Один день

Завтра нет ради чего стоит проснуться пораньше, оттого не могу оторваться от интернета. Время позднее, к моей
великой радости деньги на интернете заканчиваются и мне ничего не остаётся как просто лечь спать.
Утро. 7 утра. Просыпаюсь от громкого звука радио и бьющих в глаза солнечных лучей, ещё одно утро в столице. Оно
поистине восхительно, голубейшое ясное небо. Жильцы собираются на работу, а я страшно хочу спать. Выключаю радио,
забираюсь на второй ярус, на свою кровать и пытаюсь отключиться. Я слышу что происходит вокруг, я отвечаю на какие
-то вопросы, но одновременно нахожусь в стране грёз, в другом мире, где всё гораздо проще и где желаемое находится
так близко. Есть что-то забавное в моих снах. Бывает каждый новый день сниться продолжение предыдущего, бывает
сниться сценарий фильма, а точнее весь фильм с уже подобранными актёрами и спецэффектами. Снятся мои страхи, мои
желания, моё прошлое и искаженное настоящее, но ни намёка на будущее, ни намёка. Бывают вещие сны и осозновать это
иногда страшно для самой себя.
Слышу хлопнувшую дверь, я осталась в квартире одна... и кот. Спешу занять чужой ноут, так как на своём нет денег на
Инете, параллельно делаю бутер с сыром и чай. Общение в сети, занятие на час, на два. Невмоготу, хочу выьраться на
воздух. Говорю по телефону с мамой, быстро собираюсь и выхожу из дома, пока не знаю куда пойду. Я не могу сидеть
дома весь день, люди говорят почитай книжку, телевизор посмотри - но это не по мне. По поводу или без повода, но
мне жизненно необходимо выбраться. Я дохожу до метро, захожу в метро и сажусь в подъехавший состав. Я не знаю на
какой станции мне выходить и никто не знает. Забываюсь в мыслях, в непонимании что я здесь делаю. Каково же жить
без цели. Всё что было до этого шло по накатанной колее. 10 лет школы, цель - закончить успешно, всё остальное
подстраивалось под эту цель. Хобби, друзья, всё очень удобно укутывало эту жизненную колею, всем я была довольна,
всё устрраивало. Был жизненный стержень, вещи ради которых стоит жить. В день, когда мне выдали аттестат, я
потеряла всё... Пустота... И ты не знаешь что делать. Ты можешь жить как тебе только хочется, но сам ты не знаешь
чего хочешь. Всё что было после этого, жизнь по чужим целям или своим выдуманным. Их не было. Никогда я не хотела
учиться в столичном вузе, но меня отправила мать. Это было нечто вроде ультиматума, у меня выбора не было. По чужой
схеме цель - поступление в столичный вуз была успешно выполнена. На время мне казалось, что это и моя цель.
Надумала себе цели учёбы успешной, любовь надумала, надмала, что двигаюсь в верном русле. А вот сижу я здесь и не
вижу смысла своей жизни. Все эти люди вокруг, всем на тебя откровенно пофиг. Их много, это лишь мелкие детальки
общего механизма, общей системы этого большого города, его пешки. Чего я хочу? Я не могу ответить на этот вопрос, я
не вижу смысла своего бытия. Я лишь знаю чего я не хочу. Я не хочу жить в Москве, я не хочу возвращаться и учиться
в Йошкар-Оле, я не хочу быть финансистом. как я завидую тем, кто нашёл дело своей жизни, своё призвание. Теперь у
меня наконец-то есть выбор, ямогу делать всё что захочу. Даже мать уже смирилась, с этим: "Делай, что хочешь!" А
вот я не знаю чего хочу.
Мой полёт мыслей приостановился на станции Театральная - я вышла из вагона. Хм... тут Охотный ряд. Похожу,
посмотрю, померяю... Не самое скучное из занятий. Даже выбрала что-то... Получаю смс от мамы, предлагает
собственноручно перевести меня в Казань, соглашаться что ли? Мы можем с ней несвязываться неделями, но впервые за
последнее время она, видимо, на самом деле заинтересовалась моим мнением, а может ей этого какая выгода? Тем не
менее не будут отказываться от её помощи. Неожиданно понимаю, что хочу посмотреть фильм Дориан Грей. Спрашиваю
людей в аське чтоб нашли мне кинотеатр, спасибо им за помощь. А пока есть время иду в кафе пообедать-ужинать.
Обычная маленькая кафешка, в которых обслуживают смазливые студенты-официанты, не оставляют чаевых, а основное
блюдо стоит дешевле чая. За столиками сидят парочки, компании девушек, компании отмечающее день рождения, за одним
столиком сидит девушка одна и с телефоном, прям как я:) Все разговоры сопровождаются сплетнями, и хмельным
смехом.Интересно должно быть работать официантом, за год можно написать целый сборник сплетен и военных таин,
расказанных по секрету. Расплачиваюсь, еду в метро на Варшавскую в кинотеатр Бумеранг. Поп-корн, полный зал, Дориан
Грей. БОльшое впечатление от фильма, хватит на отдельную рецензию, но задуматься не заставил, а ну и ладно и так
своих мыслей хватает) Иду после фильма, договариваюсь о встрече на завтра, связываюсь на счёт жилья. По дороге от
метро к дому решаю всё же попробовать пожить в Москве хоть ещё немного прежде чем принимать какие-либо
скорополительные решения. В подъезде встречает соседка с книгой и сигаретой и сообщает что Владимир только что
вышел. Не понимая смысла зачем было это сказано, открываю своим ключом дверь. Пока я одна, но Владимир уже пришёл
было домой, а вышел видимо чтоб встретить жену от метро.
Приход каждого члена семьи сопровождается возгласом: "Как ты, Вася?", "Васька голодный?", "Расскажи как дела,
Вася?" Сначала обычно приходит мужик - отец семейства, говорит с котом, кормит. Затем он идёт встречать жену от
метро и они приходят вместе. Ночью приходит дочь и опять же говорит с котом. Ни разу я не слышала, чтобы кто-нибудь
из этих людей поинтересовался как дела кого-то из членов семьи. Жизнь, состояние этой туповатой твари ценится здесь
гораздо выше, чем моя.  За определённую плату в месяц я получаю от них натянутые улыбки и постоянные нарекания,
кошака же они любят безвозмездно. Складывается ощущение, что вся эта семья живёт здесь только ради того, чтоб коту
жилось счастливо. И это видимо действительно так... Я с этим котом не говорила ни разу. Он меня с первого дня не
взлюбил однако, мне на него всё равно, лишь бы он не покушался на мою кровать, те 3 квадратных метра, единственные
в этом доме, которые я могу считть своим пространством.
А не зря я ведь считаю, что в семье этой нет чего-то важного. Мать только вполне довольна жизнью и держит мужа под
каблуком и терроризирует дочь. Мне с первого взгляда не понравилась эта женщина, её манера говорить. Она постоянна
жалуется на свою тяжёлую жизнь,на то, что сильно устаёт,  я ненавижу то, что она постоянно сравнивает меня с собой,
что я учусь меньше, мне легче, я молодая и вообще на мне можно ездить. Так пусть знает,не выйдет. Я стараюсь не
находиться в одной комнате с членами этой семейки, но зачастую это весьма проблематично сделать, живя пятером в
двухкомнатной квартире. Лишь отец семейства, Владимир, мне глубоко симпатичен. Он не любит Москву и живёт здесь
только из-за жены, большу часть своей жизни он прожил на родине в Чувашии, там его душа. Тяжело ему на чужбине. На
родине у него была любимая работа, он был оператором на местном телевидении, это было делом его жизни, как он
считал. Только с ним мне приятно поговорить, мы поддерживаем друг друга, мы, люди, не по своей воле, оторванные от
родных мест, люди, у которых отобрали почву из под ног. Общие проблемы издавно объединяли людей. Во времена голода,
умирающие делились крохами хлеба с крысами, перед лицом общей безисходности. Влалимир неоднократно вступался за
меня, не смотря на то, что боится жены, помогал донести вещи до поезда - с поезда, втихаря подкармливал домашней
стряпниной. У меня о нём навсегда останутся самы светлые воспоминания.Мне тяжело смотреть как он страдает. Жена
заставляет работать его сварщиком, это ему абсолютно не нравится. ПРиходится работать на открытом воздухе, хоть в
30 градусов мороза, весь день. Встаёт он поэтому в 4 утра и готовит завтрак для жены и дочери. В 6 утра он уже на
работе и работат до 6 вечера, не жалея себя. Однажды, в его единственный выходной, ему позвонил товарищ с работы, сообщил об аварии и попросил помочь. Он мог преспокойненько не заступать на смену, но как же можно не помочь людям. И он побежал, сломя голову, на работу. Обычно он приходит домой, готовит ужин, а потом сидит в одиночестве на кухне и
слушает радио. Нет в его жизни радостей. Потом звонит жена и он бежит встречать её от метро, как будто сама она
дойти не сможет.Жена орёт на него всё время, а единственное, что он может ответить это то, что уедет домой как
только сын вернётся из армии, как только он вернётся. Как же мне охота вернуться...
Дочь их не скучает по родине, уже 2 года она не навещала родной город и не собирается. Её здесь всё устраивает,
работет она не много, наконец-то встретила молодого человека, пора бы уже, в 31 год-то. Помешана на психологических
книжках о самовнушениях и лекциях Нарбекова, которые регулярно посещает и не жалеет отдавать 1000 рублей за раз,
прямо секта какая-то. Даёт непонятные советы, живёт по непонятным правилам, учит как правильно жить. Боюсь
следовать советам, не хотела бы оказаться на её месте. Рассказывает, что до 20ти с чем-то лет ей ни разу не дарили
цветы, а потом она начала представлять как ей дарят цветы каждый день. Потом попросила брата прелюдно презентовать
ей ею же купленный букет. И фокус сработал типа, теперь ей дарят мужчины цветы. Слушаю бредни о том, что ничего
нельзя сильно хотеть так как тогда это не сбудется. Когда мы слишком сильно хотим чего-либо, этому не суждено
сбыться. На следующий день начинает рассказывать о том, что нужно ставить конкретные цели, зная чего хочешь и
добиваться их. Я ей указываю на то, что она сама себе противоречит: то говорит нельзя ничего сильно хотеть, то
говорит, что нужно. Она признала, что я её подловила, с тех пор она отстала от меня со своими советами. Считает
себя неописуемой красавицей..хм...не мне признавать красоту. Говорит о том сколько было в её жизни олигархов,
честно, не верю. Мать попросила её вынести мусор, на что она возраила, что женщина не должна выносить мусор и этим
делом заниматься побежал отец.
Я говорила что живём мы тут пятером. Пятая тётя Аня появилась здесь до моего прошлого приезда. Ничего не знаю о её
происхождении и продолжительности нахождения в сией квартире, есть подозоения что она не просто гости, а ещё и
деньги платит, но я не собираюсь с ними всеми жить. Ну может я какая-то странная придирчивая, мне мало места.Я не
могу здесь, я уйду, как только найду альтернативный вариант с жильём.
Я закрылась в комнате, тётка пришла ко мне жаловаться, Владимир попросил её остаить меня одну, спасибо ему.Она
указала на то, что я не домашнюю работу делаю, а фотки смотрю в интернете. Но меня оставили хоть одну, а это
великая радость. Позабавило меня видео из контакта, взяла полоетенцо и иду в душ, пока очереди нет. Я шуточно называла душ в первые
дни пребывания в столице лучшим местом Москвы)) А я и правда до сих пор так считаю) Но с каждой каплей приходят
новые свежие мысли, опустошить голову не удаётся. Мысли лишь меняются и деформируются. Холодная вода должна внести
ясности. Чувствую себя бодрее. Не охота выходить даже, за дверью ванной снова тот мир, то семейство. но мне уже
стучат и выбора нет.
Вновь закрываюсь в комнату.