Как посадить в галошу профессора-филолога

Если у вас нет никакого образования, или вы закончили 3 класса церковно-приходской школы, или (не дай Б-г) 11 классов школы общеобразовательной, не комплексуйте и не расстраивайтесь. И не парьтесь, говоря по-русски. У вас всегда есть шанс приколоться над самым образованным специалистом-филологом, причём так, что он не сразу и сообразит, как это получилось. Сейчас научу.
Вы подходите к знакомому профессору-филологу и с самым невинным видом задаёте ему такой вопрос:
- Уважаемый профессор, скажите, пожалуйста, знаете ли Вы, что в нашем родном русском языке нет слов: гзугзумтр и ляфафайка?
- Конечно, ДА, знаю, что НЕТ - уверенно ответит профессор, - и я удивлён, молодой человек. Задавать такие глупые вопросы...
- Ээ, - говорите вы, - ээ, не спешите. Вы не можете столь категорически говорить «Да, знаю» о словах, которые (бьюсь об заклад) слышите впервые в жизни. Верно?
- В общем-то, логично. Тогда я отвечаю так: НЕТ, НЕ ЗНАЮ.
- Вы, профессор, что заканчивали? Тоже ЦПШ или 11-летку? Хорош филолог, который НЕ ЗНАЕТ, что в родном языке нет никаких ляфафаек и гзугзумтров!
Профессор несколько озадачен, он уже слегка присел в требуемую галошу, но седая голова учёного ещё торчит над резиновым бортиком. Едем дальше.
Теперь достаточно просто повторить свой хитромудрый вопрос.
- Итак, Профессор, я спрашиваю Вас повторно: знаете ли Вы, что в русском языке нет слов гзугзумтр и ляфафайка?
- Ну... всё-таки я отвечу: НЕ ЗНАЮ, ЧТО НЕТ; хотя и не вижу, что изменилось и не ожидаю повторного подвоха в повторном вопросе.
- То ли у Вас склероз, то ли это академическое упрямство. Ситуация изменилась: теперь-то, после первого вопроса, Вы УЖЕ ДОЛЖНЫ знать, что таких слов НЕТ, хотя бы потому, что теперь эти слова для Вас уже не новые. Так?
Филолог задумчиво почёсывает заслуженную лысину. Всё-таки гуманитарное образование немножко ущербное какое-то, не в обиду никому будь сказано. Беззащитны они перед софистами, схоластами, хохмачами и логиками-математиками. Что делать...
- Хорошо, - продолжает профессор решительно, - отвечаю так: ЗНАЮ ТОЧНО, ЧТО ЭТИХ СЛОВ НЕТ!
Вот она, последняя секунда перед Минуткой вашей Славы! Где вы, фанфары, литавры и вувузелы? Я не слышу торжественного рёва и грохота!
Выдержав паузу, вы вытаскиваете из левого кармана новенький, сверкающий хромом гзугзумтр, а из правого кармана - компактную и удобную ляфафайку. Подносите их прямо под профессорский нос и произносите ласковым голоском, преварительно пропитав его самым ядовитым елеем:
- А как вот это называется, по-Вашему? Ась?
Следует продолжительная немая сцена с двумя персонажами.

КОНЕЦ.

8-)