Я женщина слабая

Я женщина слабая...
(Из разговора по телефону)

Это клуб дайвинга имени Чапаева?  Я тут вам по мобильному с вашей водной станции звоню...... Муж у меня в вашем клубе записан...... Ах, узнали?  Значит, не буду богатой...... Уже знаете, что не буду?...... Это ж откуда интересно?......И  с какого перепугу, я вам должна такую сумму выплатить?......Кого я перепугала?...... Слушайте, она уже родилась перепуганной, секретарша эта ваша толстожопая!  Ой, вот только не надо...... не надо...... Правда эта...... по обеим сторонам её двуспального кресла свисает...... Ага...... а причём тут это сломанное кресло?  Кто шишка!   Ой не смеши меня олигарх недододеланный, шишка он...... Ах, у секретарши на голове шишка...... И сломанное кресло...... Ну и что?...... Ну да...... дала я ей по башке сумкой.....Нет, а чего она хамит?...... Слышь ты, мерин лопоухий, ты ещё раз меня  слабую женщину так назовёшь, я тебе твою принадлежность вместе с клубнями...... Ну так вот и давайте...... спокойно разберёмся......Что в сумке такого было?...... Да… вермишели килограмм,… масло подсолнечное,… пиво для мужа, ну немного так на вечер,...литров восемь,… картошки полмешка. Что всё.  Ах, всем......  Всем этим бедную женщину? Это кто бедная то?...... Она когда на пол грохнулась, все её эти кулоны, цепочки да брошки золотые так зазвенели, куда там колоколам на Пасху!...... Нет, вы вообще интересный, такой! Что у вас? ....Тяжесть?....В животе?  А-а-а! Вы имели в виду,  "такой тяжестью бросили в живого человека"!..... А  мне, по вашему, нужно было всё вытаскивать из сумки?  Так хамство, между прочим, только так и выбивают! Тем более на сумке молния заела...... Что там такого твёрдого было?...... А-а-а,  я ж ещё утюг из ремонта забрала!  Слушайте, не смешите меня ......Как может быть у неё сотрясение......Чему там сотрясаться…силикону?  Нет я вам ещё раз повторяю… я слабая женщина, раньше бы да......у меня эта корова по полной отхватила бы!   Да не кого я не оскорбляю... А как ещё можно назвать её, если она только мычит....... а чтобы нормально ответить! Что, она должна была ответить, спрашиваете?......Ну, я спокойно спросила...... Почему мой муж с ваших занятий по дайвингу, постоянно в три часа ночи возвращается, если  по расписанию они, занятия эти должны заканчиваться в шесть часов вечера......Слушайте, а кто знать будет? Он в ваш клуб ходит между прочим! Вот и несите ответственность! В общем, я искренне извиняюсь, что потом её......уже лежачую пнула два раза…Признаю это  было лишнее!   Какой вахтёр?...... Мужик этот в униформе?...... Сломанная челюсть?...... А что ж он под горячую руку лезет?...... Меня , грубо оттаскивать начал!......Нет, я воспитание получила хорошее, просто хамства не выношу. И сама себе никогда этого не позволяю....... Слушайте, этот сержант из вызванного наряда милиции первым нарвался...... Но сейчас не об этом. Я вам  вот по какому поводу звоню......Боже какой вы нудный, как трудно с вами... Неудивительно, что эта секретарша вашей женой оказалась!...... Да, да, да...... Нет...... Ой, ну точно говорят: « Нудному лучше дать!» Так вот...... даю......вам информацию. Всё верно, мой муж в тот день домой  вовремя вернулся..... Да, сразу после занятий.  И после этого уже из квартиры не выходил...... Да!...... Нет, это мне сказали соседи. Когда я после пятнадцати суток  домой вернулась. Захожу...... а он с мужиком каким-то пиво жрёт. Вот, говорит, нашёл друга себе в пучине морской! Ихтиандр кличут!  Слушайте я женщина слабая, но за такие слова...... Кто врёт?......  Ну, смотрела я это кино в детстве...... Именно такой как в кино!...... Да в шлёме. Понятно...... получается, что Ихтиандр этот в шлёме - творческий вымысел режиссёра, да? Так тогда объясните мне какого хрена лысого!...... Да не вам я  это...... поговорка такая!  Так вот какого…гм…этот вымысел так реально пиво трескает? А мне на восьмой этаж,...... лифт уже год как сломан......  это пиво таскать...... Да ещё пару раз ходила у соседки воблы...... Да нет......Хотя может вы и правы, она точно как вобла сушеная. Нет..... у неё,  у соседки - воблы,  для этих двух проглотов взять пришлось. Торгует она ей воблой этой, хоть бы скидку по знакомству дала, жаба корявая. Так  вот...... после этого вверх-вниз. Ларёк-соседка-квартира. Отдыха мне никакого не было.  А наоборот только! Закончилась эта пьянка ихняя совершенно невыносимой для хрупкого моего здоровья драмой!......   Какой драмой? А что, когда муж родной из дома уходит  - это не драма? Взял акваланг свой и говорит. Ухожу, мол, к русалке, давно к себе приглашала. Почему ушёл? Ну, я женщина слабая...... А, Ихтиандр,  этот..... кобель подводный. ..Я честно скажу......сопротивлялась, но так вот уж получилось!  И когда утром муж...... харю свою опухшую в спальню сунул......то и увидел нас в интересной позе. В какой интересной? Ну какая интересная поза может быть в спальне беззащитной женщины в семь часов утра? Что вы маленький что ли? Сверху...... рукой  его за горло придерживаю,  сбежать же сволочь пытался......В общем, он тоже....... кверху...... ласты свои задрал, после восьмого раза то немудрено! Вы только на словах все горазды, а на деле всё нам хрупким  женщинам из вас вырывать приходится...... Слушайте у нас тут что секс по телефону..... Подробности ему......когда последняя палочка осталась…тьфу ты маньяк!..... Палочка заряда на телефоне! Вы мне самое главное скажите, как специалист!  Я вот тут сижу на пляже как  дура и жду......Так вот узнать хочу на сколько воздуха в этих аквалангах хватает?...... На сколько?....Как максимум на полтора часа?...Так ведь... Вот же, кобелина позорная, точно… у этой у той сучки русалки своей остался. То то я смотрю третий день уже не выныривает...... Ой… ой…  ой… я начинаю понимать…так это что ж?......  Ихтиандр, сволочь, сбежал получается!  Мы же с ним ждали...... пока муж вынырнет. То то он, подлец хитрый, и говорит, надо, мол, за супругом твоим нырять..... Русалки они такие, до смерти защекотать могут. А я женщина наивная и неопытная......поверила, проходимцу! Отцепила  его от руки. Он наручниками  ко мне пристегнут был...... Так  стоп!  Это значит тоже..... Он хоть и без акваланга, но уже второй день пошёл. И ему...... воздуха не хватило!......Ой...ой...ой!  Горе то какое! У меня сейчас телефон полностью разрядится!   Так что быстро присылайте мне сюда акваланг этот ваш и все причандалы к нему. Нырну я их искать......Ну найду если!!! Клубни то повыдёргиваю кобелям...... а русалке этой щекотухе… чешую  то  почищу…вместе с мордой её бесстыжей . Будет им…шведская семья...паскудникам. Пусть не рассчитывают на то, что я женщина сла..........