Четверг

«Желание воздушных шариков. Вырваться из рук. Но мы крепко держимся за дыхание свое в чужом теле. Пока не случиться беда или разделяющее расстояние»


Шаг 1.


Здравствуй!
Не разлюбил еще? Завтра воскресенье. Ждала сегодняшнего вечера, что бы написать тебе письмо. Почему? Сама не знаю…
Только что смотрела «Серебреный шар», об Ахматовой. Какая тяжелая и нелепая жизнь. Семьдесят шесть лет такой жизни. А она не сошла с ума. Не опустила руки. Может раньше.…А теперь, чуть что, и умереть сразу хочется. Загрустила о ней.
Письма не получается, а грусть размазывать…
Тихую, светлую…
Просто такая красота в небе. И близиться дождь. Даже кажется, что я так часто спотыкаюсь от того, что всё время смотрю в небо, а не под ноги. Небо завораживает своей бездонной пустотой…
Ближе к ночи, слушай шепот. Тихий голос моей радости. Но если я попытаюсь тебе соврать. Кинь в меня подушкой.

Опять собираюсь к тебе. Теперь уже точно. Хотелось бы побыть немного вдвоем. Ведь, потом, снова плыть одной.… Не забывай, что на меня надо покрикивать, если я буду заплывать за буйки. И лезть в места, огражденные красными флажками…
Все хорошо и спокойно. Шучу. Глупо. Обычно. Как всегда. Пью пион на ночь. Пора…


Шаг 2.

Приветик!
Как однажды уже сказали: «Будь проще, сядь на пол…»
Что и делаю, сажусь у твоих ног и преданно заглядываю в глаза….
Всё фигня – по сравнению с мировой революцией. А снотворное – это вещь, после которой тебя уже практически ничего не беспокоит… даже врачи в масках.
Я же не такая глупая. Я знала, что повезу домой. И как мне будет плохо от этого. Просто это полезно, отрезвляет.
Думаю, какого черта, я, не послушалась такого умницу, как ты. Новых ощущений захотелось? Получите…
Главное, провести это время (одинокое) с пользой. И вывезти пару тележек дерьма из своей души. И ещё: (по этим признакам, я понимаю, что жить буду), чувство расстройства или обиженности, что по моей белой ночной рубашке, прошлись грязными тапочками. Сменилось злостью. А она за пару дней перекипит, и превратиться во что-нибудь полезное. Например, окна ещё раз помою, с риском для жизни, или там, уборку генеральную…
Умница! Молодец! Иногда надо стукаться лбом об столб, что бы понять, а оно тебе надо?
Ложку йода в банку с медом. Есть невозможно, но – нужно. Я, конечно, ещё потоскую для приличия, но только для приличия.
Грешным делом, мелькнула мысль «а не пойти ли мне и не отравиться, как в старые добрые времена». Хорошо, что только мелькнула. А то бы честное слово, вцепилась бы в неё, руками и ногами.
Ты боишься физической боли? А я душевной. Причем, настолько, что готова причинить себе любую боль, лишь бы душа не скулила. Она у меня девушка нежная. Вечно из-за всего переживает. Ну, накричи, на меня что ли? А то я такая спокойная, практически Будда…
«Так гладят кошек или птиц, Так на наездниц смотрят стройных….». Наверное, буду писать тебе много и часто. Потом сможешь продать письма сумасшедшей девочки в какую-нибудь газету, за большие деньги.… Не сердись. Целовать не буду. У меня морская болезнь. Чай пью…

Шаг 3.


Леля, мне понравилась. Она милая…
Это лучше, чем проклинать твою жизнь. Она же ни в чем не виновата. Если мы встретились…
Принесу тебе кучу макулатуры. Будешь свертывать из неё самокрутки, когда закончатся сигареты. Хорошо придумано? Дарю, бесплатно. Срочно начинай радоваться. Я скоро заткнусь и пойду спать. В обнимку с медведем. А вот ты сиди и читай. Правда, гадкая? Можешь покачать головой, если не согласен. Я пойму.
Нет, ты не представляешь себе, как со мной родители мучились. Я уже десять минут собираюсь идти спать. Собираюсь. Помогите мне уйти. Ну, «брысь», что ли скажи…

«Поцеловала меня и перекрестила. Это правильно. Я умер». Если я соберусь уходить. Помогите мне уйти навсегда. Что бы ненароком не захотелось вернуться… Что бы не повторилось, так… бессмысленно, без будущего. Знаешь, какую простую фразу я вычитала? «Ты любишь меня, я люблю тебя, но… мы не любим друг друга».
Ну что за день такой?! Спокойной ночи.

Забавно. Боюсь положить ручку на стол. Если я сейчас перестану писать, то потеряю твою «ниточку». Тропинку в дремучем лесу. И придется носиться по бурелому, разыскивая новую. Вот. Поэтому «пилите, Шура, пилите», ночь длинная. Если надоест читать, отложи. В чей-нибудь почтовый ящик. Пусть им кошмары по ночам сняться…
Шоколадку хочешь? Угощайся, я нынче добрая. А вот с апельсином, извините. Если только кожуру…
Пора цитировать тебя. «В кои-то веки, человек нормальный попался. И та ведьма…». Издеваюсь чуть-чуть. Просто не хочу засыпать.
Смешное ощущение, когда у тебя в носках горчица. Меда не дали. Зато горчицы в носки насыпали. Если в них ходить по полу, то кажется, что идешь по песку…
Писать больше нет сил. Лапа отваливается. Правая. Передняя…
Мне кажется, что ты глубоко несчастный человек. От того, что тебе приходится все это читать. Полночь.

Доброе утро!
Кажется, что вчера я была немного не в себе. Прошу прощения. Беспокойство свое вылила, и теперь все хорошо. Спасибо что помогаешь, я вывезла не пару тележек, а целый вагон хлама на свалку. Хотя, в последний момент, там, на лестнице, когда я уходила. Тебе, наверное, хотелось столкнуть меня вниз. Или это мои мысли отражались от стен. Ну не важно все это. У меня температура.
Ночью шел дождь. А я его проспала. Вот сижу около окошка и смотрю на тучки. Безумно хочется дождя с грозой и ветром. А просто, что бы было!!
Знаешь, я вчера, когда засыпала. Вспомнила, что когда была маленькой. Меня пугали, что ночью обстригут волосы, да и сестру мою тоже этим пугали. А вот почему, я не могу вспомнить. Дикость какая-то. И спросить не могу. Всё равно не ответят. Они всегда так, взрослые. Говорят, что тебе приснилось и вообще, ты была маленькая…

Похоже, что дождь всё-таки собирается. Пойду и я собираться. Может выйду на улицу, по лужам похожу. Дождика наберу в ладошки. Я ушла.

Какая-то я ленивая. Как Винни Пух, сижу на мостике, болтаю ногами и смотрю на шишки, проплывающие под ногами.

Мы решили сходить к врачу, с сыном. Кровушкой хотим поделиться. Пусть радуются.

Будем мыть полы. Заодно и мебель передвинем. Забавно, когда всё не на своих местах…

Выздоравливай поскорее. Я не хочу, что бы ты болел.
Потому что, если ты болеешь, то мне кажется, что в этом виновата я. Так обрадовалась твоему голосу, что моя температура, снизилась до 37, от радости.
И еще, оказывается, если чайник поставить на огонь и подержать его там подольше, то от избытка чувств, он начинает очень жалобно посвистывать. А когда совсем становиться невмоготу, то и откровенно орать. Неприятным, возмущенным фальцетом. Да, и кто угодно будет возмущенно свистеть, когда его сажают на горячую плиту. Поэтому надо пойти и снять его с плиты. Иначе не ручаюсь за свои нервы. Раздражает почти так же, как звук бор машины у стоматолога. (Наушники бы хоть, что ли выдавали).

Пойду подсматривать хорошие чужие сны. Может, и тебе приснюсь.
Я никогда не была у моря. Иногда оно мне сниться. Чаще, это солнечные, яркие сны. Восхитительно красивые сны. Редко море в моих снах, становиться серым и тяжелым. Радостные сны, прекрасная сказка. Мечта, которой не суждено сбыться.  У меня есть ракушка. Я нашла её в траве, когда была маленькой и жила в военном городке. По-моему, даже в тот день удача улыбнулась мне и мне удалось поймать тритона и запихать его в лейку…
Так вот эта ракушка – зеленая. И чем я её только не мыла и не оттирала. Она оставалась зеленой. Может, привезу её к тебе, и она раскроет тебе свой секрет. А ты шепнешь его мне.
Обязательно читай письма по порядку. Если это десятая страничка, значит, и читать её надо в десятую очередь.

Есть старые стихи, в которых говориться о том, что рядом со мной будет человек, которому нравятся гвоздики. Я их даже не любила из-за этого. Потому что именно гвоздику мне бросят на гроб. То ли это будет первый цветок, то ли единственный…
Через десять минут полночь. Собираюсь погреть свои ножки в какой-нибудь специальной воде. Я очень замерзла. А ты любишь чай с мятой? Могу поделиться. У меня есть замечательная мята, которую выращивает Машкина бабушка. Однажды, когда я была у неё в гостях. Утром, без очков, я оступилась и упала в подпол (ну это такое место, куда запирают маленьких девочек). Она, как раз спустила туда пару ящиков с картошкой. Как я там себе ничего не сломала, не знаю. Отделалась синяками и царапинами. Но это страшная тайна! (тс!) Вот так бывает, если не смотреть под ноги. Это даже круче, чем когда тебе на голову падают горшки с цветами (это вообще отдельная история). А вот когда мне крышка от секретера по голове стукнула, железной ручкой с острыми углами, это было незабываемые ощущения! Надеюсь, что твоя жизнь более к тебе благосклонна. Потому что моя, садистка. Всюду расставляет ловушки. Куда ни плюнь.

Чудиться какая-то недосказанность между нами…

Здравствуй.
Ты – приснился. Кто кому показывал море, непонятно. Но, спасибо, что составил мне компанию.
Прогулка.
Шмель засмотрелся на мои солнечные волосы и врезался мне в щеку. Можно сказать, – поцелуй природы. Хорошо, что не укус.
Я все-всё переставила. Даже сумела найти крышку за диваном (которая меня по голове стукнула). Думаю хранить её всю, не имеет смысла. Достаточно отвинтить ручку. Она меньше места занимает. А ты как думаешь?
Сегодня памятный для меня день. Сын первый раз пошел гулять с собакой, один! Ему очень понравилось. Он был горд! Горд тем, что гуляет с собакой. Он всем объяснял, что к собаке подходить нельзя, потому что она укусит. Маленький мальчик, попросил подержать поводок, но он выкрутился, сказав, что мама не разрешила выпускать поводок из рук. А ещё, знаешь, как он объяснил фразу «ну, что ты молчишь, как рыба»? Он сказал, что если рыба будет разговаривать под водой, то захлебнется. Горжусь своим умным сыном.
Надеюсь, что мне завтра не придется пролетать на метле, мимо твоих окон, что бы отдать письмо. Этому письму пора отправляться в путь. Мы сегодня долго не будем ложиться спать, что бы завтрашний день закончился с утра. Вечером закончится пятница. Суббота мило улыбнется. Легко и незаметно. Останется воскресение. Я нашла ракушку. Тебе её закинуть в форточку или передать из рук в руки? Первое, конечно, забавнее. Сидишь ты на кухне. Кофе пьешь. А тут. В твою форточку, шелестя крыльями, влетает зеленая ракушка. Немая сцена. Ракушка сворачивает крылья и падает тебе на правую ладошку. Сойдешь с ума?
Хорошо поговорили, ничего не скажешь. В небо падает солнце. Боится? Боится падать. В небе упасть некуда, ветер разогнал все облака. Сплошная дыра – неба…
Пойду. День закончен. Пойдешь со мной гулять ночью? Во сне?
Можно посетить мой лес. И вместе упасть с моста. И проснуться с сильно бьющимся сердцем посреди ночи. Совсем чуть-чуть. Теперь ты меня уже лучше знаешь. И с колючками и без.… Потерпи.
Я сломала себе палец на ноге. Или вывихнула. Нет, просто больно ударилась. Ой, пожалейте меня, что ли…
Час ночи. Тороплюсь. «Вечерние мысли скомканы, платье сброшено в дальний угол…»
P.S. Отпечатки пальцев прилагаются.


Шаг 4.

Приветик!
Подумала, а не написать ли тебе письмо. А так, что бы было.
А дело было так. Однажды, одна маленькая девочка, пыталась сосчитать листья на дереве. Она думала, что это занятие, замечательно разнообразит её жизнь. Но спустя некоторое время, она пришла к выводу, что если перестанет считать листья, то это ещё больше разнообразит её жизнь…
Так вот, на самом деле история заканчивается тем, что девочка сходит с ума. Но моя версия, мне нравится немножечко больше.
Опять меня провожал, махая рукой из окна. Снилось. Только окно было с другой стороны жизни…
Видно от тебя радуги не дождешься и придется просить Лёлю. Уж она то мне, радугу, на все 38 цветов нарисует… Хотелось как лучше, а вышло… Просто вышло.
Немного замучилась. Пух и перья расчихивать по углам. Тихо хотела подушку вытрясти. А она! Апчхи!, разлетелась по всей кухне. Вот прибиралась и устала.

Понедельник. Здравствуй!
Возникает желание сделать что-нибудь такое, что никто и никогда до меня не делал…
Завтра собираюсь ехать к Ан. И как всегда боюсь, до жути. Что не встречусь с ней. Мы редко встречаемся просто так, или у меня что-то случилось или она соскучилась… «Как от солнца тепло. Боюсь открыть глаза. Вдруг пропадет, Теплое ощущение стягивают, как одеяло, Люди. Заглядывая в глаза».
Веришь, нет? Идет град.
Не с кем поделиться своим хорошим настроением! Лови! Может хоть тебе удастся передать частичку своей радости. От чего так хорошо? Непонятно. Даже хочется попрыгать, от избытка чувств.
Попрыгала. Не помогает. Всё равно – радостно!

Привет! (очень невесело произноситься)
Я – растяпа. Я открыла дверцу шкафчика на кухне и забыла её закрыть. А когда повернулась, врезалась. И разбила себе губу. Трагедия мирового масштаба в пределах кухни. Не сможем целоваться…
Сынуля гоняется за мухой. С плоскогубцами. Предвижу большие разрушения…
И кто его надоумил? Вот ведь, копия меня в детстве. Гроза розеток. Разломатель всего остального. Спокойной ночи, завтра день. И приятный и тяжелый. Разбирать чужие проблемы. Ситуация тупиковая. Выслушала обе стороны. Меня, как парламентера посылают в стан врага. Опять я со своей жалостью. Всем хочется помочь, а они и рады. Как будто я и впрямь волшебница. И всё могу исправить. Всё исправлю и всё сбудется…
И опять здравствуй. Меня надо повесить… на турник. Спина болит. Может тебе за мной с выбивалкой побегать? И тебе и мне польза.

Шаг 5.


А ты мне снова снился.
Подарил мне апельсин. Предчувствую? Или просто очень хочется апельсина?
Гвоздика стоит уже до неприличия долго. Даже возникает ощущение, что она умерла. Застыла в каком-то мгновении. Задумалась… Как только она вспомнит, что же она натворила… Может, это будет нескоро. Это будет очень нескоро. Время остановилось. Замерло. Путано всё. Выкинь…

Дозвонилась до одного хорошего человечка. Если  бы ты знал, какой он хороший. Такие люди встречаются редко, даже ещё реже. И мне, представь себе, когда-то, в прошлой жизни, довелось быть его кошкой…
 
Я иногда забываюсь, и говорю непонятные для тебя вещи. Странные. Но ты не спрашивай, хорошо? Иногда нужно сказать. Для того, что бы ещё хоть кто-то, кроме меня знал. Просто однажды вспомниться…
Хмуришься? Слова складываются в песенку. Мур! Но петь её надо внутри себя. Что бы тебе не надоела.

Утро.
Пожалуйста.
Не спеши принимать решение.
Пусть оно сутки обдуманно и кажется верным.
Я видела страшный сон.


Шаг 6.


Утро.
Когда я лежала в больнице. Меня научили делать график настроений. Забавная штука. Табличка в которой ставятся точечки. Когда тебе «плохо», «радостно», «ни как», и «совсем плохо». Соединяешь их линиями. И через пару месяцев видишь, какой фигней, ты занималась всё это время…


Шаг 7.


Совсем забыла. Я слышала тебя во сне. Может это просто сон. Ну, не взаправду.
Но если ты там действительно «смертельно» устал. Держись. Я рядышком. Ты почему-то не спишь ночью… И. Внезапно тише стало на свете белом…

Это не велосипед – это танк. Причем быстроходный, ему даже тормоза ненужные. Танкам все уступают дорогу, им только попадись под колеса…
Лёля у нас, действительно, как судьба. Сплошные сюрпризы. Великая выдумщица. Снимаю панамку. Только ты не спрашивай к чему это. Хочу, что бы потом, можно было ткнуть в эту строчку пальцем и сказать: я же говорила.

Так, потряхивает меня слегка.

Рисую пеплом на стекле.
У меня умер дядя. Крестный сына…
Одна я осталась на белом свете. Последняя в своем роде. И в нашем тоже. Мой сын умрет раньше меня. А я переживу всех оставшихся. А может это и хорошо. Ну что у нас было в роду хорошего? Только упрямство и осталось. А так…
Дети сходят с ума и вырождаются. У мужа крепкая ветка была, да похоже на нем и закончилась. Легче быть злой и веселой, чем доброй и несчастной. Ну, ещё гордой быть почетно. Хотя, конечно, живой лучше.
Думаю себя, ненужной и бесполезной. Просто наверное первая лавина неприятностей благополучно скатилась. И равнодушно думаю о том, что не увижу тебя в среду.
Я всё понимаю, и Лёля и дела всякие. Не всегда же можно получать то, что хочешь. Иногда, нужно вообще ничего не получать. Как в больнице, новеньким, ужин не полагается. Забавная традиция. Хочешь, не хочешь, а фигушки.

А жаль, наверное, что нет следующей жизни. А то я уже ничего не успеваю. Взорвать атомную бомбу, например. И засадить по новой землю цветами и деревьями. И что бы никого. Только тишина. Пусть себе бродит. Она девушка тихо помешанная, не буйная. Точно не хочешь продать записки сумасшедшей девочки? Деньги опять таки лишние не бывают…

Прошу приюта. На одну жалкую ночь. Невыносимо хочется много спать в тишине. А то от всего этого, больница, кажется самым надежным прибежищем. Много сна, четыре стены на замке. И деревья за окном. На которые все, кому не лень, вешали свою тупую тоску. Я не исключение. Я правило. А правило, гласит: «Страшно - прячься». И чем дальше, тем лучше. Живой не дамся! В какой-то из прошлых жизней я, наверное, была жутко занудным и плохим философом. А сейчас это всё занудство проявляется. Извини. Не жалей меня. Просто побудь рядом. Помолчи со мной обо всём. Пожалуйста. В общем, непонятно. То ли жалуюсь, то ли жалости прошу. То ли себя успокаиваю. Разберешься? У меня нет сил. Глухо, как в танке.
Дождь за окном.
«Мы пишем друг другу письма. Я скучаю и жду ответа. Как же быстро проходит лето…»

Вечный понедельник.
Пишу историю заново. Сказка о птице, которая бьется в окно. Устала. Но видимо она должна быть написана…


Шаг 8.


Полночь.
Хотела «порадовать» себя любимую предпоследней рюмочкой пиона уклоняющегося. Да чуть не ошиблась, опять. Постоянно, по ошибке, в руки попадается камфорное масло. Хорошо в детстве читать научили. А то бы сейчас согрелась… Может следующее утро принесет что-нибудь радостное.


Шаг 9.


Здравствуй!
Как вы там, не спрашиваю. Бесполезно. В мою крышку от гроба, ещё много гвоздей забить можно. С трех ударов, слабо? Если я так шучу, значит ещё не всё потоплено.
Вчера кричала в темноту, звала тебя. Ты слышал? Может и нет. Ты нянчил Лёлю. Всё правильно, ей нужна твоя помощь. Если бы она ещё и мою приняла. Просто обнять её . Может, хотя бы это…
Странно. Мне показалось, что мои способности обострились. Я стала острой и даже немного прозрачной. На самом деле это называется… Когда можешь чувствовать человека, где бы он не находился. Думаю, не зря же всё так…
Да, Лёля девушка обидчивая. Чуть что, сразу дождь в небе и палки в колеса…
Очень хочется побыть опять чей-нибудь совестью. Лёлиной, например. Ух, я бы развернулась! Славно…
Я была в лесу. Там чудо, как хорошо. Там птицы поют, а не бьются в окна. Там ручей, цветы и шишки под ногами. Вот метлу починю, и к тебе…
Пока.


Шаг 10.


Привет.
Знаешь, кажется, что все смешные сказки уже закончились. Все. Я поискала. Грустных навалом, но кому они нужны, грустные-то? Может я просто устала? И ничего…
И дождь за окном и спит всё в душе. Ни грустно, ни весело. Просто всё до предельной тиши. Ладони, как крылья сложены, пустые мои стихи. И нет. Будто больше не было. Замерзло, не отогреть. Такая порою сложная. И пылью завешен свет... Уже пишу стихами. настроение такое. Извини.


Шаг 11.


Знаешь, чего то я, последнее время, плохо себя веду. Точнее, настроение моё, себя плохо ведет. Просто отвратительно. Примерно раз в две недели «…и хочется сбежать из всех объятий. Себе на зло – другим на поруганье…». Я становлюсь острой и не понимаю шуток. Я хочу молчать и никого не видеть. Наверное, я просто устала. Так бывает. Только, что-то уж очень часто в последнее время. Даже надоело. И как только, ты меня терпишь, не пойму. Тебе же медаль за отвагу с бантиком выдавать надо каждую неделю…


Шаг 12.


Если ты читаешь это письмо, значит я сижу у твоих ног, на полу, обняв твои колени. По другому быть не может…
Нельзя суетиться. Суета и Ревность, синонимы Бесполезности и Глупости. Любовь нельзя показать. Она или есть, или её нет. Но можно дарить свою нежность. И вообще, Любовь, это такое теплое чувство.
А ты знаешь, как выглядит влюбленная ворона? Я никогда в жизни такого не видела. Она – мурлыкала! Как кошка. Ласково. Это невозможно, конечно, и могло случиться только со мной. Мало того, что вишни рассматриваю, яблоки обнюхиваю, так ещё и влюбленных ворон вижу… Приехали. Но она такая милая была. Бывает же такое…
Погоняла тучи к твоему дому. Что бы ты не забывал, что я о тебе думаю.
Нельзя усидеть на двух стульях? Конечно, можно. Но я скорее всего окажусь на полу, между ними.


Шаг 13.

Признаюсь, я гнусная дама, бываю порой. Я целый день ходила тапком ударенная. Не надо было всё носить в себе, а залезть к тебе на коленочки…


Шаг14.


Час ночи.
У меня похоже, опять Бессонница. Надоела она мне – страшно. А пустырник пить не могу, горький он. Польза лишь, письмо напишу. Хотя, какое письмо. Жаловаться буду, на Бессонницу. Ну, слушай:
Вот сижу я на кухне (подперев голову ладошкой). За окном месяц. Спят – все. Кроме меня. Я очень хочу уснуть, но, как-то всё не досуг. Дурацкие мысли вертятся в голове. Страшно потерять себя во сне. Когда не помнишь о себе ничего, даже имени. Ты, вообще, всё время, всё забываешь. А когда хочешь проснуться, то просыпаешься в ещё одном сне, и так до бесконечности, отражающейся в зеркале…
Вдруг, однажды, я не проснусь.
Прошло сто лет. Те же звезды, то же небо, только, меня уже, не существует…
Когда же я засну?


Шаг 15.


Писать письма, это какой-то особый талант нужен. Которым я, к сожалению, не обладаю. А может вру, по привычке…
Надеюсь, что в вашем солнечном послезавтра намного теплее и лучше…
Молчи и слушай, глупый мальчишка. Какая из меня теперь ведьма? Я даже не могу понять, где у человека болит, пока он не закричит от боли…
Душа насытилась дождем и …летом. Хватит уже. Осень мне подавайте. С… дождем и желтой одноразовой листвой на асфальте.
Листья осенью застревают в моих волосах, как в сетях. А ты будешь их вытаскивать и отпускать на волю. А зимой, когда очень холодно, у меня замерзают ресницы и волосы покрываются инеем. И я похожа на медвежонка Умку. Потому что много одежды.
А весной. Весной я буду таскать тебе с улицы первую мать-и-матьчиху и шишки…

6:20 утра.
Как-то подозрительно болит голова. Водный термометр показал что: в правом ухе 33 градуса тепла. А общее состояние, чуть не дотягивает до 35. В ушах оказывается прохладней…


Шаг 16.

Я пишу тебе письмо.
Опять. Снова. Как всегда. Как будто это кому-нибудь нужно или интересно…
Конечно, я не умру. Слишком велик соблазн.
Судить других всегда легче. А осудить себя, не за то, что сделала, а за то, что подумала. И прогнать мысли не можешь. И жить с ними не выносимо.
Скоро совсем исчезну. Да, острая и прозрачная. Дотронься пальцем и пойдет мутная рябь. Внутреннего крика.
Не трогай меня.
Ещё. Теперь я знаю, что писать предсмертные записки глупо. Глупо на кого-то вешать чувство вины. А то ещё, вдруг, найдется идиот, который съест её на счастье. И не подавится.
Я почему-то зла к тебе. Мне чудиться временами, что ты меня обманываешь, и повторяешь какую-то историю, много, много раз. Сбивая меня со следа. Я – зла. Никто не может ужиться с моим мироощущением. Даже я сама.
И хочется не быть.

Шаг 17.


Очередной вечер. Есть немножко времени. Жаль, если оно сейчас и закончится. От усталости, боюсь уснуть прямо на кухне. На том самом, маленьком диванчике.
Я поняла. Если, вдруг, НАС не станет ВМЕСТЕ, то ничего не случиться. Деревья, точно так же будут расти дальше. А ты и Я, тоже будем жить. Дальше. Но не вместе.
Сейчас, похоже, что мы прикованы наручниками друг к другу на эти самые 48 часов. Каких-то 48 часов!


Шаг 18.

Сегодня суббота.
Мы – гуляем. Сын в песочнице, а я на скамейке, загораю. Есть хорошая новость. Мы, починили тормоза в танке. Теперь можно тормозить сколько угодно… Удивляюсь логике своей мамы. Я вчера уснула в семь вечера. Разбудили меня в девять, и сказали: просыпайся, иначе потом не заснешь. Забавно? Зачем просыпаться, что бы потом заснуть снова. Можно было бы вообще не будить. Издеваются, как хотят.
Ну, это было вчера. А сегодня, мы играли в игру. Кто найдет в лесу клад. Берется лопата, на-всё-согласный доброволец, и вперед, с песнями… Вокруг, должны виться комары, путаясь под ногами и пища от возбуждения, мешая копать. Клад, мы не нашли, зато выкопали несколько замечательных ям, для установки столбов…
Я, конечно, догадывалась, что насчет клада меня обманывают и кроме корешков, там ничего нет. Но очень уж заманчиво звучит это слово – клад…
Вот такие мы доверчивые.
Сижу теперь и обдумываю, как мне покататься на велосипеде в короткой юбке. Не потому, что очень хочется повыпендриваться. А потому что жарко! Но, так и быть, что бы ты не видел. А то у тебя сердце неровно стучать будет и пульс собьется.


Шаг 19.

Сейчас.
Не спится. Совсем и напрочь. Уже третья ночь. Сижу вот, на кухне, сигареты, девочки. В смысле, одна девочка – Я. А сигарет, целая пачка.
Полька приходила. Страшилки на ночь рассказывала.
Смотрю в мокрое окно, и даже пытаюсь грызть ногти!
Перебираешь в голове всё, чего боишься, и выходит, что боишься всего…
Временами, кажется, что я уже большая и выросла. А когда доходит до реальности. Повесить бы амбарный замок на дверь и табличку: «Никого нет дома». И колючую проволоку на трех метровый бетонный забор. Да вот, не радостно.
Раньше, во всех своих страшных сказках, я благополучно убегала от разбойников. То теперь меня всегда догоняют. А будут ли силы что-то исправить?


Шаг 20.


«Хотелось казаться лучше. Точь-в-точь, как вы все хотели…».
Не получается.
Сбежать?
Странно, когда не боишься делать больно себе, но боишься причинить боль любимому человеку…

Я поругалась с мамой и сыном. Мне отвратительно плохо, от того, что я не могу мило улыбаться и шутить. Делая вид, что всё хорошо. Как странно, что меня еще кто-то может любить…

Остается последний шаг. Этот мир, умирающий в себе. Живет иллюзией и надеждой. Всё так же цветут цветы. И падает солнце в небо.


Шаг 21.


Добралась хорошо. Ну, что ты так переживаешь? Со мной ничего не может произойти. Я же волшебница!

Узнала, что самое тяжелое дело на свете, это вытащить у спящего ребенка, жевательную резинку изо рта. Особенно, если он во сне, твердо помнит, что её никому отдавать нельзя! Я очень-очень устала. И всё болит. Я не могу отнять у сына жевательную резинку. Я поругалась с собакой…
Что на меня нашло, даже не знаю, пишу стихи.

Воскресное утро.
Чуть вместо но-шпы, не выпила хинин. Угораздило же положить их в одну коробку…
Отдыхаю. Ною. Себя жалею. Мама выделила мне два яблока, конфету и сказала: «Не ной. Я же не рассказываю всем, если у меня что-то болит. Терплю.»
Вот. Родила ребенка. Стала большая. Будь добра, заткнись в тряпочку. Я – НЕ хочу яблоко. Я хочу, что бы меня по голове погладили и уложили в постель. (потерпишь?)
Думаю, может магнитофон разобрать. Выкину пару лишних деталей и он заработает? А вдруг, случиться чудо? Это, конечно, не розетку разбирать. Но всё когда-то надо начинать в первый раз.
Скоро случится небольшое недоразумение со мной. А тебе аукнется. Наводнение, пожар, кража, нашествие слонопотамов?
Как жаль, что я сижу дома. На улице, такая погода! Ветер и дождь. Есть такое место в парке (в любое время, кроме снега), где я снимаю обувь. Распускаю волосы и крадусь навстречу неизвестному. Главное, что бы шел дождь. Тогда, тебя не услышат. Неизвестные иногда попадаются. И очень пугаются. Они спешат спрятаться от дождя, а тут я, крадусь!
Мы с сыном спасли дождевого червячка. Он полз по дороге. А мы, добрые души, его на травку и земелькой присыпали. Нам, это зачтется на том свете? Можно сказать, предотвратили самоубийство…
Дождь. Всё утро. Всю ночь. Дождь.
Ты помнишь, что нельзя стучаться в дверь?
Если хочешь, что бы я чего-то не знала, поставь мой портрет лицом к стене. У меня на затылке, глаз нет.
Наверное, ветер сломает мамину любимую березу.
Продолжает идти дождь.
Куда? А черт его знает, может купаться…
Последние лепестки черемухи, смыты наводнением.
Длинная песня получается, не находишь? Мне сказали, что знак -?- это знак бессмысленности ответов. Как в письме. Спрашиваешь, а тебе не отвечают сразу, сию секунду. А от долгого хранения, мысли портятся. И всё становиться бессмысленным. Как дождь за окном. Ветер у прохожих выворачивает зонты на изнанку. Может их тошнит? Не хочу смотреть в окно. Отнимите у меня ручку! Ты сейчас скиснешь. Брысь под лавку…
Ветер отобрал у ребенка воздушный шарик. Беспредел.
Опять, что-то, у тебя забыла. Память моя девичья. А я, к тебе то, хоть, приезжала? Или только во сне, мимо проходила? Нет? Поскольку доедаю черствые пирожки с изюмом. Была. Только очень давно, лет пять или шесть назад…
Доброе утро. Хотя шесть часов утра, добрым быть не может.
Видела во сне Лёлю. И комнату без углов. Старые дома…
Меня просыпали, как соль. И забыли собрать. Позвоню. Расскажу. Извини. Через часик. Ладно? Может…

Нельзя. Выходить на улицу. Нельзя. Ни с кем разговаривать. Я становлюсь тупой, от их разговоров. Я умираю, от того, что мне приходиться хранить в себе их мысли. Меня тошнит. Все хотят от меня чего-то. Внимания, жалости, совета. Только ты, от меня ничего не хочешь. Даже детей…
Прости меня. Срываюсь, как осенний лист…
Ещё что-то. Я бросалась злыми словами. Мне стыдно… И доброй ночи (шепотом).

Утро. Холодное. Снежное. Слезное.
Я не устаю (вру) примерять на себя чужие жизни, ощущения. А быть как все?
Моей сестре сегодня исполнилось тридцать лет. Завидовать нечему. Мне тоже, когда-нибудь, будет столько. Может…

Вот отмучилась в себе, внутри. Сижу тихая, спокойная, милая. Хоть сейчас в рамку. А ты поймешь? Каждое слово поймешь неверно. Справлюсь? Должна. Иначе, себе верить перестану. Не имея права быть слабой. Только на бумаге. И… возьмите меня на ручки, а?

А надо ли тебе это всё? Выкинь. Махни рукой в сторону двери. Станет легче. Кому вру?
Дожить до завтра. Хотя бы дожить - до Сейчас. Не сбежать…

Забавно знать, что ты сейчас спишь. Я встала пятнадцать минут назад и ужасно удивилась, что наступил ЧЕТВЕРГ.
Нат.


Вот и наступил день. В котором нас, не существует ВМЕСТЕ. ЧЕТВЕРГ.