Новогодние истории

Говорят, есть примета, как встретишь Новый год, так его и проведешь. Соответсвует ли эта примета действительности, если все россияне стремяться отпраздновать наступление новорожденного года за праздничным столом в окружении родных или друзей? Вспоминая свои необычные новогодние истории, приходишь к выводу, что-то правдивое в этой примете, действительно  есть!
НОВЫЙ ГОД ПО-АРМЕЙСКИ
Первый мой солдатский, наступающий 1984-й новый год, прошел «никак», а точнее - грустно. Ближе к наступлению полуночи, «дедушки» разбежались по каптеркам и другим укромным местам солдатских корпоративов, где ломились «импровизированным изобилием» праздничные фуршеты. Нам, салагам, было велено спать, создавая видимость мирно храпящей казармы. В 12 часов, я подошел к окну, из которого была видна далекая панорама химикомбината с огоньками праздничной иллюминации. Погрустил, мысленно поздравив родных с новым годом, и представив, как отмечают год друзья, лег спать. «Салабонам» праздник по статусу, увы, не положен...
Зато, ко второму армейскому новому году, наш призыв подготовился обстоятельно: родители постарались в праздничных посылках прислать такие деликатесы, о которых в армии можно только мечтать: квашенная капустка засоленная половинками, домашнее копченое сало с толстыми мясными прослойками, колбаса, всевозможные сладости, краснобокие яблоки, размером с кулак. К купленной водке, грузины добавили почти спиртовой крепкости чачу, а армяне, элитный коньяк «Ахтамар». Песня, а не стол!
И только первая доза спиртного была розлита по кружкам, произнесен тост «про уходящий год», как взревела сирена, означающая тревогу с построением. Пить или не пить — вот в чем заключалось шекспировское коварство вопроса! Невольно сподобилась немая финальная сцена из «Ревизора»: никто не решался ни выпить, ни поставить наполненные кружки. Но благоразумие не победило... Дружным, как по команде залпом, опростав содержимое кружек, побежали к месту постоения, куда дожевывая на ходу, уже подтягивались дежурные офицеры.
Оказалось, что на охраняемой нашим подразделением зоне, недосчитались кого-то из заключенных, а значит, нас повезут перекрывать места выезда из города. Идиотизм ситуации заключался в том, что эти поиски с беготней — были пустой формальностью, так  как ориентировок, (с данными кого следует искать), так и не роздали, озадачив приказом, задерживать всех подозрительных. А кто из мужиков в новогоднюю ночь не подозрительный?!)))
Железнодорожный вокзал, где предполагался наш ВРП (временно-разыскной пост) был почти пустынен. Для приличия обойдя здание на предмет «найди беглеца», мы пошли прочесывать окрестности. Там, в кварталах частного сектора, кто-то из участников неудавшегося застолья, достал из недр шинели, захваченную с праздничного стола пузатую бутылочку «Токайского» вина. - Согреемся?
По иронии судьбы, никакие усилия не могли заставить пробку покинуть узкое  бутылочное горлышко. Предлагались разные вариаты откупорки, и тут в качестве штопора, кто-то предложил применить острие здоровенного гвоздя, выглядывающее из ветхого забора. В момент долгожданного извлечения пробки, рухнул (дежавшийся на «честном слове») заборчик. На шум, вышел  узбек, хозяин дома, который узнав чем дело, принялся хохотать, мол, давно хотел забор отремонтировать, да все руки не доходили. Потом, сбегав в дом, вынес угощения с праздничного стола. Такой вот, добрый узбекский Дед Мороз, нам гостинцы преподнес. Тревога оказалась ложной, как выяснилось, никто и никуда не убегал, видимо по ту сторону забора с колючкой, тоже креативно встречали Новый год. А 1984 год, и впрямь оказался «шебутным»,  веселым и богатым на разные неожиданности.
НОВЫЙ ГОД ПО-СТУДЕНЧЕСКИ
Правление незабвенного Михаила Сергеевича Горбачева, запомнилось россиянам талонами на продовольствие и вчистую проигранной войной с «зеленым змеем». В студенческую пору, мне довелось встречать новый год с друзьями, обучавшимся в Саратовском медицинском институте. Для того, чтобы успешно подготовиться к сессии, они снимали на окраенной глухомани маленький частный домик, так как подготовка к сессии в общаговских условиях  считалось абсолютно бесперспективным и провальным делом. Вот там, в маленьком домишке отапливаемом дровами, в романтической обстановке и было намечено встречать веселый праздник Новый год!
Осталось напоминить, что дефицитные продукты и спиртное, ценилось тогда на вес золота, но для встречи нового года будущие медики — расстарались. Супердефицитное шампанское, мегадефицитные майонез и водка — все было заботливо припасено, и положено на жертвенный алтарь самого любимого праздника.  Пока девчата крошили в тазик «Оливье», ребята дружно вышли на очистку двора от снега. Зима была снежной, и пока прорубали тоннель к «удобствам во дворе», брустверы сугробов оказаль почти в человеческий рост, а наши праздничные наряды мокрыми от пота.
Когда праздничный стол был накрыт, то кто-то предложил, охлаждить спиртное  на улице. Эту миссию, возложил на себя будущий хирург Митя, который вернувшись, похвастался, что предусмотрительно разделил бутылки на две партии, одна из которых предназначалась для «утреннего лечения». Когда до боя курантов осталось полчаса, Митю послали за спиртным...
Вскоре он вернулся с растерянным видом: Прикиньте, я водку не могу найти, не помню, где сделал «скрадочки!   Все, без исключения высыпали на улицу, чтобы поскорее найти пропажу. С веселыми шутками, сугробы возле тропинки, были подвергнуты «точечной» проверке, которая не дала желаемых результатов. Вскоре в дело пошли лопаты, причем лихорадочные раскопки велись в разных направлениях.
- Нет, ничего! Подумай, вспомни, куда ты зарыл сокровище! Но чем чаще и настойчивей звучали вопросы, тем грусней становился Митя, осознавая ужас ситуации. Бой курантов мы встречали в соответствии с традициями «сухого закона»... В бокалах вместо благородного игристого напитка, грустно плескался разбавленный водой вишневый компот, припасенный «для запивки». На экранный лик Горбачева, поздравлявшего народонаселение с Новым годом, мы смотрели с ненавистью! — Это из-за него «пропал» Новый год. Вторым, самым ненавистным лицом в государстве, стал Митя, который с виноватым лицом твердил: «Чуваки, я правда не помню, куда засунул. Может быть, кто-то подсмотрел и спер?!».
С ожесточенностью обреченных, все опять взялись за лопаты, поклявшись перелопать весь снег во дворе. Но вскоре радостный крик: «Ура! Нашел!», - озарил радостью суровые лица кладоискателей. Митя прямо у крыльца, ковырнул из снега пакет наполненный звенящими бутылками. Наверное так радовался Робинзон Крузо, когда увидел спасительный корабль... Он был прощен, а новогодняя ночь вновь обретала обретала праздничный смысл и очарование.
Утром, когда первый день наступившего года, озарил перепаханный ночными раскопками двор, нашелся пакет с шампанским. Он всю ночь мирно простоял возле внешней стенки туалета, где его оставил и забыл Митя. Находка стала поводом, для многократного повторения бессмертной киношной фразы, озвученной артистом Папановым: «Шампанскрое по  утрам только аристократы и дегенераты». Ни к тем, ни к другим мы себя не относили, поэтому решили добавить еще одну категорию. И... студенты.