Наркотик

У меня зависимость... Зависимость от общения с человеком... И не просто с человеком, а с конкретным, определённым представителем рода человеческого... Без него мне тоскливо. Я сижу в контакте обновляю постоянно страницу... Жду этого человека онлайн и безумно хочу скорее с ним увидеться... Переживаю за него и боюсь его потерять...
Понять не могу, что со мной происходит. Кажется - схожу с ума... И не могу представить как раньше жила без общения с этим человеком... И не могу представить как буду жить... Но как то ведь это было... Странные ощущения... Неописуемые... Эйфория в вперемешку со страхом... Почти паническим страхом остаться без этого человека... Состояние полной но бессмысленной свободы. Состояние, которое не возможно точно определить и от которого нельзя избавиться. Состояние наркотического или алкогольного опьянения, которое не проходит. Приходя домой ощущение опустошения и тоски. Хочется поскорее заснуть что бы наступил новый день, в котором снова будет этот человек. Хочется переживать вновь и вновь именно те пару часов реальных встреч, реального общения, на расстоянии вдоха. Хочется просто замкнуть время именно на этом этапе. Что бы это никогда не заканчивалось. Что бы дышать и видеть мир иначе, что бы улетать туда где ничто не имеет значения кроме глаз этого человека, кроме его слов, дыхания... Это зависимость. Это сильнейший наркотик, который попадая в твою кровь моментально разлетается по всему организму, и вмешивается в твой обмен веществ. Вызывает моментальное привыкание. И вот.. Всё. Ты уже наркоман.. Ты зависишь от этого ощущения. Ты не можешь без него. Тебя ломает и ты хочешь ещё и ещё. Постепенно ты сам увеличиваешь дозу этого наркотика. Перестаёшь уже контролировать себя, входя в полное подчинение этого ощущения. Этой неописуемой лёгкости и эйфории. Тебе хорошо. Просто хорошо. И ты не хочешь, что бы это заканчивалось. Но всё когда-нибудь проходит. И однажды...
Однажды Человек прекращает с тобой общение. Такое случается. Просто исчезает. И всё.  Или не просто, говорит «пока», например, или находит кого-то другого. Сам впадает в зависимость, от какого-то другого "наркотика". Или просто, что то случается, вроде как «перегорело» у Человека. И всё. Опустошение приходит моментально. Так будто всё хорошее разом выкачали. Появляется апатия, агрессия, постоянные смены настроения и ужасная, невыносимая Боль. И так бывает всегда. Рано или поздно. Бывает. Это чудесное, прекрасное чувство сменяется ломкой. Да такой, что думаешь, что лучше бы, вообще не рождаться никогда. В организме не хватает этого вещества. Не хватает ощущения полёта. И ты уже не знаешь как жить дальше. И ломки твои сильнее и сильнее с каждым днём. Ты мучаешься. Почти умираешь (ключевое слово тут «почти»). Плачешь от боли. Все твои внутренние органы требуют новой дозы этого человека, этого сильнейшего наркотика. Лёгкие сдавливает и ты задыхаешься. И всё это в полном одиночестве. Потому что в тот момент, когда тебя лишают наркотика - исчезает всё остальное. Ты ничего уже не замечаешь. Друзья стараются реабилитировать тебя. Родители сочувствуют и жалеют. А тебе не нужна их жалость. Тебе нужен ОН. И вот, когда уже кажется, что в этот самый момент - ты умрёшь (такое бывает на самом пике ломки). В одно мгновение сводит все мышцы, кости и суставы тела. Все органы словно отказывают. Сердце ускоряется в таком темпе, что кажется вот-вот и разорвётся. Лёгкие, словно кровью заливает. Адская боль сводит всё тело. Ты на грани истерики. Горло готово выдать всё, что ты чувствуешь. Глаза готовы зарыдать. Но ты не умираешь. Нет. Вдруг, в один момент - всё проходит. Словно и не было ничего. Так словно не было этих долгих месяцев боли и мучений. Не было ломки, бессонных ночей и синяков под глазами,  не было красных от рыдания глаз. И подушка твоя не была в мокрых от слёз пятнах. Ничего просто не было... Вдруг просто отпускает. И становиться пусто. Где бы ты не находился в этот момент. Что бы ты ни делал. Становиться пусто. И ничего не чувствуешь. Ни боли, ни обиды, ни зла, ни добра. Ни в ком не нуждаешься. Ничего не хочешь. Зависаешь один в этой пустоте. Совершенно один. И словно есть мир какой то вокруг тебя. Кто-то говорит с тобой и ты даже отвечаешь. А внутри нет ничего. И тебе не больно. Остаётся лишь одно безразличное «Это был хороший урок. Спасибо. Я пережила». И всё. Дальше ты уже ничего из себя не представляешь. Для тебя ничего не имеет значения. Ты просто продолжаешь делать то что привык. По инерции. Продолжаешь, что б делать вид, что живёшь. Что бы хоть как то оправдать, то что ты не умер тогда. В тот момент. Продолжаешь улыбаться шутить. Работать, учится. Придумываешь себе проблемы, а потом их сам героически решаешь. И всё лишь для того, что бы никто не догадался, что внутри ничего нет. Что за твоими глазами пустота. И те кто в неё падают - навсегда пропадают где то там. Не оставляя и следа в твоей памяти. Ни капли себя в твоих клетках. Ничего. Всё лишь для того, что б хоть как то оправдать то, что ты появился на этот свет. И что не умер, когда была возможность. А потом становиться противно от самого себя. И ты снова начинаешь искать что-то. Кого-то. Что бы вновь стать зависимым от него. Хотя точно знаешь как потом будет плохо. Всё равно делаешь это. Потому, что точно знаешь, что иначе не выйдет. Иначе будет противно существовать. Именно существовать. И ты ищешь. И возможно находишь. И снова впадаешь в зависимость. И со временем себя уже не нужно убеждать, в том, что ты не зря жил всё это время. Не зря ждал. Уже убедил себя в этом. Уже привык. Уже впал в зависимость. Уже не умеешь иначе.
Но всё это будет потом. Через какое то время. А может и не будет. Не известно. И ты надеешься что не будет. Потому что не хочешь снова умирать. И стараешься не вспоминать о том как однажды почти умер. Ведь сейчас так хорошо. Так неописуемо... так легко. Ведь сейчас с тобой ТОТ КОГО ТЫ ЛЮБИШЬ...