Восьмая нота

"Дождь идет на улице, мне нельзя гулять.
И решил я капельки, на стекле считать.
Капельки, капельки, три, четыре, пять.
Капельки, капельки, мне не сосчитать…
Я открыл окошко и протер стекло.
Но их очень много скоро натекло.
Капельки, капельки, три, четыре, пять.
Капельки, капельки, мне не сосчитать…"
(мне Автор не известен)

Пустота глаз, за твоим окном. Нервная размытость лиц. Редкая птица застывает в небе. Касаясь тенью крыла твоей руки. Ветер сух. И жжет пальцы умирающим людям под моим окном. Умирать безразлично.

Чужой человек с твоим голосом. Таким же безразличным тоном, судья зачитывает приговор убийце. Чужой человек, с твоим лицом, снится мне. Когда я закрываю глаза.

Если ты прислушаешься. То услышишь, как дрожат бабочки на моих волосах. Они замирают, когда я не помню о тебе. Иногда шорох их крыльев не дает мне спать ночью. И тогда, мне приходится вставать и снимать их с волос, пересаживая на браслет с колокольчиками, висящим на окне. Звон колокольчиков заставляет метаться и затыкать уши… Я не хочу помнить тебя.

От Вас пахнет грустью. Грустью и вечером. Сумрачным, теплым вечером. Вечером похожим на грусть…
Пальцы пахли мышьяком. Животные пившие воду из её ладоней умирали. Она никогда не кормила с рук птиц и любимых. Никогда не позволяла целовать их. И никогда не прикасалась к чужим губам пальцами… Пальцы пахли мышьяком. Лишь к утру запах слабел и напоминал теплый привкус хлеба и чеснока…

Снилась больница. Было ощущение, что это клиника. Мне дали палату в которой не было света. Темнота, и полоска света из приоткрытой двери, выходящий в коридор. Я ставила цветы в вазу. Ко мне подбежал какой-то псих, скорчил лицо и вырвал у меня из рук цветы. Раскидал. У меня в руках был нож, которым я подрезала стебли. Нож выпал и воткнулся мне в ногу. Я закричала, и захотела уйти оттуда. Они так и не успели решить, заперта я там или могу выходить когда захочу. Там было не страшно. Там было по настоящему. Я не могла во сне проснуться.

Однажды, ко мне пришли все люди, которые меня когда-либо любили. Каждый пытался сделать мне больно, и другому. Кто-то мучил меня физически, так, что я кричала. Кто-то обзывал меня, стараясь показать меня перед другими в самом неприглядном виде. Что бы я досталась только ему одному. А другие от меня отвернулись. Каждый допускал ошибку. И, казалось, что они глупые дети, пытающиеся завладеть игрушкой. Не замечая, что ломают её, пытаясь отнять друг у друга. Простите меня. Любимые люди.

Здорово справлять веселые, чужие дни рождения. Как-то смысл того, что человек стал старше теряется, во всеобщей суматохе. И повода-то для праздника нет. Однако все радуются, что кто-то постарел на еще один год. Чужие праздники. Как-то незаметно. Зато свои. Ложишься спать двадцатилетним, а утром просыпаешься, умным и старым на двадцать первом году жизни. Как-то очень нелегко, за одну ночь стать взрослым, без подготовки. Но, праздник, наверное, нужен. Что бы не так тяжело было переживать свое взросление. Своеобразная ложка меда, в гречневой каше…

Ни слова о нас..
Нас так мало вдвоем, что практически невозможно себе представить, что ты и я – это одно целое. Зато по отдельности… Мы существуем только в письмах, записках, стихах. Очень маленький шанс. Такой маленький, что его совсем не заметно… Или его просто нет?

Каждый новый след на руках, возвращает меня назад. Заставляя вспоминать и помнить. Когда и где ты опоздал или не пришел, или обидел. Это такая секретная форма письма, которую никто не может расшифровать, кроме меня. И я их читаю, правлю и добавляю что-то новое. Может, это и есть та самая книга, которую мне всегда так хотелось написать…

Не знаю, чего же мне не хватает. Я вышла из дома, и не нашла не одного человека, которому смогла бы доверить свои мысли. А кого-то просто не оказалось дома. В нужном для меня месте и времени. Вчера муж сказал мне: я не могу разделить с тобой, твою радость. Похвалили тебя, за твои дела. А не меня…
И радость быстро улетучилась, перейдя не спеша в тоску. Господи! За что, дождь за окном?!

Ждешь тебя так, ждешь, а ты не приходишь. И пришел, и видеть тебя не могу и сказать нечего. Уйдешь, печалюсь, что промолчала, не там села, не то сделала. И на память о тебе оставить нечего. Пришел. И не взгляда не оставил, ни прикосновения. И не вздрогнешь лишний раз от пережитого волнения. Пришел, ушел. И между, только запятая да пара слов, все больше молчания. Где тебя ветер носит? Когда жду тебя? Часами, днями. А потом чувствую, напрасно, не дождусь. И забываю о тебе. А ты придешь и опять ни слова, ни взгляда, как будто и не был, только сердце, как сумасшедшее колотиться…

Дорогой мой человечек! Жива твоими молитвами! Целую, каждый твой пальчик, умирая от обожания. Но почему-то только во сне. Наяву же твои руки затянуты в перчатки. Да и люди смотрят, как ты крадешь мои поцелуи, а я твои взгляды и пожатия рук. Никогда не о чем не плач, я буду плакать вместо тебя. Вместо тебя я буду бояться темноты, и болеть с высокой температурой, получать случайные порезы на руках… Я ведь люблю тебя, солнышко мое, и поэтому мир для меня глуп и прекрасен. Потому что мы имеем счастье, любить друг друга.