Про шлюх и стерв

               
    «Совсем жизнь моя - говно, выходит, раз уже не удивляюсь, просыпаясь в дурдоме» - с горечью подумал я, в очередной раз привыкая к старой новой действительности.
      
    «Впрочем, может быть, именно поэтому и удаётся до сих пор оставаться в своём уме?!»- поспешил я успокоить сам себя, пока в натуре не свихнулся.
    
    Как там говорил Остап Бендер? «Жизнь продолжается даже и в психушке, господа психи!?» Судя по всему, я успел прямо к началу великосветской беседы.
    
    -Инстинкт размножения и ритуал ухаживания - вот два самых смертельных врага, результатом борьбы которых является преждевременно скончавшаяся любовь... - как раз в это время, грустно вздыхая, произносил Яблочкин.
      
    -Да... -поддержал его Игорь и тоже вздохнул.
    
    «Интересно девки пляшут!" Я посмотрел на своих сокамерников. Тьфу ты,  однопалатников. "Вот тему выбрали! Того гляди, сейчас оба расплачутся от чувств».
    
    -Я это... - начал я говорить хоть что-то, чтобы не утонуть в готовом вот-вот пролиться море слёз.
   
    -Что? - одновременно спросили оба моих товарища по несчастью.
   
    -Преждевременно скончавшаяся любовь - это когда вам в раннем детстве не дали вовремя сиську - вот что!- грохнул я из гаубицы цинизма по соплям красноречия.
    
    -Ты вообще молчи, трёхголовый! Ты видел сам-то сиськи натуральные в жизни хоть раз?- мгновенно парировал картавый.
   
    -Вот именно!- добавил оскорблённый в своих чувствах Яблочкин.
    
    -Вот именно!–  язвительно скопировал я Колю, и эта пауза позволила мне найти достойный ответ на этот наглый выпад.- Вот именно. Уже и сиськи нормальной нигде не встретишь - сплошной силикон. Да что там сиськи. Вот недавно пацан один молодой...
   
    -В башке у тебя силикон - вот что! - перебил меня картавый, беззлобно огрызаясь. -Продолжай, Коля, не слушай его.

    -Так вот!- не теряя времени, доверительно начал тот. -Как я уже говорил, ритуал ухаживания и...
   
    -Короче, Сифилисовский!- ляпнул я вдруг. Игорь посмотрел на меня так, что продолжать я бы и не решился.
   
    -В-общем, во-первых,- уже не обращая на нас никакого внимания, увлечённо продолжал философ местного разлива,- два человека, которые подходят друг другу вынуждены терять очень много времени и сил прежде, чем смогут быть вместе.
   
    -А если вдруг не смогут? - снова ляпнул я, искоса глянув на гоповатого.

    -А если вдруг не смогут, значит кто-то - импотент!- снисходительно посмотрел на меня картавый.
   
    -А вот это уже во-вторых!- убедительно продолжил Яблочкин. -Зачем тратить столько времени и сил, чтобы выяснить, в конце концов, что вы друг другу не подходите?
   
    -Эт точно!- не задумываясь, отозвался мой злой гений. -Мы друг другу не подходим!
   
    -Ага!- с пол-оборота завёлся я.- Только я это с самого начала знал! В отличие от этого бройлера!
    
    -Сам ты гей!- рассмеялся вдруг Игорь умиротворённо. Коля посмотрел сначала на Картавого, потом на меня, выдержал паузу, и продолжил.
   
    -И тут мы приходим к радикальному... Нет, фундаментальному вопросу вопросов - почему же, всё-таки, люди называют унизительно-ласкательно «шлюхами» или «бабниками» всех тех, кто пытается  делать, так сказать, монтаж?
   
    -Да, согласен, "Человек с бульвара Капуцинов" - это классика!- деловито констатировал киновед так, что я подумал: «Силён, чертяка!» применительно ко всем двум моим соседям о палате.

    -А всё очень просто, брат!- начал я вслух, обращаясь к Коле-философу.

    -Брат!?- удивился Игорь, но продолжать тему не стал. Яблочкин же весь превратился во внимание.

    -Так вот. Вот тут-то всё, на самом деле, просто... Я нарочно замолчал, оглядывая свой тронный зал.
   
    -Ну!- не выдержал первым Коля.
   
    -Библия!
   
    -Что?- Николай Первый насупил брови, а Игорь, уловив мой победоносный взгляд,  лишь состроил гримасу.
   
    -Библия. Десять заповедей помнишь? Не возжелай жены ближнего своего, не прелюбодействуй, не драчи и не драчим будешь...
   
    -Чё? Ты полегче-то на поворотах, мудачок!- неожиданно серьёзно сказал вдруг картавый. -А то смотрю, понесло тебя куда-то не в ту степь!
   
    -Вот видишь?- спросил я Колю, указывая на Игоря. -Вот и ответ на твой вопрос. Вроде ж нормальный человек, да!? Но стоит кому-нибудь покуситься на святое, как сразу появляется оскал с занавесками…
   
    -Какой ещё такой оскал с занавесками? Что мелешь?- не понял слеповерующий.
   
    -Да. «Библия». Иногда, когда я с верующими общаюсь, такое ощущение, что не с человеком разговариваешь, а с книгой. Она у них вместо шторы, которой вы от всего мира закрываетесь.
   
    -А ты что же, «Библию» не уважаешь? - нахмурился ещё сильнее Игорь.
   
    -Да причём здесь уважаешь - не уважаешь!? Мы что, на ромашке гадаем? «Библию» я уважаю. Шторы на глазах не люблю.
   
    -Какие шторы? Ты что, белены объелся?- рассвирепел картавый. -Ишь ты его - шторы у меня на глазах! Ты чё там, в своём параллельном мире бухаешь постоянно, что ли? То они, то вы! Ты что, вообще луга попутал? Кто такие эти вы?
   
    Ссора грозила выйти нешуточная, но тут вовремя вмешался Яблочкин.
    -Да что вы как дети малые!? Забыли, о чём речь вообще?
   
    -А о чём речь? - спросили мы с Колей одновременно.
   
    -А о том и речь, что все напрочь забыли, что главное в ритуале ухаживания - это не время, не деньги, не цветы, и даже не «Дитям мороженое», а взгляд... Запах... Прикосновение...

    -Да...- только и выдавил я из себя.

    -Да...- протянул Игорь задумчиво. В палате снова установилась тишина. Мы с Игорем смотрели на Колю, но тот, похоже, и не думал продолжать.

    -Интересная, кстати, штука получается, народ,- начал я тогда рассуждать сам,–  так выходит, что мы, мужики, за секс с первым встречным обеими руками за голосуем.

    -Первой встречной!- поправил меня снова развеселившийся гопник. -Знаешь, лучше обеими руками за секс, чем просто обеими руками!

    -Ну да, только если будет у тебя выбор не из трёх, предположим, женщин, а из тысячи, где гарантия, что ты «свою» правильно выберешь?

    -Так я ж о том и говорю! – горячо заговорил вдруг Николай Святой. –Женщины в одну крайность подались, а мужики – в другую...

    -Ну, не все, Коля, не все!- уточнил картавый, поглядывая на меня.
 
    -Ты ж только кричал, что обеими руками за секс?!- удивился я наигранно.
 
    -А я и не про себя говорю!- как ни в чём ни бывало, пожал плечами изворотливый гад.

    -А про кого?

    -А про стерв! - поддразнил меня Игорь, подмигнув левым глазом. Да, вывести изворотливого пройдоху снова не получилось.

    -Про стерв? - удивлённо и разочарованно переспросил я. Такую тему упустили сейчас! Впрочем, не тут-то было!

    -Есть особый вид женщин - стервы. Может, слыхал про таких? – ехидно улыбаясь, произнёс картавый.

    -Слыхал, отчего нет? Обыкновенные шлюхи, только строят из себя непонятно что... Я пожал плечами - тоже мне новость.

    -Э-э, нет, брат, вот тут ты ошибаешься! Обыкновенные шлюхи, которые строят из себя невесть что - это дуры! А стервы - это другое! Стервы, брат, это тебе не дворовый футбол, это - высшая лига!
   
    Ого-го, даёт картавый! Пока я, подняв брови, наблюдал за Игорем, он успел почмокать от удовольствия, и продолжить свой монолог дальше.

    -Стервы, как правило, не только умны и красивы, но ещё и чертовски проницательны! Непонятно, каким именно образом, однако они влёт определяют, с какими именно мужчинами они имеют дело. А мужики, как известно, бывают двух видов - смесь банкоматов с вибраторами и обыкновенные неудачники. То есть, как ты понимаешь, с лошарами стервы дел никаких не имеют.

Я слушал, открыв рот.
   
    -Чередуя всевозможные аквааэробики, шейпинги, фитнесы, маникюры с педикюрами и всякой другой всячиной они, стервы, словно рыбы-прилипалы, присасываются к своим жертвам - мужчинам-банкоматам, и медленно, но верно, высасывают из них все жизненные силы. Стервы владеют такими приёмами секса, которые шлюхам и не снились...

    -Шлюхи - это те, кого трахают, а стервы - это те, кто трахается!- попробовал я разобраться в классифиции шлюх и стерв.

    -Э-э, нет, Федя, снова ты неправ! Те, кого просто трахают - дуры, а те, которые трахаются - шлюхи. Стервы же - понятие более высокое! Стервы - это те, которые трахают! Неужели непонятно?

    -Понятно, почему непонятно? Ты щас с таким удовольствием про них рассказываешь, как будто тебе  нравится, когда тебя трахают!?

    Игорь снова причмокнул.

    -Понимаешь, Федя, особое мастерство стерв как раз и состоит в том, чтобы мы, мужики, думали, что это мы их трахаем!

    -А те, кто не трахается, кто?- спросил вдруг долгое время молчавший Коля.

    -А те, кто не трахается - истерички!- подвёл черту Игорь.

    -Что-то не нравятся мне эти твои стервы!- поёживаясь, произнёс я, представив весь ужас ситуации.

    -Фёдор, не смеши мои ботинки! Не нравятся ему стервы!? Ещё как нравятся! Просто ты боишься себе признаться, что ты - жалкий неудачник, с которым ни одна нормальная баба не станет связываться...

    Я ринулся, было, в бой, но тут, даже ещё не вскочив с кровати, внезапно понял, как же всё-таки он прав, сволочь этакая... Мне вдруг до слёз стало себя жаль.

    -Да не плачь ты, Федя!- поспешил успокоить меня картавый. -Может и на твою долю однажды выпадет удача, и достанешься ты великолепной стерве! Вижу же, что есть в тебе потенциал, есть...

    Я открыл рот от очередного откровения картавого. Кажется, я совсем его не знаю! Кто он всё-таки такой, этот гопник, встретившийся на моём пути в такое время?

    Игорь смотрел на меня и улыбался.

    -Может, не родилась она ещё, твоя стерва, понимаешь? Их же, стерв настоящих, мало осталось. Можно сказать, наперечёт. Увы... Всем же готовых принцев подавай!

    И он так грустно-грустно вздохнул, что стало ясно, что и у него со стервами проблемы.

    -Их же, Федь, и на кострах жгут, и с корабля в набежавшую волну бросают, и кем только не называют...

    -Подожди-подожди, Игорь!- перебил рассказчика Яблочкин. -Ты часом стерв с ведьмами не перепутал?

    -Нет, Коля!- также грустно отвечал картавый. -В том-то и дело, что не перепутал! Раньше стервы ведьмами были, да, но когда мужики истреблять их начали пачками, они естественно, начали шифроваться. В сексе поднаторели, в бизнесе...

    На этот раз Игоря перебил я:
    -А нафига мужикам их было убивать?
 
    -А кому охота себя дурачком чувствовать?

    -Ну да, ну да. Толково сказал!- согласился я с Игорем и горестно вздохнул. -Вот же ж каждый день говоришь себе: «Ну всё, с завтрашнего дня начну всё по-другому!», а утром опять всё сначала... Сперва с пузиком своим смиришься, потом с болячкой какой-нибудь, а там, глядишь, вроде уже и пОжил... Эх!

    В тишине платы было слышно, как муха, жужжа, раз за разом врезалась в закрытое окно. Сразу почему-то подумалось, что вот и мы также бьёмся всю жизнь о стекло, не понимая, почему ничего не получается.

    -А знаешь ведь, на самом деле всё  всегда просто!- сказал я, наконец, после  порядком подзатянувшейся паузы. -Или ты лох, или мужик! Вот каждую свою секундочку - или - лох, или - мужик! Вот если побыл за свою жизнь мужиком лет хотя бы десять, значит - мужик!

    -А это... - протянул вдруг, загадочно улыбнувшись, Коля.

    -Что?– повернули мы с Игорем к нему головы.

    -Может, по водочке?

    -По водочке, по водочке, в подводной сидя лодочке...- тут же затянул, потирая руки, картавый, и...