Брэд оф Сив Кейбл от Дёминой Татьяны

Общий уровень конкурсных стихов в этот раз мне показался крайне низким. Много было однотипных произведений. Местами даже стало казаться, что это это не стихи, а розыгрыш какой-то.

Участник №2 "Позабытая роскошь"
Лирическое, абсолютно "женское" стихотворение
Плюсы: Чётко прослеживается картинка, задание выполнено
Минусы: Техника слабенькая. Совершенно я запуталась в размере и рифмовке. Набор стандартных фраз "Скучаю, тоску прогоняя вон", "...души моей бред" и т.д., а "... словно цветок расцвела" - масло масляное. Непонятна фраза "А надежды луч погасила плоть" - каким образом погасила? Построение "лесенкой" неоправданно, никакой смысловой и эмоциональной нагрузки не несёт.
Оценка - 1

Участник №3 "Досада"
Шутливо-лирический стих, почему-то мне напомнил песни из репертуара Надежды Кадышевой
Плюсы: Тема раскрыта, задание выполнено. Технически - размер везде выдерживается почти идеально
Минусы: Приторная сладость даже для женского стихотворения. Варварское великолепие убранства комнаты просто придавило. Система рифмовки упрощённая (ААВВ), наверно, это и придаёт сходство с псевдонародными песнями. Множество грамматических рифм. Даже если стих юмористический, то фраза "Рядом миленький лежит, весь в пижаме.." не украшает.
Оценка: 2

Участник №4 "Зал. Убранство. Роскошь. Свет."
Здесь трудно понять, женщина сочиняла или мужчина. Довольно лаконично, без излишеств. Кому-то, наверно, нравятся стихи с нарочитым отсутствием глаголов, практически из одних существительных, но мне они кажутся слишком похожими один на другой и ещё - на какой-то плакат.  В общем, не любитель я.
Плюсы: Размером выбран 4-стопный хорей, он везде выдержан. Именно этот размер, как мне кажется, отметает всякий намёк на лиричность. После предыдущих стихов это плюс, захотелось "заесть" чем-то сладость. Да и картинка настолько сентиментальная, что мне тоже захотелось на неё сочинить что-то антилирическое.
Минусы: Читать неинтересно. Я прочитала около 10 раз, но в памяти ничего не остаётся. Упрощённая система рифмовки. Рифма "свет-рассвет" удивила. Неудачная инверсия "роз букет". 1-я строчка не вяжется с последующими. То ли это описывается сон, то ли вчерашняя вечеринка. Также мне показалось, что слишком много у девушки событий происходит до завтрака - и пробежка, и куча знакомств, и стадион с бадминтоном... Я начала подумала, что она не работает, но нет - "День. Работа. Комплимент". Последние 4 строчки стилистически выбиваются, какая-то эротическая открытка получилась. Непонятно, почему события происходят на ковре :-) Хотя "в жаркой страсти наготы" всё возможно, конечно. Что такое "описания сюжет?"
Оценка - 3

Участник №5 "Мечты"
Мне кажется, что сочиняла молодая девушка. Очень откровенно, я прям читала и краснела.
Плюсы: Точно по картинке. Размер и рифмовка почти везде выдержаны.
Минусы: Честно говоря, минусы вижу в каждой строчке. "Женщина терзает Красоту свою" - это я в силу своей испорченности как-то не так понимаю или на самом деле?
"Кисти Её рук" - сбой в ударении. "Дарили-целовали" "мелодий-мужчина" - не рифма.
Очень много грамматических рифм. ЛГ хочет, "чтоб пижам мужчина не носил при ней" - ну да, они обычно дома ходят в одних трусах, пижама - лишнее, конечно. 4, 5, 6-е четверостишия совсем привели меня в замешательство, похоже, ЛГ распалилась не на шутку. Не буду всего перечислять, но больше всего озадачили строчки "Чтоб теплом ворсинок Нежность источал". Какие ворсинки имеются в виду? Кожного или кишечного эпителия? "Утром луч янтарный На тела падёт" - слишком похоже на картину места преступления. В целом - очень неуклюже
Оценка - 1

Участник №6 "Роскошный вечер" http://www.stihi.ru/2010/10/19/1807
Здесь , извините, плюсов не вижу никаких. По-моему, у автора была одна цель - использовать заданные слова. И он с этим справился, ещё и в 3 четверостишия уложился. Смысла произведения я так и не уловила, одно поняла - про любовь.
Рифмовка то МЖМЖ, то ЖМЖМ. И вообще, какой-то набор слов, мало связанных между собой. На фоне этого неправильная пунктуация - мелочь, не стоящая внимания
Оценка - 1.

Участник №7  "Утренний сюжет"  http://www.stihi.ru/2010/10/21/3030
Приятное разнообразие - стих написан от лица ученика, собирающегося в школу в последний день учебного года.
Плюсы: Довольно лаконично, энергично (опять же, хорей в этом помог). Размер выдержан, рифмовка везде одинаковая.
Минусы: Частично это же и плюс - полная иллюзия,что это страница из дневника подростка. То есть, из блога, сейчас ведь их ведут :-) Орфографическая ошибка, правда, только одна - "вбок" в данном случае пишется слитно, а вот с пунктуацией большие проблемы. Много грамматических рифм. Корявые фразы, автор не слишком заботится, чтобы его правильно поняли. Например, во 2-м четверостишии получается, что все действия (сдвинул занавеску, почистил зубы, почесал висок) - производит лучистый день, а не персонаж. "Кистью почесал висок" - тоже не по-русски, так ведь не говорят. Как будто малярной кистью почесался.
В принципе, смысл улавливается и даже мне нравится, но технически выполнено слабо. Картинка-задание практически не прослеживается - это кто на ней изображён, получается, классная?
Оценка - 2

Участник №8 "Пижама" http://www.stihi.ru/2010/10/19/1818
В целом, понравилось. Довольно лирично, но без слащавости, нормальный женский, немного ироничный стих.
Плюсы: Оригинальный размер, усечённые последние строчки в каждом четверостишии как-то взбадривают, заставляют следить за сюжетом. Общее впечатление лёгкости и воздушности. Понравилась строчка "Сбросив сонный бред, как плед". Довольно оригинальные рифмы, правда, иногда они с трудом улавливаются ("дождь-гость"). А вот рифмы типа "приглашенья-движенья" не кажутся мне удачными, во-первых, грамматические, во-вторых - использование мягкого знака в таких стихах "принижают" стиль. Это я плавно перешла в минусы. Портят впечатление 2 последние строчки, смысл смазанный, совершенно непонятно, почему "он" приходил за пижамой (невелика ценность), а "обед", по-моему, только для рифмы появился. "Лица черты" - не очень удачная инверсия.
Оценка - 4

Участник №9  "Ольга, чудо красоты!" http://www.stihi.ru/2010/10/19/1824
Стих-признание в любви. Интересно, кто эта Ольга.
Плюсы: Только, в принципе, один - стихотворный размер выдержан везде, только в 1й строчке сбой ударения "... видеть тЕбя лестно"
Минусы: Связь с заданной картинкой прослеживается только в том, что присутствует женщина. Почему герою лестно видеть Ольгу? Понимаю, если бы приятно или ещё как-нибудь. В чём заключается лесть? Едем дальше. Речевые штампы - "лучи надежды" - у кого-то я уже в этом конкурсе встречала такое, да и раньше тоже, - "тонкий стан" и т.д. Рифмы банальные.
"Запах роз благоухает" - запах не может благоухать,это всё равно, что "запах пахнет". Непонятно, за какой занавес зазывает звук мелодий. Почему под кардиганом у Ольги пижама? Странное сочетание. Надо сказать, пижама практически в каждом стихотворении выпирает, портит смысл. Ну и, как обычно в этом конкурсе, дело заканчивается на ковре с мягким ворсом.
Оценка - 1

Участник №10 "Откинув страхи, что почти ровесник маме"  http://www.stihi.ru/2010/10/19/3976
Юмор на грани фола. Местами даже за гранью. Перебор, на мой взгляд, что называется, из крайности в крайность.
Плюсы: Первые 2 строчки понравились (не хватает только местоимения "он" или "Вы" - кто ровесник маме?) И даже картинка прослеживается, как это ни странно. Технически не то,чтобы очень, но более или менее. Строчка "Так холоднЫ со мной вы были, аки жмур" насмешила, жмуры в стихах мне ещё не встречались.
Минусы: Все технические погрешности (вроде сбоя ударения) затмеваются сюжетными перипетиями. То, что происходило утром - совсем ни в какие ворота... Всё-таки, поэтический конкурс-то!
Оценка - 1

Участник №11 "Приходит подруга, юна и легка..."  http://www.stihi.ru/2010/10/19/3994
Ой, прямо бальзам на израненное сердце. Приятное стихотворение.
Плюсы: Трёхдольные размеры, на мой взгляд, украшают стих, придают оттенок вальсовости. Здесь тоже амфибрахий хорошо вписался. Хорошие рифмы, ненавязчивый юмор. Удачно обыгран Брэд Питт. Даже злополучная пижама к месту.
Минусы: Строчка "Два лучика ярких - глазища" не очень. Лучи - это что-то длинное и направленное, с глазами не совсем сочетается.
Оценка - 4,5

Участник №12 "Показалось" http://www.stihi.ru/2010/10/19/4019
Начало за здравие, конец - за упокой...
Плюсы: Задание выполнено. Снова первые 2 строчки нормальные, потом - хуже.
Минусы: Путаница во времени. В 1-й строке: "На днях Марина паспорт получила", а в последней - "В далёком перестроечном году" Неувязочка!  Фраза "... рядом милый с ней" лучше бы смотрелась в виде "милый рядом с ней". В строке "С тобою всЕгда ясная погода" - сбой ударения. Ясная погода - и так понятно, что небо чистое, без туч, зачем уточнять? Ну, и концовка про шизофрению какая-то нелепая. Рифмы тоже, в большинстве,  слишком банальные либо грамматические.
Оценка - 2

Участник №13 "Нежность ворса"  http://www.stihi.ru/2010/10/19/3923
Романтический стих-мечта с вкраплениями пейзажной лирики.
Плюсы: Правильное решение - объединить соседние строчки, удобнее читать. Более или менее выдержан размер. Картинка просматривается (правда, в самом последнем четсеростишии)
Минусы: Неудачно уже само название - как часть какой-то рекламы. Можно было, кроме нежности ворса, что-то более благозвучное вычленить, хотя бы, "Ты уедешь", что ли. Внутренние рифмы то появляются, то исчезают. В конце автор совсем на них махнул рукой. Фраза "здесь с тобою мОи плечи..." - сбой ударения. "...нам раскроют смысл жизни" - получается не "смысл", а "смысыл". "...пригорок к храму" - три практически одинаковые согласные создают "спотыкач" в речи. Слабые рифмы.
Оценка - 2

Участник №14 "Проза жизни" http://www.stihi.ru/2010/10/19/4056
Этот автор "переплюнул" даже участника № 6. Мой мозг взорвался.
Плюсы: Нетривиально, это точно.
Минусы: Название взято "с потолка" - где тут проза жизни? "Кисть руки чертит... черты" Понятно,что же ещё чертить, как не черты? "Колючедушистей, чем роза" - это да! Впечатляет. Про размер умолчу, будем считать, что это верлибр. Рифмы очень банальные: "роза-проза" и т.п. Я не уловила ни смысла, ни задания, одна энергетика, только за неё не ноль.
Оценка - 1

Участник №15 "Одна" http://www.stihi.ru/2010/10/19/4072
Коротко и ясно.
Плюсы: Задание выполнено и смысл понятен - уже немало. И всего 2 четверостишия!
Минусы: Как может пижамный ворс напомнить кисти рук? А "пальца звук" - это что? И,  всё-таки, пастель или акварель? Если и то, и другое - перебор. Может, постель? Рифмы банальные.
Оценка - 1

Участник №16 "Сбылось" http://www.stihi.ru/2010/10/19/4082
Охх... Что сказать? Как бы юмор.
Плюсы: Задание, вроде бы, выполнено.
Минусы: Снова набор мало связанных между собой фраз. К чему появился 2-й стих - непонятно. Что "не сбылось" - тоже осталось тайной. "Усладили бред мечты", "Ты плюс я - апофеоз", "Я выдала коленца И стал не нужен новенький матрас" - шедеврально. Технику даже не хочется обсуждать.
Оценка - 1 (с натяжкой)

Участник №17 "Одиночество" http://www.stihi.ru/2010/10/19/4112
Страсть, нега, истома и т.д.
Плюсы: Задание выполнено. Размер, хоть и с огрехами, но выдержан.
Минусы: Опять состряпано на скорую руку. Вроде бы, автор хочет поднять серьёзную проблему одиночества, но фразы типа "Видимо, милый завёлся уже", "Скажете бред это сивой кобылы?", "... появился вдруг он: Вот голова, тело, руки с ногами" сбивают с настроя. Неряшливое построение предложений, сбои в ударениях и т.д.
Оценка - 2

Участник №18 "По белой простыне"  http://www.stihi.ru/2010/10/19/4200
На фоне предыдущих - почти неплохо. Чёрный юмор.
Плюсы: задание выполнено, техника приличная. "Твой хладный труп лежал не по фэншую" - прикольно. Есть сюжет. Я, когда увидела картинку, тоже сперва подумала про труп, очерченный криминалистами.
Минусы: Коробит патологическая обстоятельность. Героине явно оставляет удовольствие процесс судебно-медицинской экспертизы.
Оценка - 3

Участник №19 "Показалось"  http://www.stihi.ru/2010/10/19/5097
Триллер с элеметами комедии
Плюсы: Технически неплохо. Есть сюжет. Про животных стихи заведомо более удачные.
Минусы: Слабо прослеживается картинка. Пёсика жалко. "Стоня" - от слова "стонать" словари не рекомендуют образовывать деепричастие. Тем более, в стихах. "Усталости никак я не пойму" - лично я не пойму этой фразы. Слово "нету" (в последней строчке) тоже не для стихов, слишком простецкое.
Оценка - 3,5

Участник №20 "Показалось" http://www.stihi.ru/2010/10/19/7924
Почему бы не придумать какое-то другое название? У меня от этих "Показалось" уже почесуха нервная.
Плюсы: Задание выполнено.
Минусы: Самая популярная рифма в этом конкурсе "плед-бред". В целом, технически слабо. Размера никакого. Рифмовка то АВАВ, то ААВВ - бессистемная. Кульминационный момент меня поразил:

Я чувствую, ты немного замерз,
и только одно это место,

где у тебя должно быть сердце
горит неземным огнем,
как будто его обмазали перцем,
горит и ночью и днем.

Хоть я и убеждаю себя, что речь идёт о сердце (и в переносном, наверно, смысле), но бедный мужчина всё равно вызывает сочувствие. Оправдание у автора уважительное: это гриппозный бред. Что же, при гриппе и не такое намерещится.
Оценка - 1

Участник №21 "Любовь зла или шизофрения"  http://www.stihi.ru/2010/10/20/192
Несмотря на название, стихотворение романтическое
Плюсы: Технически, в сравнении с другими участниками, нормально. Ритм не хромает, рифмы неплохие ("зла-козла" не считается).
Минусы: очень много речевых штампов: "изящные черты", "волшебный образ", "очаровал до слёз". Картинка проглядывает очень смутно. Название не совсем в тему - при чём тут шизофрения?
Оценка - 2,5

Участник №22 "Картонная любовь" http://www.stihi.ru/2010/10/20/2851
Мне "показалось", что стих иронический, но, опять же, всё очень непонятно. Я, что ли, так поглупела - 80-ти процентов стихов не понимаю на этом конкурсе.
Плюсы: Задание, вроде бы, выполнено. Понравилась рифма "картона-валторна" . Название неплохое.
Минусы: Сначала я подумала,что написано логаэдом, потом - дольником. Потом поняла, что просто абы как. "Намалюю-приклею", "сдвину-подвину", "розой-роскошь" - плохие рифмы. При прочтении строчки "Занавески в цветочек сдвину" возникает мысль,что занавески сдвинули в горшок с цветком. Почему надеть пижаму - роскошь? "внутрь залезу - его подвину" - тоже загадочная строчка, куда внутрь залезет ЛГ? Причём тут начальник? Сплошные загадки.
Оценка - 2

Участник №23 "Память снова завладела кистью" http://www.stihi.ru/2010/10/20/3046
Мрачноватое стихотворение. У первой половины участников были сплошь сладко-лирические,а у второй - в чёрно-фиолетовых тонах.
Плюсы: Про снотворное строчки понравились. Интересная рифма "роскошь-кошка". Вообще, первые 2 четверостишия удачные.
Минусы: Начинаются с 3-го четверостишия. "...роскошь Позабытой близости тепла" - слишком много наверчено. Дальше - как кошка воздвигла стену из стекла? Совсем непонятна мне эта строка. Также непонятно, почему везде идёт рифмовка ЖМЖМ, а в последнем четверостишии - ЖЖЖЖ. Я могу это только небрежностью объяснить.
Оценка - 3,5

Участник №24 "Это не прихоть" http://www.stihi.ru/2010/10/20/3073
Хорошее стихотворение. Вот это, действительно, можно назвать любовной лирикой
Плюсы: Всё хорошо - и задание выполнено, и нет никаких глупых вывертов, нестыковок, непоняток - ясно, конкретно, но, одновременно, поэтично. Дактиль выдержан идеально. Даже упрощённая рифмовка не бросается в глаза. Здесь "лесенка" очень кстати, в отличие от стиха №2.
Минусы: Вот эти строчки -
На перекрестке
Между "я просто влюбилась"
И "я свихнулась"
По-моему, нельзя стоять на перекрёстке между дорогами, они ведь пересекаются. А "между" - это когда параллельно.
Оценка - Сначала хотела поставить 4+, но, всё-таки, 5

Участник №25 "Человек-невидимка" http://www.stihi.ru/2010/10/21/2468
Плюсы: В целом, стихотворение понравилось. Кратко, но ёмко, как говорится. Беззвучно-невесомый образ героя понравился. Неплохие рифмы.
Минусы: Портит впечатление 2-е четверостишие. Убийство синими глазами - слишком сентиментально для такого лаконичного стиха. Тут ещё и "пятно помады на пижаме"...
Что касается техники - почему-то, 1-е четверостишие рифмуется ММММ, а последующие - ЖМЖМ
Оценка - 3,5

Участник №26 "Показалось"  http://www.stihi.ru/2010/10/21/2545
Нет, ну если конкурс называется "Показалось" - это же не значит, что половина стихов тоже так должна называться! А вообще, стих понравился - приятный и светлый, несмотря на мрачную концовку.
Плюсы: Строчку "Мне сегодня показалось, будто солнце показалось" я считаю авторской находкой - это как игра не по правилам. Неизбитая система рифмовки. Сравнение воздуха с морсом - вкусно (правда, морс не терпкий, по-моему, а кисло-сладкий). "Весёлая румба лета" - тоже хорошо.
Минусы: Превращение бликов в ночной ворс (кстати, что это?) - такие образы всегда меня сбивают с толку и, поэтому, нервируют. Понимаю, что поэзия - это иносказательность, но какой-то смысл ведь должен быть? Про рифмы типа "мерцанье-умиранье" я уже писала несколько раз, не очень они удачные.
Оценка - 4

Участник №27 "Сны твои" http://www.stihi.ru/2010/10/21/2594
Это, наверно, песня. Рефрен, по крайней мере, есть
Плюсы: Наличие рефрена для меня - плюс, т.к. здесь он удачный. Эмоционально всё в меру - немного сентиментальный, печальный стих.Технически неплохо - с некоторыми огрехами.
Минусы: Сбои ударения: "но куда мне девать свОю нежность", "Звук шагов ластик времени вытер" - здесь слово "ластик" полностью остаётся безударным, не есть гуд. Не понравилась также 1-я строчка: " Не пойму - мне смеяться ли, плакать" - поводов для смеха здесь, по-моему, нет.
Оценка - 4

Участник №28 "Я помню блики розы тайной" http://www.stihi.ru/2010/10/21/2665
А это похоже на романс.
Плюсы: Очень понравилась система рифмовки. Прямо IX-м веком повеяло...
Минусы: Сами рифмы банальны либо грамматические. Общий смысл улавливается, но в каждой строчке какие-нибудь, да нелепицы. Сюжет печален: любимый тяжело заболел. Тем страннее вкрапления игривых фраз "доктор в беленьком халате", "За занавесью (??) процедурной, Исчезла роскошь жизни бурной". Первая строчка, по-моему, из-какого-то другого стиха - она здесь совсем не к месту. "Звук тихий голоса печальный" - очень неуклюжая инверсия. "В бреду несвязный лился стон" - а стон бывает связным? "ГлядЯ, невольно задрожала" - как ни старайся, но "глЯдя" не получается здесь прочитать. В последнем шестистишии фразы как-то неаккуратно намешаны, смысл теряется.
Оценка - 2,5

В заключении хочу извиниться за опечатки, т.к. строчила по ночам и проверить весь текст не было возможности.