Видеться и днем, и осенью...

Мы будем видеться и днем, и осенью....©/ прошлый ноябрь./ 10.11.2009

Это было летом. Она должна была остаться у меня, но вечером позвонил он и сказал что приготовил ей сюрприз. она, конечно, уехала. собрала вещи и уехала...
а потом начался дождь...

а утром...
Она сидела и рассказывала мне о своем прекрасном вечере, о том, что он показывал ей красивых белых лебедей, а потом они еще гуляли по ночным тропинкам, освященным маленькими-маленькими фонариками. Такими яркими и их было так много вокруг... и белые лебеди. много диких, белых лебедей....

-эй, не молчи! Скажи что-нибудь.
-...
-тебе больно?
-знаешь, эта лужа чертовски некрасивая.
-что?!
-лужа, говорю, просто омерзительная...
-какая лужа, ты о чем?
-впереди лужа...грязная такая.просто ужасная...
-перестань! я тебя о другом спрашиваю! 
-о чем?
-тебе больно слушать о нем?
-о ком?
-ты же знаешь о ком я...
-нет, не больно.
-а почему ты тогда сидишь такая?
-какая?
-зачем ты включила эту свою блокировку? почему ты закрылась в себе?
-послушай, мне не больно. это твоя жизнь. ты теперь с ним. и меня это абсолютно не цепляет, не беспокоит и не волнует. мне вообще все равно с кем ты. и что ты делаешь. и где. и как. делай что хочешь. и мне не больно...
мне пусто...
-...

а потом мы просто разъехались в разные стороны. она уехала в свой город, а я в свой...
и я еще тогда знала что это был конец. что теперь она с ним. и что теперь они вместе. нет, она еще долго отрицала это, говоря, будто они друзья и все такое...но я-то знала правду.
я знала, что она просто врет мне, чтоб мне было легче и проще.
но столько времени прошло.
я всегда знала что ни ее ложь, ни моя бесконечная вера в чудеса нихрена не спасет. нихрена не исправит. но я до последнего была рядом. слушала ее частые рассказы о нем, грустно улыбалась и жила, как могла.

слушала о том, как ей с ним комфортно, что они теперь спят вместе, позже - она начала называет его просто - "своим". и много ее фраз начиналось с "мой" или "мой парень". что самое удивительное, она упорно не хотела этого замечать....

моя смешная глупая девочка.....

непременно, я очень ее любила.
или не любила....
я не знаю.
просто я обожала ее. до кончиков ресниц. она всегда была сильной, дерзкой, упрямой. часто - просто невыносимой. но в ней я всегда видела маленькую вредную девченку, которой просто хотелось заботы, тепла и веры в чудеса. собственно, я и играла в ее жизни роль чуда. просроченного конечно, ненужного, немного подпорченного. но все же чуда...
я любила дарить ей синие розы и рисовать на ладошках всякие символы...а она терпеть ненавидела когда я гладила ее по ладони и всегда щурилась, когда я целовала ее в щеку.
господи, сколько же в ней было нежности.......
в ее бездонных синих глазах....мое небо.....я никогда и никому не смогу рассказать сколько в этой девочке было нежности...я не знаю, где она ее прятала постоянно, но я точно знала что эта нежность предназначена только мне. и поэтому я всегда с жадностью глотала каждый момент, когда ее глаза излучали нежжжжность.....
моя маленькая голубоглазая девочка....с дурацко-очаровательной улыбкой.
я не знаю почему я всегда называла ее улыбку дурацко-очаровательной. наверное, потому, что как бы я не злилась на нее иногда, стоило ей улыбнуться - и, черт (!) я не могла устоять....я непременно улыбалась ей в ответ.

я всегда видела ее боль...даже когда она улыбалась и прятала ее ото всех - я всегда видела... видела ее разочарования, грусть, ее слезы. это убивало меня...
мне всегда хотелось обнять ее, словно ребенка, уверить, что все будет хорошо, и поцеловать в щеку. я видела в ней десятилетнюю девочку, которая потеряла все...
и мне всегда хотелось бросить ей этот мир под ноги, убить каждого, кто мог ее обидеть...
но каждый раз эта маленькая девочка растворялась, превращаясь в более жестокую, сильную и циничную девушку, способную на убийство. и это меня иногда пугало. я видела ее вторую сторону. сторону хищника. который броситься и разорвет тебя в клочья, - стоит только сделать неправильный шаг, неверное движение...
и мне правда, иногда, становилось до безумия страшно рядом с ней. хотя я знала что кому-кому, а мне она не причинит зла. она убьет каждого, но не меня. но я всегда знала, что она может укусить. и она кусала. больно. ядом. сильно. в кожу. насквозь. так, что потом жить не хотелось. так, что просто рвало на части.
но я всегда знала что она не даст мне умереть. что она никогда не позволит себе убить меня до конца. покусает до смерти - а потом сама вылечит. обязательно вылечит. она бы умерла без меня. я была ее наркотиком. тем, без кого она просто не могла дышать...единственным человеком, которого она подпускала настолько близко к своей душе........
а все потому что я никогда не видела ее как зверя...я знала о ее хищнике, что жил в ней, но я никогда ее саму не считала хищником. для меня она всегда была вот той десятилетней наивной голубоглазой девочкой....и я ВЕРИЛА В НЕЕ...по-настоящему.как никто и никогда. я верила в ее безумные планы, в ее мечты. и всегда знала, кто она по-настоящему...я всегда видела ее. НАСТОЯЩУЮ. без масок. лиц. без фальши...

а сейчас....у меня ее больше нет...
моей любимой девочки больше нет.....
она ушла.
навсегда.
сказала, что я растворилась в ней. что меня в ней больше нет.......
просто она больше во мне не нуждается...
просто она любит его.
а я...
я просто осталась наедине с этой осенью.
по-прежнему с осенью.вдвоем...
так бывает...
люди появляются в твоей жизни...и исчезают...и иногда... даже самые родные уходят. просто потому что ты им больше не нужен.
и ты живешь дальше. и дышишь как все. и ходишь как все. и ничего не изменилось...
просто нет больше твоего синего неба...
просто небо оставило тебя. одну.с осенью.....
для осени.....
и даже не пусто...
не больно...
никак.....
н-и-к-а-к....

/дышу./

мы начались осенью...и закончились в ней...просто закончились...

а еще...

ноябрь, я все еще помню тебя....