Ты блаженная

Ты блаженная. Так всегда называют меня мои дети, муж и даже друзья.  А теперь я и сама начала понимать , что живу не в свое время, не в своем веке, не в своем обществе, социальном, я  имею в виду... Вспоминая прошедшие годы, а прожила я уже достаточно долго, и оценивая всю свою жизнь, как бы со стороны, сейчас я и сама смешна себе своей своей доверчивостью, наивностью и абсолютным непониманием и неприятием зла, лжи, жестокости, и полным отождествлением жизни с абсолютной верой во все доброе, светлое, чистое... Я выросла в прекрасной семье - дружной, правдивой, честной и трудолюбивой. А самое главное-в нашей семье царило полное доверие и уважение друг к другу. Это были самые счастливые годы в моей жизни. Ко мне относились как к нежному цветку, оберегали, любили, боготворили и при всем при этом всегда уважали мое мнение и спрашивали совета. Так же относились и к моему младшему братишке, только старались воспитать в нем мужественного, справедливого и доброго человека. Вот так мне запомнилось мое детство, отрочество, юность.  Я закончила институт, вышла замуж, родила детей. Можно было бы назвать мою жизнь счастливой, если бы не одно обстоятельство. Мой муж оказался совсем не тем человеком, о котором я мечтала, грезила в юности. Более того, он оказался полной противоположностью моих грез...И это было первым ударом, который нанесла мне жизнь... Ох, потом их было много... слишком даже много для одной женщины с хрупкой внутренней структурой, и наивной душой и сердечным сердцем... Не буду описывать как день за днем рушилось мое представление о мире, который я себе придумала, как каждый прожитый день съедал и кусочек моего сердца и кусочек моей души, а я все говорила уже взрослым своим детям, все равно надо быть добрыми, нельзя быть черствыми, нельзя жить только для себя, надо отдавать свое сердце и душу людям... А мои детки мне говорили---мамочка, ты забыла в каком веке мы живем???? В 21ом. Тебе бы в 17-18 было бы в самый раз. Там честь защищали на шпагах. Здесь честь можно купить и продать.... были бы деньги...
    Но я продолжала жить в своем очень богатом внутреннем мире. И я уходила в этот мир, часами погружалась  в него, и мечтала, мечтала, мечтала... И вот однажды, совершенно неожиданно, я получила письмо от человека,  которого помнила с детства. Мальчишкой он был влюблен в меня. Я тоже была тайно в него влюблена. Это было сказочной сказкой вдруг вернуться в свое прошлое, в свое замечательное детство. И буквально через несколько дней между нами вспыхнуло яркое, сумасшедшее чувство. Мы оба как сорвались с цепи.  Наши судьбы оказались очень схожи. Он как и я был не совсем счастлив, вернее совсем не счастлив в семейной жизни и почти не жил в семье. И я поверила в его любовь....
   Да, мой милый, я поверила в твою любовь с первой минуты, с первого мгновения, с первой секунды, когда получила твое, то, первое письмо, в котором ты признался, что любишь меня сильно, нежно, безгранично и навеки.. и любил всю жизнь. Вспоминал меня всегда, как самое лучшее, самое прекрасное, дорогое и божественное...А я трепетно верила каждому твоему слову-и жена я твоя, и обвенчаться ты со мною хочешь, и со шпагой бы ты меня защищал, и с вершины бы со мной бросился...
Да... не скрою, у меня даже в голове не укладывалось, что спустя целую жизнь можно вдруг осознать, что счастье то прошло мимо...что оно было так близко, так возможно, но мы с тобой его проворонили. Неожиданно для себя самой, я всем сердцем ощутила, что наконец-то ко мне пришла настоящая ЛЮБОВ"... Любовь, которую я не ждала, о которой не мечтала уже 100 лет. Жила себе и жила. Работала, растила детей, потом внуков. И вдруг ты врываешся в мою жизнь, как вулкан. Горячая лава расплывается по мне, и я полностью отдаюсь этим новым для меня ощущениям, которые никогда в жизни не испытывала. Даже не предполагала, что можно так любить, так гореть.
Меня переполняли чувства, эмоции, нежность и благодарность за то, что ты дал мне возможность вдруг опять почувствовать себя красивой, молодой и страстно любимой. Но самое главное, я поняла, что сама могу еще чувствовать, могу еще жить, могу ЛЮБИТь. Я чувствовала себя на седьмом небе от счастья...Боже, какая я счастливая, что у меня есть-ТЫ- Мой солнечный, мой прекрасный, мой самый лучший и самый красивый в мире.
Прошло уже несколько лет... Ты и сейчас продолжаешь писать мне о своей любви, но уже совсем не так как прежде. Что-то изменилось, что-то надорвалось в тебе. Ты так мечтал приехать и навсегда замереть в моих обьятиях. Но жизнь-это жизнь и у нее свои законы. И мы живем по этим законам. Встретиться нам так и не удалось. У каждого своя семья и свои проблемы, но у каждого из нас одна мечта-Мы очень хотим любить-. Как оказалось, наши судьбы были схожи тем, что ни ты, ни я не познали любовь. Любовь между мужчиной и женщиной. Нас любили. Мы-не любили.
Мы забрасывали друг друга письмами. Я храню их все...более 2000 писем.  Мы ласкали и упивались друг другом в наших письмах. Чувства нас захлестывали!!!! Так было... Но сейчас что-то изменилось в тебе.
После твоего последнего письма, я очень много думала. Я вспоминала все, что было между нами с момента нашей встречи, все оценила, сделала всему переоценку и поняла очень многое. Ты любишь-но, любишь не меня... Ты любишь свою мечту. Мечту, которая связана с моим обликом еще с детства.  И это прекрасно. Но что такое настоящая любовь, настоящее чувство, настоящее страдание-тебе не ведомо. Любовь - это прежде всего взаимодоверие и взаимопонимание, это единство двух душ, единство двух сердец. Это когда дрожишь не только от страсти и желания, а от счастья поделиться с любимым человеком всеми своими тревогами, печалями и радостями. Это желание сделать любимому приятное, чем-то порадовать, чем-то побаловать. Все это я пыталась сделать для тебя все эти годы. Это прощение незаслуженных обид, это все мои открытки, песни, стихи, фотографии. Что только я для теба не находила когда ты заболел. Я проштудировала всеь интернет, я нашла миллион возможных и невозможных способов помочь тебе. Но ты отказался, да и многое другое...
   Наша любовь настолько неравноценная, что мне до ужаса больно. Я ведь не зря, почти в каждом письме, спрашивала или ты любишь меня. Где-то очень глубоко я понимала, что это не любовь у тебя, вернее вначале, это действительно была яркая вспышка любви, но постепенно все в тебе затухало, потом едва теплилось, потом болячки тебя замучили... Господи, лучше бы я так болела, чем ты. Сейчас я безумно рада, что ты себя лучше чувствуешь и даже улетаешь в Европу. Милый мой, родной, единственный, я принимаю тебя таким какой ты есть, я люблю тебя и всегда буду любить. А ты всегда помни это. При любых жизненных обстоятельствах, вспоминай меня и мою любовь, которая будет со мной до последнего моего вздоха. И я всегдаб буду любить тебя, надеяться и ждать, ведь я же блаженная.