Она – красавица, дочь солнца и лозы.
С изяществом всем головы кружила.
Бордово в ней проглядывали жилки,
Претендовала среди всех на роль звезды.
Ее разборчивость не ведала границ.
Блистала и в осеннем карнавале.
И все, кто о руке ее мечтали,
Теперь повержены и пали в лужи ниц.
Но появился он... Последний яркий лист.
Обветрен, словно генерал в сраженьях.
Мужская красота в нем совершенна,
Хромает, ранен, но отчаян и плечист.
И пусть он сед внутри оранжевой каймы,
История проста, невеста - диво.
Финал. Пусть будет все-таки счастливым -
Они венчаются в предчувствии зимы…
--------------------------------------
Конкурс ассоциаций "Галерея-5"
http://www.stihi.ru/2010/12/09/1958
Счастливый финал
© Copyright: Людмила Старцева, 2010
Свидетельство о публикации №110121807450
Свидетельство о публикации №110121807450
Рецензии
"Хромает, ранен, но отчаян и плечист." - без улыбки невозможно читать!!
Люд, в этой строке - вся ты.. Эполетов только не хватает))
Придираться не буду - знаю, что ты не любишь этого))
За стих - Молодец!
Вера Гаевская 18.12.2010 21:41 • Заявить о нарушении
Люд, в этой строке - вся ты.. Эполетов только не хватает))
Придираться не буду - знаю, что ты не любишь этого))
За стих - Молодец!
Вера Гаевская 18.12.2010 21:41 • Заявить о нарушении
Придираться можно. Это практически экспромт. Но переделывать не хочется.
А эполеты не удалось ЛГ надеть..., а то бы с удовольствием!
Людмила Старцева 18.12.2010 22:35 Заявить о нарушении
А эполеты не удалось ЛГ надеть..., а то бы с удовольствием!
Людмила Старцева 18.12.2010 22:35 Заявить о нарушении
Люда, я кратко напишу, а ты сама смотри, надо ли что делать.
В 1 строфе рифмы плохие – сама глянь.
2 строфа:
Ее разборчивость не ведала границ.
Блистала и в осеннем карнавале.
- получается, что это её разборчивость блистала в карнавале. Ты это хотела сказать?
«и пали в лужи ниц.» - много коротких слов, получается скороговорка. И к тому же плохая: «лужиниц» . Надо как-то поправить эту строку.
3 строфа:
«Но появился он! Последний яркий лист…» - я бы тире вместо «!» поставила.
4 строфа:
И пусть он сед внутри оранжевой каймы, -- ??? Понимаю, что про лист.. Но как-то неестественно звучит.
Вставь в этой строфе пробелы после зпт и тчк.
..
Фсё)) Давай, думай))
Вера Гаевская 18.12.2010 22:50 Заявить о нарушении
В 1 строфе рифмы плохие – сама глянь.
2 строфа:
Ее разборчивость не ведала границ.
Блистала и в осеннем карнавале.
- получается, что это её разборчивость блистала в карнавале. Ты это хотела сказать?
«и пали в лужи ниц.» - много коротких слов, получается скороговорка. И к тому же плохая: «лужиниц» . Надо как-то поправить эту строку.
3 строфа:
«Но появился он! Последний яркий лист…» - я бы тире вместо «!» поставила.
4 строфа:
И пусть он сед внутри оранжевой каймы, -- ??? Понимаю, что про лист.. Но как-то неестественно звучит.
Вставь в этой строфе пробелы после зпт и тчк.
..
Фсё)) Давай, думай))
Вера Гаевская 18.12.2010 22:50 Заявить о нарушении
эта картина - сюрр... Так что пусть остается так, как есть. Конечно, пробелы исправлю,а иначе станет просто скучно, если все по правилам.
Людмила Старцева 18.12.2010 23:02 Заявить о нарушении
Людмила Старцева 18.12.2010 23:02 Заявить о нарушении
спасибо за поправки к ритму. Вроде проверяла, да не совсем.
Людмила Старцева 18.12.2010 23:15 Заявить о нарушении
Людмила Старцева 18.12.2010 23:15 Заявить о нарушении