Боль и Ной - Алиса Кос

Да, каламбур в названии - это специально?
:-)))
С уважением

Тимофей Бондаренко   12.01.2011 15:16   Заявить о нарушении

Спасибо...
Не обидно, стыдно. Оправдываться не буду. Только скажу, что хотелось построить басню на коламбуре "больной - Ной" и идее, что за свои права всегда нужно бороться. Я, конечно, чувствовала, что что-то делаю не правильно...Спасибо, что объяснили.
Ошибка и то, что не научившись простым вещам, замахнулась...
Правда, в последнее время меня мучает другой вопрос: а не считается ли стихосложение сугубо мужским делом? Можете ответить на этот вопрос честно? Нет ли здесь какого-то заведомо пенебрежительного отношения к женской поэзии? Я, конечно, ни в коем случаям свои попытки к ней не отношу. Но так случилось, что Ваши статьи о стихосложении мне очень понравились простотой изложения и т.д. Правда, попались они мне на глаза совсем недавно,еще даже все не успела прочитать.
И еще один вопрос. Как же мне теперь быть? Это стихотворение я поместила в заявке на МК, а Вы говорите, что не стоит оно того. К тому же мне хотелось видеть Вас куратором. Могу ли я вместо него предложить другое? Если же Вы просто не располагаете временем, то не ругайте меня только по этой причине, очень прошу! Я на Стихире совсем недавно, и всякие игры в Клонов и выдуманных Рецензентов мне не понятны и не интересны. Я читала Ваши стихи и мне Вы показались настоящим. А мне, не скрою, как воздух не хватает настоящего Учителя!
С уважением,

Графиня Алисия Манская   12.01.2011 22:49   Заявить о нарушении

Здравствуйте.
Алисии.
На ошибках учатся. Не боги горшки обжигают.
Вы хотели подсказок? Я чуть подскажу Вам.))
1. Метра в стихе нет, так что о размере не имеет смысла говорить.

И мучает, и дразнит, крутит Ноя жутко боль
-/---/- // /-/-/-/ первое полустишие - ямб, но звучит ритмом пэона, после цезуры второе полустишие - хорей.
Очень длинные строки - кое-где до 20 слогов.
В баснях приемлемо написание вольным стихом(вольным ямбом), т.е. допускается варьирование строк от 1-ой до 6-и стоп в строке.
Желательна соразмерность слогов в рифмующихся строках.
Все же должно соблюдаться правило альтернанса.
Подобную подсказку мне тоже в свое время дал один человек.)) Помогло.))
----------
Тимофею.
На предварительном этапе конкурса Вы меня опять озадачили.)) В чем слабость композиции стиха "Семь"?(если решите ответить, то, наверное, лучше в кулуарах(?), а не под этой рецензией).
Я на досуге побаловалась.)) Сделала перевод стиха Джеймса Джойса "Simples". Сможете глянуть?

С уважением.

И с наступающим Старым Новым годом всех!))

Лена Летнова   13.01.2011 22:13   Заявить о нарушении

Спасибо за подсказки!
С уважением,

Графиня Алисия Манская   13.01.2011 22:37   Заявить о нарушении

Алисии

Что касается этого стиха - я не вижу смысла с ним что-то делать. Пусть себе лежит в Вашем архиве.
Постарайтесь подобрать стих, где хоть что-то было достаточно добротным.
Ведь наверняка у Вас есть стихи по содержанию достаточно простые, цельные и достаточно жизненые.
Пусть и корявые по форме.
Начинать надо с чего-то простого, немудрящего.
Не стоит пытаться начать обучение с решения сложных задач, тем более, мировых проблем.
.
В данное время я очень занят в реале, поэтому активной работы в ближайшее время не обещаю.
Но потом постараюсь выделить время.
.
Насчет "мужского дела" - вопрос непростой. Я на эту тему писал уже, сейчас нет времени повторяться. Может, когда вернусь.
.
С уважением

Тимофей Бондаренко   14.01.2011 02:51   Заявить о нарушении

Елене

Давайте в кулуары.
Перевод - посмотрю, как немного разгребусь с делами.
.
С уважением

Тимофей Бондаренко   14.01.2011 02:52   Заявить о нарушении

Спасибо, Тимофей!(не знаю как по батюшке)
Закончив изучать Ваши статьи по стихосложению, я поняла многие свои ошибки! Конечно, сразу же охладела к "Боль и Ной". Зато у меня есть мои любимые строчки, над которыми стоит потрудиться. Я пока начну самостоятельно, исходя из того, чему научилась из Ваших статей. Когда же у Вас будет свободное время, хотелось бы, что бы Вы оценили результаты.
С уважением,

Графиня Алисия Манская   14.01.2011 07:58   Заявить о нарушении

Эх, Алисия, Алисия...
;))))))

С уважением.

Лена Летнова   14.01.2011 22:40   Заявить о нарушении

Лена, я не поняла...

Графиня Алисия Манская   14.01.2011 22:46   Заявить о нарушении

Да и не надо ничего понимать. Все нормально.
Самостоятельно - так самостоятельно.

С уважением.

Лена Летнова   14.01.2011 23:22   Заявить о нарушении

Лена, никто же не захотел быть куратором!
Что я могу? Показать свои попытки Вам? У Вас есть время?
С уважением,

Графиня Алисия Манская   14.01.2011 23:39   Заявить о нарушении

Мне самой еще - учиться, учиться и учиться.))

С уважением.

Лена Летнова   14.01.2011 23:58   Заявить о нарушении

Кое-что Алисия может делать и сама.
Например, очень рекомендую позаниматься счетом слогов и расписыванием ритмических схем в своих стихах.
Научиться воспринимать ритмику и ритмические огрехи на слух.
И в будущем стараться не повторять.
Се
.
С уважением

Тимофей Бондаренко   18.01.2011 04:07   Заявить о нарушении

Согласна. Этим сейчас и занимаюсь.
С уважением,

Графиня Алисия Манская   18.01.2011 07:40   Заявить о нарушении

Добрый день, Тимофей!
Хочу показать Вам свои опытки после Ваших лекций.
1)Было:

Небо плакало первым снегом,
наготу своей милой скрывая,
пело нежно звенящим эхом
о грядущих цветениях мая.

Ненаглядная, сладко-сладко,
ты поспи под снегов покрывалом,
по весне – цветком небывалым
снова станешь ты миру - загадкой.

Небо плакало белым благом,
одарив мир подлунный блестяще,
первым снегом, небесным лаком
лакируя наш дом летящий.

Стало:

Плачет небо первым снегом,
Прячет милой наготу,
Платье ткет из пряжи нежной,
Учит мир наш волшебству.

2)Герой нашего безвременья(написано несколько дней назад)

- Жить хорошо?
Раздался глас с небес.
- Ох, тяжело! -
Ответил немудрец.
- Вот ведь - глупец! -
Сказал с насмешкой глас,
- А где же те,
Ответ чей не предаст?..

3)Безнадега (монорим, одно из первых, осенних - ну, я с осени начала..., прозу - с лета 2010)

Измарали мы Мораль,
Истаскали, изорвали.
Плачет жалкая в подвале,
Но услышим мы едва ли...

Что скажете?
С уважением,

Графиня Алисия Манская   23.01.2011 12:02   Заявить о нарушении

Работа над ошибками:
уже знакомое Вам "Небо плачет..." (последний вариант):

Плачет небо первым снегом,
Прячет милой наготу,
Платье ткет из пряжи нежной,
Воскрешает красоту.

И невеста благодарно
Вновь подарок приняла,
Под защитой снежных армий
Снова царствует зима.

И покуда любит землю
Всей бездонною душой
Сине-голубое небо,
Есть надежда нам с тобой.
Буду ждать ответа. Правда, мучает, все-таки, один вопрос: а Вы не из тех, кто не воспринимает женщин и все, что они делают, серьезно? Я, конечно, спорить по этому поводу не собираюсь. Просто, чего тогда время-то зря тратить, и Ваше и мое?
С уважением,

Графиня Алисия Манская   29.01.2011 19:37   Заявить о нарушении

Здравствуйте!
Давайте вначале определимся точно, над каким стихом будем работать.
Как я понял, это
.
Плачет небо первым снегом,
Прячет милой наготу,
Платье ткет из пряжи нежной,
Воскрешает красоту.

И невеста благодарно
Вновь подарок приняла,
Под защитой снежных армий
Снова царствует зима.

И покуда любит землю
Всей бездонною душой
Сине-голубое небо,
Есть надежда нам с тобой.
.
Давайте возьмем это за основу.
Огрехов здесь очевидных полно, но начинать надо не с них.
Для начала давайте определимся - о чем стих. Что Вы хотели сказать?
Как там говорил Маркс - самый плохой архитектор отличается от самой хорошей пчелы тем, что он, прежде, чем строить в реале - строит в своей голове.
Прежде чем что-то говорить и окончательно отделывать стих, автор должен достаточно ясно составить себе представление - о чем он пишет.
Что в стихе главное, а что - необязательныый и легко заменимый антураж. Чем он готов пожертвовать, что готов переделать. А что - прописать во что бы то ни стало.
Что считаете своей находкой, а что - просто проходное. Что - картина, а что - рамка. Что - самоцвет, а что - оправа.
.
Расскажите для начала в прозе, на заморачиваясь на вопросах формы.
Стихотворец должен уметь приводить в порядок свои мысли и чувства.
.
С уважением
п.с.
А по поводу вопросов о "женщинах" - дело не в моем восприятии, а в Вашем.
Готовы ли к серезной, долгой и трудной учебе?
Неважно как я к Вам отношусь.
Важно - как Вы относитесь к стихотворчеству.
А вообще мои соображения о том, что мешает женскому полу достигать высот - можно найти в моих опусах о телках.

Тимофей Бондаренко   31.01.2011 09:41   Заявить о нарушении

Здравствуйте, Тимофей!
Идея стиха такая: любовь - постоянная, вечная, бесконечная, благодаря котрой этот мир еще держится, пример для подражания. А не как у нас: чуть только любимый человек занемог, чуть-чуть постарел и т.д., все - прошла любовь безвозвратно. Начинаем искать экземпляр помоложе и без проблем, забывая, что каждому в нашем мире преднозначен кто-то другой, да только единственный. И кому хватило ума найти свою половину - тот и живет в гармонии.
Ну, как?
С уважением,

Графиня Алисия Манская   31.01.2011 14:10   Заявить о нарушении

То, что Вы написали, понятно, хотя и сумбурно.
Но непонятно другое - какое это имеет отношение к Вашему тексту?
Теперь постарайтесь описать как заявленное Вами реализуется в Вашем стихе.
.
С уважением

Тимофей Бондаренко   31.01.2011 14:45   Заявить о нарушении

Плачет небо первым снегом,
Прячет милой наготу,
Платье ткет из пряжи нежной,
Воскрешает красоту.

Разве это не о любви и верности?

Графиня Алисия Манская   31.01.2011 14:56   Заявить о нарушении

И невеста благодарно
Вновь подарок приняла,
Под защитой снежных армий
Снова царствует зима.

А представьте, что бы было, когда бы не приняла(разлюбила)? Война, катострофа, вместо волшебницы зимы.

Графиня Алисия Манская   31.01.2011 14:58   Заявить о нарушении

И покуда любит землю
Всей бездонною душой
Сине-голубое небо,
Есть надежда нам с тобой.

Есть надежда на завтрашний - это вопервых. Ну, и обрести то, зачем все мы здесь собрались - любовь, гармонию, счастье.

Графиня Алисия Манская   31.01.2011 15:00   Заявить о нарушении

Тимофей, покушалась прочитать вашу статью о девушках в период полового созревания. Если честно - не понравилось, читала через абзац. Вы писали ее для своей дочери, что бы предостеречь? Если нет, тогда зачем? Эта тема, конечно, слишком серьезная. Не хочу ее обсуждать здесь. Если Вы надеялись так меня отшить, то напрасно. Если я пойму, что мне не чему у Вас учиться, сама уйду. Просто не люблю ограниченых и злых людей(шовинистов всяких и т.д.). А любю когда ругают, но не унижают. Правда, странно, что вы - стихоремесленники, критикуя, никогда не указываете на положительные моменты. Почему? Где стимулы брать?

Графиня Алисия Манская   31.01.2011 15:10   Заявить о нарушении

Это слишком неконкретно и туманно.
Давайте начнем с первой строфы - построчно, пообразно.
Что здесь символизирует "набо"?
Что "земля"?
Что здесь делает плакание?
итд.
Не отделывайтесь двумя словами, а постарайтесь разобраться, какую роль выполняет тот или иной образ, то или иное действие персонажей.
.
С уважением

Тимофей Бондаренко   31.01.2011 15:18   Заявить о нарушении

Тимофей, первая строфа - самая любимая.
Небо плачет, т.к. хочет скрыть наготу своей возлюбленной, осень ведь.
Плачет снегом, т.к. из снега можно недурной наряд соорудить - и красиво и тепло. И, конечно, белый подвенечный наряд всегда к лицу любой девушке и планете.
Если, честно, я не знаю, чтобы можно было здесь изменить?
Другие строфы - да, думаю, что можно подработать.
Но в связи с этим хотелось бы сначала выслушать Ваши замечания. Вы писали, что слишком много огрехов. Каких, кроме "тумана"?

Графиня Алисия Манская   31.01.2011 15:41   Заявить о нарушении

Видите ли, здесь цех ремесленников.
Это мероприятие для взрослых людей.
Насчет серьезных удач - здесь тоже не попускают мимо.
Но в постоянных похвалах нуждаются маленькие дети.
Где стимулы? - а в том, что Вам что-то удается сделать лучше, чем раньше.
В том, что узнаете что-то новое.
В том, что от косноязычия потепенно переходите к уверенной поэтической речи.
Для серьезно настренных людей сама учеба - уже стимул.
Хвалить Вас пока не за что.
Будет за что - похвалят.
А что касается крена в критику - так ведь от похвал - только приятно. Но пользы весьма мало.
А критика - полезна. Хоть временами и очень обидна.
.
По поводу Вашего стиха - давайте договоримся, что основную работу делать Вы должны сами, и не стараться отделаться парой фраз.
Давайте все же - ПОДРОБНО по первой строфе, стараясь объяснить каждый образ, каждое слово, настроение. Постарайтесь пояснить выбор слов и средств выражения. Ну почему осень, зима, небо, земля итд. Что Вам понравилось, привлекло Вас в таком выборе.
Как Вы сами думаете,наколько понятно будет Ваше 4-стишие постороннему читателю.
И почему он должен вопринимать Ващи образы - вкладывая именно Ваш смысл.
А если кто-то не поймет - то почему?
Пропробуйте детально все обдумать и расписать.
(Ученик не должен стараться работать по минимуму, тем более, меньше учителя. А пока я больше топчу клаву, чам Вы.)
А потом уже я Вам расскажу что и как.
.
С уважением

Тимофей Бондаренко   31.01.2011 16:28   Заявить о нарушении

А если я не умея выражать свои мысли в словах достаточно хорошо? А хочется научиться! Может, не с того учусь? Я уже давно топчусь на одном месте. У меня была масса идей...Теперь, когда дело дошло до конкретики, наступил кризис. Я не умею свои мысли облекать в стихо-слова! С прозой все гораздо легче. А хочется туда, где трудно. Есть какие-то уроки для начинающих? как первые мазки для будущего художника? Ну, техника стихосложения, что ли? Как научиться находить удачные образы? Описывать их поэтично и т.д.? Как бы азбука? Вот я все Ваши статьи по стихосложению прочитала, изучила метры и размеры. А как научиться все это воплощать в стихи? Может, попробовать начать с чего-то простого? Есть такие задачки для таких, как я? Ведь уровень у всех разный. То, что Вам ясно, как Божий день, для меня пока темный лес. Можете дать мне конкретное задание с конкретным сроком исполнения? Я не из ленивых.

Графиня Алисия Манская   31.01.2011 16:46   Заявить о нарушении

Для начала давайте подробно разберем Вашу первую строфу.
.
Во-первых, как я понимаю - Вы решили написать аллегорический стих.
Земля у Вас символизирует женщину.
Небо - мужчину.
Земля - она женского рода.
И у многих народов ассоциируется с матерью, женщиной.
Небо - во многих мифологиях - мужчина.
Но в русском языке оно среднего рада.
Что сразу же задает некоторую кривизну аналогии.
И потом - для древнего грека Уран-небо мужчина.
Для русского читателя, не знакомого с мифологией других народов, трудно будет врубиться в такую символику.
Такие вещи автор обязательно должен учитывать.
.
Что сделано для того, чтобы читатель понял эту строфу как иносказание, а не просто - как описание природы?
-А ничего.
Ни в этой строфе, ни в последующих.
.
Далее - первое же слово - вызывает неприятие. Образ-то кривой.
Снегом можно сыпать, но не "плакать". Снег - не дождь.
И в переносном смысле - а с чего плачет-то? Разве уместно плакать, укрывая наготу любимой? И в этом плане - криво.
.
Далее - о прятании наготы.
Оно бы ничего.
Да только это вовсе не о том, о чем Вы сказали в своей расшифровке.
Вы говорили о том, что всерьез любящий будет любить и тогда, когда красота поблекнет.
Но при чем тут нагота?!
.
"Платье ткет из пряжи нежной,"
Засыпание снегом - назвать тканием, да еще из пряжи (что за пряжа?!) да еще "нежной". Просто лимпопо.
По смыслу - не очень нужно.
Ведь уже сказано - прячет наготу. То есть одевает.
По аллегории - ткание платьев - отнюдь не мужское занятие!
.
"воскрешает красоту"
-Нелепая фраза.
"воскрешает" - не то слово.
Неуместны такие похоронные слова здесь.
Красота - тоже неизвестно откуда выскочила.
Вроде, о прикрывании наготы речь шла.
.
Прилагательное "первым" - тоже выглядит не очень. Прежде всего из-за "плачет".
Плачет - потому что первым? А остальными снегами смеется?
.
Вот видите сколько корявых и кривых мест всего лишь в одной строфе.
.
В связи с этим я категорически рекомендую Вам - писать прозаическое изложение, ПЕРЕСКАЗ (именно, по возможности подробный а не пару общих фраз)
.
Вот в данном случае это могло бы выглядеть так:
ЗАДУМКА - Мужчина, увидев, что его милая теряет внешнюю привлекательность, продолает любить ее.
Но этого мало. Надо как-то воплотить это в рассказ о небе и земле.
И это надо сделать прежде всего в прозе, в каких-то образных конструкциях, не бросаясь безоглядно рифмовать.
Мысль, воображени, должны опережать перо.
Найти мысль, образ, которую можно положить в основу.
Которая будет отражать то, что Вы хотите выразить.
Причем отражать в рамках выбранной образной системы.
Ну скажем:
"Я не могу вернуть тебе лето, но я подарю тебе белую шубу, в которой тебе будет тепло и по-своему красиво".
И искать конкретные строки, сочетания слов и образы исходя из этого.
.
Давайте, пусть Вам будет первым заданием
"Я не могу вернуть тебе лето, но я подарю тебе белую шубу, в которой тебе будет тепло и по-своему красиво".
Уложите это краткое содержание в стихотворные строчки, на размахиваясь пока на длинное стихотворение.
.
Второе - выберите сами какой-нибудь короткий анекдот, и постарайтесть уложить его в стих, добавив по вкусу образу, эпитеты итп.
.
С уважением

Тимофей Бондаренко   02.02.2011 00:27   Заявить о нарушении

Хорошо. Спасибо за подробный и тактичный разбор стихотворения и задания. Иду работать.
С еще большим уважением,

Графиня Алисия Манская   02.02.2011 00:38   Заявить о нарушении

Учитель!
Принесла первое задание.
Рабочее название - "Любовь земная"(бывшее "небо..."):

Из уюта – прямо в холод,
От упреков – в ночь,
Не одевшись даже толком,
Хлопнув дверью – прочь.

Бьет озноб ее могучий,
Но погода не причем,
Холод, леденящий душу,
Был в словах его.

Без него вся жизнь убога.
Как же мог он? Что теперь?
Смерти выпросить у Бога?
В прошлое закрылась дверь…

Что за звук? А, может, милый?!..
…Бывший…неродной…чужой…

Шубку бережно накинул,
Обнял ласково рукой.

Так, обнявшись, в дом вернулись,
Вновь поклявшись небесам
В том, что их любовь земную
Сберегут, как божий дар.

Небо, молча, наблюдало
За картиной бытия,
Землю нежно накрывая
Белой шубкою,
Любя…

Жду Вашей оценки и замечаний.

Графиня Алисия Манская   03.02.2011 00:54   Заявить о нарушении

А теперь сами прочитайте глазами постороннего человек. Забудьте про то, что это Вы написали.
И максимально жестко выскажитесь по каждой строфе, ели надо - по каждой строке.
1. распишите ритмическую схему и сами все проверьте.
2. прослушайте все рифмы.
3. и напишите все, что Вам кажется не очень совершенным, и почему.
.
И второе задание пожалуйста. Только уговор - не более 8 строк.
.
С уважением

Тимофей Бондаренко   03.02.2011 18:27   Заявить о нарушении

Доброе утро, учитель!

Рецензия(домашнее задание):

Любовь земная

Из уюта – прямо в холод,
От упреков – в ночь,
Не одевшись даже толком,
Хлопнув дверью – прочь.

1)\-\-\-\- 4ст хорей с жен. окончанием
\-\-\ 3ст хор с муж
\-\-\-\- 4ст хор жен
\-\-\ 3ст хор муж
2) рифмы: холод-толком –ассонансная, не плохая
в ночь-прочь-точная
3)первая строка при чтении вслух, теряет первоначальный смысл, образуется непонятное слово «изуюта» - напоминает «иезуиты».

Бьет озноб ее могучий,
Но погода не причем,
Холод, леденящий душу,
Был в словах его.

1) \-\-\-\- 4ст хор жен
\-\-\-\ 4ст хор муж
\---\-\- 4ст хор(с пиррихием во 2 ст) жен
\-\-\ 3ст хор муж
2)рифмы: могучий-душу – не точная, совпадает лишь один гласный звук
не причем-его – не точная, ассон. , согл. не совпадают(как бы сказал мой учитель – «дорогая Алисонька, за уши ты ее сюда притянула»)
3)В стофе появляются сразу два ЛГ, о которых нам пока ничего не известно. Можно догодаться, конечно, что речь идет о мужчине и женщине. Но автором сделан акцент на «могучем холоде», что невольно заставляет принять его за ЛГ. А, как мы знаем по опыту, третий – всегда лишний.

Без него вся жизнь убога.
Как же мог он? Что теперь?
Смерти выпросить у Бога?
В прошлое закрылась дверь…

1)\-\-\-\- 4ст хор жен
\-\\\-\ 4ст хор (спондей во 2ст) муж
\---\-\- 4ст хор(пиррихий во 2ст) жен
\---\-\ 4ст хор(пир во 2 ст) муж
Многовато пиррихиев и спондеев для одной строфы!
2)Рифмы: убога-у Бога – прекрасная омонимоническая рифма! Жаль, что не к месту! Архаизм «убога» в данном стихотворении не совсем оправдан.
Теперь-дверь – хорошая, качественная рифма. Однако «в прошлое закрылась дверь…» - весьма избитое выражение, хотя и любимое многими 3) При прочтении вслух, возникает другой смысл у первой строки. Скорее можно подумать, что вся жизнь без Него – С Богом. Т.е. гораздо лучше.
Что за звук? А, может, милый?!..
…Бывший…неродной…чужой…

Шубку бережно накинул,
Обнял ласково рукой.
1) \-\-\-\- 4ст хор жен
\---\-\ 4ст хор(пир во 2 ст) муж
\---\-\- 4ст хор(пир во 2 ст) жен
\-\-\-\ 4ст хор муж
2)Рифмы: милый-накинул – слабая, совпадает лишь ударенный гласный.
Чужой-рукой – достаточно хороша, совпадение и ударенных и неударенных гласных и крайнего согласного.
3) Неудачный переход от первой строки ко второй, слишком молниеносный, мужкой ум ( в отличие от женского) не успевает переключиться.
Неудачное использование синонимов «неродной», «чужой» в одной строке.
Непонятно, что за звук вызвал ассоциацию с ЛГ.
Так, обнявшись, в дом вернулись,
Вновь поклявшись небесам
В том, что их любовь земную
Сберегут, как божий дар.
1) \-\-\-\- 4ст хор жен
\-\---\ 4ст хор(пир в 3ст) муж
\-\-\-\- 4ст хор жен
--\-\-\ 4ст хор(пир в 1ст) муж
2)Рифмы: вернулись-земную – вроде, неплохая, но в данном случае, не звучит.
Небесам-дар – весьма неудачная.
3)Не совсем точно передано о чьей любви говорится - о любви ЛГ и или о «земной любви небес».

Небо, молча, наблюдало
За картиной бытия,
Землю нежно накрывая
Белой шубкою,
Любя…
1) \-\---\- 4ст хор(пир в 3ст)жен
\-\---\ 4ст хор(пир в 3сл)муж
\-\---\- 4ст хор(пир в 3ст)жен
\-\-- 3ст хор скрестился с дактилем
-\ 1ст ямб
2)Рифмы:наблюдало-накрывая – весьма неудачная глагольная рифма
Бытия-любя – приемлемая, но бедная
В строфе присутствует и пустая рифма, что не красит стих.
3) Понятно стремление автора сделать паузу в 4 строке, но это рушит весь ритм и размер стиха, что себя никак не оправдывает.
4) Последняя строфа выдержана скорее в шутливой форме и разрушает мучительные попытки автора создать лирическое настроение.
Выводы: Видно, что автор стихотворения совсем недавно занялся стихосложением, что ни в коем случае не является преступлением. Однако стоит обратить внимание на тяготение к пирам и самоиронии. Если Вы хотите писать серьезные произведения, то и относиться к своей работе нужно соответственно. Если же Ваш конек – ирония и т.д., то – тем более! Желаю удачи .

Рецензент-Аноним.

Графиня Алисия Манская   05.02.2011 11:22   Заявить о нарушении

Найдите и исправьте ошибки в ритмическом анализе.
:-))
С уважением

Тимофей Бондаренко   05.02.2011 11:44   Заявить о нарушении

Без него вся жизнь убога.
Как же мог он? Что теперь?
Смерти выпросить у Бога?
В прошлое закрылась дверь…

1)\-\-\-\- 4ст хор жен
\-\\\-\ 4ст хор (спондей во 2ст) муж
\-\---\- 4ст хор(пиррихий во 3ст) жен
\---\-\ 4ст хор(пир во 2 ст) муж
Что за звук? А, может, милый?!..
…Бывший…неродной…чужой…
Шубку бережно накинул,
Обнял ласково рукой.
1) \-\-\-\- 4ст хор жен
\---\-\ 4ст хор(пир во 2 ст) муж
\-\---\- 4ст хор(пир в 3 ст) жен
\-\-\-\ 4ст хор муж

Графиня Алисия Манская   05.02.2011 12:02   Заявить о нарушении

Давайте поговорим о ритимике

Из уюта – прямо в холод,
От упреков – в ночь,
Не одевшись даже толком,
Хлопнув дверью – прочь.

- В так и будете стих читать? с ударениями
Из уЮта...
От...
нЕ одевшись.
Но это в принципе допустимо, если делать неполные ударения.
Но вообще, автор должен следить, чтобы ритмические ударения (особенно, сильные) не падали не слова, которые подчеркивать неуместно.
"упреков – в ночь" - трудно прочитать без спотыкания в ритме.
"Как же мог он? Что теперь?"
В норме спондея здесь нет. Если специально не подчеркивать "Он", то это слово и вне стиха произносится без ударения.

"За картиной бытия,"
Ударение на "зА" выглядит нелепо. А без него - еще один пиррихий.

"Обнял ласково рукой."
Где Вы здесь нашли 4 ударения??
---------

Вообще - особо бояться пиррихиев не надо.
Без них написать что-то весьма сложно.
Надо только следить, чтобы они минимально нарушали норматное звучание стиха.
.
Так вот - теперь задание - найдите места, в которых пиррихии наиболее неудачны, и объясните, почему.
.
Содержания стиха пока касаться не будем.
Что касается рифмовки - то она преимущественно плохая. Но пока давайте, разберемся с ритмом. Ведь ритм - фундамент.
Кроме того, жду второго стиха.
.
С уважением

Тимофей Бондаренко   05.02.2011 20:02   Заявить о нарушении

Добрый вечер, учитель!
Не велите казнить!
Никак не смогла уложиться в 8 строк. Перевыполнила на целых 4!

Однажды к известному мастеру кисти
Пришел в мастерскую богатый чудак,
Искуснейший мастер по части корысти,
Скупавший секреты за сущий пустяк.

Его занимало лишь то, с чем художник
Умеет так краски чудесно смешать,
Что лучше его рисовать невозможно,
Не Богом же данная, та благодать?!

Художник ответил незваному гостю,
Стараясь ничем не обидеть того,
Что краски мешает с умом он всего-то,
Да только не понял глупец ничего.
Спасибо!

Графиня Алисия Манская   05.02.2011 22:40   Заявить о нарушении

Думаю, что самые неудачные пиррихии там, где они появляются на 3-м ударении, очень важном в хорее. Вы писали об этом в своих статьях. Но на практике у меня без них ПОКА не получилось.
**
Вновь поклявшись небесам
**
Небо, молча, наблюдало
За картиной бытия,
Землю нежно накрывая
**

Спасибо за уроки! С нетерпением жду продолжения!

Графиня Алисия Манская   05.02.2011 23:02   Заявить о нарушении

Вы ошиблись.
Я писал о ямбе ("Евгений Онегин").
И Вы невнимателно читали.
.
Понимаете, стихописец должен на слух чувствовать иакме вещи.
Задание было не на формальное применение каких-то правил, а на развитие слуха.
Проработайте вопрос как следует на своем материале, если надо, хоть по 50 раз читая строфы. (лучше прорабатывать построфно, повторяя по многу раз, чтобы содержание затушевалось, и воспринимался прежде всего ритм)
.
По второму заданию.
Постарайтесь найти лишние, не обзазаетльные, или не очень обязательные слова и выражения в стихе, и заключить их в скобки.
Сделайте в нескольких вариантах - вначале только совсем ненужное.
Затем - то, без чего спокойно можно обойтись, то, что вроде в теиу, чем можно без большого ущерба пожертвовать.
И так далее, пока не получится чистая квинэссенция.
.
С уважением

Тимофей Бондаренко   06.02.2011 21:36   Заявить о нарушении

Уважаемый Учитель!
Прошу прощения за невыполненные пока задания. Это не от лени, катострофически не хватает времени.

Графиня Алисия Манская   11.02.2011 23:17   Заявить о нарушении

Добрый вечер, уважаемый учитель!
Наконец-то, могу показать Вам домашнюю работу.
Задание №1:
Думаю, что самые неудачные пиррихии находятся здесь:
1) 4 строфа, 2 стих - "неродной"
Что за звук? А, может, милый?!..
…Бывший…неродной…чужой…
Шубку бережно накинул,
Обнял ласково рукой.
2)5-строфа: 2-й стих - "небесам", 4-й стих - "сберегут"
Так, обнявшись, в дом вернулись,
Вновь поклявшись небесам
В том, что их любовь земную
Сберегут, как божий дар.
3)6-строфа : 1-й стих - "наблюдало", 2-й стих - "бытия", 3-й стих - "накрывая".
Небо, молча, наблюдало
За картиной бытия,
Землю нежно накрывая
Белой шубкою,
Любя…

Графиня Алисия Манская   19.02.2011 23:01   Заявить о нарушении

Второе задание. Убрала все лишнее, вот что получилось:

Однажды к мастеру кисти
Пришел богатый чудак,
Он мастер подлой корысти,
Искал секрет – не пустяк.

- Скажи-ка, братец, мне тайну:
Разводишь краски ты чем?
Тогда художником стану,
О тайне буду я нем.
Художник, пряча усмешку,
Ответил гостю таки:
- С мозгами я вперемешку
Мешаю краски свои.
Спасибо. С уважением,

Графиня Алисия Манская   20.02.2011 01:41   Заявить о нарушении

Уважаемый учитель, пока Вы отсутствуете, я попробовала написать пародию. Правда, в ней строк много (как и у оригинала). Если сочтете нужным прочесть, вот она:

Возьмем-ка, к примеру:
«Кусочек от тортика».
Принюхайтесь, вслушайтесь
В звуки шагов.
И если дыханье
Услышите «фордика» -
Отец ваш уехал,
Был, значит, таков.

Тогда тараканьей
Походкой беспечною
Идите туда, где
Давно уже ждет
Товарищ поэта
С улыбкою млечною,
Наряд от Бизе ему
Очень идет.

И встреча вот эта,
И тайна свидания,
И кофе, что выпит
Был мухой до дна –
Поэзии глыбы,
Куски мироздания,
Вкуси же,
Поэт, вдохновенья сполна!

И мыслей блужданье,
Урчанье животика,
И вкус сигареты,
И с мухой стакан,
Стихов винегреты,
Кусочек от тортика…
Попал ты в надежный и
Сладкий капкан.
*****

А вот оригинал:

Рецепт приготовления стихов.(Сергей Москаленко)
Начните со слова.
Ну скажем - "пирожное".
Принюхайтесь, вслушайтесь
В лёгкую рябь.
И если дыханья
Гребки осторожные
Отправятся следом -
Пора догонять. -
И тихо, как ангел, -
Ленивыми взмахами -
Слегка ускоряя
Невидимый ток,
Добавьте забвенья -
И кофе для запаха...
И вот уже солнечный
Сдобный песок
Ссыпается в Вечность.
И девушка грустная,
И муха в стакане,
И гуща на дне,
И солнечный зайчик
Жемчужными бусами
Играет.
И кто-то неясный в окне...
И дождь и разлука
И мука острожная...
Печальный и бледный
Откланялся гость...
И трудно поверить:
Со слова "пирожное"
И смутного голоса -
Всё началось...
***

Спасибо.

Графиня Алисия Манская   21.02.2011 16:45   Заявить о нарушении

Правильный ответ по первому заданию.
Самый неудачный пиррихий - во второй стопе (третий слог от начала). Вернитесь, найдите, внимательно проработайте на звуке, постарайтесь это услышать.
.
По второму заданию.
Пока не будем о технике стихописания.
Прежде всего о композиции.
К сожалению, Вы убрали не все ненужное.
Хуже того, не только ненужное, но портящее стих.
.
Я не случайно попросил зарифмовать какой-нибудь анекдот.
Анекдоты требуют краткости и четкой выстроенности.
.
В чем Ваша ошибка в композиции?
Перыые две строки - нормально.
А вот 3,4 - совершенно неуместны
"Он мастер подлой корысти,
Искал секрет – не пустяк."
Это примерно, как начинать детектив - "к Ване пришел убийца Петя".

В анекдоте всегда присутствует элемент неожиданности. Хотя бы условной.
И окончательную характеристику герою должны давать его поступки и слова, слова и поступки других героев, а не авторские описания. Да и в любых стихах лучше избегать прямого декларирования.
Старайтесь характеризовать героев через их слова и поступки.
.
И выстраивать стих надо так, чтобы была какая-то интрига, неожиданность.
.
Ну вот Вам пример правильно выстроенной композиции.

"Бывшему невежливому человеку"

Он от невежливости быстро излечился
Теперь не кажется и девочке невинной
Что он невежлив - нет, он изменился!
Все говорят - он просто стал скотиной.
.
Вот Вам следующее задание: на ту же самую тему - составьте в прозе коротенький рассказик, правильно выстроив композицию.
.
Что касается "пародии" - то это собственно, не пародия, а более жесткое изложение примерно того же самого.
Никакие (действительные или мнимые) недостатки и огрехи оригинала тут не высмеиваются.
Оригинал сам по себе - ироническое произведение.
А пародировать пародию - весьма сложно.
Фактически - это стих "по мотивам".
.
С уважением

Тимофей Бондаренко   22.02.2011 10:30   Заявить о нарушении

Добрый день!
1)С ответом на первое задание ничего не поняла.
"Самый неудачный пиррихий - во второй стопе (третий слог от начала)".
Там же нет пиррихиев?!
2)Вы как в воду глядели, когда поручили мне анекдот рассказать. Я же их рассказывать никогда не умела! И всегда мучалась от этого. Сейчас начинаю понимать в чем тут дело.
3)По поводу "пародии": Вы абсолютно правы. Хотелось попробовать точно скопировать чужой ритм и размер, ну, и кое-что добавить от себя. Надо же на чем-то тренироваться.
Спасибо! С уважением,

Графиня Алисия Манская   22.02.2011 11:25   Заявить о нарушении

Анекдот для учителя:

Однажды к художнику пришел богач и говорит:
- А продай-ка, братец, мне свой секрет.
- Какой такой секрет? – удивился художник.
- С чем же ты, дружок, свои краски мешаешь, что у тебя что ни картина, то шедевр?!
- А зачем тебе?
- Хочу стать, как ты – знаменитым художником!
- Ясно. Боюсь, что не смогу помочь твоему горю.
- Я заплачу, сколько запросишь!
- Да я мозгами-то ведь не торгую…
:)))

Графиня Алисия Манская   22.02.2011 11:41   Заявить о нарушении

Тот же анекдот в стихах:

К искусному мастеру кисти
Явился богатый чудак.
-Продай мне секрет, живописец,
Решил я художником стать!

Художник был доброго нрава,
Усмешку скрывая в усах,
В «мясницкую» гостя направил:
- Все дело, дружище, в мозгах!

Графиня Алисия Манская   22.02.2011 12:29   Заявить о нарушении

Добрый вечер, учитель!
Знаю, что Вы человек занятой, но хочу Вам еще один стих показать. Я, конечно, хотела бы их все пока Вам показывать, да не знаю, удобно ли? Или, наоборот, нужно?

Родина моя(или исповедь иммигранта):

Ты мне сказала уезжать,
Ну, что же, спорить я не стану.
Была ты мне плохая мать,
Мне и отъезд почти не странен.

Как нелюбимое дитя
От нелюбимого мужчины,
Меня ты бросила в края
Цивилизованной чужбины.

Не буду плакать по ночам,
И умирать пока мне рано,
Пусть иногда кровоточат
Тобой оставленные раны.

Тебя забуду, бог с тобой,
Прощу все горькие обиды,
Я, к счастью, выдержала бой,
А шрамы? Их почти не видно..

*****

Графиня Алисия Манская   22.02.2011 20:30   Заявить о нарушении

Подсказка:
Холод, лЕденящий душу,
В прошлоЕ закрылась дверь
Бывший…нЕродной…чужой

Проработайте на слух!
И сообразите, в чем тут дело.
.
С анекдотом наконец-то примерно то, что надо.
Только - корявое изложение в концовке.
Что за "мясницкая"?
Поищите что-нибудь не столь корявое.
.
А вообще, поскольку у Вас явные слабости с краткостью и композицией - давайте поработаем с анекдотами.
Не один-два - а десятки.
Если надо - сотни.Пока Вы не автомате не привыкнете правильно строить композицию и укладываться максимум в восемь строк.
Конечно, за техникой тоже не мешает следить, но это во многом можно отложить на потом. Бессмысленно шлифовать технику на корявом изложении.
Так что следующее задание - пять анекдотов.
(и конечно же, для себя - пишите десятками)
Не более 8 стихотворных строк.
С обязательным прозаическим описанием.
Учитесь писать не как получается, а как надо.
.
По Вашему стиху.
Это пока лучшее из того, что Вы представили.
Во второй строке - несогласованность времен.
должно бы быть "не стала".
А в общем - не хватает большей конкретности.
Слишком туманно - какие-то раны, обиды, выгоняния итд.
Вам, видимо, все понятно.
Но для стороннего читателя - слишком абстрактно.
Хотя бы одна-две более конкретных детали существенно оживили бы стих.
.
С уважением

Тимофей Бондаренко   23.02.2011 00:03   Заявить о нарушении

Добрый вечер, учитель!
С праздником Вас!
А я принесла Вам работу над ошибками (не в качества подарка, конечно). Исправила "корявые" слова в анекдоте и в "исповеди":
1)Анекдот.

К искусному мастеру кисти
Явился богатый чудак.
-Продай мне секрет, живописец,
Решил я художником стать!

Художник был доброго нрава,
Усмешку скрывая в усах,
В «мясные ряды»
Бедолагу направил.
- Все дело, дружище, в мозгах!
*****

2)Исповедь иммигранта.

Ты мне сказала уезжать,
Ну, что же, спорить я не стала.
Была ты мне плохая мать,
Тебя сняла я с пъедестала.

Как нелюбимое дитя
От нелюбимого мужчины,
Меня ты бросила в края
Цивилизованной чужбины.

Не буду плакать по ночам,
И умирать пока мне рано,
Пусть иногда кровоточат
В душе оставленные раны.

Тебя забуду, бог с тобой,
Прощу подкидыша обиды,
Я, к счастью, выдержала бой,
А шрамы? Их почти не видно...

*****

Пойду анекдоты придумывать. Не ждите скоро...
С уважением,

Графиня Алисия Манская   23.02.2011 20:29   Заявить о нарушении

Ну, придумывать не обязательно.
Для чисто учебных целей, чтобы набить руку, можете брать и готовые.
Ведь пока соль задания не сочинительство сюжетов.
Хотя, если Вы так хотите - то конечно же очень неплохо и с сочинительством сюжетов поработать.
Но если с эти что-то будет клинить - не стесняйтесь чисто для наработки, брать готовые анекдоты и укладывать в стихотворные формы.
.
Насчкт поправок - уже получше.
.
С уважением

Тимофей Бондаренко   24.02.2011 01:23   Заявить о нарушении

Спасибо!
С уважением,

Графиня Алисия Манская   24.02.2011 09:13   Заявить о нарушении

Добрый вечер!
Принесла часть домашнего задания (одну-пятую):
Анекдот №1.

В греческом зале.

В «греческом» зале столкнулись поэты.
- Как поживаете? – первый спросил.
- Ах, не пытайте! – коллега ответил -
Ямбы, хореи – я, братец, без сил!

- Ну, и кого же, дружище, размером
Кратким таким Вы смогли покорить?
Должен он быть, как у грека Гомера,
К музам Вам лучше бы с ним подходить.
*****

И еще одно небольшое стихотворение (вне д.з.):

Бренчали медали.

Бренчали медали
Играл с ними ветер
В прятки
Бренчали монеты
Их люди бросали
На пол

Герой,
На новые ноги
хватит?

Монеты бренчали
Бренчали медали
Паперть

*****

Спасибо! С уважением,

Графиня Алисия Манская   24.02.2011 21:02   Заявить о нарушении

Забыла прзаический текст, вот он:

Встретились как-то два поэта. Тот, кто постарше, и спрашивает:
- Как Ваши дела, дружище? Как пишется?
- Никак не пишется, нет вдохновения.
- Вы бы, батенька, оставили Ваши ямбы да хореи,
обратились к серьезным размерам.
- Но это же размеры самого Пушкина!
- Да бросьте Вы! Разве это размеры? Вы взгляните лучше на Гомера. Вот это - размеры!

Графиня Алисия Манская   24.02.2011 21:03   Заявить о нарушении

Добый вечер!
Анекдот №2.

Сантехник Вася смотрит фильм «Калигула» и восхищается:
- Я теперь америкашек зауважал! Это ж скока надо выпить, шоб такое снять!
*****
Монолог сантехника Васи перед экраном телевизора:

- Мужики, видно, пить-то умеют,
Слабаки не живут в «голливушке»,
Наснимали же, бля, ахинею,
Я такую же видел в психушке.

И Калигула, как настоящий!
Я к нему не имею претензий,
Познакомились мы у Горячки,
Удивительная, все ж она,
женщина!
*****
И еще одно стихотворение:

В день святой Вознесенья
У ворот неземного
Сада
Всего в паре мгновений
От ворот неземного
Ада
Два стояли поэта
Два садовника слова
Два мечтают – не в Ад –
В Рай
Им по горло земного
Ада
- Допусти ты нас, Господи,
В Рай

Но нельзя им обоим
Тот цветущий освоить
Сад
Один пропуск имеется
А другому придется
В Ад
В день святой Вознесенья
*****
Спасибо!
С уважением,

Графиня Алисия Манская   25.02.2011 23:34   Заявить о нарушении

И еще "медали" немного подправила:

Бренчали медали
Играл с ними ветер.
...Зябко.

Бренчали монеты,
Их люди бросали -
На пол.

Герой,
На новые ноги
хватит?

Монеты бренчали.
Бренчали медали.
Паперть.
*****

Графиня Алисия Манская   25.02.2011 23:38   Заявить о нарушении

Доброе утро, учитель!
"Исповедь иммигрнта" опять изменилась. Сейчас мне нравится. Хотелось бы узнать Ваше мнение: правильно ли я "пашу", в том ли направлении? Теперь она называется просто "там..."

Там...

Ты…
Ты мне сказала уезжать,
Ну, что же, спорить я не стала.
Была ты мне плохая мать,
Тебя сняла я с пъедестала.
Как нелюбимое дитя
Как замусоленные бинты,
Меня забросила в края
Цивилизованной чужбины
Ты…

Там…
Душа не плачет по ночам,
И торговать я ей не стану,
Пусть иногда кровоточат
Незаживающие раны.
Там…
Тебя забудет (бог с тобой)
Судьбы отчаянный подкидыш.
Он, к счастью, выдержал тот бой,
А шрамы? Их почти не видно...
Там…

*****
спасибо!
С уважением,

Графиня Алисия Манская   27.02.2011 10:40   Заявить о нарушении

Добрый день, учитель!
Вот принесла Анекдот№2(после правки). Вот что получилось:

В "греческом зале".

В «греческом» зале столкнулись поэты.
- Как поживаете? – первый спросил.
- Ах, не пытайте! – коллега ответил -
Ямбы, хореи – я, братец, без сил!

- Думаю, дело, дружище, - в размерах,
Карлик – не пара Пермесским девицам,
Были размеры у грека Гомера,
Вот у кого надо, братец, учиться -
Муз горделивых имел он гарем!
*****

Спасибо!

Графиня Алисия Манская   27.02.2011 18:00   Заявить о нарушении

Здравствуйте!

По анекдоту про поэтов.
(последний вариант)
Избавляйтесь от расхристанности.
Если 8 строк - то именно 8 строк и никак не больше.
Любое задание должно быть выполнено чисто, на 100%.
Как там - осетрина на бывает второй свежести.
А последний шаг - "он трудный самый".
Гораздо легче что-то сделать "приблизительно", чем на 100%.
.
По содержанию - в Вашем стихе соль остается непонятной.
По содержанию должно бы быть рассказано - что мол, как ни вожусь с этими ямбами (и хореями) - ничего великого не получается.
а "без сил" говорит неизвестно о чем.
.
Монолог сантехника Васи

Здесь не просматривается сколько-нибудь убедительной главной мысли.
Калигула - жестокий и развратный тип.
В фильме показанный, кстати, вполне реалистично.
При чем тут перепой?
Ищите что-то другое.
Да и последнюю строку все же надо было бы зарифмовать получше и не отрывать от стиха.
.
В день святой Вознесенья.
-не понял юмора.
Записано черт знает как.
Ритм, рифма?
"осваивают" средства на стройобъекты, а не сады.
О чем это вообще?
Можно написать и такое - стоят двое перед кучей г...
Одному суждено плюхнуться рожей в нее.
В день своего рождения.
Крутое стижо будет!
:-)))
.
Насчет медалей.
Опять расхристанность.
Чем серьезнее стих - тем жестче относителсь к точности того, что пишете. Уважайте тему и того, про кого пишете.
Неужто бросали "на пол"?
Ведь не так уж сложно найти точные слова...
В третьем катрене - нарушили свой же размер.
И по содержанию - этим катреном надо было закочить стих.
А что поставить на его место - подумайте.
.
"Исповедь иммигрнта"
"Замусоленные бИнты" - коряга
Сняла как нелюбимое дитя - не очень вразумительное построение.
"И торговать я ей не стану" - вообще неясно откуда и зачем эта строка.
И все эти ты и там - на кой они в стихе?
.
С уважением

Тимофей Бондаренко   10.03.2011 13:42   Заявить о нарушении

Доброе утро, учитель!
Провела работу над ошибками.
1)Анекдот про размеры.
Встретились как-то два поэта. Тот, кто постарше, и спрашивает:
- Как Ваши дела, дружище? Как пишется?
- Никак не пишется, нет вдохновения.
- Вы бы, батенька, оставили Ваши ямбы да хореи,
обратились к серьезным размерам.
- Но это же размеры самого Пушкина!
- Да бросьте Вы! Тише едешь - дальше будешь.
*****
Совет давал поэт поэту:
- Забросьте краткий ваш размер,
Не стать великим Вам с хореем,
Вам грек Гомер тому пример.

- А как же Пушкин наш родимый?
Он разве с музами не пел!
- Загнал Пегаса ваш любимец,
И на Парнасе не у дел...
*****

2)Бренчали медали.

Бренчали медали,
Играл с ними ветер
В прятки.

Бренчали монеты,
Их люди бросали -
Нате...

- Герой, а быть может,
На новые ноги
хватит?..

*****

3)Исповедь иммигранта или прощание с родиной.

Ты мне сказала уезжать,
Ну, что же, спорить я не стала.
Была ты – мачеха, не мать,
Тебя снимаю с пьедестала.

Я уезжаю, что ж, прощай…
Не поминай меня ты лихом.
Возьму с собой, пожалуй, чай
И кое-что из старых снимков.

Начав с начала, с ничего…
(Судьбы подкидыш на чужбине),
Освоив жизни ремесло,
Тебя забуду я отныне.

Не буду плакать и скучать,
И будет все всегда - отлично,
На пьедестале - с мятой чай
И пара старых желтых снимков…
*****

4)У райских ворот ( бывшее "в день Вознесенья).

У райских ворот
Стояли поэты
С венками стихов

Садовники слова
Что ждали рецензий
От доброго Бога

Хоть добр, но и строг
Тот критик у душ
И в Райский Сад пропуск
Не всякий получит

*****

Анекдот про Васю-сантехника заменю на новый, можно?

Спасибо за уроки!
С уважением,

Графиня Алисия Манская   13.03.2011 10:25   Заявить о нарушении

Добрый вечер!

1)Во второй строке последней строфы "райских ворот" опечатка, должно быть так:

Тот критик их душ
*****

2)Анекдот № 3.

Муж и жена гуляют по зоопарку. Вдруг, женщину хватает горилла и бежит с ней к своей клетке, которая случайно оказалась открытой.
- Милый! – кричит женщина мужу, – чего же ты стоишь? Разве ты не видишь, чем эта обезьяна хочет заняться со мной?
- Дорогая, не волнуйся, - отвечает муж спокойно – скажи ему, что у тебя болит голова…
*****
Пришла в зоопарк как-то пара,
А дело весною то было,
Схватила супругу горилла
И в клетку свою потащила.

- Спасай меня! Что ты стоишь?
Жена закричала мужчине.
- «Болит голова» ты скажи -
Отпустит, поймет – не скотина ж…
*****

Спасибо!
С уважением,

Графиня Алисия Манская   13.03.2011 20:50   Заявить о нарушении

Доброе утро, учитель!

"Медалям" чего-то не хватает для звучания, никак не могу найти, может так:

Бренчали медали,
Играл с ними ветер.
...Зябко.

Бренчали монеты,
Их люди бросали.
...Паперть.

- Герой, а быть может,
На новые ноги
хватит?..

*****

С уважением,

Графиня Алисия Манская   14.03.2011 07:33   Заявить о нарушении

Может, не рвать ритм, лучше?

Бренчали медали,
Играл с ними ветер,
им зябко.

Бренчали монеты,
Их люди кидали
на паперть.

- Герой, а быть может,
На новые ноги
и хватит?..

*****

Графиня Алисия Манская   14.03.2011 07:41   Заявить о нарушении

Добрый вечер, учитель!
Вот принесла новый вариант "медалей":

Бренчали медали,
Играючи с ветром
Украдкой.
Монеты бренчали,
Целуясь со старой
Брусчаткой.

Победы герою
На новые ноги
Не хватит
Ни слез, ни наград…
Ни денег, летящих
На паперть…

*****

С уважением,

Графиня Алисия Манская   14.03.2011 19:25   Заявить о нарушении

Стих о поэтах превратился в иронический и я, наконец, поняла, откуда "ветер дул". Я раньше критиков терпеть не могла и думала, что если талант от Бога, то все само собой должно получаться...

У райских ворот
Стояли поэты
С венками стихов

Садовники слова
Что ждали рецензий
От доброго Бога

Но строг души критик
Оставь за порогом
Надежды на милость
Лентяй

*****

Спасибо (за критику).

Графиня Алисия Манская   14.03.2011 20:22   Заявить о нарушении

Во первых, хочу открыть Вам страшную тайну.
Три, четыре варианта - это совсем немного.
И большая удача, если на четвертом можно остановиться.
Главное, с чем надо свыкнуться, что любые стихотворные идеи могут быть выражены и поданы по разному.
И что крайне редко первый же вариант бывает соысем удачным.
.
Насчет поэтов.
С изложением (оставляя пока в стороне технику) более-мене. А вот с мыслью - пока не нашли приемлемого решения.
Я конечно, могу подсказать но постарайтесь сами найти какую-то логичную (или "логичную") концовку.
Соль анекдота. Пока у Вас этого нет.
.
Насчет медалей.
Я ведь дал Вам подсказку -
Соль лучше давать в концовке.
Быть может на новые ноги хватит - этому место в концовке стиха.
Это кульминация, финал стиха.
После этого говорить о паперти или о чем-то еще - это уже только раскиселивать.
Да какая разница паперть - не паперть.
Самое главное - сколько ни подадут, и даже если подадут вдруг весьма щедро - ноги-то на это все равно не купишь.
И после этой мысли надо ставить точку.
Ну а ритмический провал заполнять чем-то другим, добавив катрен перед этим.
.
Насчет рая.
Ну как прозаический пересказ пойдет.
А вот верлибрами и всякого рода танками я бы Вам категорически не советовал баловаться.
По крайней мере, пока не станете уверенно владеть словом, ритмом, рифмой, композицией, итд.
Такие вещи ни в коем случае не должны идти от неумения или от желания облегчить себе жизнь.
.
С зоопарком

Вторая строка - явная затычка.
Прилеплена просто так.Найдите что-то более отнсящееся к делу..
А с остальным - ну, по содержанию более-менее пойдет.
И можно переходить к форме - стараясь не потерять и не ухудшить содержания - разберитесь с рифмами и их чередованием.
.
С уважением

Тимофей Бондаренко   21.03.2011 21:43   Заявить о нарушении