Анекдоты 274

   Бросил браконьер тол в воду, а тут пацан бежит купаться. Он кричит: - Там тол, стой! Там тол, стой!
  Но тут бахнуло.
  Пацана на берег выкинуло.
  Браконьер к нему: - Ну, куда ж ты бежал! Я же тебе кричал: «Там тол, стой!»
  Пацан очухался и говорит:  - Вот потому и бежал, чтоб на Толстова посмотреть.

   В поезде геолог хвастается: - Я в окрестностях Верхоянска нашёл алмазную трубку.
   А сосед радиолюбитель отвечает: - Ну и что тут такого! Я в окрестностях нашего района, на помойках, не раз находил трубки «Рубина», «Темпа», «Алмаза» эти советские телевизоры уже вышли со строя.
               
   Раз выпил: изображение в глазах расстроилось. И мама моя расстроилась.
   - Ну, конечно!  Мама твоя буквально расстроилась, у тебя же в глазах троится.
 
   В сумасшедшем доме посетитель справляется о здоровье больной: - Врач скажите! А к
Варе ум не приходил.
  – Подождите! Ага! Недавно привезли господина «Бассейна», потом привезли господина, который мнит себя ванной, подождите немного, может и господина «Аквариума» привезут.
               
   Соседки, при ребёнке говорят о своём. Одна говорит: - Отец и мать их за таким застали, что отарапели.
   Ребёнок дёргает мать за юбку и спрашивает: - Мама! А как это два человека, а как отара пели.

   В столовой, на раздаче, один глядит, как ему щи насыпают, кричит: - Эй! Поменьше густо-
ты!                А ему отвечают: - А ты что гусь побольше?

  - Говорят, скульптор сам себя высек!
  - Да что он мазохист что ли!
  - Ну, что вы он сам себя из камня высек.

   - Я видел во снегу семь.
   – И что же видит гусь?
   - Какой Гусь, о чём ты!
    – Странно! Ведь ты говоришь, что видел во сне гусем.
 
   Сын учится музыке и бубнит: - Следует  фа за ми.
  Отец у него электрик говорит: - Это ток следует фазами.
  – Какой ещё ток! Я сказал: «Следует нота фа за ми».
  – Странные у тебя ноты, что следуют фазами.
  Или, - Какой ещё ток! Это учитель сказал, что следует нота фа за ми. 
   – Что уже изобрели ноты, которые следуют фазами?

    - Мама! Вот есть пик Победы, есть пик Коммунизма, а есть пик Ники?
    - Нет такого.
    – А папа сказал, что он неоднократно ходил на пикники.

    - Мама! Есть такой сан при котором люди голые ходят?
    – Нет.
    – А что люди говорят: «С Анголы мы».
    Или - А ребята говорят: «Сегодня письмо получили с Анголы мы». 

   - Ты меня удовольствия не лишай!                - А разве это удовольствие – лишай?
                274