Анекдоты 258
- Почему это!?
- Их же в тюрьме заточили.
- Мама! А как случилось, что вы с папой поженились. – Видишь! твоему папе нужна была
помощь. И я опрометчиво сказала: «Положись на меня!» - что твой папа воспринял букваль-
но. А потом появился ты.
На площади ломают старое здание. Дама говорит знакомой: - Я здесь работала по слом.
– И какого государства послом вы работали?
Первый: - А как правильно писать: президиум или призадеум?
Второй: – Да ты прав! Правильно писать при заде ум.
А сосед по купе: - Как это вы наш президиум ославили?
Первый: – Что вы! Не я в него осла вводил. Ослов туда уже давно ввели.
Он: - Я в театре видел раз сценку. Она: – И на что ты видел расценку?
- Я молитву лам пою. – Не понял! Что ты делаешь с лампою?
- Ну, ты с ним отношение наладила? - Да я его, веником наладила.
Звонит один по телефону: - Я расшалюсь – уеду раз в США Люсь.
А друг ему поддакивает: – Конечно, надо уехать, раз вша Люсь.
- У нас в думе сплошная телепатия.
– Как это?
- Да, да! Телепатия языком.
Учитель пения просит ученицу: - Спой, пожалуйста, ноту ля!
А та молчит.
Он ей снова: - Ну, ты уже ля поёшь.
Тут ученица заговорила: - Стыдно! Культурному человеку говорить женщине: «Что ты ляпаешь».
На сцене запрыгала танцовщица с голой грудью.
Подвыпившая клиентка завопила: - Так могу сиськами телепать и я.
А её успокаивают: - Это стриптиз, а не телепатия.
- Устраивает ли питание вас? – осведомляется администратор у отдыхающего.
– Нет! Лепетание персонала особенно невнятное, не устраивает.
Жена мужу: - Полуди-ка кастрюлю. – Знаю, что полудико Кастро рулит.
- Ты о чём говорил?
– Говорил о, Варе я.
– Ой! А где авария!?
- А вари я головой не произошла б авария. – А от кого произошла Бавария?
- Говорят язык деликатес! – И наука есть языков-едение.
- Это путь ли верный? - Да, где ты ливер видел?
258
Свидетельство о публикации №110122402527