Анекдоты 254

   - Слышь! Моя хозяйка раздобрилась.
   – И каким станком она на этот раз добрилась?

   Из доклада: - Всё в мире что-то весит. Учёные даже мысли установили раз вес.
   Из зала: - И что теперь они продаются на развес?
   Докладчик невозмутимо читает дальше:   - Задались мыслью учёные, каков вес сна.
   Из зала: - Что  вас слушать, когда на улице весна. 
 
   Мама! Когда ты посчитаешь папе лица?
   - А что он у нас такой многоликий?
   – Может быть! Соседка приходила, когда тебя не было и сказала: «Пора сегодня, я считаю, папе-литься».
               
   Мама! А у тех, кто воевал есть раны?
  -  Да есть.
  – А можно ли по ранам считать лица?
  – Не знаю я такого.
  – А соседка знает. Встречает она папу и говорит: «Пора нам, я считаю, папи лица».
   
   Ресторан. Официант: - Вам перепела мадам или перепелицу?
   - Я ещё прислугу не перепила, чтобы с тобою перепилиться.
    
   - Истину в рот положили, что в раю мы без пола жили.
   – А как же без пола, а ковры на что класть?

   - Он сказал Ире: «Иди к арке!»
   - А что он сказал Ире и дикарке.
   – Слушай! Иди, каркай и не забивай мозги дикаркой.
 
   Урок - устройство глаза. Учитель спрашивает: - Какой цвет у родопсина?
   - У нашего урода псина - немецкая овчарка.
 
   Говорит муж жене: - Я на стадионе раз лучницу видел.
   – Всё! Больше не пойдёшь на стадион!
   - Почему?
   - А не люблю я этих разлучниц.
    
   Говорит ревизор: - У вашего начальника плохое пищеварение.
   – А откуда вы знаете?
  - Он нас не переваривает.
               
   - Мама! А в роль или спектакль можно жевать?
  - Жуют только некультурные на спектакле.
  – А что это по радио сказали, что артист долго вживался в роль, так что зритель весь его
спектакль переживал.
               
   Мама! А режиссёр что людоед?
   – И кого же он съел?
   - Актёра.
   – Не выдумывай!
   - Вот написано, что актёр так долго вживался в роль, что режиссёр переживал и потому артиста не переваривал.
         
                254