Книга смеха

ВНИМАНИЮ ЧИТАТЕЛЕЙ:
Эту книгу можно заказать
по почте Litgazet@yandex.ru   
или likgazeta@mail.ru    


               ЯБЛОКО ОТ ЯБЛОНИ НЕДАЛЕКО ПАДАЕТ

   Один российский мужик, к тому же сильно пьющий, поссорился однажды с собственным мусорным ведром. Пошли они утром после глубокого запоя к мусорному баку на улицу, чтобы вывалиться. Пришли и начали спорить – кого вываливать, а кому возвращаться домой? Мужик ведру говорит: «Ты мусор, тебя и вываливать надо». А ведро в ответ: «Ты в душу свою посмотри! После недельной пьянки в ней столько мусора, что тебя самого надо в бак вываливать». Спорили они, спорили, да так ничего и не выспорили. Вернулись домой оба полнехонькие. Мужик продолжил загул, а мусор в доме продолжил пополняться.
   Однажды к ним заглянули соседи, чтобы одолжить сковородку, увидели они, что мужик пьяный упал среди мусора, поцокали языками, покачали головами и сказали: «Да, яблоко-то от яблони, видать, недалеко падает». А народ услышал эту фразу, да и подхватил ее.


              БЕЗ ТРУДА – НЕ ВЫНЕШЬ РЫБКУ ИЗ ПРУДА

   Однажды жена спросила мужа-рыбака: «Зачем ты , уходя на рыбалку, берешь с собой такую большую кипу старых газет?  Ведь ты возвращаешься с рыбой. Разве можно читать и одновременно ловить?». Мужик почесал голову и ответил: «Я беру с собой не простую кипу газет, я беру с собой годовую подшивку газеты «Труд». А когда долго сидишь на берегу с удочкой, ноги устают и затекают. Вот я и подкладываю под зад эти газеты вместо стульчика».
   Жена у рыбака была поэтесса; она выслушала мужа и сочинила поговорку: «Без «Труда» - не вынешь рыбку из пруда». Это уже потом народ слово «Труд» раскавычил.


               РЫБАК РЫБАКА – ВИДИТ ИЗДАЛЕКА

   На противоположных берегах Тихого океана сидели как-то два рыбака – пескарей ловили. А клева как раз не было. От нечего делать стали они оба прикладывать руку козырьком ко лбу и всматриваться в противоположный берег. Но видимость была плохой
 а расстояние хорошим, поэтому ни черта видно не было. Но рыбаки мужиками оказались упорными и продолжали всматриваться, не смотря ни на что.
   Через несколько часов напряженного всматривания, тому и другому померещилось, что,
что-то, как будто, видно. Стали они громко кричать: «Эй, ты, там!!!». Но ничего, кроме собственного крика в ответ, не услышали. Позвонили они тогда домой – женам, - чтобы те притащили на берег семейные телескопы. Но наша планета оказалась круглой, поэтому в телескопы ничего, кроме горизонта и взрывающихся над ним сверхновых звезд, видно не было.
   А любопытство росло. Думали они, думали, как им быть, чтобы заметить друг друга, но ничего, кроме поговорки «рыбак рыбака – видит издалека», так и не придумали.
   Прошло много лет. Рыбаки разошлись по домам и умерли. А поговорка с обеих сторон Тихого океана так и прижилась.

          СКОЛЬКО ВОЛКА НЕ КОРМИ – ОН В ЛЕС СМОТРИТ

    Решили как-то раз жители деревни Кабыляка волков накормить, чтобы те по лесу напрасно не пугали и заблудившихся крестьян зря не пугали.
   Накрыли они на лесной поляне стол всякими яствами, самогоне понатащили. Спрятались по оврагам. Ждут...
   Через час волки начали подтягиваться к столу. Жители наблюдают -  волки подтягиваются, жители наблюдают – волки подтягиваются.
   Когда волков стало больше , чем кабылякинцев, последние стали подумывать об отступлении. Но напрасно, потому что волки приступили к трапезе и об агрессии не думали.
   Яств было много, и волки поначалу никуда не торопились.
   Стали волки есть второй день. А на третий – наелись и начали на лес посматривать; вспоминать об оставленном хозяйстве.
   Жители деревни сбегали домой – еще яств принесли. А волки уже не едят, а только в зубах ногами ковыряются и на лес посматривают.
   Тут у одного кабылякинца  и родилась мысль: «Сколько волка не корми – он в лес смотрит». Собрались жители на сельский сход и зарегистрировали эту мысль, как пословицу. На том с миром и разошлись. Деревенские -  в деревню, волки – в лес. А пословица для всей земли осталась. Как народная мудрость.



           СТАКАНЧИКИ ДА РЮМОЧКИ – ДОВЕДУТ ДО СУМОЧКИ

   Одна женщина – еще в древности – сильно пила. Причем, пила, несмотря на то, что она женщина и ей нужно было заводить семью, рожать детей, вести хозяйство  и сказки в памяти копить для будущих внуков и правнуков. Нет же, пила эта женщина, несмотря на все жизненные катаклизмы.
   Бывало, идут мужики на работу, глядь – эта женщина уже второй стакан наливает. А в другой день смотрят мужики – недалеко война началась и надо туда собираться, а эта женщина уже с утра набралась и ко всем с песнями пристает.
   Дошло до того, что она без алкогольного напитка себя уже не мыслила и, выходя на улицу, обязательно брала с собой бутылку водки.
   Но не тут-то было. Вся улица начала охотиться за женщиной. И стар, и млад стали ходить за ней по пятам и клянчить у нее хотя бы рюмочку водки.
   Не вытерпела женщина этих преследований и сшила себе кожаную сумочку. И стала ходить безболезненно. Действительно: сумочка-то не просвечивает, и никто – ни стар, ни млад – не могут на сто процентов догадаться, что в сумочке?
   Тут и родилась поговорка: стаканчики да рюмочки – доведут до сумочки.
   С той поры прошло уже много лет, а женщины и сегодня все поголовно ходят с сумочками. Попробуй, догадайся, что у них там – то ли принадлежности какие, а то ли бутылка водки?


            ТОЛЬКО И РОДНИ, ЧТО ПИВНУШКИ ОДНИ

   Жил в селе Н-ской губернии мужик по имени Сидоров. Жил, как другие, с поросятами, курями, котятами и собственной баней. Одним словом, жил мужик по имени Сидоров в собственных лаптях.
   И было у него вредной привычкой -  расхаживать с утра по селу и рассказывать всем о свои родственниках. Через месяц в селе уже все знали, что у Сидорова есть родные среди жителей Зимбабве, пустыни Калахари и еще один живет  в юрте среди эскимосов.
   Но не верилось.
   Стали сельчане за ним подглядывать. Ходят по пятам и подглядывают. И удивляются: почему это он не идет на почту и не шлет ни писем, ни телеграмм своим родственникам?
   А один мужик, который особенно близко ходил по пятам за Сидоровым, возьми да и заметь, что Сидоров  ходит вовсе не на почту, а в пивнушки.
   Очень долго этот сельчанин выслеживал Сидорова, прежде чем убедился, что тот о почет и не помышляет, а думает только о пивнушках. А чтобы столько времени зря не терять, сельчанин занялся сочинительством пословиц. И, в конце концов, придумал такую:  всего-то и родни, что пивнушки одни.
   Потом, когда весь народ узнал о проделках Сидорова, в селе наступило уныние. День или два народ цокал языком, качал головой и учил наизусть придуманную поговорку. А потом подумал-подумал, да и сам разошелся по пивнушкам.




            СЛУШАЙ АГРОНОМА – БУДЕТ ХЛЕБ И СОЛОМА

   В одном колхозе крестьяне умудрялись все-таки жить безбедно. Почти каждый дом был зажиточным – везде выращивали скотину и держали самогонный аппарат. В общем, все вовремя работали и вовремя отдыхали. И что любопытно:  каждый двор работал и отдыхал точно так же, как это делали их деды и прадеды.
   Но однажды в колхоз прислали агронома. И все пошло кувырком. Все площади, включая  овраги, огороды и коровники были засеяны рожью и пшеницей. Коровам стало негде мычать, а свиньям стало негде хрюкать. Естественно, их стали лишать жизни, чтобы они не мучались и не мешали строительству новой жизни. А через два года в колхозе ничего, кроме хлеба , соломы и самогонных аппаратов не осталось. Вот тут и родилась поговорка: слушай агронома – будет хлеб и солома, агронома не слушай – сметану и мясо кушай.
   Это уже потом, когда агронома выгоняли из колхоза, он вторую часть  поговорки украл и увез с собой, чтобы память о нем была в деревне только хорошая.
   Так поговорка с тех пор в урезанном виде и живет. Хоть многие в народе сомневаются:
стоит ли солому выращивать, если она такая невкусная?
 



   ПЪЕТ С ПОСЛЕДНИМ ГРОШОМ, А ЗАВТРА ПОЙДЕТ НАГИШОМ
               
   В одном городе случилась неразбериха. Стали люди замечать, что по утрам, по главной улице, какой-то мужик нагишом ходит. Вначале все  подумали, что этот мужик сумасшедший, а потом догадались, что это новая мода пришла – ходить, в чем мать родила. И потянулись те, кто придерживается моды, за мужиком. Сначала, правда, нервничали и раздевались только до трусов и панталон, а потом махнули рукой и стали раздеваться до ботинок.
   Постепенно голого народа прибавилось на улице до помутнения. И тогда газетчики решили написать о зачинателе моды статью, чтобы выдвинуть мужика на соискание какой-нибудь премии и поднять вопрос о его памятнике на родине.
   Пришли они с авторучками к нему домой, глядь, а там его жена сидит на голом рубище и книгу читает.
   В перерыве между чтением мудрая женщина рассказала газетчикам, что мужик у нее совсем не кутюрье, а обыкновенный забулдыга, и что в данный момент он опять последний грош в вино водочный магазин потащил.
   Газетчики думали-думали, и написали статью с таким заголовком: «Пьет с последним грошом, а завтра пойдет нагишом!».
   И опять в городе произошла неразбериха, потому что люди побежали одеваться и проклинать свое слепое подражание моде.
   А мэр города издал распоряжение, чтобы никто  из граждан больше на променад в голом виде не выходил.
   Потом все стихло. Газетчики заголовок сделали пословицей, а горькие пьяницы, пропивая последний грош, перестали по городу ходить голыми. Теперь они хоть какое-нибудь тряпье, но одевают.


            ТОТ СЕБЕ ВРЕДИТ, КТО ЧАСТО В РЮМКУ ГЛЯДИТ

   В одной зажиточной семье, кроме разного барахла, было две важных вещи – рюмка и телевизор. А семья была большая и поэтому внутри себя часто ругалась по пустякам. Например, из-за того, кому глядеть в телевизор, а кому в рюмку.
    Место возле рюмки  чаще других отвоевывал отец семейства. И поэтому, в то время, как другие смотрели в телевизор или в окно, он целыми сутками смотрел в рюмку, возле которой его потом и находили разоспавшимся.
   Со временем семья стала замечать, что отец превращается в скотину: гадит, где попало, мычит как корова, и забывает имена присутствующих.
   Вызвали доктора.
   Доктор осмотрел отца и сразу же нашел у него белую горячку.
   Стали грузить несчастного в психиатрическую больницу, а доктор поднял палец к чердаку и сказал: «Тот себе вредит, кто часто в рюмку глядит».
   Семья была хоть и  впопыхах, но сказанное запомнила. Обзвонили всех родственников, знакомых и незнакомых и сообщили им эту новость. А те сообщили новость своим знакомым и незнакомым. И пошло, и поехало по нарастающей, как снежный ком.
   С тех пор рюмки в народе стали непопулярны. Они хоть и маленькие, а беду могут накликать большую.
   Теперь в народе уважением и популярностью пользуются граненые стаканы.



              АВТОРИТЕТ НЕ ХОМУТ, НА ШЕЮ НЕ НАДЕНЕШЬ!


   Директор одного коммерческого предприятия, торгующего конскими хомутами, имел две гадких привычки. Первая: он спал днем, потому что по ночам писал диссертацию под названием «О роли хомута в сельском хозяйстве». Вторая: он любил подкладывать своим подчиненным в разные места подслушивающие устройства, и таким образом знал, о чем те разговаривают у него за глазами.
   А подчиненные разговаривали о чем попало, и лишь изредка о своем директоре.
   Директор копил в себе все высказывания и из-за этого мучался изжогой. Но терпел. И ждал, когда кто-нибудь скажет что-нибудь заковыристое.
   И дождался.
   Подчиненный по фамилии Фока Фомич Уткин в присутствие восьми человек сказал:
   - У нашего директора очень большой авторитет.
   Несколько ночей директор не писал диссертацию, а днями его мучила бессонница. Он искал у себя большой авторитет. Искал в столах, в карманах, в документах. Ничего большого нигде не было. Он даже начал подумывать, что Фока Фомич намекнул на его живот. Однако, жена, поглаживая его по животу, никогда не произносила этого слова. Были: «брюхо», «пузо», «мозоль» и огромное количество неприличных слов. А вот «авторитета» не было.
    И тогда директор пошел на хитрость. Он приказал Фоку Фомича освободить от работы над хомутами и приступить тому к изготовлению большого авторитета.
   Изучая наряд, Фока Фомич долго протирал глаза, чесал гаечным ключом затылок и соображал.
   В итоге, через две недели он изготовил человеческую статую. Причем изготовил из свежих конских отходов.
   Статуя подозрительно походила на директора, чем вызывала нездоровые усмешки всего трудового коллектива. Однако директору статуя понравилась. Он притащил ее в свой кабинет и всем посетителям говорил: «Знакомьтесь, это большой авторитет нашего предприятия». При этом, всем покупателям хомутов он предлагал изготовить на заказ подобную статую по сходной цене.
   В кабинете сильно воняло, поэтому никто здесь долго не задерживался, и все поголовно отказывались от покупки. Причины придумывались разные, но одна из них, высказанная председателем недалекого колхоза, запомнилась и директору, и трудовому коллективу на всю жизнь. Председатель колхоза, уже приобретя все конские аксессуары, в отношении статуи высказался так: «Авторитет не хомут, на шею не наденешь».


СЕГОДНЯ ДО ДНА, ЗАВТРА ДО ДНА - ОСТАЛАСЬ КОРОВУШКА ОДНА
               
   Жил-был крестьянин по имени Выдергин. Держал он свиней, кобылу, корову и других съедобных животных. Таскал на себе бороду и тулуп. Но главной особенностью Выдергина было то, что он пил самогонку, что называется, до опупения.
   Жены у него не было, но знакомые соседи были, поэтому было кому зудеть ему над ухом, чтобы он поберег свое здоровье и не пил так много.
   Но Выдергин прислушивался только к собственным галлюцинациям. Бывало, схватит за хвост, пробегающего мимо черта, и таскает его по деревне вместо магнитофона, доказывая всем, что тот очень жалобно поет.
   Несколько лет таскал он чертей по главной деревенской улице, пока один из них, в перерыве между жалобными песнями, не высказал ему прямо в глаза:
   - Сегодня до дна, завтра до дна, осталась коровушка одна.
   Бросил Выдергин черта посреди дороги и побежал домой. Смотрит, действительно одна только коровушка во дворе маячит, да и та худая от голода.
   Рассказала ему коровушка, что животные взбунтовались и разошлись по другим дворам, и что она бы тоже ушла, если бы ей не жаль было покидать свою малую родину.
   Выдергин обнял корову за хвост и поклялся, что пить больше не будет, а всех чертей выгонит из своей судьбы.
   И действительно ведь, бросил пить!
   Вернулись к нему постепенно свиньи, кобыла и другие съедобные животные. Выдергин сбрил бороду, женился и возглавил деревенский профсоюз. Теперь он, в свободное от людей время, пьет чай и пишет книгу под названием «Одинокая коровушка».

          В АРМИЮ ПОШЕЛ – РОДНУЮ СЕМЬЮ НАШЕЛ

   Жил-был колхоз имени Розы Люксембург. И был он почти разрушен ветхостью и разгильдяйством председателя. Однако он еще жил и кое-какие людские ресурсы имел.
   Ну, например: в самой серединке колхоза жила семья Ивановых. Муж, жена, женщина-старушка, сын мужа и жены Фрол. Ну, и - кроме живых людей - собака, кошка, корова, куры и т.д.
   Однажды сыну мужа и жены Фролу исполнилось восемнадцать лет и ему понадобилось сходить в армию.
   Начал он потихоньку собираться, глядь, - а в доме никого нет: ни мужа, ни жены, ни женщины-старушки. В общем, глухо, как в танке. Крикнул он в одну сторону деревни – тишина, крикнул в другую – никого. Что делать? Пошел он в армию налегке, без прощания с родными.
   Приходит, докладывает, что, дескать, вот, явился защищать родину.
   Командир со слезами на глазах выслушал рапорт Фрола и отправил его на уборку территории. А это примерно километров сорок квадратных.
   Ну, армия есть армия: вооружился Фрол метлой и лопатой – двинулся по всему периметру дислокации дивизии. А когда подметал возле столовой, из чистого любопытства заглянул в окно. Заглянул и не поверил своим глазам: вся его семья – и муж, и жена, и женщина-старушка – сидели за столом и что-то уплетали за все шесть щек. Всплеснул Фрол метлой и воскликнул:
   - В армию пошел – родную семью нашел!
   Что у них было потом – это не важно. А вот фразу эту быстро услышали, быстро записали и доложили по инстанции, и, таким образом, увековечили.
   Кто это сделал – остается невыясненным обстоятельством, ведь в армии шпионов-то много.

                ОДНИМ ГЛАЗОМ СПИ – ДРУГИМ СТЕРЕГИ

   У Ивана Петровича Похлебкина, интеллигентного и покрывающегося лысиной человека, случилось приключение: стали ему каждую ночь сниться большие деньги. Такие большие, что Иван Петрович во сне начинал заикаться и шлепать губами, как шлепают подошвами обезумевшие марафонцы.
   Буквально каждую ночь деньги табунами бегали в его снах, сильно пылили и просились на волю.
   Похлебкин, как интеллигентный человек, понимал, что это только сны, однако тайно от денег надеялся, что скоро эти сны должны поменять имидж и перевоплотиться в реальность.
   Иван Петрович просыпался, сладко шевелил пальцами ног и ждал.
   И однажды днем произошло черт те что. Сосед по лестничной площадке, Горилкин Сидор Валерьянович,  заорал в своей квартире благим матом.
   Иван Петрович приложил к разделяющей из квартиры стене железную кружку, наложил на нее свое ухо и стал слушать. Через минуту все было ясно. Этот Горилкин, этот недоношенный во всех отношениях человек, выиграл в «Спортлото» огромное состояние!
   У Ивана Петровича помутилось в животе: он понял, что судьба перепутала адрес и зашла в другую квартиру.
   Похлебкин надел старое пальто, несмотря на то, что на улице стояло лето; вышел на лестничную площадку; поджег двери соседа Горилкина, и интеллигентно направился в магазин за булочкой.
   По дороге у него от мыслей чесалась голова. Ему хотелось петь жалобные песни и бежать в поле – окучивать картошку. Однако, ничего такого он не сделал, а покупая булочку, назидательно сказал продавцу:
   - Одним глазом спи – а другим стереги!
   Сказал – и даже не понял, что сочинил хорошую поговорку. Так и ушел из магазина с булочкой во рту.
   А продавец взяла, да и запомнила эту поговорку. А потом, когда выступала по телевизору в народном хоре, всему хору эту поговорку рассказала.
   С той поры поговорка и растеклась по всей стране. Уже все забыли Похлебкина и Горилкина, а поговорку забыть никто не в состоянии.


        ДРУЖИТЬСЯ ДРУЖИСЬ, А ЗА САБЛЮ ДЕРЖИСЬ

   В конце двадцатого века в одном пивбаре работала прекрасная женщина средних лет, с пышными волосами и загадочной улыбкой. Причем, работала эта женщина техничкой. А поскольку она была прекрасной, пьяные мужики  липли к ней беспробудно. Однако, прекрасная женщина дружила со всеми мужиками исключительно в рабочем порядке: то есть, на расстоянии вытянутой для рукопожатия руки.  Мужики негодовали, но ничего поделать не могли.
   Однажды, когда все мужики дружили с прекрасной женщиной в рабочем порядке и при этом старались икать в сторону, один из них не удержался и сзади похлопал прекрасную женщину по тазу. Загадочная улыбка покинула лицо, и оно сделалось будничным; прекрасная  женщина взмахнула шваброй и, кряхтя, опустила ее на пьяную морду хулигана. Пивбар сразу же повеселел и мгновенно сочинил прибаутку: «Дружиться дружись, а за швабру держись!». И от столика к столику, от одной пьяной компании к другой эта прибаутка  стала переходить. Пока не дошла до столика ученых-филологов. А те быстро смекнули, что перед ними самая настоящая пословица, но только недоделанная, потому что швабра не у каждого человека найдется. Ученые-филологи отставили в сторону пиво и воблу и заменили в пословице швабру на другой инвентарь. Получилось намного романтичнее, реалистичнее и ближе к народу: «Дружиться дружись, а за саблю держись!».


           НА ЗЕРКАЛО НЕЧЕГО ПЕНЯТЬ, КОЛИ РОЖА КРИВА

   Однажды люди изобрели зеркало. Нечайно. Изобретали что-то другое, а получился самый настоящий трельяж. А изобретателей было восемь человек – один мужчина и семь женщин.
   К сожалению, история забыла фамилии этих людей. Но точно известно, что они были, и именно в такой консистенции. Поэтому будем констатировать сам факт – без имен и фамилий.
   Так вот, один мужчина и семь женщин поставили трельяж на поляне и стали вокруг него сидеть в размышлении. Сидели, сидели, пока не заметили, что внутри изобретения тоже кто-то сидит, да не один, а в количестве восьми человек. Причем, все люди какие-то страшные – кривые и  нестриженые.
   Вначале изобретатели ничего не могли понять, а потом догадались, что это они сами  там и сидят. Женщины тут же назвали изобретение зеркалом и стали негодовать: дескать, зеркало сознательно портит лица и фигуры, чтобы они замуж не смогли выйти. А мужчина, человек рассудительный и мудрый, сказал:
   - Никакого подлога здесь нет. Просто раньше у нас не было зеркал, и мы не могли следить за своей внешностью. В суровых  условиях нашей жизни мы обросли волосами и окривели лицами. Но теперь нужно все исправить и изготовить зеркала для всего народа. Женщины согласились с мужчиной, нагрузили на себя трельяж и потащили его к императору, чтобы тот подписал Указ о промышленном изготовлении зеркал. А чтобы император не засомневался в их изобретении и не рассердился на собственное кривое изображение,  они к зеркалу слюнями прикрепили записку следующего содержания: «На зеркало нечего пенять, коли рожа крива».


        АВОСЬ ДА НЕБОСЬ – ТАКАЯ ПОДЛЮГА, ХОТЬ БРОСЬ

   Задумал один мужик построить на своем дворе космический аппарат. Так, чтобы можно было потом по небу летать и смотреть – чем народ на земле занимается?
   Посоветовался мужик с женой – женщиной сильно выцветшей, но все еще стремительно соображающей – она ему и посоветовала:
   - Возьми оглоблю, воткни ее в землю, - авось и выйдет.
   Взял мужик оглоблю, воткнул ее в землю. Ходит  вокруг нее и думает: «Жена – не дура: что-то от ракеты в этом пейзаже чувствуется».
   Ходил мужик вокруг оглобли целую неделю, а что делать дальше – сообразить не мог. Опять выручила жена, она дала ему бочку из-под огурцов и сказала:
   - Прикрепи к ракете, небось, без бензобаков ракеты не летают.
   Мужик исполнил и этот совет. Но оглобля продолжала оставаться на месте и лететь никуда не думала.
   Мужика осенило: «Аппарат-то задумывался как пилотируемый, а где же в нем тогда кресло для космонавта?».
   Жена кресло не дала, а вот старенькую табуретку не пожалела, и со словами - «Авось полетит» - выдала ее мужу-конструктору.
   Однако ракета  и после этого никуда не летела.
   Мужик часами сидел на табуретке, прикрепленной к оглобле, и размышлял: о ракетах он что-то слышал, поэтому сейчас в его памяти всплывало слово «сопло», видимо очень необходимое  в мировом ракетостроении.
   Мужик оббежал все близлежащие магазины, пытаясь найти сопло, но продавцы, будто сговорившись, в один голос отвечали: «Сопли в продажу не поступают»...
   Жена, видя, что муж начинает нервничать, стала сама подтаскивать к космическому аппарату разные детали – тряпки, проволоку, гвозди. При этом она ободряюще хлопала мужа ладошкой по голове и приговаривала: «Авось теперь полетит, небось, этой только детали аппарату и не хватает».
   Оглобля не летела.
   ... Прошли годы. Оглобля с бензобаком и табуреткой для космонавта раскачивалась во дворе от собственной старости. А мужик, полностью разочаровавшийся в своем детище, уже занимался другим делом: весь свой опыт ракетостроения он записал на бумагу, издал толстую книгу и теперь с утра до вечера носился по весям и далям, пытаясь продать свой бестселлер по бросовой цене.
   Самое интересное в книге было, конечно, ее название: «Авось да небось – такая подлюга, хоть брось». Вот это название народу-то и запомнилось.


    КОМУ ПИРОГИ ДА ПЫШКИ, А КОМУ СИНЯКИ ДА ШИШКИ
 
   Повадились как-то мужики к одной и той же женщине в гости ходить. А женщина была хоть и легкая в своем поведении, но задиристая. И так просто она спуску никому не давала. Ежели какой-то мужик наглел и не приносил с собой целую корзину пирогов, он получал молотком по лбу и уходил неудовлетворенный. Точнее, удовлетворенный, но в другом смысле. Некоторые мужики не знали о таком порядке вещей, и, бывало, получали молотком по лбу два раза в неделю.
   Первыми стали возмущаться жены мужиков. Половина из них возмущалась оттого, что из их домов регулярно исчезают пироги, вторая половина – оттого, что их мужики носят с работы сплошные шишки. Мужики всем миром молчали и прятали глаза в землю.
   В дело вмешался независимый журналист из местной газеты. Независимым он был потому, что ему исполнилось 86 лет, и он плевать хотел на вино, карты и женщин. Единственное, что еще возбуждало его эрогенные зоны, так это запах свежей типографской краски.
   Журналист проследил всю цепочку событий, понял, в чем дело; переоделся в мужика средних лет, настряпал целую корзину пирогов – и явился на свидание к той самой женщине с папироской во рту.
   Женщина, приняв корзину с пирогами и ощупывая журналиста прямо в темной прихожей, заподозрила что-то неладное. В результате, журналист на всякий случай был изгнан из дома вместе с пирогами и шишкой на лбу.
   Потом была разгромная статья в газете, много шума и две мирных демонстрации – в защиту и против легальной проституции. А в итоге кто-то родил поговорку: «Кому пироги да пышки, а кому синяки да шишки». Подозревали, что это сделал независимый журналист, но, поскольку прямых доказательств не было, решили, что это сделал, непосредственно связанный с этими событиями, народ.


           ШПИОНА ПРОВОРОНИШЬ, СВОЮ ЧЕСТЬ УРОНИШЬ

   В 60-е годы двадцатого века в нашу страну особенно сильно повадились ходить шпионы. Не успеет граница лечь спать, как дозорные уже докладывают на заставу:      
   - Обнаружены следы зверя!
   А как раз к этому времени все догадались, что шпионы при переходе через границу используют не свои ноги, а чужие. Они у себя там изготавливают различные лапы и копыта, приделывают их к своим подошвам и скачут через пограничную полосу в виде лосей, диких свиней и грызунов разных. Застава, ясное дело, хватает ружья и всю ночь рыщет по округе в поисках переобутого шпиона. И часто находит его за каким-нибудь кустом. Однако, иногда случаются казусы и шпионы растворяются в дебрях нашего государства, что называется без следов и без копыт.
   Именно такой случай и произошел на заставе под номером Т-34.
   Служил там начальником полковник по фамилии Скалозубов. И у него было необычное хобби – он очень любил, чтобы ему все честь отдавали. Бывало, специально выходил из своего штаба на улицу и бродил среди пограничников, собирая честь со всех по несколько раз. Так за его службу подчиненные отдали ему не один миллион честей. Полковник был доволен и часто во сне, незаметно для себя, хрюкал.
   Но вот однажды через его заставу  пробежал шпион. Пробежал – и растворился в дебрях нашего государства. Его искали целую неделю. Полковник лично с фуражкой на боку оббежал окрестные города и села, но шпиона нигде не было. Были какие-то бородатые мужики в тулупах и в сапогах, но вот копыт ни у кого обнаружить не удалось.
   А между тем на заставу сыпались секретные телеграммы-молнии: «Найти тчк», «Обезвредить тчк», «Ликвидировать тчк».
   Прошла неделя - и бездарные по своему художественному содержанию телеграммы закончились. Столичный генералитет подключил к составлению телеграмм местных поэтов, и полковнику Скалозубову на стол положили  такую депешу: «Шпиона проворонишь, свою честь уронишь!». Ударили, что называется, по самому больному месту.
   Полковник перестал спать и усилил собственный бег по дистанции. И ведь нашел-таки шпиона в середине восьмого дня. Тот все сделал, чтобы его не узнали, даже переоделся младенцем и прогуливался с соской во рту. А вот копыт-то он не снял. Так его и забрил полковник Скалозубов в каталажку – вместе с пеленками, сосками и копытами.
   Полковнику дали орден и генеральские штаны с лампасами, а телеграмму эту – как главную виновницу торжества – отнесли в музей боевой славы.
   А народ-то у нас образованный – по планетариям и музеям он постоянно ходит. Вот и запомнил народ содержимое той телеграммы. Запомнил – и сделал это содержимое поговоркой.


            ТО НЕ АРТЕЛЬ, КОЛИ КАЖДЫЙ ЛЕЗЕТ В ЩЕЛЬ

   Решили как-то городские мужики собраться артелью и в глухой деревне модернизировать свинарник. Запаслись они табаком, кирзовыми сапогами, свежевыстиранными галстуками и явились к председателю колхоза. А председатель как раз в это время сидел и плакал. Он вчера глубоким вечером, непонятно какими дорогами, очутился в колхозном свинарнике, и свиньи рассказали ему такое, что не просто мурашки, а какие-то другие насекомые поползли у него по спине. Поэтому председатель сидел сейчас и плакал.
   Артель ввалилась в двери без задней мысли. С ходу рассказали, что им нужно и чего бы не хотелось. Председатель собрал волю в кулак и согласился с требуемой суммой и с планами генеральной модернизации свинарника.
   Артель приступила к оргиям.
   Вначале восемнадцать дней и ночей все беспробудно пробовали местный самогон. Потом, когда бригадир обменял на зелье последние портянки, артель двинулась осматривать свинарник. Захватили с собой и председателя. На месте было обнаружено огромное количество щелей маленьких и одна щель большая. Стали думать – что делать? Бригадир предложил измерить ширину щелей и потом их заткнуть чем-нибудь. Все согласились с предложением, но выяснилось, что измерять нечем. И тогда самый смекалистый в артели мужик по фамилии Горемыкин тяжело двинулся к щели и пролез через нее. Пролез туда и обратно и сказал громко:
   - Размеры моих плечей, грудей и бедер 30 на 40 и на 90 – вот от этих размеров давайте и отталкиваться.
   Бригадир гмыкнул и тоже направился к щели. И тоже пролез туда и обратно и сказал:
   - А мои размеры - 60 на 60,на 60. Будем отталкиваться от них!
   Но в артели все мужики оказались самолюбивыми, и каждый пролез через щель туда и обратно. Размеры оказались самыми разными – от 20 см. в плечах до 180 см. в бедрах. Но не это смутило председателя, который, кстати, тоже пытался пролезть через щель, но застрял. А смутило председателя то, что все  городские мужики оказались такими тощими. Председатель в самом себе покачал головой и подумал: «Какие же это работники, если они в щель пролазят».
   В итоге своих размышлений председатель рассчитал городских мужиков с работы, а перед колхозниками на собрании лаконично отчитался:
   - То не артель, коли каждый лезет в щель!
   После собрания селяне отремонтировали свинарник собственными силами, а отчет председателя занесли в скрижали истории колхоза и сделали поговоркой.
   Так все и случилось.

                ДЕЛО БЕЗ КОНЦА, ЧТО КОБЫЛА БЕЗ ХВОСТА

   В одной деревне жила кобыла непосредственно без хвоста. То есть, вначале у нее хвост должен был быть, но старики поговаривали, что кобылу эту знают с детства и хвоста у нее отродясь не помнят.
   Но это не важно. Важно то, что вся деревня знала кобылу в лицо, переживала за ее судьбу и при всяком удобном случае упоминала о ее присутствии.
   Например:  сносило весенним паводком деревенский мост, тут же все сокрушались и говорили: «Деревня без мостика, что кобыла без хвостика». Или, если находила жена своего пьяного мужа, уснувшего в кустах, она на всю деревню кричала: «Развалился у куста, как кобыла без хвоста!!!».
   В общем, о кобыле вся деревня знала и помнила, а глава поселкового Совета, если с вечера не переедал, то засыпал и просыпался с кобылой в голове.
   Однажды в деревню из Центра прислали несколько асфальтоукладочных машин, а с ними бригаду рабочих. Решено было провести скоростную магистраль от одной крайней избы до другой.
   Асфальтоукладочные машины, в отличие от рабочих, делали все, что в их силах и к концу лета все ж таки заасфальтировали одну лужу. Однако план не выполнили - и расстроенный глава поселкового Совета направил в Центр телеграмму-молнию следующего содержания: «Дело без конца, что кобыла без хвоста!».
   В Центре никто ничего не понял, но по инстанции отрапортовали, что работа выполнена, и на следующий год в этом регионе никаких хвостов не оставлено. Асфальтоукладочные машины и рабочие в пешем порядке были переведены в другое место, а здесь все так и осталось.
   Уже выросли новые кобылы, и, как ни странно, все поголовно с хвостами, а заасфальтированная лужа так и стоит посредине деревни, напоминая людям содержимое той исторической телеграммы-молнии.

                Я БЫ СКАЗАЛ, ДА УМ РАСКОРЯЧИЛСЯ
 
   В середине ХХ века одна русская женщина – довольно-таки партийного воспитания – любила ходить на различные собрания. Ее муж – человек задиристый и малообразованный – не поощрял такие хождения, но поделать ничего не мог. Он мог только ворчать и хлебать суп без удовольствия, когда жена, собираясь на очередное мероприятие, крутилась возле зеркала и говорила всякие нелепицы, наподобие: «Сегодня моя грудь висит выше, чем вчера». Или: «Сейчас я выгляжу более ухоженной, чем в детстве».
   Муж обычно ничем, кроме чавканья не выдавал своего присутствия, но иногда отвечал задиристыми фразами: дескать, сама такая, или: допрыгаешься ты у меня.
   А в этот раз были гости: соседка зашла за луковицей и задержалась, потому что села есть суп. Жена опять куда-то собиралась и крутилась возле зеркала. И вот в тишине, нарушаемой только стуканьем двух ложек, она спросила мужа:
   - Это как же я пойду на городское торжественное собрание в таких драных трусах?
   Муж отреагировал молниеносно, потому что было задето мужское самолюбие:
   - Я бы сказал, да ум раскорячился!
   На этом все семейные разговоры и закончились. Жена ушла на торжественное собрание в тех же трусах, а у мужа был выходной, и он остался дома сторожить телевизор. А соседка вместе с луковицей унесла из этой квартиры поговорку «Я бы сказал, да ум раскорячился». И передала ее всему городу. Ну а город уже потом передал ее всей стране.


                ПРИБЫЛЬ С УБЫЛЬЮ В ОДНОМ  ДВОРЕ  ЖИВУТ

   Однажды у Редькина Петра Егоровича отрезали уши. Причем, отрезали уши не у самого Петра Егоровича, а у его зимней шапки.
   Главное, пришел к нему домой среди лета какой-то мужик в валенках и соломенной шляпе. Долго в прихожей точил ножницы, а потом залез на вешалку и – чик! – ушей у редькинской шапки как не бывало.
   Петра Егоровича чуть удар не хватил. Ведь он никак не предвидел таких событий. Ясное дело, Петр Егорович опешил и долго не мог понять, что к чему. А мужик с ножницами ушел, как ни в чем не бывало – тем же путем, в неизвестном направлении.
   Конечно, Петр Егорович Редькин сильно бы расстроился, если бы все это произошло наяву. Однако, слава богу, это был только сон. Обычное, так сказать, видение организма без ведома владельца.
   Редькин проснулся с помятым лицом и пошатнувшимися нервами. Тут же рассказал жене своей – Редькиной – о случившемся. Потом на кухне долго свистел чайником и собирался на работу.
   А на работе Петра Егоровича ждала крупная неожиданность. И это уже наяву. Начальник работы – Фетисов Кузьма Епифанович – издал приказ о награждении Редькина непредвиденными деньгами за высокую деловую активность. Почесал Редькин голову и сказал:
   - Прибыль с убылью на одном дворе живут!
   - Ась? – отреагировал вопросом начальник.
   - Да это я так – пословицы сочиняю, - ответил Редькин и отправился в рабочий коллектив.
   Ну, а пословица с той поры так и живет.    


                НАШИ ОНУЧИ ИХНИХ  НЕ ВОНЮЧЕЙ

    Случилась беда.
    В одном старом доме у его жителя, Федора Кузьмича Выдькина, моль изгрызла всю имеющуюся обувь.
    То, что изгрызла именно моль, сказал сам Федор Кузьмич, а все живущие с ним рядом – а это его семья из трех с половиной человек – вынуждены были согласиться.
   Половиной человека в семье считалась жена Федора Кузьмича, потому что где бы он ее не увидел после их свадьбы, никаким другим словом, кроме как «половина» он ее не называл. А оставшиеся три человека были теща и два ребенка допризывного возраста – сын и дочка.
   Моль наелась обуви и куда-то улетела, а Федору Кузьмичу нужно было срочно идти к соседу за гармошкой, которую он оставил там после празднования Нового года.
   Повсюду на земле стояло лето, поэтому Федор Кузьмич решил отправиться к соседу в чем попало. Он загнал жену на чердак и заставил ее найти там заплесневевшие и гниющие со всех сторон лапти своего  дальнего пращура, умершего еще три века назад. Чихая и матерясь в сторону всех своих недоброжелателей, Выдькин натянул на тело лапти и отправился за гармошкой.
   А сосед Федора Кузьмича, хоть и не работал на парфюмерной фабрике дегустатором духов, но запах приближающихся лаптей почувствовал еще через огород. Выдькин пока еще ничего не чуял, потому что имел устойчивый насморк, однако, тщательно высморкавшись  у соседа в огороде, он тоже стал слышать носом что-то неладное.
   - Сосед, ну у тебя и вонища здесь! Ты что, ноги не моешь? – спросил сморщенный Федор Кузьмич, когда произошло рукопожатие.
   Сосед ничего не ответил, потому что всей своей головой находился уже в противогазе.
   - Вот видишь, до чего ты вонь распустил – приходится жить в противогазе – констатировал увиденное Выдькин. Забрал гармошку и ушел той же дорогой домой.
   А дома, первой попавшейся на его пути теще, Федор Кузьмич рассказал про соседские запахи. Рассказал так красочно, так смачно, что теща глубоко удивилась и воскликнула:
   - Неужели наши онучи ихних не вонючей!?
   Воскликнула так громко, что ее услышала вся улица. Вот почему эта пословица и осталась в мире. Правда, по дороге в будущее она потеряла слово «неужели» из начала и знак вопроса из конца. А в остальном все нормально. Живет.



ВОЛОС-ТО У НЕГО НА ПОЛТОРЫ ДРАКИ ОСТАЛОСЬ

Один мужик в молодые годы старался драться безбожно и ежедневно. Причем, дрался по пустякам: наступит, к примеру, ему на ногу  какая-нибудь женщина легкого поведения, но тяжелой наружности – он в драку. Да не с женщиной, а с другим прохожим. Орет, кричит, сам себя не понимает, а туда же – в драку. Накостыляет ему, пробегающий мимо мужик, этот и доволен – сегодня получил аутотренингом по физиономии. И так почти каждый день. А к вечеру пересчитает мужик свои заслуги перед обществом, и вздохнет – нет, надо еще что-нибудь совершить, чтобы славу о себе по всему околотку получить.
Так продолжалось долго – почти пятьдесят лет. Мужик уже и две семьи за плечами оставил, и женщину с ребенком на другом конце города, и три пиджака поменял, а все не унимался. Задиристым оказался, как петух гималайский.
Но подобрала его на закате лет одна бездетная старушка. Помыла, высушила, напоила чаем и уложила на раскладной диван.
Утром, впервые за долгие годы, мужик оказался свежим и причесанным. Оказаться-то оказался, да только на свою же голову. Волосы настолько пооблетели, что еле-еле закрывали место в районе затылка.
Прохожие посмотрели и ахнули – смотри, что время с мужиком сделало! Как его оплешивело! А кто-то из очереди возле магазина хихикнул: «Волос-то у него на полторы драки осталось!».
Удивился мужик, что народ еще помнит о его бурном прошлом, и подумал: «Не зря, значит, жил, если люди обо мне помнят. Подумал так и вернулся к подобравшей его бездетной старушке. Вернулся, чтобы жить теперь спокойно на раскладном диване и в народной пословице.


ГОВОРЯТ, ЧТО В МОСКВЕ КУР ДОЯТ,
А К НАМ ПРИВЕЗУТ, ОНИ ТОЛЬКО ЯЙЦА НЕСУТ

   Было такое время, что в Москве действительно доили кур.  Но с тех пор так много воды утекло, что сейчас ни один нормальный человек не сможет как следует подоить курицу, потому что все приемы доения  забыты и утеряны во тьме веков.
   Однако, факт остается фактом и о нем сегодня свидетельствует название конфет «Птичье молоко», пришедшее к нам как раз от древних доярок. Но дело не в факте, а в пословице.
    Так вот: в то время, когда московские доярки умудрялись в день добывать по десять литров молока с одной курицы, рязанские доярки ничего, кроме  яиц вынуть из своих курей не могли. Рязанские мужики впопыхах между монголо-татарскими нашествиями требовали от своих жен птичьего молока, но те не отвечали взаимностью. Нередко дело доходило до мордобоя. Однако, и это не помогало.
   Тогда-то на Руси и появились первые челноки: ушлая рязанская молодежь, разбившись на группировки, начала совершать набеги на Москву. Они скупали московских кур, большими обозами привозили их в  Рязань и продавали по спекулятивной цене.
   Три месяца – июнь, июль и август – на московских курей в Рязани был большой спрос. Однако, через три месяца, когда все местные женщины не смогли у купленных куриц отыскать вымени, началась паника. Изо всех дворов стали слышаться робкие матерки. Семейный гнев рос и ширился, Дело наверняка дошло бы до поножовщины, если бы люди точно знали: кого им резать? Однако, виноватого во всей этой неразберихе найти не смогли. Резать было некого, и люди разошлись по другим делам.
   И вот как раз тут, на стыке миной и военной жизни, кто-то из рязанских в сердцах сказал:  - Говорят, что в Москве кур доят, а к нам привезут, они только яйца несут!
   С той поры это высказывание на Руси так и живет. Ведь в нашем народе ничто не теряется – ни события, ни поговорки.



БОГАТЫЙ БЕРЕЖЕТ РОЖУ, А УМНЫЙ ОДЁЖУ

   Жили на земле два молодца – один богатый, другой бедный. Богатого 0звали Осип, а бедного Витек. Осип имел золотые кольца, серьги с бриллиантом, серебряный пирсинг и много еще чего, а Витек ничего не имел. Были у него штиблеты на босу ногу, зимнее пальто без воротника, шапка с отцовой головы, ну и так, по мелочам: штаны, рубаха, рукавицы, подтяжки и галстук, неизвестно как оказавшийся в его гардеробе.
   По ночам Витек добывал себе пищу: он натягивал на себя всю свою одёжу и уходил сторожить недалекую от его дома контору.
   А Осип днями и ночами сторожил свою рожу: он обкладывался охраной и сигнализацией, под подушкой держал несколько передовых на то время автоматов, а всю пищу, прежде чем ее съедать, сначала отправлял на анализы и рентген.
   Однако, время шло вперед и нет-нет преподносило нашим героям свои сюрпризы. Хитрые недоброжелатели Осипа подбрасывали ему то женщину легкого поведения, и та в порыве страсти кусала Осипа за губу, то японского каратиста в виде коммерческого партнера, и тот, изловчившись во время переговоров, обязательно ставил Осипу синяк под глазом.
   Однажды Осип не выдержал всех этих мытарств и заказал себе железную маску. Теперь подосланные женщины легкого поведения уходили от него со сломанными зубами, а японские каратисты – со сломанными пальцами.
   А у Витька жизнь была намного проще. Он каждый день пересчитывал свои тряпки, латал их, где надо и чистил ногтями, если это было нужно. И все было бы у него ладно, если бы не уличный ветер, который очень часто уносил с его головы отцовскую шапку. Витька, гоняющегося по всем улицам за своей шапкой, запомнил уже весь город. Летят, к примеру, по автостраде таксисты, а их обгоняет человек с галстуком на плече, - таксисты догадываются, что это Витек за шапкой гонится. Или: видят люди, что какой-то человек по крышам девятиэтажек носится, каждый непременно про себя подумает: «Эвон, куда Витькину шапку-то занесло!».
   В конце концов жизнь бы на этом и закончилась, но голова у нашего народа оказалась смекалистой – она всю эту историю запомнила, проанализировала и увековечила, придумав поговорку: «Богатый бережет рожу, а бедный одежу». Причем, увековечила не только изустно, но и на бумаге. Кто не верит, можете почитать книгу «Русские народные пословицы и поговорки», выпущенную в 1965 году издательством «Московский рабочий».




ТРИ ДНЯ НЕ ЕЛ,  А В ЗУБАХ КОВЫРЯЕТ

   Один известный профессор с засекреченной фамилией, но выступающий в печати под  псевдонимом Головастиков, объявил всему миру, что нашел рецепт, благодаря которому человек может дожить до 250 лет.
   Ми поначалу не поверил. Например, эскимосы, зорко следящие за всеми научными разработками и открытиями, и, при этом, доживающие в среднем до 45 лет, посчитали Головастикова провокатором и предложили сжечь его на костре прямо в тундре. На тундре они настаивали, мотивируя тем, что в тундре мало других дров.
   Жители африканского континента вообще не читали тезисы Головастикова, но что-то услышали по местному радио и пустились в пляс, предварительно надев на себя все ожерелья, кольца и серьги.
   А вот американцы насторожились. Потому что они давно уже хотели жить до 250 лет, пользуясь всеми привилегиями материального мира.
   Профессор с засекреченной фамилией, но выступающий в печати под псевдонимом Головастиков, заключил с телевидением полугодовой контракт. Задача была проста: в течение полугода в специальной избушке телевидение должно было отслеживать каждый профессорский шаг. И ночью и днем, и в спальне и на чердаке, и на кухне и в туалете телевидение должно было производить съемку, и потом запускать ее в телеэфир в виде сериала под названием «Дом – 3». Главным в этой затее было то, что профессор обязался на глазах у всего мира принимать пищу только один раз в три дня. И тогда, при этом раскладе, через шесть месяцев, опять же, на глазах у всего мира, он должен был помолодеть лет на 40.
   Американцы заинтересовались и перерезали у эскимосов электрические провода, чтобы те своими выкриками не мешали смотреть научный эксперимент. Эксперимент двинулся в мировое пространство на 26 канале кабельного телевидения.
   В русских деревнях зажиточные фермеры, имеющие спутниковые антенны, стали зазывать к себе домой на просмотр сериала «Дом – 3» своих трактористов и доярок. Фермерам крайне важно было, чтобы их работники могли, не уходя на пенсию, спокойно работать хотя бы по 200 лет.
   Прошло три дня. Профессор, вроде бы, действительно ничего не ел, но часто поворачивался к телекамерам спиной и подносил руку к лицу, якобы почесаться. При этом у профессора равномерно шевелились уши и щеки.
   В этот же, третий день, во время сон-часа, после которого должен был состояться первый прием пищи, дотошные телевизионщики залезли с кинокамерами  к профессору под одеяло и обнаружили у него в руке зубочистку. Американцы ничего не поняли, а русские трактористы и доярки от смеха попадали друг на друга.
   Еще почти полгода потом  весь научный мир наблюдал за научным экспериментом, в результате которого профессор Головастиков не помолодел, а наоборот, состарился на 40 лет от гиподинамии и, почему-то, ожирения.
   Эксперимент был признан неудавшимся. Американский народ получил сплошное разочарование и у него надолго понизился жизненный тонус. А русский народ получил новую задиристую поговорку: «Три дня не ест, а в зубах ковыряет».



И БОРОДАВКА ТЕЛУ ПРИБАВКА

   У слесаря Пузикова в квартире жили его жена и кошка. Кошка была никудышная – вся в скомканных волосах, а жена нормальная.  Можно даже сказать, что красавица, если не смотреть на нее неумытую.
   Слесарь Пузиков не жалел денег, чтобы прокормить жену и кошку. А те за это платили ему черной неблагодарностью. Кошка часто царапала Пузикову все обнаженные места, а жена ровно семь дней в неделю бранила мужа за беспросветный алкоголизм.
   А Пузиков хоть и пил, а дело уразумел: на работу ходил даже на дохлых ногах.
   Все мужики на работе знали про несчастья Пузикова, и все жалели его за то, что он завел себе такую сварливую жену и неудачную кошку. А бригадир, после смены, когда все оставались на мальчишник, прижимал Пузикова к себе, гладил его плешивую голову и сыпал ему на сердце поговорки: «Стерпится – слюбится», «Переболит – перемелется», «Любви все возрасты покорны». А после третьего стакана водки, забывая, о чем думал вначале, продолжал: «Горе белит – годы плешивят», «Не бывать плешивому кудрявым», «Плешивый на гребни не разоряется».
   После мальчишников мужики расходились по своим семьям, и жизнь продолжала наматывать на себя дни и месяцы.
   Однажды Пузиков решил оказать своей бригаде фотографию жены, чтобы все воочию убедились: с кем имеют дело. Взрослой фотографии в доме не оказалось, а вот детская, где маленькая жена сидит на горшке, была доставлена на рабочее место.
   Во время очередного мальчишника мужики мутно смотрели на фотографию и не могли понять: кто, где находится. А бригадир традиционно гладил Пузикова по плешивой голове и разговаривал на филологическом языке. Когда же Пузиков поднес к его красным глазам фотографию, бригадир поднял к небу палец и громко произнес:
- Терпи, товарищ! И бородавка телу прибавка.
   Мужикам настолько понравилось это высказывание, что они подхватили бригадира на руки и стали подбрасывать его вверх. Уже после третьего удара об потолок бригадир потерял сознание, и пришлось вызывать  ему «Скорую помощь».
   Мальчишник, как обычно, закончился свинарником, а вот новое высказывание бригадира продолжило жить. Сначала внутри бригады, потом внутри города, потом  внутри государства, а потом и внутри всего мира.


ЧТО НАПИСАНО ПЕРОМ, ТО НЕ ВЫРУБИШЬ ТОПОРОМ

   Эта пословица родилась еще в те далекие времена, когда возникла письменность. А случилось следующее.
   Изобрели алфавит, изобрели слова, изобрели жидкость, похожую на современные чернила, а вот стирательную резинку для исправления грамматических ошибок  не изобрели. И если, допустим,  сельские грамотеи еще закрывали глаза на свои собственные и чужие ошибки, то городская профессура боролась с ними  всеми подручными способами. А в царских палатах так и вообще не мешкались с этим делом. Если царь слово «указ» писал через букву «о», в дело вступали. Чтобы царю не опростоволоситься перед всем миром, слуги вырубали из слова ошибку и просили царя написать правильную букву. Поначалу царь фыркал и не соглашался, потому что не видел разницы между словами «указ» и «укоз», но потом уговорился, и даже радовался тому, что в его палатах день и ночь стучат топоры, так как знал, что это корректоры вырубают многочисленные ошибки из его указов и сочинений.
   Но однажды царя осенило! Так как в палатах было очень жарко и душно, и во всей одежде принимать заморских послов было тошно, царь решил вести государственный прием в плавках или в обычной трекушке. А чтобы присутствующие догадывались, что перед ними действительно глава государства, царь велел писарям прямо у него на груди написать его должность.
   Писари все исполнили, но так как тоже были малограмотными, написали должность с ошибкой, и получилось не «царь», а «сарь».
   Шум поднялся, переполох! Чернила оказались крепкими и никакой наждачной бумагой не стирались. Лекари предложили пересадить на это место кожу с другого участка тела. Химики притащили серой кислоты, чтобы выжечь ошибку. А слуги с топорами уже стали прицеливаться, чтобы вырубить из груди  недостойную букву. Но царь не решился на все  эти процедуры и принял другое решение: он оделся.
   Вот почему ни на одной картине мы не видим раздетых царей. Женщин раздетых видим. Мужики раздетые встречаются, а цари – никогда.
   Но в тот момент важно было не это. Важно было сохранить царя в целости и без телесных повреждений. Поэтому царя срочно одели в портки и халат, натянули на него шапку Мономаха, а по поводу написанного так и сказали: «Что написано пером, не вырубишь топором».
   Такая вот случилась история.




ЗАМЕТКИ НА ПОЛЯХ БЫТА

Если у вас в кармане пусто, то и за столом у вас невесело.

Если вы называете себя груздем – кузов «Скорой помощи» вам обеспечен.

Если у вас есть жена, значит вы – муж.   
       
Если вы надели бронежилет, значит, получили плохое известие. 
            
Мясо молодых животных тушат в белом вине, дичь – в красном, а если у вас ничего перечисленного нет, тушите печаль свою в самогонке.

Если у вас звенит в правом ухе, значит, справа от вас кто-то пересчитывает мелкие деньги.

Если к вам в гости частенько захаживает лошадь с крыльями, значит, вы поэт. А      если вы не поэт, значит, лошадь перепутала адрес.

Если вы ходите по улице с топором, значит, никто в детстве не научил вас этикету.

Вы так и не стали великим футболистом! Не беда – попробуйте стать великим не футболистом.

Если у вас начали шалить нервы, значит, и близким вашим не поздоровится.

Замечено: зубной кабинет и хорошее настроение – вещи несовместимые.

Если вы в своем кармане обнаружили руку вора, значит, сам вор где-то ходит без своей руки.

Иногда и часы отстают от времени.


Когда человек и окружающий мир перестают понимать друг друга, в их взаимоотношения вмешивается психиатрическая больница.

После шестидесяти лет вам не нужно будет избегать соблазнов – в это время соблазны сами будут избегать вас.

Когда человек становится слишком старым, чтобы подавать дурные примеры, тогда он начинает давать добрые советы.

Раньше гусиными перьями выдавали вечные мысли, сейчас вечными перьями выдают гусиные мысли.

Книги бывают на вес золото и просто на вес.

Если вы икаете, это еще не значит, что вас вспоминают хорошим словом.

 Примета новой России: чем ниже у человека образование, тем выше у него зарплата.

Бульдозер по полю бежит трусцой.

Скажи мне: что ты ешь, и я скажу: кто ты.

Урожай в этом году страна собрала хороший. Благодарность за это колхозникам Петрову и Сидорову.

В колхозе добились очень высоких надоев с одной доярки.

Референдум показал, что в стране еще очень много осталось живых голосов.

Труд сделал из обезьяны человека, а язык сделал из обезьяны депутата.

Если вы, посмотревшись в зеркало, увидели свой собственный позвоночник, знайте: у вас глаза на заднем месте.

Чтобы сохранить здоровье, старайтесь меньше нервничать. Даже тогда, когда на улице вас обмочили с какого-нибудь балкона – сохраняйте спокойствие, ведь вполне возможно, что вас обмочили совсем не тем, чем вы подумали.

Наркоманы ловят кайф, который сбежал, должно быть, из сумасшедшего дома.

Если бы раньше люди жили лучше, чем сейчас, вряд ли они бы умерли.

Капитализм – это неравное распределение богатства, социализм – это равное распределение бедности.

Мы должны благодарить реформы за то, что они нас хоть с носом оставили.

Что такое поп-музыка? Судя по телодвижениям танцующих, - это музыка поп.

Без пруда не вынешь рыбку, приложив даже максимум труда.

Доброе пожелание алкоголику: век живи, полвека лечись!

Наколка на груди у заключенного: Век Вали не видать.

Из характеристики: «Талантлив, но имеет неаккуратную морду».

Среди голодающих быстрее всех теряет вес отечественный рубль.

Не зря все же к нам потянулись капиталисты - есть у нас где-то молочные реки и кисельные берега.

В Алтайский край в текущем году от МЧС на каждого жителя женского пола должно поступить 1,6 панталон.

Слухи об НЛО сознательно портят воздух.

Сейчас выяснилось, что один мужик не может покормить целый микрорайон.

Мы кузнецы и дух наш – молот.

Глядя на нашу грызню в политике, скоро и обезьяны откажутся быть нашими родственниками.

Надо наводить порядок в стране, надо раскулачивать всех тех, кто трясет кулаками.

Без фенола не вынешь рыбку из пруда.

С повышением цен – преувеличивается жизненный уровень народонаселения.

Сегодня бывшим советским людям остается гордиться лишь тем, что их хлеб – самый дорогой хлеб в мире.

Есть люди культурные, а есть – культивированные.

Сердце мужчины надо искать в его желудке.

Удивление перестройки: странно – в стране так много баранов, а мяса нет.

Кредит доверия правительству скоро умрет от голода.

Экономика должна быть экономкой.

Сначала митинговали до потери пульса, теперь до потери сознания ищем пульс.

Политический лозунг:
Сегодня всем надо думать головой, а не тем, чем думали раньше!

Трезвость – норма смерти.

Работает на телевидение политическим подозревателем.

В книжный магазин привезли трехтомник Сергея Есенина и трехтонное собрание сочинений Недонцовой.

Мнение гурмана:
Языком общения между людьми должен быть только говяжий язык.

Почти в каждой квартире зажглись новогодние умирающие елки.

Для наведения порядка в стране смертная казнь должна быть не отменена, а наоборот, расширена.

Закончил курсы повышения – теперь ругается только по-китайски.

Студент досконально изучил творчество только двух художников – Артюра и Рембо.

Загнул двухэтажный мат нецензурными словами.

Лозунг времен перестройки:
Сделаем рубль компостируемым!

Точная примета:
Если продавец вас обсчитал, значит, он копит деньги на машину.

Послереволюционное удивление:
Оказывается, наш паровоз вперед не летит, потому что паровозы вообще летать не умеют.

Разговаривают две старухи:
- Матрена, слухай сюды, намедни воевали, че ли?
- Не а, войны не было, забастовка была…
- А че делют?
- Жизню.

Вздох пенсионера:
Эх, поднять бы Сталина, да ударить бы им по всей этой неразберихе…

В психиатрической больнице один из пациентов стал утверждать, что поп звезду К. пора определять в их лечебницу. Когда у него спросили: почему? – он ответил, что видит эту звезду на телеэкране каждый день, а к такому выводу пришел, потому что вспомнил пословицу: дурак дурака видит издалека.

По городу тут и там ходят пришибленные бабами мужики.

Солнце село.
К счастью, только на одну ночь.

За окном пасмурно и бесперспективно.

Жить стало настолько хорошо, что теперь и помирать можно.

Жена – это погода в доме, которая чаще всего штормит.

Ворвался в кабинет, оставив в приемной шляпу и вежливость.

Дымы заводов и фабрик – это горькие дымы Отечества.

Весна! Время разбрасывать камни! В огороде!

Идея эпохи социализма:
Чтобы колбасы в магазинах всегда было много, надо магазины сделать пунктами проката колбасы.

Когда музы молчат, говорят жены поэтов.

Умный в гору не пойдет, потому что там можно встретить дурака.

Смеется тот, кто смеется над последним.

Посредственный человек – это человек не похожий ни на рыбу, ни на мясо.

Пенсия – это сумма денег вполне достаточная, чтобы человека свести в могилу постепенно.

Склероз – это головное безголовье.

Не обязательно нужно быть строителем, чтобы уметь строить глазки.

Сколько волка не корми – он в лес смотрит, сколько цветную капусту не стирай – она не становится белее.

Только на дне водоема можно почувствовать себя утопленником.

В капиталистической стране гусь свинье не товарищ, а господин.

В Советском Союзе праздничные демонстрации почти всегда сопровождались пьяными знаменами.

Мысль опережает время: недаром выражение «зубы на полку» появилось задолго до зубопротезирования.

Плохое питание может испортить не только ваш желудок, но и ваши взгляды на жизнь.

Отличался от других лишь тем, что у него потели не ноги, а ногти.

Думал, что женился, а в действительности – позволил взять себя на поводок.

Реклама на 1-м телеканале:
Туалетная бумага! Такая мягкая, что ей можно доверить самое дорогое!

Трусы в магазине были настолько мелкими, что никто из покупателей не мог подобрать к ним свой зад.

Старался быть ближе к эстрадным звездам, поэтому на их концерты всегда ходил с биноклем.

В команде не было футболиста, хорошо играющего головой, - решили пригласить шахматиста.

Любил искусство в себе, а не себя, поэтому и умер на сцене от переутомления.

Опыт показывает, что физиономия интеллигента подходит к любому галстуку.

В магазине появились шубы, недавно снятые с лисиц.

Вредные привычки укорачивают жизнь до средневековья.

Наши народы очень близки по духу - договорились на очередном саммите русская и китайская самогонка.

Растолстел так, что собственное туловище сделал недвижимостью.

Жизнь достала настолько, что решил утопиться в спиртных напитках.

У соседей такой визг, словно там выжимают скрипку.