Плата

Свеча, горевшая от рассвета до заката всю мою жизнь, постепенно угасает, ее  кровь заливает и обжигает остатки того, что когда-то называлось телом, что когда-то существовало, что неумолимо превращается в мерзкую лужу прожженного воска…
А как же она пылала прежде!
Но все когда-то умирает и она тоже не бессмертна.
Я не жалею о том, что сделала и чего избежала. Так было нужно. Я не жалею, что так рано поняла правила жизни, что научилась бороться с ними и … победила.
Я всегда была не такой как все. Когда в третьем классе учительница спросила меня о том, кем я хочу стать в будущем, я без раздумий ответила: «Дьяволом». С тех пор ко мне стали относиться иначе – с опаской, непониманием, страхом… У меня никогда не было друзей, меня боялись. Особый ужас внушали окружающим мои глаза, которые меняли свой цвет, в зависимости от моего настроения. Когда я злилась, они с голубого  раскалялись до почти белого цвета, а злилась я почти всегда. И черные длинные волосы вносили свой мазок  в картину всеобщего трепета передо мной.
Я с самого детства возненавидела людей, для меня было несказанным мучением находиться среди них, видеть их уродливую тупость и делать вид, что я ничего не замечаю, что я простой ребенок. Но это неправда, ложь, притворство.
Мой отец умер в автокатастрофе, когда мне было восемь лет. Я его обожала, боготворила… а после смерти он стал для меня единственным святым в МОЕЙ религии.
Через два года мать снова вышла замуж за ублюдка, который постоянно был «под кайфом», подсадив на него и ее. Как же я презирала их обоих за это!!
А ведь она умная женщина, многому меня научила, воспитала сильной и независимой, а сама так низко опустилась, наплевала на свою волю и гордость. Но мне ее не жаль, она сама выбрала этот путь, и хоть ей недолго идти осталось, это ее желание.
Я с омерзением вспоминаю время, прожитое рядом с ними. Особенно ночи,  когда я слышала, как он пыхтит над нею, как она кричит, плачет и смеется одновременно, как они тупо ржут, как их рвет прямо в спальне. Наш, когда-то чистый и уютный, домик превратился в свалку, протухший вонью мочи и рвоты. Единственным спасением были книги, а позже и сигареты. За месяц я могла прочитать шесть книг. И не какие-то там банальные романы, а классику, философию, научные работы. Я училась, училась жить не так как они, а как хочу я. Деньги у меня всегда были – меня обеспечивала бабушка по папиной линии, хватало и на книги, и на одежду, и на еду.
В двенадцать лет меня изнасиловал старшеклассник из моей школы. Я возвращалась вечером с работы, где была «на побегушках» у редактора одного известного издательства, через парк, где в пьяном бреду шатался этот урод. Он сразу меня заметил, позвал, а когда я не ответила,  набросился всем весом на мое хрупкое тело. Вырываться не было смысла, он был в два раза больше и сильнее меня. Я помню треск моей одежды под его грязными лапами, удары по лицу, невыносимую боль от рвущейся плоти, продавливаемой тупым предметом, его искаженное от злорадства лицо, похотливый взгляд, запах его зловонного пота и слова:
- Ты ведьма, чертовски красивая ведьма! Но я тебя расколдую, детка, не сомневайся. Больше не будешь смотреть на всех нас с таким отвращением, потому, что сама станешь ничтожеством.  Ничтожеством, слышала? Ты - ничтожество!
Через месяц его нашли в том же парке с пробитым черепом и выколотыми глазами… Больше он не будет на меня смотреть НИКОГДА.
Когда моя мать умерла от передозировки, двумя месяцами позже отчима, мне было четырнадцать. Бабушка стала моей опекункой. В то время я уже издала сборник своих стихов, которые пользовались немалым успехом среди молодых людей. В них раскрывались многие мысли, которые мне помогли выжить в этом мире и которые служили неким напутствием для молодежи. Я начала зарабатывать деньги самостоятельно, тем не менее, не забрасывая учебу, и преуспевала в этом блестяще.
Когда я окончила школу, у меня уже было имя, вертящееся на языках поэтической гильдии, имя довольно скандальное. Обо мне писали в газетах, мои фотографии были на первых страницах всех журналов, обо мне рассказывали по радио и телевидению, и везде фигурировали слова – «Дьявол в юбке»
Сейчас мне восемнадцать. Я добилась всего, чего хотела, увидела многие страны, купалась в роскоши и славе, испытала все чувства, которые желала и могла  испытать, научилась любить . Пришел черед расплачиваться.
Я так и не бросила курить… и сейчас медленно умираю, но ни о чем не жалею. Так должно быть. Да, мне противно от этого мерзкого кашля, от крови, рвущейся с моего горла, но я даже сейчас потягиваю этот горько-сладкий дым и благодарю за то, что утешал меня в трудные минуты, придавал сил идти дальше. Ну, вот, наверное, скоро я дойду, и знаете, я СЧАСТЛИВА!
Это мой первый и последний рассказ. Я оставляю его вам, но помните : «За все приходится платить, даже за жизнь, насыщенную жизнь, хоть и такую короткую…»

               
                Искренне ваша,  Дьявол в юбке…