Русские идут. Конкурс Домовёнка Кузи

Приветствую вас, мои дорогие поэты.
Сегодня я знакомлю вас с только что завершившимся в Сенях Теремка конкурсом Домовушки Кузеньки "Русские идут..."
Впервые наш проказник и шалунишка Кузьма выступил в роли ведущего, и , надо сказать, справился с этой обязанностью просто блестяще.
Предлагаю заглянуть по ссылке на конкурсную страничку, чтобы иметь возможность ознакомиться с конкурсом в полном виде, включая великолепные комментарии Кузи к каждой поступившей работе и наслаждаясь прекрасным художественным оформлением , присутствующем в данном конкурсе.

http://stihihit.ru/viewtopic.php?id=333

Наш малыш Домовёнок настоящий профи не только в стихосложении, но и в фотошопе, и все свои комментарии снабдил великолепными эксклюзивными иллюстрациями, выполненными собственноручно.
И заставка к данному конкурсу так же выполнена талантливыми ручками нашего дорого Кузеньки. Домовёнок изобразил на своей иллюстрации к конкурсу АБСОЛЮТНО ВСЕХ теремковцев, принявших участие в его конкурсе!

А теперь поподробнее об условиях конкурса и поступивших на него заявках:

===========================
Приветствую всех!

Впервые я, Домовёнок Кузя, выступаю в роли ведущего и открываю в Теремковских Сенях свой собственный конкурс, который называется «РУССКИЕ ИДУТ!!!»



Жду от вас стихотворений о «вкусной и здоровой» жизни «новых» русских, а также о смертельном риске на работе, крутой любви без отрыва от производства, и тяжелом отдыхе вдали от Родины...



Свои стихотворения пишите от лица любых персонажей -  самих  новых русских, их жен и любовниц (любовников), а также тех, кто им завидует (не завидует) или просто интересуется.

Если кто-то успел забыть об этом выдающемся явлении в нашем обществе несколько слов из Википедии:

Но;вый ру;сский (новые русские) - клише, обозначающее представителей социального класса России, сделавшего большое состояние в 1990-е годы, после распада Советского Союза, предпринимателей нового типа. Возникнув первоначально как нейтральное обозначение, термин вскоре после своего появления стал использоваться в отрицательном и ироническом значении: новыми русскими называют стремительно разбогатевших (как правило, сомнительным или незаконным способом) людей, крупных воротил-мафиози, при этом не обладающих высоким уровнем интеллекта и несмотря на свое благосостояние, использующих лексику и манеры социальных низов, из которых они произошли.

Атрибуты «нового русского»

Характерными атрибутами считаются:

Красный или малиновый пиджак - отличительный стиль одеяния «крутого», его символ (также символ безвкусицы и беспредела).
Массивная золотая цепь на шее («голда»), золотая цепочка навыпуск.
Увесистый золотой перстень-печатка («гайка», «болт»). Обычно на нескольких пальцах.
Крупные, желательно золочёные и с драг. камнями часы дорогой марки («котлы»).
Машина Mercedes-Benz S600 образца 1991 года в кузове W140 («шестисотый мерс», «600-й мерин», «стосорокет»), «Хаммер» или Jeep Grand Cherokee («чирик», «чиркан», «джип», «жып», «черокез», «широкий», «кирпич»). Котировались и другие иномарки: BMW («бумер»), Audi, Volvo и т. д.
Мобильный телефон («труба», «мабила», «сотовик»), считавшийся до конца 1990-х годов предметом роскоши и престижа.
Бритая «ёжиком» голова (или только затылок).
«Распальцовка»: характерные жесты кистями рук с отогнутыми мизинцем, указательным и иногда большим пальцами и поджатыми к центру ладони средним и безымянным пальцами («растопырка», «распальцовка», «пальцы», «пацанская коза»).
Использование воровского жаргона (слов «типа», «в натуре», «чиста», «канкретна», «по-любому» и т. д.) Блатная феня.
«Капуста» - много наличных в долларах США, или денег вообще.



Ну и для вдохновения – несколько анекдотов в тему:

Низкий интеллектуальный, культурный и моральный уровень новых русских:

Новому русскому демонстрируют выставленную на продажу недвижимость: смотрите - вот здесь - озеро, там - луга, лес… а там - старинный замок, вторая половина семнадцатого века… Новый русский (недоумённо):
- Пацаны.. я чёт не понял - а где же первая половина??

Несметное богатство:

Один новый русский другому:
- Я себе шестисотый «Мерседес» взял.
- Покажи!
Заходят в гараж:
- Первый, второй, третий … шестисотый.

Беспринципность, беспредел:

Приходит к новому русскому Мефистофель:
- Хочешь 600-й «Мерседес»?.. А виллу на Канарах?.. А счёт в 50 миллионов в швейцарском банке?…
- Конечно хочу!!!
- Тогда подписываем контракт: ты получаешь всё это, а я твою душу.
  Длинная пауза… Новый русский:
- Мужик, вот никак не пойму в натуре - и вот где ж ты тут меня кидаешь?

Авария с участием 600-го «Мерседеса» и «Запорожца» - анекдоты из этой серии описывают конфликт представителя бизнес-элиты и рядового обывателя:

«Мерседес» на светофоре останавливается на красный свет, и в него въезжает «Запорожец». Из «Мерседеса» вылезает громила в золотой цепи с палец толщиной, подходит к «Запорожцу», в котором сидит интеллигент-очкарик, и участливым голосом, по-доброму спрашивает:
- Братан, ты как сам? Ничего? Не ушибся?
Испуганный владелец "Запорожца":
- Не-ет…
- Точно? Нигде не болит?
- Да нет, не болит вроде…
- Ну вот и хорошо. Поехали тогда твою квартиру оценивать!

Лексика новых русских (воровской жаргон, слова «типа», «короче» и т.д.):

Урок английского языка для нового русского:
Неопределённый артикль «a» переводится как «типа». Например: a table - типа стол.
Определённый артикль «the» переводится как «конкретно». Например: the table - конкретно стол!

Мафиозность:

В настоящем бизнесмене - все должно быть идеально: и лицо, и мобила, и тачка, и контрольный выстрел в голову.

Юмор приветствуется. Количество заявок не ограничено.

 

Вдохновения и Удачи.

ВАШ ДОМОВЁНОК КУЗЬМА.
=============================================

Пришла пора поставить точку,
Спасибо всем, кто был со мной,
Легли на сердце ваши строчки,
Словно прохлада в летний зной!



Заявка № 1 от ТИГРЫ

Чёрный галстук

Пришёл с супругой новый русский
В красивый, модный магазин.
Она купить хотела блузку,
А он зелёный лимузин.

Супруга выбрала одёжку,
Муж тачку тоже присмотрел,
Да призадумался немножко
И новый галстук захотел.

«Возьму зелёный к новой тачке!»
Жена в ответ: «Ты что сдурел?
Ты дятел что ли?». Вот задачка…
Мужик от злобы побелел!

«Тогда малиновый!» «Ну, Вася!
Меня уже ты задолбал,
Когда ещё в 10 классе
Пиджак малиновый таскал!»

«А, синий? Он сгодится, леди?».
«Тогда уж сразу ГОЛУБОЙ!
Пусть видят все, мой ВАСЯ – педик…
Да, что в конце концов с тобой?»

Не размышляя, новый русский
Сказал: «Пора купить и гроб!
А галстук прикупить в нагрузку…».
И жёнушке стреляет в лоб!

И в продавца свой взор уставив,
Добавил: «Ты никак, грузин?
Мне  ЧЁРНЫЙ  галстук, генацвали,
Плюс блузку, гроб и лимузин…».

Заявка № 2 от Орлёнка

Один новый русский говорит другому: - Купил на Новый год жене яйца Фаберже. Оба.

Новый русский объясняет, растопырифф пальцы:
- «Подарил своёй зазнобе Фабержовы яйца!
То-то радостно жена ахает в кровати,
Без ума от Фаберже…»
- А сколько…?
- Оба, …кстати!

- Мне отец из-за границы попугая за тысячу долларов привез!
- Красивый?
- Очень!
- Говорящий?
- А как же!
- Вкусный?
- Ты че, дурак?! Попугай штуку баксов стоит, конечно, вкусный!

Из далёкой заграницы
СЫночке в подарок,
Привёз папа чудо–птицу –
Попугая Ара.
Попугай был говорящим,
Стоил больше тыщи,
Он, попал в бульон кипящий,
Став сыночку пищей.
Оценил всё то, что смог
В попугае том сынок.

Новому Русскому приснился сон - в его огромной квартире рассыпана картошка и в ванной, и на кухне, в спальнях, гостинных, столовых - короче везде горы, завалы - пройти невозможно.
Задумался НР - К чему же это?. И вызвал бабку с села Задрищева, что лучше всех сны толкует. Сошлись они в оплате и выдает ему бабка - Милок, тут все просто - либо осенью уберут, либо весной посадят!!!

Новый Русский видит сон
Что картофеля вагон
На полу валяется…!
Сон ему не нравится.
Что ж то значит? Как узнать?
Надо сон растолковать.
Бабка с дальнего села,
Объяснила, как могла:
За мешок картошки, тут,
Растолкую я те…:
«Тебя в осень уберут,
А весной, …посадят».

В настоящем бизнесмене - все должно быть идеально: и лицо, и мобила, и тачка, и контрольный выстрел в голову.

В настоящем бизнесмене - все должно быть идеально:
И «тачила», и «мобила», даже бизнес криминальный.
(Криминальные структуры, чтоб держали крышу…)
А иначе, …ой-ой-ой! Пиф-паф, и …недвижим!

Пришёл НР в салон, к нему подходит мастер:
- Здравствуйте - я мастер педикюра.
НР:
- Юра мне по-барабану кто ты. Мне ногти нужно подстричь.


- В моём салоне рады вам! Я - мастер педикюра!
- Во бли-ин…! Я кучу бабок дам. Мне по фиг, кто вы, Юра,
Но, мне подрезать ногти б чуть, смогли бы сделать это?
Или другой здесь кто-нибудь займётся мною где-то?

Заявка № 3 от Герды

КРУТЫЕ   СЕРИАЛЫ
Идёт героиня, такая крутая!
Потом конкуренты её убивают.
А этот – богатство своё накопил
За счёт   братанов,  сам  же их    и  пришил.
Жена изменяет. А чей же ребёнок?!
Суды начинают.  «Ты – шлюха!»  «Подонок!»
Разборки крутые. Финал предсказуем.
Убили… Убиты… А следствие  всуе.
Милиция «в деле»!    Кому разбираться?
Еще и   помогут убийце скрываться.
К подлянке   готовы  все  светские дамы.
Такая вот общества тут панорама.
А  как в это время растут молодые,
Когда идеалы такие  крутые?

Заявка № 4 от Лесной Черёмухи

Исповедь.

Я встречалась с новым русским,
Только в чёрном пиджаке,
Галстук в тон подобран, узкий,
Нет   наколок на руке.

Говорит  весьма   культурно,
Не   «по фене» и не сленг,
Свой   в  кругах литературных,
На ТВ известен всем.

Правда,  деспот  в жизни личной,
Чуть не так – он сразу в лоб!
То есть, внешне симпатичный,
Но  по сути -   «новый»  жлоб.

Я встречалась с ним недолго,
Он в Канаду укатил,
Там с одной Мадам помолвку
В ресторане закатил.

Ох, уж эти иностранки!
Разорила в пух и прах,
С нулевым итогом в банке
Прилетает он назад.

Что мне делать – пожалела
И пустила ночевать.
Я на хлеб и воду села,
Чтоб его окольцевать.

Я пашу на трёх работах,
От зари и до зари.
У него ж одна забота  –
Знай себе – меня люби!

Вот что вам скажу, девчонки!
И в постели он – не Лев!
Новый Русский – титул громкий.
Но на деле – это блеф!

Заявка №5 от Смеянки.

"ЗАЯВЛЕНИЕ"

Я, нижеподписавшийся*, прошу
мне выдать власть. Имею право:
Малиновый пиджак давно ношу,
и в нем карманы не дырявые.
На шее "гОлда", пальцы в "растопырку",
на них "конкретные болтЫ".
Несчетное количество "мобилок",
а на запястье мощные "котлЫ".
Затылок выбрит, блин, "канкретно".
Мотаюсь в тачке - "Черокез".
Среди братков - авторитетный
имею, "без базара", вес.
"Бабло" храню в заморских банках-
в капусте - гривнах,  евро,  франках.
"Нубук" крутой. Имею "Выхлоп".
Найду всегда и Вход, и Выход.
Могу "Отмазать корешА",
коль нет в заначке ни шиша,
и "Нагрузить могу по-полной",
и "Настучать волкУ позорному"
"Валын" при мне и по закону.
Мужик Я! - "Парился" на зоне.
Хочу руководить "Гурьбой"!
Короче, всей МОЕЙ Страной. 
Здесь подпись собственной рукой:
(печать) - *"КУЗЬМА БЕРЕГОВОЙ!!!"       

Заявка № 6 от ЛЬВА

Толяна грохнул неизвестный  киллер.
По почерку, мокрушник – гастролёр.
В тот день, когда тащились мы на вилле,
Он в шефа саданул через забор…

Для босса не впервой такие игры
Но, киллер взял левее, как назло,
И пулей, сорок пятого калибра,
Невинному пол черепа снесло.

Хозяин наш почти что новый русский
(ну, разве, только прадед - армянин),
Специалистом, был довольно узким,
По части свадеб, тризн и именин.

И, в министерстве массовой культуры,
Он занимал весьма солидный пост…
Короче, после скорбной процедуры
Отправивши Толяна на погост,

Пошли в шалман устраивать поминки,
Отметить другана отправку в рай.
Ну, чтоб апостол Пётр, без заминки,
Святую душу принял в божий край…

А в кабаке вовсю идёт веселье.
Две стриптизёрши вышли не помост
И шеф, налив себе в мензурку зелья,
Всем встать велит и произносит тост:

«Братва! Желаю помянуть Толяна!
Пусть будет пухом, корешу, земля,
Сухой и мягкой райская поляна,
А на поляне мак и конопля…

Я, Толику, его долги прощаю,
(Хоть он, «зелёных» должен двадцать штук!)
А этих душегубов, обещаю,
Урою в землю, как паршивых сук!

Мне по фигу наезды и угрозы!
На их шантаж мне, в принципе - начхать!
Да я поставлю их в ТАКУЮ ПОЗУ!
Да я им покажу ТАКУЮ МАТЬ!!!

Нельзя кончать людей такого сорта!
Мне лично, братцы, это дело - в лом!
Лежит он там без всякого комфорта
Расставшись с ремеслом, и с барахлом…

Об чём базар? Когда откину ласты,
Ну-у, например, замочат на бану,
Пусть в гроб впихнут: меня, зубную пасту,
Мобилу, «Бумер», тёщу и жену…

ВОТ!!!
            И по новой чтоб не подыматься,
(Хоть это и не в падлу тамадам)
Хочу, как вы успели догадаться
Я выпить ЗА ПРЕКРАСНЫХ, МИЛЫХ ДАМ!!!"

Заявка № 7 от Японских Гейш (От Гейши Катаны)

Говорил, что  Русский Новый,
Я поверила ему.
Покупает он обновы
Но, себе лишь одному,

Очень жаден на расходы,
Никогда не скажет мне,
Каковы его доходы,
Ерунда,  или вполне?

Всё бы это я терпела,
Был бы в сексе он мужик.
Но, доходит как до дела -
Сразу брык, и тут же сник.

Оправданий всяких масса
Говорю вам тет-а-тет :
Тех, кто под меня попался
Давит мой авторитет.

Я – красивая девица,
Не изъян – излишний вес!
Невозможно не влюбиться.
Целый день качаю пресс.

Я могу одною левой –
Штангу запросто толкнуть!
На диету я подсела б,
Да, боюсь, усохнет грудь!

У  дружка умишко узкий
Да и перчик  небольшой…
ТАК живу я с Новым Русским -
С покалеченной душой!

Заявка № 8 от ЗАЙКИ ЛЕНЫ

НОВО-РУССКАЯ ЛЮБОФФФЬ

Сижу в трамвае,
А совесть гложет,
Я словно гола
Я, в неглиже!
Так продолжаться
Уже не может,
Я руль сорвала
На вираже!

Мне залп навстречу -
Глаза сверкнули
Кинжальным светом
Полночных фар!
Как будто сердце
Мое проткнули,
Тупой и страшный,
Слепой удар!

Я не успела.
А жаль, не скрою.
Пожар коснулся
Вдруг наших лиц.
Зажженный мною,
Раздут тобою,
Экран пылает
Моих ресниц!

И алых щёчек
Горит цветочек,
Я вся пылаю,
Ты видишь сам!
Одежду в мыслях
С себя срываю,
Огонь струится
По волосам!

Я показала
Тебе глазами,
Что мы выходим,
И семь минут,
Мы целовались,
Не зная сами,
Ещё не зная,
Как нас зовут!

Пиджак- малину
Тогда надену,
Цепь золотую,
И за углом
Упрусь об стену
И выгну спину,
Пусть видят Лену,
Какой облом!

Заявка № 9 от Букашечки

Триптих   
            I
Я медовой акварелью
нарисую дом и сад,
пастушонка со свирелью
и зелёный виноград.

Нарисую лес и поле,
и рябину у пруда,
две вороны на заборе
и дорогу в никуда.

Не судите меня строго,
я рисую, что могу.
В акварели мёда много,
как ромашек на лугу.
              II
Только жаль, что горечь дёгтя
то и дело портит мёд,
и теряет чувство локтя
тот, кто узы дружбы рвёт.

И теряет чувство меры
бывший враг, а ныне друг,
тот, который в каждой сфере
видит эллипс, а не круг.

Их обоих нарисую ;
красный цвет и черный цвет.
Господи, не дай мне всуе
бросить тень на паритет.
                III
Нарисую свет наш высший,
что сгубила кутерьма.
Кто богат был, ныне ; нищий,
вместо виллы ждёт тюрьма.

Всё духовное богатство
превращают люди в шлак,
позабыв про честь и братство…
Господи, нельзя же так

отморозить ум и душу,
чтоб на свалке бытия
злобу, выплеснув наружу,
сделать нормой жития.

Заявка № 10 от Тортиллы

Новый русский на «Поле чудес»
               
Типичный новый русский Михаил
Попал в программу, где ведущий Лёня
Ему велел, чтоб барабан крутил,
Возделывал чудес великих поле.

Их было трое, волновались все,
И слово угадать не удавалось…
Но выпал Михе «ПРИЗ» на колесе –
Опять ему Фортуна улыбалась!

Вот чёрный чемоданчик принесли,
Торговлю начинает Якубович…
- Зачем, послушай, мне твои рубли?
Позволь, я просто свистну в микрофончик!

- Ну что ж, свисти, приму я твой отказ
От денег, от игры дальнейшей, приза…
Ох! Громко свистнул! Просвистел ты ВАЗ!
Ключи на дне лежали тут сюрпризом!

На раз, два, три, смотри, их  достаю…
Но Миша не расстроен отчего-то…
- Мне свистнуть удалось на всю страну!
У друга выиграл я в споре «ШЕСТИСОТЫЙ»!

Заявка №11 от Мушки

Конкретный лох

Браток на «Мерсе» ехал по шоссе
К своей красотке в срок, без опозданья.
Рулил себе по левой полосе,
Томился в предвкушении свиданья.

- Есть вроде всё: текила, коньячок,
И всякой снеди загрузил багажник…
Вдруг видит: у дороги мужичок.
Пацан конкретный в руки взял бумажник:

Ромашки крупные. Их целая поляна!
- Мужик, почём ты просишь за букет?
Хоть мужику услышать это странно,
Не растерялся и даёт ответ:

- Отдам букет за тысячу рублей,
И соберу цветок к цветку – штук тридцать…
Пацан ему
-Мужик, ты не борзей!
Пятьсот даю!
-Ну так и быть, сгодится!

Браток конкретный деньги отсчитал,
Довольный, дальше едет по дороге.
- Задёшево таких цветов достал,
И даже с лоха наварил немного!

Заявка № 12 от Мышки Амбарной

Растворился свет  солнышка в лужах,
Ослепляя лучами лицо.
Разноцветная осень из кружев
Шлет в окошко мое письмецо .

Гул машин и сирены запели,
И авто зашуршали рыча .
Тормоза только взвизгнуть успели .
И …столкнулись  чуть -чуть с горяча .

Он рванул мою дверцу быстрее,
И гаи тут же стал вызывать …
Выражения фразы летели,
Ля ля ля ля ля ля твою мать ..

Я в глаза его томно взглянула ,
И сказала : «Позвольте ! Без рук!»
И уверенность мальчика сдуло-
Видно понял, что сердцу каюк!

Нынче езжу на новой машине,
И от сердца парнишки ключи
Я себе подарила . Отныне
Он шофером  со мною рулит .

Заявка № 13 от ГЕЛИОСА

Сказка о золотой рыбке

Новый русский в сине море,
Взял штурвал да и попёр.
(Катер выиграл он в споре
А не у кого-то спёр!)

Он со скуки  сеть закинул.
Не рыбачил целый год.
Потянуло на путину -
Вспомнил Армию и флот,

Где служил юнцом когда-то,
И частенько голодал.
А теперь гребёт лопатой
Свой бессчётный капитал.

Сёмга "Крезу", как  крапива-
Не глядели бы глаза…
Разве только ломтик к пиву?
И за что так наказал

Бог его, что аппетиту
Никакого нет совсем?
И жена, как Афродита,
И жильё на зависть всем…

Только жить неинтересно.
Прям хоть в петлю, чёрт возьми.
Всё противно, гадко, пресно!
От работы до семьи!

Снова сети он  закинул
Злату цепь сумев порвать,
Килограмма половину
Всё ж обидно потерять.

« Невезуха! Жизнь погана!
Видно шутит кто со мной.
Весь улов  - ботинок рваный
Да матрасик надувной..."

В третий раз он сеть закинул,
Потихоньку трос травая,
Вынул ржавую машину,
И рыбёшку...  Чур, меня!

Чешуя  вся золотая,
C брилиантами венец.
Вопрошает:
- Кто такая?
- Да  Нептун был мой отец....

Я могу лишь три желанья,
Отпусти, не забирай!
-Три желанья?! Шла бы в баню!
Ладно, сжалюсь. Загадай.

Заявка № 14 от Александра Старшего

Над картой...

М. Матусовский

КАРТА ПЯТИЛЕТКИ

Стоит наш вождь над картой пятилетки
И, глядя в даль, в грядущий день страны,
На ней наносит стрелы и пометки,
Как на походной карте в дни войны.

В рассветной дымке спят поля родные,
И видит он на много лет вперед:
Вот здесь забьют фонтаны нефтяные,
Вот здесь в степи поднимется завод…

Продолжение, извините – моё!

Мечтаниям вождя предел заказан,
Он прозорливым глазом всё узреет,
Но бегом времени другой сюжет завязан,
Такой крутой, что сердце холодеет!

Вот олигарх задумался над картой,
Руками загребущими потёр,
Глазёнки загорелись от азарта…
Россия для халявщиков – простор!

В рассветной дымке спят поля родные,
И видит он на много лет вперёд:
«Вот здесь забьют мои фонтаны нефтяные,
Вот здесь, жены моей, поднимется завод…

И песню нам споют, и рифмы сложат,
Всё покупается: политик и поэт…»
А вождь?... Что вождь?... Законом подытожит,
И над страною водрузит гнилой менталитет…

Вернёмся в век двадцатый, к сталинизму…
И где наш Вождь? А может его совесть жжёт?
Увидев будущее, крах социализма,
Ушёл менять... наган на пулемёт!

Заявка № 15 от ВАЛЕРИИ

х х х
Снежная глыба сползла на карниз.
Глыба мечтает броситься вниз.
Без приключений в жизни все серо,
Встретиться ей бы с миллионером.

Заявка №16 от Сойки

На исходе лета
Всё в нашей жизни - балаган.
Пришла однажды в ресторан,
Смотрю, сидит крутой пацан
Весь в окружении путан.
Рывок! И я путан скрутила!

Нет, я, понятно, не овца,
И не для красного словца
Всегда искала храбреца.
Зато какого удальца
Из новых русских отхватила!

Ты не смотри на малый рост,
На то, что он по виду прост,
И на макушке нет волос,
Что бродит он за мной, как хвост,
Но нынче на исходе лета –

И не мечтала, не ждала,
В страстях сгоревшая дотла,
Я возродилась, ожила,
Немного даже подросла,
Теплом его любви согрета.

Заявка № 17 от Доброго Утра

Монолог старой Хиппи
А нынче правят паханы
В крутых шузах и сьютах  клевых...,
Сливая башли из страны
И лицедействуя понтово…

С одним в совковых временах
Мы жрали водку без закуски
Теперь ему всё пох… и нах…
Он стал, намедни,  Новым русским.

Стою, шурупя котелком...-
Что на свои купить мне башли...
С пустым, дырявым кошельком...
Простой кошелкою домашней...

Была б мажорною герлой,
Носила б шмотки от Версаче...
А не махала бы метлой...
И здесь не ныла бы - тем паче...

А наша лайф, что наша лайф -
Кусочек крошечный хистори...
Кому-то - шит, кому-то - кайф,
И всем в конце - гуд бай и сорри!

===========

Спасибо за внимание.

Приходите к нам на форум.

Вот наш адрес - http://stihihit.ru/

С самыми добрыми пожеланиями.

ВАШ ТЕРЕМОК