Исповедь

В жизни каждого из нас наступают моменту, когда все вокруг рушиться, когда все цели, достижимые или нет становятся ложными, когда жизнь полностью теряет смысл, и лишь дождь и серые лица прохожих способны как то внести изменения в стандартный распорядок дня. Так было и со мной, вплоть до недавнего времени. Это достаточно странное чувство, когда понимаешь, что внутри тебя живет другой человек, что тот человек заперт, что по твоим венам течет чужая кровь, что бьется чужое сердце, лишь глаза порой выдавали того, кто был спрятан где то в глубине сознания до поры до времени. Всякое творчество, всякие домыслы и доводы способны строить люди, имеющие потенциал личности. Потенциал способен перерабатываться из нереализованных возможностей, либо из таланта, которым обладает человек, опять же, только при его реализации.

Любая личность, да и моя не исключения, упорно запиралась еще в детском саду в жесткие рамки устоев современного общества. То, что казалось хорошим, преподносилось плохим, и на оборот. Свобода выбора, свобода совести, свобода мысли – все формировалось искусственно, все имело конечной целью сделать из человека, на примере меня, стандартную единицу, стандартного биоробота, способного работать и размножаться. Этого телка, пушечного мяса, которым можно побрезговать, для достижения глобальных целей. Такое было раньше, такое есть когда ты это читаешь, такое будет и после того, как ты прочитаешь эту чушь. Многие, большинство, послушно выполняли свою функцию, становясь гражданами непонятно чего.

Что же касается меня… В начальных классах меня из двоечника, обуздав как ретивого коня, сделали хорошиста, похоронив на долгие годы настоящего Санька, заставив его на долго замолчать, давай знать о себе лишь странным чувством в груди, что ты другой, что ты не тот, за кого себя выдаешь. Но у всех, у большинства по крайней мере, постепенно этот человечек умирал, а вот мой продолжал барахтаться. Барахтался он долго и упорно, давая мне силы делать порой фантастические вещи. Обнаружив способности к всему, за что можно дотронуться рукой, углубившись в науки я уже на подсознании стал осознавать, что вокруг происходит что то странное. И тут начались выпускные экзамены. Тогда то я впервые задался вопросом «А почему?». Почему небо синее, вода мокрая? Почему? Кто так сказал? Никто! Это лишь рамки, в которые попадает личность, в которые эту личность пихают. Тогда я это осознавал плохо, и не мог использовать это для себя. Поддавшись течению реки, я, как и все мы, поставил себе цели, которые все от меня ждали, а именно – институт, машина, вилла и т.п. То есть все, что нужно в первую очередь обществу, а не мне, все, что нужно кому то. Так продолжалось долго, вплоть до третьего курса. Отшельнический образ жизни, постоянные прямые достижения локальных целей, не опознавание своей роли в мире, а не обществе – казалось, что счастье рядом. Все рядом, я – король мира… Вот только я, да и ты то же, вряд ли догадывался, что король то ты своего мира, а вот другим на твой мир, извини, «плевать», ну за редким исключение.

Первым шагом к переменам было опознавание того, что я во внешнем мире никто, человечек, на которого все наплевать, которого использует кто то. С опознавание пришла война. Война внутреннего и внешнего мира, столкновение идей, домыслов, противоречий, опыта. Всего! С переменным успехом, побеждала то одна, то другая сторона. В конце концов, внешний мир победил… Рухнуло все… Весь внутренний мир, все мечты, все цели оказались недостижимы, недопустимы, а порой просто наивны. Дотянуться рукой до темноты не удалось, темнота сама приближалась ко мне, суицид – выход? Грань! Я был там, я жил на ней. С пистолет у виска или с мыслью в голове – все было одинаково. Внутренний мир умирал, а с ним в бездну катилась моя личность…

Истоком всего является мысль. Мысль способна разрушать и созидать. Так случилось и в этот раз. Подумав о происходящем, я решил не пытаться изменить мир, я решил изменить себя, тем самым изменив мир вокруг себя, что изменит все вокруг. Но как? Легко! Всему виной цель, недостижимая реальность. Но так ли она важна? Важно лишь направление, вектор движения, время, а все остальное появиться само по себе. Вооружившись опытом КОБ, я поставил первую в своей жизни настоящую цель – заявиться о себе! Глобальная цель недостижима. Если к ней идти напрямую, а вот если идти локальными целями, то есть мелкими шагами, то, как оказалось, все возможно. Достигнув своей первой цели случилось то, чего я не ожидал: я …. умер…

Однажды утром с постели встал другой человек, открыв глаза он увидел не серый, а цветной мир, мир, который слушает его, который ждет его, который надеяться на него. Сделав вдруг шаг он понял, что стоит на своих ногах, что бьется его сердце, что кровь кипит его, что мысли текут то же его, а в груди оказалась пустота, единственный минус утра. Взглянув на себя, он увидел в зеркале кого то другого, загнанную лошадь, жившую во тьме, возможно старого Санька, с разрушенной личностью и разбитыми надеждами. Новый Саша церемониться не стал, он просто убил старого себя, убил жестоко и цинично. Как? Просто! Он сделал то, что старый не смог. Начал он с общения с людьми, закончил опознаванием обратной связи между двумя личностями при общении. Понял основы КОБ, уловил все условности психики, осознал себя, нашел нового, вернее того, которого когда то похоронили в глубине сознания юного школьника. Кем же я стал? Я стал собой! Почему я изменился – все просто! Потому, что так было надо. Не кому то, а именно мне! Теперь мой внутренний мир – это внешний мир, он живет по моим законам и правилам, я тут устанавливаю правила игры, я тут, и тут жизнь! Идет, кипит! Вот она! Единственный минус – пустота в груди, но я понял для чего она. Она для той единственной… Пока я ее так и не нашел, может она еще спит, а может читает этот бред? Может это и есть ты, подумай?