Анекдоты 285

   Говорит жена мужу: - Я вот купила шампанское.
   – Что сама водку пила и шампанское?

   - А знаете ль вы, что яйца покруче котятся?
   - Это когда альпинист по круче спускается на пятой точке?

   Шофёр говорит даме: - Я езжу на МАЗЕ.
   А дама сразу: - А нельзя ли у вас этой мази хоть немножко взять.
            
   - Мама! Правда! Собачка делает гав-гав, а овечка бе живая?
   - Овечка не бежевая, а белая.
               
   Учитель: - Подыми бумажку!
   Ученик: - Зачем же мне дымить бумажкой, когда сигареты есть.
          
   - Слыхали! вы про Лили?              - Что вы ничего мы не пролили.
       
   - Папа! Ты си мешок видел?
   – Нет.
   – А ля мешок?
   – Нет.
   – А фа мешок.
   – Ну, скажи, чего ты хочешь?
   - Папа! Купи мне новый ремешок.
         
   Поезд проезжает реку Сожь.  Девочка смотрит в окно и говорит соседке: - Я увидела на
берегу Сожи теля.
   – Ой! Какая вы молодая, а у вас уже сожитель есть?

   Прилетел учёный с Антарктики. Ему сочувственно: - Не видели вы лета!
  - Почему это я не видел вылета? Вылет состоялся.
   
   - У нашей партии самые лучшие качества: хороший цвет, нормальная кожа.
   – Вы ещё и про цвет глаз скажите!
   - Да она подходит под любой цвет глаз.
   – А как же насчёт национальности?
   - Наша партия интернациональна, подходит для любой страны.
   – Что же это за партия?
   - Это партия обуви нашей фабрики.
 
     - При Сталине тоже была многопартийность!
     - Ты что, какая многопартийность?
     - Да, была коммунистическая партия, а другие делились на партии заключённых,
прямо на станциях.
      
    Вопрос к знахарю: - Какие есть побочные явления у лечения?           - В лжи уличения.

   На русской границе один таможенник спрашивает другого: - Есть ли ум у цветов?
  – У каких к примеру?
   - Ну, у роз.
   – Нет, у роз нет.
  – А что у меня украинцы спрашивают: «Есть ли у меня розум?»
               
                285