Байки от Аркашки и Митяшки

Сидели как-то раз два дружка, пьяницы со стажем,Аркашка и Митяшка, в пивной, и за кружку пива развлекали всех посетителей пивнушки весёлыми рассказами.

Аркашка :
Как-то раз, на работе напились мы до зелёных чёртиков.
Я кое-как на велосипед взгромоздился и поехал туда - не знаю куда.
Потом упал и вырубился.
Очнулся где-то в камышах; ну, думаю, надо домой побыстрее ехать, а то жена заживо съест.
А в какой стороне дом - не знаю.Поехал прямо.
Еду, еду, а вокруг только камыши да рисовые чеки; ну, думаю и заехал, к чёрту на кулички.
А сам еду и еду.Наверное, часа два крутил педали.

Наконец, показались какие-то строенья, но что-то вроде незнакомое.
Думаю, допился друг-Аркашка, родную станицу не узнаёшь!
Подъезжаю к какому-то мужику и спрашиваю :"Подскажи, друг, а где тут улица Земельная?"
А он так удивлённо отвечает: "У нас такой улицы нету."
Я :"Как это нету? Я там живу!"
Он уже со страхом :"Ты что-то перепутал, такой улицы нет."
Тут у меня в голове мелькнула страшная догадка :"А что это за станица?"
Он :"Это посёлок. Чебурголь."
Я схватился за голову :"Ни фига себе!? А я думал - это Полтавская. Вот это дал я кросс - двадцать километров от дома! Наверное, и вправду пить бросать надо."


Митяшка :
Был я однажды в командировке.
Ну, сидели с мужиками, выпивали,  и зашёл разговор о жёнах.
Одни хвалят своих жён, другие ругают, а я  говорю :"Я сегодня дам телеграмму своим жене и дочке, будто бы я умер; хочу посмотреть, как они меня любят.
Сказано-сделано.

На следующий день иду на обед, а навстречу - мои жена с дочкой, обе в чёрных платьях, заплаканные.Моментом примчались!
Как увидели они меня...Никогда не думал, что моя жена может так ругаться матом и так быстро бегать.Еле ноги унёс от них.

Когда я вернулся домой из командировки, то моя жена месяц со мной не разговаривала, а дочка то ругалась, то смеялась.
Вот такая она, любовь!


Аркашка :
Как-то сидели мы с дружком на автобусной остановке.
Головы с похмелюги - квадратные!
Тут подъезжает легковушка с прицепом и выходит из неё армян.
Тот армян нам и говорит :"Не хотите ли поработать? Даю пять пузырей за скорость..."
Ну, мы, с превеликим удовольствием.

Привёз он нас на огород и говорит :"Если за два часа десять мешков картошки накопаете - даю пять бутылок хорошей водки, не палёнки.
Берите только большую картошку, а маленькую - в кучки собирайте, я её потом заберу."
Сказал и уехал.
Мы пахали, как волы.
Когда он приехал, то все десять мешков уже были затарены картошкой.
Мы закинули мешки в прицеп, армян честно отдал нам пять бутылок водки и укатил.
Нажрались в тот день до полного "отрубона".

А на следующий день...голова трещит, похмелиться просит.
Я говорю дружку :"Пойдём на тот огород, может, там армян мелкую картошку собирает. Попросим у него ещё пузырь."
Подходим к тому месту, а там какой-то мужик по огороду бегает и орёт :"Мать вашу, перемать! Сволочи! Белым днём ограбили! Да ещё поиздевались, маленькую не взяли, только крупную! Ну, попадитесь вы мне!"
Мы потихоньку хамыль-хамыль, в сторонку - и ходу!
Не дай Бог узнает, что это мы поработали, тогда и костей не соберёшь.
Надул нас чёртов армян. Огород-то чужой оказался, а он ограбил его нашими руками.