Чувства длиною в жизнь

(небольшой рассказик, надеюсь понравиться. Автобиографического содержания с преувеличениями и выдумками. Так что не всё тут правда, а если и правда, то не до конца))).

Я помню... всегда буду помнить ТУ зиму…она никогда не исчезнет из моей памяти.…И я всегда буду помнить, как ты ехидно улыбаешься, немного прищурив глаз…Я всегда буду помнить….

Наверно, это было глупо. Вот так просто взять и влюбиться в человека, которого ты не замечал 5 лет. Глупо всё это…очень глупо…

Даже не думала, что со мной, когда-либо случится такое. Вроде как никогда не общался с человеком, а из-за какого-то «случая»…не знаю…судьбы…или как это можно ещё назвать, моя жизнь круто поменялась.

Зима…теперь я жду её с нетерпением, потому - как именно в этот момент я почувствовала себя счастливой. Я почувствовала себя любимой…

Ко мне просто пришли друзья, переночевать. Там был и он. Он нравился моей подруге. Так бы никогда не появился в моём доме. Но она захотела побыть с ним, типа «неформальная обстановка, разговоры, способствуют сближению ». А я что? Мне же не сложно. Почему бы не помочь подруге.

Не знаю, на кого как действует ночь, но именно в это время во мне пробуждаются все желания, инстинкты, потребности. Люблю ночь. В ней нет ничего страшного, страшной её сделали алкаши и маньяки, больные на голову люди, которые представляют опасность для таких же людей, как и я. Людей, которые живут ночью. Но ведь опасность не в ночи, не в темноте, а именно в людях, скрывающихся в ней. Разве я не права?

И вот тогда всё и случилось. Тогда будто что-то притянуло меня к нему. Ничего не смогла с собой поделать. Единственное, что мне было жаль подругу, которая лежала рядом, спала и нечего не замечала. Она до сих пор ничего не знает. Тогда я придумала, наверное, просто оправдание, что-то вроде: «У них ничего не получится, она ему совсем не нравится…Что ж, если у него есть интерес ко мне, то я попробую привязать его к себе ещё больше, чтобы понял, как это больно, когда ты любишь, а вот взаимности нет». Да, возможно я так думала... но только в начале моей истории. Скорее всего, я и не заметила, что притворство чувств сменила настоящая симпатия.

Что можно написать про сами отношения?? Никогда не умела выражать чувства, здесь не будет «сопливой» романтики... разве что чуть-чуть, чтобы не было похоже на милицейский отчёт. С сухой речью и или глупыми фразами. Да я и не запоминаю события. В основном лишь отдельные фразы. Помню: «Как жаль, что время летит так быстро», «Я не хочу уходить…», «Я никогда не сделаю тебе больно. Я не хочу делать тебе больно»…. Враньё! Пустое враньё!!!!!!!!!

Мы провстречались мало. Да я и не могу сказать, что мы дружили. Встречаться для меня – это значит открыто всё заявить, и чтобы другие знали об этом, а не просто поцеловаться, каждый день проводить друг с другом время и переписываться, сидеть по 5 часов за домашним телефоном и просто слушать тишину.

В общем «встречались» мы с декабря по февраль….а потом мне надоело, что моё мнение как - бы не учитывают, делают против соей воли. Хотя я и не была против его «выходок», но решила построить из себя гордую, независимую…хех…дурочка…вот я всё и испортила.

Я ревела, я хотела умереть, я унижалась перед ним, пытаясь вернуть всё как было. Я не спала ночами, а прокручивала в голове слова: «Как жаль, что время летит так быстро», «Я не хочу уходить…», «Я никогда не сделаю тебе больно. Я не хочу делать тебе больно…». Оказывается это легко сказать,… а вот действительно исполнить…. И пошли серые дни, пустые и скучные без его внимания, общения, хотя бы обычного «Привет» по утрам.

Февраль…… […серые дни, пустые и скучные…]

Март…… […серые дни, пустые и скучные…]

Апрель…… […серые дни, пустые и скучные…]

Май...... […серые дни, пустые и скучные…]

Июнь…. вот он самый лучший день…. Как же я радовалась. Иногда мы с ним славливались, встречались на улице. Вроде как начали вести себя как знакомые. В тот день…мы поцеловались. Он был не совсем трезвый и поссорился со своей девушкой, а я просто на что-то надеялась. Он проводил меня до дома. Теперь почти всегда останавливаюсь возле своего поворота. Чтобы просто помнить. Если не вдаваться в подробности, то мы начали совсем не плохо общаться, он назвал нас друзьями…тогда я думала что и помереть можно спокойно, после месяцев игнорирования всё наладилось, а ещё он назвал нас близкими друзьями….Да о другом и мечтать нельзя…особенно если ты каждую ночь засыпала, думая о нём, о том, что когда-нибудь всё наладится.

Я глупая. Взяла и попыталась его поцеловать. Вот дура! Дура! Дура!!!!!!!!!!!!!! Это же надо было подумать, что я ему нравлюсь!!!!!!! Да я совсем больная!!!! Так опозориться, да он на меня в жизни больше ближе, чем на километр не подпустит!!! А что же он сказал??? Что он сделал??? Прикрыл рот одной рукой, другой оттолкнул меня и сказал : «Эээээ…вообще-то у меня девушка есть, а с тобой мы друзья». Ну пипец, рожают же таких долбоёбов, как я!!!!!!!!

Кстати, а он не прекратил общаться со мной. Просто мы не обращаем внимание на тот случай, просто мы пытаемся забыть о нём, или делаем вид, что забыли. А после того, как он узнал, что нравится мне меня вдруг «отпустило». Я поняла, что это была привязанность, привычка и боязнь потерять человека, который тебе очень дорог. Боязнь потерять друга….

Да! Он мой лучший друг, по крайней мере, для меня! Я доверяю ему, я всё прощаю ему, я просто не могу на него серьёзно обижаться или злиться. А ещё я не придам его!!!! Он мне очень нужен!!!! Он нужен мне больше чем я сама себе.... Друг…

Глупо получается! Он абсолютно не привлекает меня как парень, но бывают моменты…я конечно всё себе накручиваю, придумываю…но мне кажется, что порой…не знаю. Стыдно говорить…не всё у него прошло что - ли ко мне...я имею ввиду чувства…Или это у меня не всё прошло, вот я и вижу то, что хочу видеть, сама того не понимая…на каком-то подсознательном уровне….Где-то внутри моей бестолковой головы. Господи, ну скажи мне уже, когда это закончится? Когда я пойму, чего мне надо!!!! Блин, я просто человек – ходячие противоречие!!!!! Сложновато с этим живётся….

Мы как всегда тупо прикалывались, бесились, а потом лица оказались рядом и мы поцеловались. Блин, сейчас я помру!!!!! Ну что я к нему чувствую???? А он как всегда ничего не объяснил…просто попросил быть с ним…а я отказала…. Пробормотала что-то типа: «Я не хочу тебя потерять снова. Не вынесу этого больше! Если мы вновь поссоримся, шанса, что отношения восстановятся у меня нет. Я имею ввиду дружеские отношения. Очень хочу быть с тобой друзьями, думаю, что друзья даже ближе друг к другу, чем «парочки». Ведь они знают друг о друге, о секретах, проблемах, переживаниях, мечтах, чувствах и бла, бла, бла».

Я же ведь всё ещё не разобралась, чего мне от него надо. Вот и продолжаю себе говорить, что он просто ОЧЕНЬ дорогой мне друг. Так легче. Так проще…Но чёрт, не сдержалась и поцеловала его сама, а потом снова, и снова, и снова….А потом меня не стало. А потом я умерла…покончила с собой. Моё сердце просто не выдержало всех этих замутов с «люблю», «не люблю», «друзья», «не друзья».

Как же это странно. Надомной надпись: «Я слежу за вами и жду вас/I Spy For You, And Wait You», тупые, но такие любимые 16 цифр, отделённых точками и тире; а я здесь, под плитой, под слоем земли, лежу и гнию, это не страшно, страшнее то, что от ноющей боли в сердце я не избавилась и после смерти. Не могу разобраться в себе до сих пор, а кто-то сидит сейчас и читает этот рассказ….