Поседели бездонные ночи...

Поседели бездонные ночи,
И в моём одиноком раю
Станет тихое одиночество
Пить бокалами страсть мою.

Я немногое в жизни увидел
И немногое написал.
Я дарю тебе – в лучшем виде –
Моё сердце на глади листа.

Сердце буквами изувечено,
В строки спрятано вместе с ветром.
Вместе с чувствами скоротечными –
Столь желанно и безответно!..

Ты возьмёшь в свои нежные руки
Этот горький бесцветный дар;
Сохранишь через время разлуки,
Чтоб уже не вернуть никогда.

Этот дар – живой, беспокойный –
Будешь в ларчике медном хранить.
Невдомёк тебе, светлой, знойной,
Что до встречи мне не дожить.

Я в далёких моих италиях.
Мне без строк моих – как без огня.
Тебя ж кто-то обнимет за талию –
И забудешь ты про меня.

Мы вернёмся. Закончится лето.
Нас приветливо встретит наш быт.
И не знать тебе, как сквозь всё это
Одинокое сердце парит.

Приходи. Я тебя не избегну.
Но – запомни: ты мне – не та;
И тебя не укроет снегом
Моё сердце с глади листа.
14.07.2008


Рецензии
Подкупает искренность стихотворения, хорошо переданное чувство одиночества.
Но:
Сохранишь через время разлуки.

Сохранить через время- не звучит. Гораздо более приемлемый оборот- пронесешь через годы (горе, город и др.) Время- понятие очень растяжимое и в данном контексте мало что значит.

Ритмика нарушена.
Слова "чтоб" , "чтобы", "лишь" в поэзии избегаем, потому лучше прозвучало бы
Но уже не вернешь никогда.

К проблемам стиха я бы отнесла и его длину- современный читатель необыкновенно ленив, проблематично обременить его стихом более 3 строф. Хотя и я порой грешу.:)))

С уважением, Инна.

Простая Простая   18.10.2010 16:30     Заявить о нарушении
Согласен, вещь в целом незрелая, требует доработки, причём немалой. Вскоре приступлю к переосознанию всей ранней части творчества. Насчёт объёма - причина та же. Спасибо вам, Инна.

Евгений Галимов   18.10.2010 16:46   Заявить о нарушении