
С уважением А.Е. Гаврюшкин
Александр Евгеньевич Гаврюшкин 12.04.2011 11:10 Заявить о нарушении
На это произведение написано 7 рецензий, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.