Жертва искусства

            Уважаемый г-н директор.

Настоящим уведомляю Вас, что 24 мая сего года, Я гр. Иванов. А. А. возвратившись по срочному вызову моего начальства из командировки в г. Чухнинск, застал свою жену гр. Иванову. Б. Б. (актрису театра, директором которого Вы являетесь), в обьятиях незнакомого мужчины. Увидав меня моя супруга упала в обморок, сломав при этом ночной столик (товарный чек имеется),вазу стариную греческую( бесценна как подарок маме от её коллег по рынку), а также опрокинув бутылку армянского коньяка местного разлива(акцизную марку прилагаю). Неизвестный мужчина оказавшийся также сотрудником вашего театра гр. Петровым. В. В. попытался привести мою жену в сознание методом искуственного дыхания рот в рот, и только активное несогласие с моей стороны в виде борьбы с данным гражданином (осколки сервиса "Гжель" представлены) мне удалось оттащить его от моей жены. После прихождения в чувство методом поднесения к её носу горлышка вышеупомянутой коньячной бутылки, в ответ на моё требование объясниться, моя супруга заявила следующее(заверенная нотариусом копиия есть). Ввиду производственной необходимости ремонта театральных помещений, они с гр. Петровым репетируют здесь сцену из "Отелло" иностранного писателя. В.(отчество отсутствует) Шекспира. Коньяк и цветы -это театральный реквизит для создания духа и запаха средневековых времён. После моего замечания о том, что Отелло как известно из школьной программы был мавром, гр. Петров сказал, что мавр - слово ругательное, и попросил его к нему не применять. После чего у нас с гр.Петровым состоялась небольшая дискусия по филологическому вопросу, из которой я вышел с лёгкими ушибами и вывихом пальца правой руки. После того как гр. Петров был уведён нарядом милиции(ФИО. понятых ниже). Моя жена обвинила меня в удушении её таланта, для развития которого ей, согласно системе Станиславского, необходимо постоянное вживание в образ. В ответ на мою угрозу написать на гр. Станиславского заявление в прокуратуру. моя жена неестественно(последствия обморока?)захохотала, и назвала меня словом, которое по своей врождённой интеллигентности привести не могу, после чего клеветнически отозвалась о моей матери заслуженной пенсионерке гр. Ивановой. Г. Г. вырастившей такого...(по причине всё той же интеллигентности не могу привести и это определение.
 Всего вышеозначенного я уже вынести не мог, и у нас с моей женой возникла небольшая полемика, при вхождении в которую я получил всё той же вышеозначенной коньячной бутылкой по голове,с  частичной потерей трудоспособности впоследствии.(справку прилагаю).
 Думая, что всё уладится, я не стал давать этому случаю никаких последствий. Но 26 мая сего года возвратившись домой из поликлиники, где мне была оказана первая медицинская помощь после случайной встречи на улице с гр. Петровым, я увидел нарушение достигнутого консенсуса не проводить больше репетиций на дому. Потому как войдя в квартиру, обнаружил свою жену в компании двух неизвестных мужчин,оказавшимися как выяснилось впоследствии Шерлоком Холмсом(гр. Сидоровым. Д.Д.) и собакой Баскервилей(личность не установлена). Все трое расположились в гостиной и распивали бутылку "Гордон Джин", но уже не из реквизита, а мою собственную, приобретённую для лечебных целей.(копия рецепта ниже) Мне объяснили, что джин они пьют в целях придания репетиции истинного колорита старой доброй Англии. Я, естественно, стал возражать. То есть почему для достижения их целей используется мой личный джин, спокойно обьяснив моей супруге, что никакой я не жлоб, а просто люблю справедливость. И именно из-за этого у меня с гр. Холмсом и этой его собакой возник спор средних размеров во время которого на меня упал сервант чешский, красного дерева из высококачественной фанеры. После извлечения меня из-под серванта моей женой, я поставил перед ней вопрос ребром (рентгеновский снимок прилагаю).
 Но самое главное,  я обнаружил  позднее. Оказывается вместе с вышеупомянутым Ш.Холмсом( он же Сидоров.Д.Д.) и собакой (укусы пришлось дезинфицировать зелёнкой) также бесследно исчезли: Двухкассетная радиомагнитола "Шарп" - 1 штука,коробка немецких шоколадных конфет - 1 штука, стиральный порошок "Дося" - 2 пака. В ответ на обоснованый вопрос, куда делись вышеперечисленные  предметы, моя жена обозвала меня мещанином, и объяснила, что в связи с трудным финансовым положением театра, всё это будет использовано в качестве реквизита в их новой постановке "Броненосец Потёмкин". Приёмник и конфеты для создания образа врага, а порошок для выработки морской пены. В ответ на моё несогласие использовать нашу личную собственность для таких подозрительных целей, у нас с моей супругой возник бурный обмен мнениями, из которого я был выведен бригадой скорой помощи №5 гланой городской больницы(благодарность прилагаю).

  В связи со всем вышеизложенным, настоятельно прошу вас как директора театра, в котором работает моя жена, провести с ней разъяснительную беседу о недопустимости использования
нашей квартиры в служебных целях и взять с неё писменное обязательство. А также принимая во внимание всю трудность финансового положения вашего театра, всё-таки прошу по мере возможности вернуть взятые в качестве реквизита вещи.(см выше) и ходатайствовать а предоставлении мне льготной путёвки в санаторий как пострадавшему от искусства. Мне сейчас очень важно поправить моё пошатнувшееся здоровье, после выписки из лечебного заведения закрытого типа в которое я попал, узнав что моей жене предоставлена роль в новом спектакле «Триста спартанцев».

С уважением Иванов. А. А.

Р.S. В связи с временной потерей координации,повлекшей невозможность своей рукой написать это заявление. Попрошу Вас также выплатить за оказанную помощь в составлении данного документа моему соседу по палате падишаху Васе гонорар в размере стоимости 1(одного) боевого слона.