Анекдоты 261

   - Не давайте русским мела.
   – Почему?
   – А то они с мела в бой пойдут за власть Советов.

   - Говорят, твой муж в командировку ездил и куда же?
   - В Мену.
   – И что он тебе привёз измены?
   -  Ах, он мне там изменял. И грозно на сказавшую: - А ты откуда знаешь!
 
   С корабля спрашивают, крича на берег: - Мыс ли это?
   А их ответно спрашивают: - А чьи мысли это? 
   - Капитана.
   Пусть мыслит дальше.

      - Она вернулась.                – Какая радость уже навернулась.

    - Мама! А люди уходят на веки?
    – Да на веки.
    – А как же они все на веках помещаются?
 
    Цех в ателье. Новенькая не знает, как кого зовут, говорит: - Эту шпульку, я видел, одна мотала в алом.
    Закройщик: – Непонятно! Откуда вал? Как она могла мотать её валом?
   - Ну, да! Она сидела в алом, а вокруг мужиков навалом.
   - Это опять моя жена с портными развлекалась!
      
   - Вас ещё пока лечат бесплатно?        - Да! Бесплатно, только покалечат.

   - Хозяин подмастерьев выстроил у бора. И на выбор вызывал.
   – Что же он на вы бор называл и что, хоть одна сосна откликнулась?
   - Почему это со сна! Я же говорил - они стояли, а не лежали.
          
   - Собеседник говорит соседу: «Артиста видно по роли!»
   - Да, что это вам средневековье какое-то, что артиста пороли!?
         
   - О, всё так запуталось и жизнь кажется спутанной.
   - Так что жизнь осталась с путаной, а без путаны не жизнь?

    Крестьянин спрашивает продавца автомагазина: - Чего шум подняла эта дама?
    Тот отвечает: - У дамы дефект в недавно купленном у нас автомобиле.
    -  А! Эта дама обменять автомобиль намерена.
    – Так обождите! Я сейчас сбегаю за своим мерином.
       
    – Он готовил подробный отчёт.  – Интересно, зачем отчёт, он под робой носит?
    Или – А что интересного, для отчёта, он под робой носит.
 
   - Мама! Ты видела народы в ластах?
   – Нет, не видела.
   – А кто же интересно придумал народовластие.

   Стучат в дверь. – Кто там?
  - Это мы и Люся.
  – Можете мылиться дальше.
                261