Исповедь

 Я устал! Так говорят, когда разочаровались в жизни, когда они упали в какую-то грязь и им кажется, что подняться оттуда по крайней мере тяжело и больно. Так вот, я оказался именно в такой ситуации. Да, жить сложно, а особенно, если ты попался в путы любви. А может и влюблённости. Я уж и не знаю, как это назвать, потому что сила того, что меня опустило можно было бы сравнить и с влюблённостью, но те желания, которые я имел, говорили мне, что любовь где-то близко. Эх, Боже-Боже я устал, но я не могу, и не хочу смиряться перед этой катастрофой. Я буду ждать; буду верить, что мы будем вместе. Бог, я не знаю, как ты определил, но я был готов на всё! Я был готов терпеть все притирки, насколько они не были бы болезненными, готов был терпеть все её недостатки, но сейчас я оказался в ситуации, которая мне объявила, что все эти жертвы уже не к чему. Я так привык верить словам, привык отвечать за свои слова, и требовать этого и от других. Но как мне стало больно, когда я понял, что все те фразы о любви до гроба, о свадьбе, о браке - они оказались практически пустыми. Она мне сказала: "Любимый не огорчайся, так как всё равно те чувства и воспоминания о нашей любви я буду помнить всегда." Но нет,не это меня волновало, мне нужно было большее. Мне нужно было полное посвящение, которое я
поставил своим главным критерием. Я уже давно принял решение о полном посвящении, с того момента, как я впервые ответил на её вопрос: "Правда мы будем всегда вместе?" - "Да!" - я тогда даже не замялся как обычно, и не стал рассуждать о том, " если то, если это,.. может быть и будет...".
 Но она же была просто ребенком, который не знал цены своим словам, который не мог даже и предполагать, что спустя несчастных полгода, всё разлетится как пушинки одуванчика, а мы останемся лицом к лицу. Когда я пытался понять, почему она так решила, она отвечала одно: Я хочу сблизиться с Богом, и не хочу отношений, которые будут  созданы человеческими усилиями, потому что они обречены на провал, или просто на адские муки и проблемы. И что я мог ей ответить? То, что я на самом деле люблю? Да и кто бы сомневался? Но она то не уверенна, что я её настоящая любовь! Она не видит пока меня своим мужем. Когда я спросил её: А ты можешь вынести все мои недостатки и минусы? Она опустила глаза и прошептала: нет, не могу... в тебе есть такие черты характера, такие манеры поведения, которые я не могу вытерпеть. ... А я стоял, просто в остолбенении и думал, как так? Ведь совсем казалось бы недавно, она мне говорила, что несмотря ни на что, она готова быть со мной. Уж лучше и не перечислять все те примеры приводимые ей, при которых она меня не оставит и будет со мной обязательно. А я уже для себя знал: я вынесу все её недостатки. ... И вот теперь я стою на распутье, как разрешить эту ситуацию, таким образом, чтобы мне не впасть в очередную депрессию. Я жду того момента, когда Бог придёт в мою и её жизнь и чётко определит: вот это чёрное, а вот это белое. Это твой человек, а это просто твое увлечение, и ни в каком случае ты с ним не будешь счастлива. ......
 Эти многоточия означают то, что у меня уже закончились слова, и остался только тяжёлый груз на сердце, который меня тяготит сейчас, и я хочу скинуть, но это не так уж легко, потому что прошлое не вернуть и приходится иметь дело с тем, что есть на данный момент, на данный день... Господь, на тебя я уповаю, на тебя возлагаю все мои надежды и желания. И в конечном результате я желаю чтобы и я, и она были счастливы в своем выборе жизненного пути!!!
---
 Любовь... Кто знает это чувство? И вообще чувство ли это? Может ли быть в любви боль? Почему мне больно? Множество таких вопросов приходило мне в сердце и ни на один из них я не мог получить чёткий ответ, который мог бы меня удовлетворить.
 Вспоминаю Иисуса. Вот это был живой пример настоящей Любви. Однажды я услышал песню  Дмитрия Шлетгауэра, "Любовь не ищет своего" и прослушав её до конца я почувствовал, как моё сердце разрывается в душевных муках, по щекам текут горько-солёные слёзы и уже не хватает сил утереть их. Хочется бежать и кричать всему миру. Да даже не миру, а тому, кто находится выше всего: "За что? Почему всё так болезненно?"
 Я хотел как лучше, я пытался сделать всё возможное, но сейчас я увидел, что моих усилий было явно недостаточно. Остаётся только молить Бога, чтобы Он простил меня за всякий грех, за всякую эгоистическую уверенность в себе.
 Люди мне говорили, что то, что я пытался совершить - было исключением из правил и конечно шансы такого рискованного шага были почти нулевые. Я хотел сделать исключение своим стандартом, закрыв глаза на всю статистику и всякий здравый смысл. Я был уверен в своих силах. Но как я мог забыть то, что Бог не заинтересован в моей полной силе, которая исключает какое-либо действие Бога в моей жизни. Я хотел идти своим путём, забыв кто я есть на самом деле. Забыв что мои возможности весьма ограничены. Одна хорошая женщина, которая стала для меня почти второй матерью, утешая меня сказала: "Но зато ты приобрёл опыт и когда создашь свою семью, то сможешь учесть прошлые ошибки." Да, опыт всегда есть, но в моём случае я предпочитал бы избежать такого опыта. Знаете почему? Потому что... Лучше ответит на это старая мудрая истина: -= Умный учится на своих ошибках, а мудрый на чужих =-
 Но к чему всё это? К чему все разговоры? Как говорят в народе: сумел сварить, сумей и расхлебать! И у меня сейчас не так уж и много вариантов. С одной стороны я свободен и должен бы радоваться возможности не думать каждый день о том, как сделать ей лучше, не нужно размышлять где и с кем она сейчас проводит время, не нужно своим друзьям объяснять, что у меня сейчас происходит в отношениях, не нужно отвечать на на их вопросы: "А готов ли ты жениться на ней?", "Готов ли ты пожертвовать ради её чем-то жизненно важным?"
 Но!!! Это большое НО! Я не могу перестать всё это делать. Забота о ней приносила мне удовольствие. А что насчёт её похождений, взлётов и падений; всех тех сомнительных личностей, с которыми она общается, то я не могу оставаться спокойным при мысли, что может произойти, если меня не будет рядом или я просто не успею придти на помощь. По этому сейчас я отрываясь от общей темы исповеди хочу молить Господа всем сердцем и всей душою, чтобы Он её сохранил и не дал ей согрешить, не дал миру возможность оказать на неё своё пагубное влияние. Бог - Ирочка Иванова Твоя. И вся моя надежда и вся вера только на Тебя. Аминь!
 Да уж... Можно вернуться к теме, но сейчас размышляя над возможностями своего поведения, не могу увидеть того, как мне быть и как всё воспринимать.
 И знаете, я хочу принять решение! -=Если Бог согласен с моим выбором и Он готов пойти мне навстречу, то я готов исполнять следующее. Я обязуюсь, если на то будет воля Божья (то есть Господь не остановит меня на этом пути) любить свою избранницу Ирочку Иванову. Поступать с ней, как я бы поступал с близким мне человеком. Также я обязуюсь стараться измениться и не контролировать всячески поведение Ирочки. Но в то же время, если у неё появится какая-либо проблема, я приложу все усилия, зависящие от меня, чтобы помочь ей пройти это или решить наилучшим образом. А впрочем пусть на всё будет воля Божья. Аминь!