Смешное- через раз...

Из интернета

1)

Жена говорит: "Мы с тобой нигде не бываем!" Ладно, говорю. Завтра
пойду мусор выбрасывать возьму тебя с собой.


Он и она встретились в баре. Он привел ее к себе, предложил ей стакан
вина и спросил:
- Ты не откажешься переспать со мной?
- Со мной этого никогда не случалось.
- Ты никогда не спала с мужчиной?
- Нет, дурачок, никогда не отказывалась.


Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает
шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Черт, кажется в машине кошелёк выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
Еврей глядя вслед такси ехидно говорит
- А Рабинович не врёт, это правда работает...


МАРЬЯ ПО НОЧАМ БЫЛА ТАКОЙ ИСКУСНИЦЕЙ, ЧТО ЦАРЕВИЧИ В ЕЁ ДОМЕ НЕ ПЕРЕВОДИЛИСЬ.


Утро, воскресенье. Пожилая пара садится завтракать. Жена ставит мужу
чашку кофе, садится напротив, смотрит влюбленными глазами и
спрашивает:
-Koленька, ты все еще любишь меня?
Koленька бахает кружку о стол и орет:
-Люся! Ну на х... такое утро со скандала начинать?!!


Если куры поднимают вас на смех, расскажите им, из чего делают котлеты
по-киевски.


Мне уже твоё мужское достоинство поперёк горла стоит.


Если у вас возникли проблемы с женой, надо кончать с подругами.


Мадам, банан ещё и кушать можно.


Надо бы заняться сексом, да всё руки не доходят.


Одиночество - это когда совершенно не с кем поговорить после оргазма.


Голубая мечта - найти друга.


Аня всегда мечтала попасть в Третьяковку, но её почему-то всегда возили в сауну.


Пропеллер - это большой вентилятор, установленный впереди самолета для
того, чтобы пилоту не было жарко. Когда он останавливается, то пилот
сразу потеет.


А ведь в 19-м веке словосочетание получить ссылку имело совсем другое значение.


Все люди делятся на умных и дураков. Но дураки делятся быстрее.


Бог у всех один - провайдеры разные.


Если долго-долго-долгоооо...если долго-долго-долгооо...если
долго-долго-долгооо....значит парень молодец!


- Знаешь, Маша, я так одинока, - жалуется подруга подруге.
- То есть как это одинока? - удивляется та. - Ведь всем известно, что
у тебя есть не только любящий муж, но и красавец любовник...
- В том-то все и дело - они постоянно надеются друг на друга!


-А вы знаете что подсматривать в замочную скважину не прилично?
-Да что вы говорите!!! А показывать туда всякую гадость прилично?


МУЖ - ЖЕНЕ: -СЛУШАЙ, НАШ СОСЕД, ПОЛКОВНИК, НАСТОЯЩИЙ ПРИДУРОК!
- С ЧЕГО ТЫ ВЗЯЛ?
- Я ЕМУ СООБЩИЛ, ЧТО У МЕНЯ СЫН РОДИЛСЯ, А ОН МНЕ ОТВЕТИЛ: - "РАД СТАРАТЬСЯ!"


2)

 

 - А вы любитель выпить?

 

 - Я не любитель! Я талант!

 

 

 

 У врача.

 - Так-с, больной, сколько вам лет?

 - 35.

 - Курите?

 - Завязал.

 - Пьете?

 - Тоже завязал.

 - С женщинами как у вас?

 - Никак, завязал.

 - Понятно. Запишем: ОРЗ.

 - Почему ОРЗ?

 - "Очень Рано Завязал"

 

 

 - Здравствуйте, святой отец! Что-то вы нынче какой-то мятый,  невыспавшийся... Как провели выходные?

 - Божественно!..

 

 Заходит украинец в магазин и чисто на английском спрашивает:

 - Сэндвичи е?

 А ему чисто на французском отвечают:

 - Вжэ нэма!!!

 

 - Сколько вам лет, мадам?

 - Я недавно подошла к тридцати.

 - Да? И что же Вас так задержало в пути?

 

 Наркоз - средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.

 

 Три стадии взросления мужчины:

 1. Он верит в Деда Мороза.

 2. Он не верит в Деда Мороза.

 3. Он - Дед Мороз.

 

 Фортуна улыбается тому, кого не замечает Фемида.

 

 Блондинка жалуется подружке:

 - А он мне и говорит, что мне нужно пополнить свой силикон. Все ему мало!

 - Дура, не силикон, а лексикон!

 

 

 

 - Доктор, мне постоянно кажется, что я бабочка.

 - Так вам не к терапевту надо, а к психиатру!

 - Ну да, я к нему шел, но увидел свет у Вас в кабинете...

 

 - Как живешь?

 - Ничего. Когда плохо себя чувствую, забирает "Скорая", когда хорошо

 милиция.

 

 - Мама! Я выше всех в своем классе!

 - Ну конечно, сынок. Ты же учитель!

 

 Сын звонит домой:

 - Ма, привет - папу позови!.. Па, привет! "Спартак" выиграл?

 - Да, конечно!.. Маму позвать?!

 - Угу... Ма, слышала?! Папа разрешил!!!

 

 

 

 По салону самолета проходит пилот с парашютом. Пассажирка интересуется: "Что

 случилось?"

 Пилот отвечает: "Да так, ерунда, неприятности на работе"