а ты верил в детстве в Деда Мороза?

я никогда не верила в Деда Мороза. сама не знаю, почему.
вот некоторые рассказывают, как они когда-то застукали своих родителей, прячущих подарки под елку - и это было для них самым большим разочарованием в жизни;. как в этот момент рухнула их крепкая детская вера в то, что Дед Мороз существует. для меня он никогда не существовал. помню слезы и обиды своих подружек, которым я с усмешкой заявляла перед Новым годом, что Дед Мороз не придет, потому что его нет. смешно, но я даже писала ему письма - и все равно в него не верила. а писала, потому что все дети так делали. потому что с детского сада все вокруг твердили про эти письма - в анекдотах, предновогодних сказках, в историях. и родителей своих я никогда не заставала под елкой, всегда находила там подарки - и никогда не видела, как они там появлялись. и никто меня никогда в этом не разуверял. но почему то с пеленок я точно знала - никакого Деда Мороза нет.
и единственное, о чем я думала на новогодних "елках" - как это с этих скачущих по сцене дядей не слетает вата с подбородка и большой красный помпон, изображающий нос несуществующего дедушки.

***
(Продолжить)

я так долго училась жить без него. так мучительно пыталась вычеркнуть его из своей жизни. так безнадежно изнуряла Бога своими молитвами, чтобы Он помог мне его забыть.
мне казалось, так будет легче. я просила Его вернуть то беззаботное время, когда я не знала этой страшной любви. когда меня заботила только моя собственная внешность, мое окружение, какие-то развлечения. когда было легко. легко и пусто. эта пустота казалась мне спасительной шлюпкой последние 4 года. эту пустоту я мечтала вернуть в свое  сердце, наполнить его ей. чтобы вытеснить боль, которая там поселилась, казалось, очень надолго.
я старалась переключить свои мысли на что-то материальное, более доступное, чем он. конечно, в глубине души я понимала, что ничто и никогда не сможет заменить мне те ощущения, которые меня накрывали, когда мы были рядом. или которые возникают при воспоминании о нем. о нас. но я старалась не думать об этом - цена таких ощущения слишком  велика. лучше просто обо всем забыть.
и вот, кажется, сейчас, на окончании пятого года, наступает такой момент. я буквально 10 минут назад подумала о нем - и не было ни сожаления, ни тревоги, ни тоски. он вдруг стал чем-то очень обычным и... он стал ниже. он стал КАК ВСЕ. он вдруг стал никем. и на том месте, где был он - образовался холод, что то там остановилось, что то оборвалось.. пустота? я даже испугалась - настолько непривычное чувство. я просила, я мечтала об этом последние годы, мне казалось что лучше этого чувства ничего нет, ведь когда наконец оно придет - я освобожусь, все встанет на свои места. я снова превыше всего буду ставить свои интересы, снова буду жить по своим правилам, снова обрету свободу делать так, как считаю нужным. ведь я жила так когда-то, и мне нравилось.

бойтесь своих мечтаний, они могут сбыться. кажется, так звучит эта великая мудрость. я раньше не могла понять ее смысла. ведь если ты о чем то мечтаешь - значит, будешь счастлив, если мечта сбудется. так чего бояться?
я поняла. очень, очень хорошо поняла. просто подчас мы и представить себе не можем, о чем именно мы мечтаем.
я как будто постарела лет на 40. я как будто только что вернулась из страны, в которой отдыхала последние 10 лет подряд. только представьте: один и тот же отель, тот же швейцар, тот же пляж, то же меню. но это элитный курорт. но 10 лет подряд. тошнотворно. и пусто.
когда покупаешь себе первую машину - тебя охватывает чувство, близкое к оргазму. особенно предвкушение покупки - очень похоже. оно может затмить любую боль, любой негатив. когда покупаешь себе десятую - ты как будто идешь в магазин за хлебом. хотя это тоже машина, такая же покупка, пусть не первая - а на десятый раз уже не то. а когда понимаешь, что потом купишь себе еще 10 - ведь тебе позволяют средства - становится как то совсем паршиво. и пусто.
я виделась с ним десятки, сотни раз. он каждый раз оставался таким же, он мало менялся. у нас были одни и те же разговоры, одни и те же поцелуи, одни и те же места для встреч. нас окружали одни и те же люди. наши встречи были до абсурда похожи друг на друга. и я клянусь - если мне предстоит увидеть его еще тысячи раз - я ровно столько же раз влюблюсь в него заново.

теперь, узнав эту пустоту в сравнении с настоящими чувствами - пусть тяжелыми, горькими, болезненными - я все силы отдам на борьбу. и пусть побеждает тяжесть, горечь и боль - но только не пустота. я не хочу превратиться в животное.
я мечтала о пустоте - но по сути мечтала о смерти. я мечтала убить в себе единственное, что делает мою жизнь настоящей. убить то, что научило меня быть такой, какая я есть. убить в себе Себя.

***
наверное, каждому ребенку надо поверить в Дедов Морозов. и каждому надо узнать, что его не существует. когда переживаешь этот момент в детстве - все обходится без последствий. ты не веришь, кричишь, капризничаешь, плачешь - но вырастая, закаляешься от всяких глупых иллюзий. и вспоминаешь все с улыбкой. это как прививка - вроде тех, что обязательно делают детям, потому что взрослым ее делать уже поздно. ребенок похнычет из-за укола, и забудет. но будет защищен на всю жизнь. а взрослому она попросту не поможет. или повлечет за собой большие осложнения.

Деда Мороза все таки не существует. но существует сказка, которая найдет нас сама. в которую каждый из нас рано или поздно поверит. эта сказка - самое лучшее, что есть в жизни, готова поспорить. эта сказка отличает человека от других, придает ему что-то неповторимое, накладывает свой отпечаток на сердце, делает всех нас особенными. ведь для каждого она своя. и для тебя, и для меня.
и очень важно, просто необходимо суметь не дать этой сказке исчезнуть, раствориться. суметь не разочароваться в ней.
и даже застукав родителей у елки, прячущих под нее подарки, все равно продолжать верить в Деда Мороза.
кто бы там что ни говорил.