вырвано несколько страниц

(вырвано несколько страниц)

18.09.09
Собралась, накрасилась, надела платье, которое он купил мне. Жду …уже третий час. Как дура, честное слово. Прислал смс: «Малыш, меня тут поздравляют. Как вырвусь – сразу к тебе». И я снова верю. Уже какой месяц, верю и жду… совсем как сегодня. Платье совсем измялось, тушь потекла, прически - как и не было. Бутылка вина, которую я планировала подарить, закончилась. Посмотреть со стороны – так вообще грустно становиться. А ведь он далеко не принц на белом коне, и ничем не заслужил такого царского отношения, если не брать во внимание его обворожительную улыбку и голубые глаза, с совершенно милыми морщинками в уголках. Его первый звонок, когда он умолял меня поужинать вместе, его внимательность, цветы, подарки. Наши встречи на пару часов, редкие ночи вместе, разговоры о музыке, поцелуи. Моя детская влюбленность, бесконечная ревность, частые слезы, печаль. Потом бывали громкие ссоры, не всегда оправданные истерики, расставание «на совсем», опять смс, звонки, встречи…и все по-новому.
 Уже полночь. Не приехал. И не позвонил. Он совсем не принц…

22 сентября
Сегодня ходила в часовню, поставила свечку. На душе стало легче, хотя где-то внутри, дрожь еще не успокоилась. Макс только что уехал. Притащил огромный букет роз, извинялся за свой поступок. Я и так простила, я всегда прощаю… мне самой так проще. Завтра он улетает, вернется только через две недели – едут отдыхать, куда-то в Европу. Маленькую тоже берут с собой. Когда он сказал об этом, я еле сдержала слезы. Так странно и обидно – прижимает меня, нежно целует, шепчет о любви и улетает… с другой. Хотя, другая – это я.

26.09
Я уже отвыкла жить без его голоса или хотя бы редких отрывков мыслечувств, уложенных в текстовые сообщения. И даже не пытаюсь представлять, как может быть «по-другому».

27.09.09
Сегодня позвонил из Рима, пока жена ходила по магазинам. Спросил, какой мой любимый цвет. Все оттенки синего.
Весь день льет как из ведра, выходить не хочется. Укутавшись в плед,  пересматриваю «Друзей»  и пью горячий какао. Чувствую себя не очень. Осеннее недомогание и  что-то типа депрессии. В окно бьются ветки чуть пожелтевших от грусти лип. Надо задвинуть шторы, чтобы хотя бы ненадолго забыть об этом сером промокшем городе, где нет его. И кажется, и меня.

1 октября
Дни тянутся как жвачка. Неужели я не могу жить без него? Какая же я все-таки глупая. Что мне стоит взять себя в руки и успокоить эту дрожь внутри. Я просто прямо сейчас скажу «хватит» всем глупостям в своей голове. Мне плохо, когда его нет рядом, но это пройдет со временем…все проходит. Ведь дело не в нем, а в образе, который я сама себе придумала, который полюбила и который, к сожалению, не вяжется с реальностью. Макс появился в нужное время, в нужном месте. Именно тогда я нуждалась в нежности и заботе, и еще больше хотела быть любимой и любить. Так избито и понятно. Разве можно обвинять меня за это?!
Кольцо на его левой руке, ярким образом отпечаталось в моей памяти. И как он снял его в нашу первую ночь. Оно лежало на журнальном столике рядом с букетом красных роз и двумя бокалами недопитого вина.
Думала ли я когда-нибудь, что он выберет меня? Конечно, я засыпала мечтами о нас, а утром, еще не до конца проснувшись, шептала его имя. Мы никогда не говорили об этом. Я была любовницей, его маленькой девочкой, с которой можно забыть обо всем на свете и словно попасть в другую реальность, где нет места ни для кого, кроме нас двоих. А утром, после чашки крепкого кофе, словно сон, он уходил туда, где его называли мужем и отцом. Как  принц другого королевства.

2 октября.
Как же хочется снега. Белых хлопьев, которые можно ловить на ладони и, как в детстве, загадывать желания, и смеяться самой себе.
Вечером иду на свидание с Димой. Решилась. Больше не могу сходить с ума в четырех стенах, где все пахнет его духами. Завтра сделаю генеральную уборку, сгребу все подарки и, может, сделаю перестановку. И еще пойду в спортзал,… почти как брошенная женщина средних лет.
Вечер 21.45
Вернулась. Оказалось, что у нас с Димой много общего, мы болтали почти три часа. Он очень милый. На прощание взял меня за руку и поцеловал в щечку. Договорились на неделе пойти в кино. Я совсем не против.
Макс, у меня получается жить без тебя!

3.10.09
Прилетает завтра вечером. Сказал, что сразу приедет ко мне. Придется перенести поход в кино.
4.10.09
Какая же я все-таки глупая!!! Опять полночи ждала его. Сначала пробки, потом дела, потом «заскочить к другу», «буквально пять минут», «малышка, скоро буду», и в конце - «абонент временно недоступен».
Разве так можно?! Неужели так можно?! Как же так можно…
Я перестала что-либо понимать. Я отказываюсь думать и оправдывать его. Мне надоело. Эти бесконечные обманы. Он врет всем: жене, дочке, друзьям, мне…но больше всего – самому себе!
Снова плачу.

7.10
Второй день не беру трубку и игнорирую все сообщения. Сегодня останусь у Кристины, потому что Макс точно приедет ко мне, в этом я не сомневаюсь. Не хочу его видеть. Вообще никого не хочу. А тем более его. Меньше всего мне нужны его оправдания, извинения, и эти бесконечные красные розы по любому поводу.

8.10
Вчера уже ночью я все же ответила. Он приехал за мной почти сразу. Мы разговаривали до утра. Я опять плакала. Он уже стал привыкать к моей гиперэмоциональности. Или это уже истерия. Простила его. Лучше так, чем вздрагивать каждый раз, когда звонит телефон и думать, что ему плохо без меня. Надеяться на это….
Привез мне магнитик из Праги и маленькую венецианскую маску. Серую сумку сказал, что купил в Лондоне, жаль забыл выкинуть чек из ЦУМа.
Вся комната уставлена цветами. Неужели мужчины действительно думают, что букеты могут решить все проблемы и склеить разбитые чувства?!
Почему он ни разу не забывал своего кольца? Он вообще ничего не забывает… кроме моего любимого цвета.

23.10
Только что поговорили с папой. Он как обычно весь в делах. Постарается найти время на этой неделе, чтобы встретиться. Но мне кажется, Света опять придумает, как этому помешать. Сколько можно уже? Почему она никак не успокоится, что я, в конце концов, ей плохого сделала? Со смерти мамы прошло уже почти 8 лет. И уже три года как я живу отдельно, бесконечные нападки и ссоры между нами заставили папу пойти на это. Я не жалуюсь, у меня есть все, что может пожелать двадцатилетняя девушка. Все, кроме семьи. Сразу после свадьбы Света начала делать возможное и невозможное, чтобы выселить меня из, теперь, ИХ жизни. Сейчас уже почти не переживаю по этому поводу. Папу бывает очень жалко, но он сам выбрал такую жизнь и я не в праве его осуждать. Лучше бы тогда погибла не мама, а я.

24 октября
Осень становится холоднее, сегодня пошел первый снег. Долетая до земли, снежинки исчезали, оставляя на уже холодном асфальте мокрые следы октября. Сегодня я опять грущу. В последнее время слишком часто. Вечером ко мне приедет сестренка. Мы не виделись с ней уже больше месяца, опять же, как в сказках, из-за моей злой мачехи.  Только в сказках сводные сестры обычно враги, а мы с Полиной сразу стали очень дружными. Мы – одногодки, может, поэтому интересы у нас совпадают, я старше ее всего на месяц, мы заканчиваем один институт и у нас куча общих знакомых. Только вот ее мать не считает это хоть сколько-то замечательным, раньше, бывало, разгоняла нас по разным комнатам, а потом и совсем отселила меня подальше. По ее словам, я плохо влияю на Полину. Бред, конечно же. И все это понимают. Когда папа решил жениться на этой женщине, я не могла понять, за что она ненавидит меня. Теперь понимаю, что причина всему - ревность. После смерти мамы, папа надолго оставил все дела и стал проводить все время со мной. А с появлением Светы, его как будто подменили. Может она даже приворожила его. Или это просто его выбор.

25 октября
Я ее НЕНАВИЖУ!!! Она портит все, чем я дорожу!!!
Встреча с отцом переносится на неопределенный срок, потому что у Светочки появились какие-то срочные дела, и ей требуется его помощь. Неужели нельзя хоть на один день ОСТАВИТЬ НАС В ПОКОЕ!!! Это невыносимо. Она отбирает у меня то единственное, что еще есть в моей жизни.

27.10
Только что приехала домой. Были с Максом в ресторане, очень спокойно провели вечер, поболтали, наконец. Хотя, мне показалось, он был слишком сдержан и серьезен. Как будто прятался в свою раковину и лишь краем глаза оттуда выглядывал. Сегодня он был какой-то… чужой и даже отстраненный, лишь изредка пытался пошутить.
Мне становиться очень страшно, когда он так ведет себя. Близко, но так далеко. Я как рыба начинаю бешено хватать ртом воздух, всеми силами пытаюсь удержать его запах, вкус его губ, теплоту прикосновений. С каждым новым мигом все больше испытывая ужас. Потери и одиночества. Я такая трусиха. Боюсь даже оставаться наедине с собой и своими мыслями, наверное, именно поэтому пишу все это.

2 ноября
Неужели он не понимает, что я люблю его? Все еще, несмотря ни на что, безумно, безнадежно. Как-то, во время фильма, я полтора часа прорыдала на его плече. И он спросил тогда, смогу ли я пожертвовать всем ради любви?...Я помню, он был так близко. Он всегда был рядом, когда мне хотелось плакать. Может поэтому он видел так много моих слез…
Я жду. Звонка, письма, чуда. Как маленькая глупая девочка. «Хватит» говорю себе ежедневно. «Забудь» - ежечасно. Но он во мне. Внутрикожно, внутривенно. Кто кого не отпускает? Все потому что он тоже думает обо мне. Почему не возьмет телефон? Прямо сейчас. Без выжидания удобного момента. Ведь я здесь, молю, всего один звонок!
Слышишь, я снова плачу… Шепчу во сне твое имя и медленно убиваю дни воспоминаниями о нас. Просыпаюсь с надеждой…что однажды телефон задрожит и дисплей высветит долгожданных 7 букв. Могу ли я просить об этом, после того, как ты все за нас решил?
Я не хочу отпускать тебя, не хочу навсегда закрывать эту дверь. Потому что верю… эти слова – крик не только моей, но и твоей души!

9 ноября
Я не могла написать все сразу, потому что до последнего не хотела верить в случившееся.
28 октября он позвонил и сказал, что нам больше не стоит встречаться, потому что это только мучает нас обоих. Вот так, просто позвонил и в одном предложении изложил свое решение. Все было настолько неожиданно, что я просто не смогла сказать ничего вразумительного. На мой вопрос о нашем будущем он ответил сухо и без эмоционально: «Забудь этот номер, все, что между нами было, и начинай новую жизнь». Через пару часов я позвонила, хотела получить хоть какие-то объяснения, ведь не может быть, что еще вчера он хотел быть со мной, а сегодня – без сожалений сжигает мосты. Я надеялась просто поговорить, услышать все, глядя ему в глаза. Но вместо ожидаемого «давай, если для тебя это важно», он сказал, что не хочет больше видеть, слышать меня и говорить о чем-либо, и тем более о принятом решении. На этом все. Совсем все. Гудки.
Только сегодня я не плакала. Пока что. В груди - ощущение пустоты от непонимания. А еще страх. Безумный. Который не дает уснуть по ночам, и мучает днем, даже с закрытыми шторами.
Почему он так поступил со мной? За что? Я ведь не просила многого. Я просто хотела делать его счастливым, быть рядом и любить. Я делила его с женой, семьей, работой, друзьями. Я никогда не обвиняла и не укоряла. Дарила всю свою нежность и заботу. Любила его одного.
…Милый, прости, если я что-то сделала не так, я исправлюсь, я научусь, я буду стараться. Просто вернись. На минуту, на миг. Скажи, что ты все еще любишь меня, что скучал и тосковал все эти дни. Что понял, как сильно хочешь быть со мной. Пообещай, что мы сбежим туда, где нет наших знакомых, скроемся от всего мира и будем задыхаться от счастья. Потому что именно для этого мы и живем. Зачем мне все без тебя…

10 ноября
Еще одна ночь… без тебя. Я не могу поверить, что так теперь будет всегда. Все время задаюсь вопросом, почему же ты так поступил? Неужели все, что между нами было - ложь? Я позволила тебе играть со мной, как с очередной тряпочной куклой, которых бывает так много возле тебя в барах и клубах. А ты был не против моего внимания, ты хорошо проводил свободное время, просто не думая о поиске очередной претендентки занять место в твоей, как ты сам ее называл,  многогранной жизни. Удобно. У тебя действительно было все, чего ты хотел. Но почувствовав что-то серьезнее прилива крови в область паха - ты как последний трус, пошел на попятную. То, что ты почувствовал - называется любовью… Или ты просто врал, что вполне в твоем стиле. Опять же из-за страха, из-за множества страхов в твоей голове. И, в конце концов - ты выбрал не настоящую жизнь, а придуманную тобой реальность, где уже давно играешь, не задумываясь и не останавливаясь больше чем на минуту.
Я снова принимаю все слишком близко. Уже пора очнуться от сновидения, в котором ты, кажется, был, но туманом растаял, в пустом бесцветном небе ноября. 

18 ноября
Сегодня хочу набраться сил и удалить все наши фотографии, а потом смс и номер телефона из списка контактов. Я еще верила и ждала. Как ждут возвращения весны в конце лета. И возможно, пройдет еще не один месяц, а я буду помнить глаза и грустить, слыша нашу любимую песню.
Больше не плачу.

20 ноября
В жизни все так странно, и этот огромный бездонный город слишком тесно связывает паутиной, перекручивая и перематывая жизни, порой завязывая их в узелки. И даже если очень хочешь успокоиться, какая-то невидимая сила сталкивает тебя с новыми испытаниями, после которых единственное желание – сделать шаг в сторону открытого окна.
Сегодня я задержалась на учебе, совершенно случайно, несмотря на то, что опаздывала на встречу с Кристиной. Уже припарковавшись и собираясь выйти из машины, я увидела знакомый силуэт. Макс направлялся к входу в торговый центр, придерживая дверь, он пропустил вперед высокую блондинку в черной короткой куртке, которую только что держал за руку, а потом – заметил красный джип и мои растерянные глаза. Он задержал взгляд на несколько мгновений, а потом скрылся за стеклянной витриной. Все произошло в какие-то полминуты, но мне показалось, что прошла целая вечность. Сердце бешено билось, голова кружилась, тело дрожало, несмотря на включенную на максимум печку. По щекам катились слезы. Я не могла взять себя в руки. Понимая, что ехать в таком состоянии просто опасно, я сидела в машине, пытаясь прийти в себя. Как в тумане помню дорогу домой. В сознании пульсировал образ фотографии, которую я увидела как-то на рабочем столе его компьютера. Макс в черном строгом костюме, рядом - миловидная миниатюрная брюнетка в белом шелковом платье. Полная противоположность его нынешней спутницы. Вполне понятно, кто есть кто…   

22 ноября
Второй день пропускаю лекции. Выходить из дома совсем не хочется. Грудь словно обмотана невидимой колючей сеткой, впиваясь, она причиняет боль от малейшего движения. Я почти схожу с ума. Не беру телефон, не включаю свет, не ем и даже не плачу. Просто сижу, закутавшись в плед, и пью остывший на ночном подоконнике кофе, заедая черную горечь успокоительными. Прошу у Бога только сил, пережить все это, и снова быть счастливой, хотя бы ненадолго… хотя бы на пару дней, или даже часов.

23 ноября
Я решила, что все уже в прошлом, что нужно смотреть вперед и радоваться каждому отведенному нам на этой земле мигу. И не важно, что в груди слева постоянно сводит болью и хочется кричать от одиночества, оставаясь в пустой квартире, наедине со своими мыслями. Не важно, что все мое сознание, по глупости или по молодости, пропиталось его запахом. И что хочется бросить все и босиком бежать по снежной дороге навстречу огням бездушного и сумасшедшего города, туда, где зима белым пятном отражается в его голубых, как мой плед, глазах.

24 ноября
Сегодня я сильная, сегодня я буду стараться стать счастливой, ради себя, ради папы, который не звонит уже целую неделю, ради мамы, которая в месте, лучшем, чем это. На 4 часа у меня запись в салон: стрижка, маникюр, педикюр, солярий, массаж. Завтра – шопинг. От прошлой жизни останется только этот дневник. Потому что только этим белым в клеточку страницам я могу рассказать, что действительно чувствую. Мы похожи – я тоже в клетке.

25 ноября
Теперь я – пепельная блондинка. Нужно время, чтобы привыкнуть к той, что теперь смотрит с обратной стороны зеркала. Она сильная, независимая, эгоистичная, пусть немного жестокая, но счастливая. Я хочу быть ею. И я буду.

26 ноября
Сегодня приезжал папа, привез кучу подарков, полдня провели вместе, даже сходили в кино. Он, конечно, был очень удивлен и даже шокирован моим новым образом. А на прощание сказал, что я изменилась не только внешне, и что жаль терять его маленькую дочурку. Он умеет быть таким милым. О Свете мы старались не говорить, но я и так понимаю, что все по-старому. Это меня не беспокоит. Теперь меня мало что беспокоит. Мне надоело постоянно беспокоиться.

27 ноября
Сегодня вечером встречаюсь с Сережей, завтра в кино с Лёшей и на ужин с Костей. Я решила наконец-то дать себе шанс узнать других людей.

1 декабря
Как быстро закончился ноябрь. Он принес так много боли и страданий, слишком много слез и перемен. С каждым новым числом в календаре я меняюсь, реже оглядываюсь назад, меньше задыхаюсь воспоминаниями, и больше не верю в сказочных принцев.

4 декабря
Костя предложил поехать на новый год в Чехию. Еще не решила точно, но склоняюсь к положительному ответу. Мы стали часто встречаться, я не против его внимания, и главное – мне на тысячу процентов комфортно. Только каждый раз, когда он касается меня, по телу пробегает дрожь, а закрывая глаза для поцелуя, я вижу образ Максима, почти физически ощущаю боль, разрывающую изнутри, и с усилием сдерживаю слезы.
Я еще помню, я не могу забыть…или не хочу.

6 декабря
Костя купил билеты. 25 декабря улетаем в Прагу. Я очень рада, уверенна, эти праздники будут незабываемыми! Он такой милый - подарил мне огромного голубого медведя.
Но все слишком быстро, я еще не оправилась и не хочу торопиться, очень боюсь открыться и стать уязвимой. Боюсь не его, а себя и своих чувств, которые всего месяц назад почти убили меня, разорвав сердце на мелкие кусочки. Еще рано говорить о серьезных отношениях.
7 декабря
Позавчера приезжала Полинка, наконец-то она вырвалась из рук своей свирепой, ненавидящей меня матери, и мы поговорили обо всем на свете. Она становиться настоящей красавицей. Милая, добрая, очень ранимая, но упрямая, характером напоминает меня.
Конечно, я промолчала обо всем, что связанно с Максом. Об этом не знает никто. Пусть все останется в прошлом и на страницах этого дневника, числа в котором я все чаще стала пропускать. Потому что все замечательно, а радость я могу и сама пережить. Теперь у меня здоровый сон. Теперь меня не будят кошмары ложной и придуманной любви.

8 декабря
Опаздывала на лекцию и забыла телефон дома. Пять пропущенных: 4 от Кости и 1 от человека, который, я надеялась, больше не появится в моей жизни. Сердце бешено бьется. Не знаю что делать. Перезвонить, написать смс, просто проигнорировать? Не с кем посоветоваться. Никто ведь не знает. Кофе, сигарета, музыка из комнаты. Сижу на подоконнике в кухне, телефон рядом на столе. Там же фотографии с нашей прошлогодней поездки в Париж. Слез нет. Думаю, пытаюсь предположить, что он хотел, как будет говорить со мной. Опять выношу себе мозг. Дура, блин.

9 декабря
Перезванивать не стала, текст смс тоже не придумался. Бездействие иногда может спасти. Особенно, когда не знаешь, как поступить. Его номер высветился уже ночью. У меня бессонница. «Привет, принцесса» - именно так он начал разговор. Я просто не могла поверить в то, что слышу. Какой-то сюрреализм. Я молчала. Он говорил. Разрешила приехать завтра. Сама не знаю зачем. Посмотреть на него? На что я надеюсь? Неужели все еще надеюсь? С каждым днем все больше утверждаюсь в мысли, что я идиотка. Мне просто скучно жить. Веселюсь…

10 дек
Сижу, пялюсь на букет красных роз. Опять. Как будто и не было этих заплаканных страниц дневника, противных гудков, когда он сказал, что мы больше не увидимся, дней, когда я боролась со своими страхами, с ароматом его парфюма и надеждами на лучшее. Извинялся, просил, я так и не поняла, чего, говорил, что наделал ошибок. И чувства вроде есть, и плакать хочется, смотрю в зеркало – отражение спокойное и без эмоциональное. И глаза какие-то стеклянные, как пьяные. Я дала ему шанс, взамен попросила время. Я пыталась начать жить без него, но снова вернулась в объятия, в мысли и ложь. Радости нет. Просто сижу, пишу, прокручиваю сцену возле подъезда, потом в машине. Написал смс «я скучал». Как мило. А я нет. Я не скучала. Я просто сходила с ума, задыхалась от одиночества, мучилась бессонницей, плакала и как конфеты ела успокоительные. А он ушел, погулял и вернулся. Просто потому что понял, что совершил ошибку. Может не стоит все это начинать сначала? Ведь дальше любовницы мне не светит… А теперь я не уверена, что хочу просто удовлетворять его похоть и быть девочкой, которую он может иметь три раза в неделю и в дни, когда скажет жене, что задерживается на работе.       

11 декабря
Все так просто для него. Есть я, которая прощает все за красные розы, которая плачет и целует руки, признается в любви на маленьких открытках, тех, что он выбрасывает по дороге домой. В его браке давно нет романтики и страсти, он сам все растерял,  растратил с другими женщинами. Его образцовая семья претендует на звание «счастливцы года». Все эти фотографии из Европы, Австралии, Мальдив, Гоа…такие яркие, радужные, цветные и обязательно с улыбками. Потому что потом нужно предоставить наглядный материал, показать всем друзьям и знакомым, что их хороший отдых – просто детская тур. база «Ветерок».
Как-то, месяца три назад, Макс отправил своих в одну из точек на глобусе, и неделю каждый вечер оставался у меня. На пятую ночь мне стало казаться, что ему скучно. Он лежал, смотрел в потолок и я почти слышала шуршание его мыслей. «Ты счастлив?». Молчание длилось минут десять, или мне просто так показалось. Не переводя взгляд, он совершенно спокойно и уверенно прохрипел «нет». Это был первый и последний разговор на тему счастья и жизни. Порой, мне казалось, что я не знаю его. Но сейчас я в этом просто уверенна.

Какое-то там число…зимы.
Уже несколько дней говорю Косте, что болею. Привез пакет лекарств, цветы, конфеты, фрукты. Пришлось притворяться больной. Так сложно обманывать его, ведь он единственный, кто искренне просто хочет делать меня счастливой. Но видимо, я сделала выбор. Понимаю, что завтра же Макс снова может уйти, но один день с ним…я влюблена через край! Его глаза опять заставили меня верить словам, пальцам, губам. И я прощу, я пущу и буду любить как прежде, или еще больше…

12 декабря
Сегодня опять весь день было плохо. Какое-то недомогание. Тошнит, голова кружится,…может отравилась? Завтра же поеду в больницу если не пройдет.
Вечер. Вроде нормально. Видимо съела что-то не то.

14 дек
Иду в аптеку. За тестом. Боюсь.
ДВЕ!!! ДВЕ!!! ААААА!!! ИХ ДВЕ!!!Две полоски!!! Даже думать об этом не могу…тошнит. Не знаю, кому звонить, что делать, куда бежать…что дальше??? У меня был только Макс. Как сказать ему? Он убьет меня. Скажет аборт. Сделаю. Ну не рожать же, в самом деле! А если потом не смогу детей иметь? Ведь я хочу, я так хочу сыночку, с такими же голубым глазами, улыбкой, с таким же смехом. И он будет только мой, я никому, никому его не отдам. Буду любить и целовать ему ручки, петь колыбельные, рассказывать сказки. И нам не нужен будет никто…Я буду самой лучшей…мамой.
Мамочка, любимая, родная моя! Ты слышишь? Ведь ты все слышишь и видишь с неба? У меня внутри есть маленький кусочек моей любви и его семени…Я вообще могу не говорить Максу. Завтра же позвонить Косте и остаться с ним, никто ничего не узнает…Господи, что я несу! Какой бред! Мне еще так рано рожать. Я так боюсь…остаться одна. И теперь прикладывая руку к животу пытаюсь понять, что там может биться крохотное сердечко… Как страшно. Как безумно страшно…
Макс недоступен. Выпила успокоительных. Спать…

15
Приезжал. У меня не хватило сил сказать ему все. Он и так заметил, что я веду себя странно, спросил, в чем дело. А я на успокоительных. Еще не решила, что буду делать…Как сейчас не хватает мамы рядом…
Позвонил. «Я беременна». «Ты уверена?»…Как можно ответить на этот вопрос? «Нет, не уверена, сейчас еще раз посмотрю…ой! Нет, ошибочка вышла, не беременна!». Я промолчала. Он тоже. Потом сказал, что денег на аборт даст, что в лучшей клинике города сделают, что доктор его друг. Я плакала.

16 декабря
Сегодня едем в больницу. Убивать нашего сына…

Плачу. Писать не могу… 

18 декабря
Каждый день я чувствую, как что-то важное умирает во мне. Эта зима продолжает смеяться своим злым холодным смехом. Внутри, кажется, физически, одиночество и боль. Я задыхаюсь от всего. Неужели выхода нет? Как убежать, как спастись, как вырваться из этого декабря, из клетки, которую я сама себе построила? Я запуталась. Я больше не вижу света в конце пути, я вообще перестала различать очертания реальности. Мне кажется, я схожу с ума…

25 дек
Устала…

...

Вечером 25 декабря она умерла от внутреннего кровотечения. Я приехал первым, потому что был записан в ее телефоне как «самый родной». Её отец и сестра приехали через час. Под подушкой лежал этот дневник – единственное, что у меня теперь осталось. На тумбочке стоял большой букет красных роз. Максим так и не приехал. Не знаю, она, наверное, хотела бы, чтобы он был там. Но его не было. Даже на похоронах. Он был только буквами ее жизни…и причиной ее смерти.